Polyamour.info

bonheurDe là à dire que quand on est seul, c'est qu'on le choisi ? Je ne sais pas. Je n'ai pas de réponses, juste des questions.

Je me pose un peu la même question, et cela va au delà de la situation des relations (qu'elles soient poly ou pas), je pense que c'est aussi propre à ma nature. Je suis quelqu'un de réservé, sensible et j'ai ce(tte) défaut(défense) de me renfermer dans cette périodes et certains contextes.
Il y a vraie ambivalence, un manque de contact, de relations, et une distance que je crée moi-même avec ma compagne et d'autres personnes proches (que j'associe à elle, amis etc), à cause je crois de cette jalousie. Je dirais que c'est principalement un sentiment d'injustice.

Je n'attendais pas vraiment de réponse, mais peut-être juste des retours d'expérience :)
Je suppose que le déséquilibre arrive régulièrement, d'autant plus dans les relations polyamoureuses où l'équilibre est plus sujet à changement.

Merci pour vos attentions en tout cas ! J'en avais presque oublié cette bienveillance rare parmi vous ♥

Bonjour,
Je lis sur le sujet du polyamour et de la jalousie depuis longtemps, et j'aimerais parler d'une autre forme de jalousie que la possession (ne pas vouloir partager l'autre) ou la peur de l'abandon (la peur qu'il/elle parte, préfère quelqu'un d'autre etc).
J'expérimente dans mon couple une jalousie qui selon moi est plutôt de l'envie.

Ma compagne a un nouveau partenaire depuis quelques mois, on était pas polyamoureux avant ça mais en couple libre/libertin. Ce changement a profondément changé notre couple bien sûr, et surtout les possibilités à venir, les relations que je pourrais moi aussi développer.
Sauf qu'en attendant, moi je n'ai personne d'autre. La situation (qui est surtout ma faute) fait que j'ai assez peu d'amis en dehors de notre cercle commun, que j'ai moins d'activités qu'elle et que donc je vois assez peu de monde. Cette vie en tant que couple assez fusionnel ne me dérangeait pas trop, mais maintenant qu'elle passe en plus du temps avec un autre homme, je ressens bien plus le poids de la solitude, et une certaine jalousie de l'écart que je vois entre nos vies.

Bien sûr la solution serait de "combler" le vide en m'occupant plus, et j'essaye, mais malgré tout sur les aspects affectifs/sentimentaux les opportunités restent rares et je n'ai pas envie non plus de me précipiter, de faire de quelqu'un une compensation...
Est-ce que c'est un sentiment que vous avez déjà ressenti ?

J'avais bien aimé l'idée de satiété : /discussion/-ZG-/Une-limite-la-satiete-relationnel...
On peut dire qu'après avoir été au régime à deux pendant longtemps (parce que oui, j'ai toujours été plutôt poly de nature mais ma compagne non donc on avait convenu d'un couple mono-libertin, jusqu'à sa rencontre avec cet homme), la voir manger goulument pendant que j'ai beaucoup moins dans mon assiette me rend jaloux, et crée une certaine rancœur.

J'ai sans doute mal précisé, mais ma question à la base n'était pas comment se comporter ? ou faut-il franchir le cap avec une amitié ambigüe ?

Je parlais du cas où la relation n'est de toute façon pas envisageable, parce que jamais entre collègues de boulot, ou bien jamais avec les amis de tel groupe d'amis ou les amis de son/sa partenaire.
Je parlais du cas où l'attirance n'est pas réciproque, et généralement même pas concevable du côté de la personne mono.

Bonjour,
Après avoir lu ces fils, je vois que je ne suis pas le seul à ne pas avoir de démarcation nette entre amour et amitié.
/discussion/-DX-/Amour-et-amitie-differences
/discussion/-AJ-/Quelle-limite-entre-relation-et-a...

Pour une relation symétrique je n'attacherais pas d'importance à cette démarcation qui relève plus de l'étiquette, même si ça peut être nécessaire pour définir clairement la relation à quelqu'un d'autre (par exemple un conjoint).

Ma question concerne plutôt les relations amicales "classiques" avec des personnes à priori mono, mais qui sont un peu plus que ça de votre côté (si vous êtes du côté mono ami(e) avec un(e) poly, le témoignage m'intéresse tout autant).
Pour la personne mono je suppose que c'est assez clair, car dans mon entourage la plupart des gens ont des boîtes assez bien délimitées dans lesquelles ranger un/une amoureux(se), des plans-culs et des ami(e)s sans sexe.

Mais de mon côté, même si ça a tendance à se clarifier avec les années et l'introspection, chaque relation a toujours eu ses propres niveaux de sentiment, de désir affectif et de désir sexuel. Je peux désirer discuter avec une personne, je peux avoir envie d'enlacer et simplement profiter de contact physique tendre (sans forcément parler) ou encore avoir envie de flirt, de baisers et de sexe.
Ces trois désirs se mélangent et sont dosés sans règle en fonction des personnes, mais aussi de mon humeur et des contextes.

