Polyamour.info

(+)

alaingood
Le problème c'est que avant même d'avoir fais ou tenter quelque chose je me sens coupable et j’oscille entre stress et désir par rapport à cette nouvelle rencontre.
(...)
Ma difficulté est de ne pas assumer totalement mon coté polyamoureux.
(...)
Ça m'oblige à sortir de ma "zone de confort" (ce que j'ai comme repaires "moraux" et monogame) pour aller vers l'inconnu : le Polyamour.

Bon, et je ne sais pas si tu as lu les articles, mais être polyamoureux, ce n'est pas juste aimer plusieurs personnes. Ca, en vrai ? tout le monde ou presque ressent des choses pour plusieurs personnes. Tout le monde en fait pas quelque chose.

Ce qu'il faut assumer (comme tu dis) dans l'histoire c'est :
le dire à l'autre quand on agit dans ce sens (et l'expliquer - "'j'aime quelqu'un de plus", comme je te dis, c'est quelque chose qui arrive à plus de gens qu'on ne croit, mais "j'ai envie de passer aux actes", c'est tes motivations et ton caractères qui sont en jeu, l'amour en soi ne fait pas ça à tout le monde, et le polyamour non plus...).

+ écouter les partenaires (dont l'ancien) presque autant qu'on écoute ses propres désirs, dialoguer sans se braquer

+ accepter de sa part qu'il agisse et s'exprime de même

+ être ouvert à aux changements dans la vie de la relation, bien sûr aux changements apportés par une nouvelle, mais aussi, surtout, aux changements que va demander le premier partenaire - et être prêt à prendre en charge ses réactions

+ être préparé à ce que l'autre nous envoie promener, plus ou moins loin de son lit, de son domicile, ou de sa planète.

.
Comme tu conçois tes difficultés à en arriver à parler, tu peux concevoir tes difficultés à accepter que l'autre fasse comme toi, et celles que l'autre aurait si tu lui parlais.
Les habitudes de ce que c'est qu'aimer et être aimé, avec l'exclusivité et le droit à l'exclusivité sur l'autre, ça se travaille, le changement se décrète pas.

Et dire la vérité accélère parfois le changement, mais l'honnêteté n'en fait pas un changement parfait : "hé mais j'ai été honnête, pourquoi tu pars ?", c'est une situation qu'on peut facilement rencontrer. Et c'est normal : c'est pas notre honnêteté qui garantit par elle-même le confort affectif du partenaire à qui on va parler d'amour ou de polyamour (ni l'aveu "honnête" d'un adultère d'ailleurs), c'est notre volonté de maintenir, consolider et poursuivre l'engagement.
Connaître la vérité sur soi-même et la dire, c'est juste le coup de feu qui lance le marathon.

Sinon, la culpabilité...
La culpabilité, c'est pas mauvais en soi, hein.
C'est le signe qu'on est dans un dilemme moral par rapport à nos valeurs, à nos actes antérieurs.
C'est aussi une façon d'éviter des ressentis, quand on se représente une partie d'une action passée ou à venir.
En agissant, on a fait/ ferait quelque chose qui nous attriste. Mais en se sentant coupable, on s'évite cette étape, tout en la racontant déjà comme si elle était arrivée. C'est une façon qu'on a de se donner un rôle, ou de le préparer.

(je sais pas si c'est clair ce que je raconte, là).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bienvenue sur le site.

Pas le temps de beaucoup t'écrire de suite, mais tu as bien fait d'être honnête auparavant, et de pas encore bouger sans avoir un peu fait le point.

Tu es à une adresse où on comprend que les gens en aiment plusieurs, mais aussi où on demande de pas se servir de l'amour comme passe-droit pour dire "c'est pas ma faute".

Commence à parcourir les articles du site, si c'est pas déjà fait. Ca te donnera quelques mots et quelques réflexions.
J'essaierai de venir te répondre bientôt.
(yen aura sans doute qui auront réagi avant)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Hmmm...
Il y a des situations où quand le partenaire apprend qu'il pourrait y avoir quelqu'un ça lui en fait presque autant baver que s'il apprend qu'il va y avoir, qu'il vient presque d'y avoir...

