Polyamour.info

Le fait de voir ce fil (intéressant) classé dans la rubrique "Bases" m'a un peu étonné.

En fait, c'est un propos que j'ai déjà souvent entendu : la remise en question d'une idéologie, en l’occurrence ici la monogamie, amènerait à remettre en question d'autres idéologies jugée dominantes. Et l'on entend alors dire qu'il y a un raisonnement cohérent qui relie le polyamour au véganisme, à la lutte contre le grand méchant capital, aux considérations féministes, écologistes, libertaires, libertines, à la lutte contre les discriminations, à la lutte contre le scientisme, et contre les lobbys pharmaceutiques qui testent leurs produits sur des animaux...

Pourquoi pas. Mais il faut le démontrer.

Moi même, j'inscris le polyamour dans une démarche relationnelle que je juge cohérente avec le féminisme, le libertinage, la lutte contre les discrimination sur critère de genre et de préférences romantico-sexuelle, par exemple. Si on me demande comment je fais le lien entre ces idées, il me faudra l'argumenter. Mais répondre "Dans tous les cas, on lutte contre le système, on remet en question la pensée normative" serait une bien mauvaise argumentation.

Du coup, je m'interroge sur les raisonnements qui relient l'alimentation et les relations (surtout si le lien est tel qu'il s'agisse d'une base du polyamour). Peux-tu m'éclairer ?

Ah et sinon, je mange des pizzas.

A mon tour :

- le jeu de rôle
- plus généralement, la fiction (roman, cinéma, BD, etc.) et l'art de la créer et de la raconter.
- les jeux de plateau et autres jeux de société
- la science dans son ensemble, les mathématiques et la physique en particulier (j'ai peu de compétence mais beaucoup d’appétence)
- l'histoire et la géopolitique
- l'érotisme
- et mille autres choses...

Pour info, les Chahuteuses organisent l'événement "Journée de la Sexualité Joyeuse : « Amour vs Désir ? »". Cette année, il aura lieu le 07/06.

www.leschahuteuses.fr/evenements/

Je me demande s'il ne serait pas préférable de réserver ce fil au recensement des sujets, quitte à ouvrir d'autres fils et commencer à y débattre desdits sujets avant les café poly. Cela permettrait à ceux qui veulent proposer un thème de voir plus rapidement ceux qui ont déjà été proposés.

Qu'en pensez-vous ?

Bonjour,

Je n'ai pas vu de fil regroupant des idées de débats pour les cafés poly. Je propose donc de rassembler vos idées ici plutôt que sur les différents fils correspondant aux événements. Après tout une idée peut rester intéressante d'une fois sur l'autre et d'une région à l'autre.

(NB: j'ai mis cette discussion dans "Communauté" mais n'hésitez pas à la déplacer si vous trouvez un thème plus approprié)

Donc j'inaugure :

"Expliquer le polyamour"
Certains optent pour une vision holistique, décrivant des concepts comme la compersion ou encore l'anarchie relationnelle. D'autres préfèrent une définition courte et concise. D'autres encore préfèrent partir d'exemples. Comment faîtes-vous pour expliquer le polyamour ? Privilégiez-vous la clarté, la précision, l'image, etc ?

"Ce que le polyamour change dans vos relations non-amoureuses"
On précise souvent que le polyamour concerne toutes les relations d'intimité, comme les amitiés, les relations principalement charnelles, les flirts, les relations familiales, etc. Le polyamour a-t-il impacté vos relations non-romantiques ? En quoi ?

"La sexualité plurielle et ses précautions"
C'est une question dont on ne peut pas faire l'économie. Comment aborder le sujet de la protection quand tous les membres d'une "constellation" ne se connaissent pas. Comment gérer des attitudes différentes face aux risques ? Etc.

"Le déclassement d'une relation"
Parfois, un changement dans une relation peut être ressenti, à tort ou à raison, comme un déclassement par rapport à d'autres relations. Il décide de passer plus de temps avec une autre. Elle remet le préservatif avec moi mais ne se protège plus avec un autre. Il ne me confie plus rien car son nouveau copain est devenu son confident. Je l'aime encore mais je voudrais qu'elle ne soit plus ma relation principale. Etc. Avez-vous ressenti ce genre de sentiment ? Comment l'avez-vous géré ? Comment distinguer un déclassement avéré de l'expression d'une insécurité ?