Sans qu'il soit forcément important de concrétiser ces désirs, devoir faire semblant qu'ils ne sont pas là est parfois usant. D'un autre côté j'ai bien vu qu'on ne peut pas parler de tout à tout le monde, surtout à propos des sentiments, il est difficile d'être bien compris, chacun faisant des associations et des raccourcis avec les mots.
J'ai souvent eu du mal à expliquer ce que je pouvais ressentir à des gens neutres, alors avec une personne qui est directement concernée j'imagine que le risque de mauvaise interprétation est encore plus grand.

Avez-vous ce genre de relations d'amour/amouritié secret ?
Avez-vous déjà opté pour l'honnêteté de le dire, sans pour autant demander à transformer la relation en quoi que ce soit d'autre ?
Parfois il est peut être plus sain de prendre de la distance, mais dans le cadre d'un groupe d'amis mono, ça peut être difficile à justifier.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je me suis inscrit plus par soutien que par utilité (je sors assez peu ^^), et je repasse régulièrement voir l'évolution du site. J'ai pourtant rempli mon profil et malgré plusieurs connexions je ne peux pas voir les groupes, je suppose que je n'ai pas été basculé en membre qui a accès aux groupes.
Au passage la FAQ a des erreurs de dev et n'affiche pas les textes :)

+1 :) si tu te comprends toi même et que les autres te comprennent aussi, les mots n'ont plus d'importance

Bon bah désolé pour le faux plan, mais la maison hantée est fermée ce lundi en fait. Il va falloir choisir un autre lieu !

Je t'avais envoyé un message perso avec des détails sur le lieu GreenPixie, je ne sais pas si tu l'as bien eu. Sinon non, je ne connais pas le Point Bascule mais je ne connais pas tellement Marseille dans tous les cas.

On peut trouver des photos du lieu sur le net, je viens d'appeler et ça ouvre à 19h. C'est 10 Rue Vian.

Plein centre de Marseille près du cours Julien il y a un pub/resto sympa "La maison hantée" avec une mezzanine (ouverte sur la salle du rdc), je ne me souviens plus trop de l'espace qu'il y a mais je pense que pour 6 à 12 personnes c'est bien. Au niveau du bruit je ne saurais pas dire, mais on peut parier qu'en semaine ça sera relativement calme. Je peux téléphoner pour avoir plus d'informations si vous voulez.

Personnellement je suis souvent occupé le weekend, mais pour ceux qui viennent d'un peu loin les soirs de semaine peuvent être un problème. Dans tous les cas je pense qu'il faut avant tout bloquer une date un bon moment à l'avance et ensuite voir qui veut venir et enfin où :) mais ça reste mon avis.

bodhicitta
Je me demande si chez les polyamoureux le sexy a des traits communs, voir particuliers, diffèrents, face au sexy que pourrait décrire des "mono".

Je ne vois vraiment pas pourquoi les goûts qui sont propres à chacun seraient différent du fait d'être mono ou poly :)

Je ne serais pas aussi catégorique sur le fait d'exprimer ses envies. Bien sûr les garder pour soi n'est jamais très bon, mais on peut quand même éviter d'exprimer des envies légères si on sait qu'elles vont gêner l'autre. Par exemple complimenter trop ouvertement un(e) inconnu(e) qui passe ça peut être pesant et pas forcément utile à savoir pour l'autre.

Comme le dit gcd68 je ne crois pas qu'il y ait de liberté totale à moins d'être seul.

Restreindre l'autre dans sa liberté est un équilibre à trouver, je pense que les deux extrêmes (aucune attente, et énormément d'attentes) seront autant pesants pour l'autre. Pour que quelqu'un avance on ne l'attache pas à un poteau mais on ne le pousse pas non plus de toutes nos forces en avant, il y a des chances qu'il se casse la gueule.

Une personne qui n'exprime jamais ses désirs va effectivement devenir un objet, mais je ne pense pas qu'un partenaire sain veuille d'un objet, on cherche naturellement une interaction et donc une réaction de l'autre. Si nos désirs concordent c'est un plaisir immense et partagé, si l'autre ne les exprime jamais il n'y a plus ce partage. Libre à l'autre de tenir compte de ces désirs ou pas, mais quand il y a de l'amour on tient compte des désirs de l'autre un minimum selon moi.

Qui peut prétendre être disponible 24/24 après tout, on a nos moments à nous, des moments où l'on a besoin d'autre chose etc.

Selon mes disponibilités compliquées je serais partant aussi.

RobotEtourdi
Enfin, il y a le dernier niveau où tu essaies de faire porter sur l'autre la responsabilité de ta jalousie, où tu souhaites que l'autre change son comportement, pourtant inoffensif. Je pense que cette attitude-là est déjà plus critiquable.

Je suis assez d'accord avec l'idée de chercher à surpasser cette jalousie, c'est un bel objectif disons (à quel point réalisable c'est un peu là la question). Cependant quand tu dis "inoffensif" c'est très subjectif justement, il n'est pas évident de placer cette limite je trouve entre le à priori "inoffensif" qui doit être dompté, et "l'offensif" qui peut être dompté ou pas.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je préviens ça va sans doute être confus !