Le truc avec la confiance c'est qu'on décide de la donner à partir de notre propre état d'esprit autant qu'à partir de ce qu'on sait des faits. Du coup, on peut la perdre parce que la façon dont on imagine et projette des virtualités change notre état d'esprit.
C'est pas rationnel, parce que la confiance non plus ne l'est pas vraiment. C'est un pari, qui est moins risqué lorsqu'on a bien conscience de le prendre : c'est à dire en assumant que si on perd, c'est qu'on a joué... même si on a tout joué (parce que, bien sûr, l'amour c'est plus beau quand ya une menace de banqueroute à chaque fois, hein, sinon ça voudrait dire qu'on est plus des être humains que des héros Romantiques Victimes du Destin, et ce serait la fin de tout).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Oui, j'ai noté la priorité, par contre il faudra que tu remplisses une inscription au site pour ça.

CathL, j'ai même pas eu l'occasion de te parler 2 minutes, tu t'es sentie bien ? T'as entendu des histoires qui t'ont intéressées ?

C'était chouaaaaaitte.
25 personnes, je dirais ?
Plein de petit nouveaux, j'espère que vous vous êtes sentis à l'aise et accueillis.
Plein de sucre, mais alors plein.

Les gens du bar sont toujours cools, profitons-en parce que leur coin canapés ne peut que devenir le prochain centre d'attraction de la copinitude du quartier, tellement il est confortable.

Je bise et hugge tous ceux que j'ai pas eu l'occasion de.

Le prochain café poly (avec débat) c'est le 28 octobre, le prochain goûter deux ou trois semaines après.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Arf... Désolé Pascal, la personne pour qui on a lancé ce café poly "confidentiel" (yohann) a demandé qu'ont soit au maximum 7-8 sur cette rencontre, elle est plus à l'aise avec cette fluidité des échanges.
Or entre invitations "en suspens" et les personnes qui nous accueuillent, on sera déjà dans ce quota.

Cependant, pour entendre parler de poly, il y a aussi le débat mensuel, le prochain est le 28 octobre (voir sur la page "évènements").

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Il y a ce sujet qui n'est pas loin de ta question.
Et c'est pas forcément que les gens sont bloqués par un conjoint, s'ils ne viennent plus ici, c'est aussi parce que parfois, ça peut bien se passer, et qu'ils ne sont plus intéressés par les questions sur le poly...

Ce n'est pas visible sur les inscrits ici, mais en comptant les inscrits sur FB, nous serons une petite vingtaine au moins.
A demain !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Jezebel est donc invitée, et sera une des questionneuses de la soirée !

Bienvenue Artemis

toi et ton compagnon êtes dans une phase critique, avec trois élements nouveaux dans votre projet de vie
- il y a déjà quelqu'un d'autre
- il t'a menti pendant quelques temps
- vous cherchez un mode polyamoureux et vous n'avez actuellement pas la même vision de la liberté affective

Ces trois points arrivent à peu près en même temps, et c'est beaucoup.
Non, ce n'est pas banal, pas encore : parce que se questionner sur le polyamour ne vient pas à tant de gens que ça, et pour ça, oui t'es sur le bon site.
Et comme souvent, l'acteur principal de l'action n'y est pas.

[ Cette situation arrive souvent ici, et j'en profite donc pour en dire quelques mots sans savoir à quel point ceux-ci conviennent à ta situation

Quand la personne pivot ne s'implique pas dans un travail de recherche et de questionnement sur sa situation, c'est :
- parfois parce qu'il est aveugle à son propre rôle,
- parfois parce qu'il ne souhaite pas entendre ce que d'autres en pensent (ces grands romantiques expérimentaux qui pensent qu'on peut faire toute ça sans parler parce qu'on est très forts ont finalement une petite nature, des égos si fragiles et sensibles que prendre sur eux de parler, trop duuur, et pis on est des mecs on cause pas de sentiments, heurheurheur),
- parfois parce qu'il a ne sait pas encore où ça va, qu'il veut ménager chèvre et choux mais ne trouve pas le recul pour faire autre chose que naviguer à vue, alors il attend que ça pourrisse bien bien pour prendre en main (elle m'a quittée, les mecs, je fais quoi ?)