"Se projeter et faire durer"
Dans la représentation majoritaire d'une relation amoureuse, la durée est un signe de réussite de la relation. Le fait de se projeter à long terme est alors une marque de confiance et d'engagement dans cette relation. Qu'en est-il du polyamour ? Cherchez-vous des relations durables ? Quelle importance donnez-vous à la pérennité d'une relation ? Comment les différentes visions impactent-elles la construction de votre "constellation" amoureuse ?

"Être polyamoureux dans un monde monoamoureux"
Sans que le paradigme majoritaire sur les relations amoureuses soit forcément vécu comme oppressant et normatif, il peut arriver d'avoir l'impression que la culture dans laquelle nous baignons n'est pas adaptée à notre mode de vie. Des traditions comme la St Valentin aux institutions comme le mariage en passant par le fait d'aller voir une comédie romantique au cinéma, quels sont les cas qui vous mettent dans l'inconfort ? Quelle réponse y apportez-vous ?

Salut :)

Les fluctuations de libidos, c'est parfaitement normal. Même dans une relation monogame, il est tout à fait naturel de moins désirer son partenaire à certaines périodes, alors même qu'on se sent attiré(e) par la voisine ou le collègue de bureau.

Je pense qu'il faut être serein avec cette idée et si possible en parler avec tes deux relations sans le présenter comme un problème mais simplement comme l'humeur du moment, une humeur qui pourra changer au cours du temps. Après tout, tu es encore en phase de découverte avec ta deuxième relation (NRE ?), c'est assez prévisible que tu ressentes un élan particulier pour elle en ce moment, non ?

Par ailleurs, prends soin de veiller à ce que ton mari sache à quel point tu l'aimes encore. Rassure-le. Vous pourriez profiter de cette période de libido moindre pour développer d'autres activités nouvelles, pour enrichir votre connexion. Peut-être sera-t-il d'autant plus confident, ou complice in crime, qu'il sera moins amant.

Après, ça ne signifie pas que la sexualité entre ton mari et toi doit forcément être stoppée nette le temps que ça passe. En général quand j'ai une perte de libido et que ma chérie est en pleine ébullition, j'utilise la période pour explorer une sexualité moins physique. Par exemple, le lui lance des défis érotiques à distance, ou bien on fait des photos sensuelles, j'écoute ses fantasmes et l'invite à les réaliser et à me raconter, de sorte que même quand elle couche avec quelqu'un d'autre, nous partageons ensemble une expérience érotique.

Voilà, j'espère avoir un peu éclairer tes réflexions. Take care.

Souhaiter la bonne année, c'est tellement conformiste... :D

Une belle et heureuse année à tous. Cœurs, bisous et macarons.

Au départ je voulais reprendre le pseudo "Cueilleur d'instants" que j'utilise encore dans mes activités libertines. Mais on ne peut pas mettre d'apostrophe sur ce site. J'ai essayé de tout coller, de mettre des underscores, mais ça ne rendait pas bien.

Du coup j'ai pris RobotEtourdi parce que ça décrivait l'avatar que j'avais choisi à ce moment-là. J'ai l'habitude de choisir des avatars représentant un robot dans une situation requérant des qualités humaines. Ça me correspond bien.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

@ Siesta : Mea maxima culpa. J'ai fait un contresens complet. Je m'en suis rendu compte en relisant tes messages.

Lorsque je parlais de "commenter le thème" pour le point 3, je parlais de sa formulation. Il ne s'agit pas de faire un débat avant le débat.

Ce sur quoi je bute, c'est l'idée d’interdire à certaines personnes de proposer une Table Ronde, que ce soit à cause de leur inexpérience ou leurs positions en dehors d'un consensus.