Je réfléchissais aux différentes formes de jalousie que j'ai pu rencontrer (en moi et chez les autres). Régulièrement on ne comprend pas vraiment d'où elle sort, ce qui l'a provoqué. Il arrive tout aussi souvent de ne pas comprendre la jalousie des autres, car elle ne nous parait pas logique, et donc quelque part pas légitime.

On a évidemment des normes éduquées. Il n'est pas "mal" de sortir entre potes dans un bar mais il sera pour certaines "mal" d'aller dans un bar de strip-tease. Je ne suis pas là pour juger ces conventions. Mais, de la même façon je pense que l'on se crée ses propres règles, qui nous semblent logiques alors qu'elles perdront sens face aux ressentis et aux situations.

De la même façon que les autres pourraient ne pas légitimer notre jalousie car elle n'est pas normale "Il est juste allé au bar, c'est normal tu ne peux pas être jalouse pour ça" . On risque aussi de ne pas légitimer son propre ressenti "C'est absurde de ressentir ça donc je refuse de le ressentir". Je grossis le trait.

Vous allez me dire, il suffit d'être à l'écoute de soi sans se mentir, il suffit d'être à l'écoute des autres sans biaiser leurs ressentis par nos propres fonctionnements. En pratique j'imagine que tout ça n'est pas si clair à chaque fois. Du coup il y a sans doute des cas où l'on va dire à l'autre qu'on entend ce qu'il dit mais que c'est un peu à lui de gérer ses ressentis, dans d'autres cas on va faire attention à lui éviter de ressentir cette jalousie précise à nouveau (en évitant la situation qui la provoque).
Cela me semble une frontière bien compliquée à définir.

On rejoint un peu le sujet sur la responsabilité dans une relation : /discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/

Au final je n'ai pas de question précise, mais je me demande à quel point on peut dompter ces jalousies (certaines irrationnelles) et également à quel point on peut attendre de l'autre qu'il les dompte plutôt que nous les placer en tant que limite.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour l'organisation de cet évènement et pour votre accueil chaleureux, à une prochaine fois j'espère !

Vos réponses sont très intéressantes, merci. Effectivement le terme d'autonomie affective est plus joli ;-) mais c'est exactement la même idée que je souhaitais exprimer.

liloufleur
me rendre disponible pour moi comme je sais si bien le faire pour l'Autre
m'écouter et avoir envie de me respecter comme j'essaie de le faire vis à vis de l'autre
avoir plaisir à me retrouver, avoir envie de faire des choses avec moi ...

Très bien dit, ça résume assez ce que je crois avoir besoin en fait ! Ce dont on a probablement tous besoin pour l'équilibre de soi.

bouquetfleuri
Le polyamour est un cheminement, on ne le répètera jamais assez. C'est un cheminement qui passe par la connaissance de soi, la déconstruction de schémas mal appropriés à notre épanouissement, la remise en question de la morale et son remplacement par une éthique personnelle etc.

Un des points cruciaux (il y en a mille) est la mise en abîme du Verbe, du discours qui encadre notre intime et qui brille en général par son insuffisance, mais qui charrie à la fois notre coercition intégrée et, partant, la culpabilité qui se rattache à l'exploration, naturelle et obligatoire, de nos pratiques sexuelles.
Sur ce point clé de notre lien à notre histoire, la psychanalyse offre de précieux outils. Lire Freud, Jung, Reich ou Fromm permet bien souvent de poser d'autres mots et de nous découvrir comme on aime le faire.

Il peut y avoir une autre forme de dialogue, c'est ce que propose le tao ou le tantra, plus éloigné du verbe et plus proche de la réalité physique. Mais le travail de connaissance est le même et reste à faire par chacun, sans procuration possible.
Les psychanalystes conduisent le travail à travers des mots, les praticiens du tantra conduisent le travail à travers des pratiques physiques, mais l'appropriation du rapport à soi ne peut être faite que par le sujet.

Certaines personnes n'auront besoin ni des psychanalystes, ni des praticiens de tantra parce qu'elles ouvrent leur vie à la réflexion permanente, à la critique, à l'analyse qu'elles s'imposent et gèrent en autonomie, d'autres préfèrent un accompagnement pour le confort que cela représente, le lien, l'efficacité aussi, sensible dans les résultats plus ou moins conformes à des attentes qui ne seraient pas un objectif mais un idéal.

Il n'y a pas de recettes pour arriver quelque part, mais mille et une manières d'avancer. Chacun choisit la sienne, chacun choisit son travail. Un travail, cela coûte des efforts, de l'investissement, parfois c'est de l'argent, parfois c'est du temps, parfois ce sont des souffrances mentales et parfois, c'est une combinaison de tout cela.

L'essentiel est de cheminer. Il n'y a que quand on se croit arrivé qu'on peut être sûr de s'être trompé de chemin.


Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Merci pour ce message qui résume selon moi de façon limpide la réponse à toutes les questions qu'on peut se poser.