Je veux dire qu'hélas, si c'était pas toi seule qui étais dans l'initiative de cette prise de parole ici, ça serait sans doute plus rassurant, parce que ça prouverait que ton compagnon est déjà investi dans un désir de construction, pas dans le "j'profite du moment, on y va sans prendre de plans, on roule à l'instinct, on est jeunes on s'fend la gueule..." ... paf, le platane. ]

Bref, il s'agit de vouloir construire. Est-ce que toi tu en as envie, est-ce que lui aussi, avec quels matériaux affectifs et quels projets.
Depuis combien de "plusieurs années" :-) étiez vous ensemble ?

Revenons au trois nouveautés
- il a menti.
Je comprend que ça casse ta confiance.
Pour savoir ce qu'il en reste, et si tu peux la reconstruire, pose toi quelques questions pratiques, sur des comportements qui montrent son souci de toi :
1) est-ce qu'il se protégeait (donc te protégeait) avec des préservatifs ?
2) qui d'autre a-t-il fait mentir en plus de lui et sa maîtresse ?
3) est-ce que pendant cette période, il a agi par ailleurs moins bien avec toi, pareil (et parfois c'est déjà fort), ou mieux sur certains points ?
4) s'est il défaussé de certains de vos projets communs (rendez-vous, vacances, familles), facilement, ou rarement et presque imperceptiblement ?
5) est ce que vous êtes des gens qui, d'habitude, pouvez dialoguer et prendre du recul, et si non, est-ce que c'est quelque chose que tu te sens capable de faire avec lui, pas seulement maintenant en phase critique et en regardant demain avec sentiments et des doutes, mais globalement; comme personnes, comme proches en dehors du cadre du couple ?

Il y a peut-être d'autres critères de confiance en la relation, si d'autres veulent bien en donner un aperçu ici, je suis preneur aussi.

Pour revenir à son côté du mensonge, autant je reconnais la nocivité, autant moralement, à titre perso, je serais si ce n'est indulgent, moins sévère que le regard classique de la société.
La monogamie contient, par défaut, une injonction à l'adultère. Vous avez pu expérimenter, chacun, que demander à une seule personne de nous suffire était souvent trop demander. Pas parce que c'est pas la bonne personne, la princesse ou le prince charmant, mais parce que ça n'est pas vraiment rationnel, quand on sait que les gens évoluent dans la vie en même temps que leurs liens se maintiennent. En prenant de l'âge, on découvre d'autres perspectives, d'autres besoins... Et la société te dit "non, tapadroit". Alors, qu'est-ce qu'on fait, quand personne ne nous fournit les idées qui peuvent changer les perspectives ? On se dit "bon je vais mentir, comme les autres qui ressentent ce que je ressens".
Les histoires de mariages, de princes charmant, de chansons d'amour éploreuses à propos de "sois à moi seulement à moi parce que sinon c'estdlamerde", les films où tomber amoureux, vivre avec quelqu'un c'est pas vraiment différencié... Tout ça, ça crée un genre de panneau indicateur : seule sortie pour pas contredire le discours amoureux de la norme : mentir.
Pour faire autrement, ton amoureux aurait du affronter beaucoup de contre-courant.

Et c'est en partie le même cadre, au moins il est cohérent dans sa vision des choses, qui lui fait croire qu'il ne serait pas capable de tolérer autre chose que du sexe.
Alors, que, déjà, le désir, c'est une vie sentimentale. Mettre un petit cellophane pour séparer les deux, c'est se raconter des histoires... Est-ce qu'il pourrait faire ce qu'il fait avec une autre amante ? Est-ce que n'importe quel trou est bon ? Alors pourquoi pas le tien, si le désir et les sentiment ne sont pas liés du tout ? Ils ne se superposent pas, ils ont des variations différentes dans le temps (et souvent ils remontent !), mais ils se recoupent, sont liés, intimement, et différemment selon les gens.
Qu'il craigne un projet où il y aurait un autre homme avec autant d'importance que lui dans ta vie, ça se comprend. Mais se dire que du coup, "no sentiments", c'est une logique qui a du sens en termes de liberté affective, c'est un peu comme dire que le plaisir d'une cigarette, et celui de 100 cigarettes, c'est pareil, juste des instant, rien à voir avec un comportement addictif.

Enfin, un dernier angle de la question : le polyamour n'est pas une sortie pour un couple qui périclite. C'est quelque chose qu'on désire parce qu'on sait qu'on peut désirer plusieurs personnes, qu'on comprend que l'autre puisse éprouver cela, et c'est une situation dans la quelle on tente d'être respectueux et vrai.
Qu'il y ait plusieurs relations respectueuses dépend déjà que vous vous aimiez encore.
Dans son cas, c'est probable. Même si c'est de traviole, le fait qu'il ait menti et qu'il flippe à l'idée de ta propre nouvelle vie sentimentale montrent qu'il craint pour votre lien.
Dans le tien, dis-toi que c'est une crise. Tu peux aller vers le poly parce que ça te convient, et tu peux, par ailleurs participer à reconstruire la confiance sur de nouvelles bases. C'est deux choses différentes, qui s'influencent, mais qui peuvent coexister : pas mal de couples poly sont passés par là. Tout le monde ne reste pas ensemble, certains s'abîment, mais chacun est capable de faire des choix sains.

Si ici on peut t'aider vers ça, en te présentant l'option poly sans en faire la seule belle sortie, alors ce sera avec joie.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Et puis, rappel du double effet no-kiss cool, on peut avoir autant quelqu'un qui parle de NRE pour expliquer son cas, et dire "han mais je peux paaaaas raisistay, tu compreeeends ?" que des amoureux qui devancent cette excuse pour tenter de voir des bonnes intentions quand leur poly oublie de les affirmer.

Je ne dis bien sûr pas que la NRE, c'est mal, ni que c'est forcément une excuse (donnée ou offerte), mais ça ne dispense certainement pas de chercher et investir les actes et la relation qui n'en relèvent pas.
La NRE est un chouette phénomène, quelque chose d'instable dont on tient compte en construisant et maintenant les relations en cours. Un peu comme se servir d'un jour de grand vent n'est pas une excuse de moulin pour cesser de moudre le grain (oui, bon, ma métaphore est imparfaite).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Ceci dit, en passant : pour ce que j'en ai compris, la NRE, c'est pas le truc qui justifie que ce soit le bordel, hein ?
Cette idée, c'est aussi beaucoup une façon de reconnaître la réalité de la passion, non pas parce qu'elle s'impose et qu'il y a rien à en dire, mais pour avoir conscience que c'est une phase temporaire des relations et de notre vie, qu'on doit surtout surtout pas lâcher ni négliger les autres personnes qui comptent pour nous et qui sont vouées à compter encore à l'avenir. L'expression est là pour prendre conscience de ce qui nous arrive, et donc avoir un peu de recul dessus plutôt que pour en faire un chèque en blanc par hamûr.

Dire "bon je peux mettre tel proche au frigo et y revenir quand j'aurai fini de me gaver des fruits de saison, tout ira bien l'autre il est fort et de toute façon je peux paaaas résistaaay, comprenez moi je suis victime de mon dévouement et de ma fougue sentimentale", c'est pas être un grand rhomantique héros d'une histoire passionnée : c'est plus probablement être égoïste, et abuser de la générosité des tiers.

S'il s'agit de ripoliner un comportement de rustre, parler de NRE (donc s'appuyer sur une éthique supposée) c'est (se) préparer (à) une trahison à venir.
S'il y a une new relationship, c'est qu'il y en a au moins une autre, et elle existe pas juste parce qu'on le dit, mais parce qu'on fait quelque chose avec.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Le temps de conférence était assez long, mais justement, c'était assez prenant pour qu'on s'en rende pas bien compte.

Bon bah le premier café confidentiel est lancé, à voir si j'arrive à recruter quelques équipiers et si ça motive des inscriptions et des demandes d'autres cafés !
(on va aussi voir si (+) = "je me bouge", ce qui, dans mes expériences militantes, n'est pas évident)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Yohann, tu vas essuyer un peu les plâtres pour l'organisation, donc en te répondant, je vais surexpliquer, à l'intention de futurs intéressés :

Yohann
je pense que quelque chose comme sept personnes, c'est déjà pas mal (...)Donc je propose ça et, finalement, faites aussi comme vous le sentez !

Alors...
Comment qu'on fait, pour demander une formule café poly confidentiel ?

Par défaut, oui, je crois que c'est à toi de voir le nombre de gens qui pourrait t'apporter le mieux, parce qu'une partie du temps sera consacrée à tes questions, donc faut que tu te sentes à l'aise.
C'est vrai que 7, quand on fait du travail très concentré, des trucs profesionnels ou thérapeutiques, c'est souvent optimal.Mais pour les cafés confidentiels un nombre s'approchant de 10-12 m'intéresse, parce que c'est plus facile de pouvoir traiter les parcours de plusieurs personnes, et ça ouvre à des gens qui aiment écouter plutôt dans ce petit comité que dans le cadre "gros débat avec une assistance nombreuse" qui prévaut dans les cafés polys classiques.
Par ailleurs, les polyamoureux sont des gens assez respectueux, attentifs, content de partager, donc avec pratique, je peux dire que les gens gens qui viennent pour ça sont vraiment "disciplinés".

Idéalement, pour lancer une demande de café confidentiel, tu résumerais "ce qui dans ma vie récente m'a donné envie de parler de polyamour en petit groupe",
Tu me l'envoies, à moi ou à un autre habitué qui peut t'avoir proposé ce fonctionnement.
Avec cette description (cinq -dix lignes, ni trop général ni vraiment détaillé) on cherche si, en plus de gens qui viennent juste pour répondre, il y a des personnes à qui ça donne envie de questionner/raconter à la même occasion.

C'est là où ça serait, je crois, un peu différent d'un groupe de parole, où tout le monde est dans une demande équivalente et s'investit sur plusieurs dates. Dans un groupe créé pour un seul rendez-vous, on garde avec nombre ni trop excluant, ni trop grand, le côté "évènement social à thème", plus léger.
Après ça, l'organisation se fait à peu près ainsi (là c'est moi, mais ça peut être un autre habitué du forum ou des cafés) :

- je lance le rendez-vous en mode "privé"
- je t'envoie le lien et je t'inscris d'office,
- je propose à quelques uns, dont des anciens,
- on cherche un lieu d'accueil, chez quelqu'un ou dans un endroit où on peut être tranquille
- quand je peux assurer la venue deux ou trois personnes qui ont de l'écho à donner sur telle question, je regarde si d'autres sont intéressées par la date et par l'occasion de parler d'un parcours proche de celui décrit
- je prends quelques inscriptions en plus si ya des intéressés, environ 10-12, 15 très grand max.
- on y va, on papote, on refait le monde et on gagne 20 000 francs.

Pour l'occasion avec Yohann, c'est moi qui m'en occupe, mais je vais bientôt éditer un (petit) annuaire des polyconfidents / polycauseurs habitués... - des gens que les habitués d'ici peuvent garantir qu'ils sont fiables dans leur façon d'écouter, de répondre et de faire respecter la parole, sans être ni dogmatiques ni intrusifs.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

(petit post technique pour une question à Bohawaz, faites comme si vous n'aviez rien lu. Ne croyez rien de ce qui se présente comme un texte lisible.)

Oké. Je prend la date, je cherche un lieu.
C'est quoi sa zone de confort en nombre de gens, à Yohann ? 12 ce serait déjà trop, ou pas ?

Merci pour l'appréciation !
Il ya aussi un clin d’œil situ.
Quand je te dis que c'est à la limite de la spasmophilie, tous ces clins d’œil, j'exagère pas.