Je comprends ce que vous essayez d'éviter en proposant cela, mais je pense les potentiels participants sauront tirer partie des informations à leur disposition : l'activité de l'animateur sur le forum, son expérience d'animation, la présentation de sa situation personnelle, les conseils et commentaires des autres membres, etc. De plus, un ancien pourra toujours s'inscrire pour proposer d'équilibrer les points de vue (voire pour animer).

Je pense que la régulation se fera d'elle-même. Certaines propositions n'auront aucun participants ; les participants qui annulent sans prévenir ne seront plus sélectionnés, etc.

Cela permettra de profiter de toutes les bonnes volontés, en acceptant de ne pas pouvoir contrôler que tous les conseils donnés soient consensuels.

Une définition n'a pas besoin d'être universelle (peut-elle seulement l'être ?).

Une définition sert juste à vous permettre de définir une idée de manière claire, précise et concise. Elle vous permet de substituer un mot unique à une explication. Ça facilite pas mal la discussion !

Pour éviter que le libellé ne devienne une source d’ambiguïté, il faut être claire et précis sur le Dedans et l'En-dehors. Pour éviter de perdre le temps que l'on a essayé de gagner, il faut être concis... et se mettre rapidement d'accord sur la définition que l'on va utiliser dans la conversation.

C'est une démarche pragmatique.

Après, il est intéressant de détecter ce qui transparaît d'une définition que l'on a choisie. Dans le cas de celles que l'on a évoqué ici, la "nouveauté" est que l'on n'est pas polyamoureux parce qu'on vit plusieurs relations, on est polyamoureux parce que l'on adhère à l'idée que sa(ses) relation(s) puissent en avoir plusieurs.

C'est sympa. Ça donne envie de raffiner la définition. Mais ça ne lui donne pas une prétention d'universalité pour autant.

Excellent idée.

Je ne suis pas à l'aise avec toutes les modalités, mais l'idée d'un cadre plus informel et plus intimiste me paraît intéressante. De plus, je préfère aux grands débats ouverts les petites Tables Rondes. Ça donne la possibilité de pousser la discussion plus loin.

Je propose ci-dessous une démarche un peu différente de celle qui a été proposée :

1) Quelqu'un (n'importe qui, sans sélection) exprime ou détecte un besoin et propose une Table Ronde sur un fil dédié avec :
- un thème, qui peut être très précis et récurrent comme "Quand on n'arrive pas à accepter que sa relation ait quelqu'un d'autre dans sa vie", ou bien abstrait et philosophique.
- un doodle
- un nombre de participants maximum
- mais pas de lieu renseigné

3) Sur le fil, des gens peuvent commenter le thème, le nombre de participants, la ou les expériences qui seraient utiles au débat, l'expérience de l'animateur, etc.

4) Des personnes s'inscrivent à la Table Ronde en prenant en considération :
- l'expérience de l'organisateur
- l'intérêt pour le thème
- la disponibilité aux dates proposées
- le feeling

5) Si des gens se sont inscrits, l'organisateur choisit les participants sans dépasser le maximum en se basant sur les commentaires et en s'assurant qu'il y ait un animateur volontaire et identifié de tous. Il liste les participants retenus sur le fil.

6) L'organisateur envoie le lieu en MP aux participants.

7) La Table Ronde a lieu le jour venu.

8) Les participants pourront donner leur avis sur le fil : les points positifs, les points à améliorer. Ça permettra à ceux qui veulent participer aux futurs Tables Rondes de savoir si cet organisateur et/ou animateur remporte ou non l'adhésion.

C'est vrai que dire relation intime, ça peut faire penser au sexe avant tout, en occultant le reste. Je pense qu'il suffit de dire relation d'intimité, c'est moins connoté dans le langage courant.

Ce que je retiens de ces échanges, c'est que le terme "accepter" peut être vague et subjectif.

Que signifie vraiment "accepter" ? On a pu lire (Juliejonquille) que ce serait à celui qui accepte de se prononcer sur les critères, en déterminer les contours pour savoir s'il souhaite être polyamoureux ou non (du moins selon la définition proposée). Mais même dans ce cas, est-on sûr qu'il s'agisse bien d'acceptation ? Ce pourrait n'être que le fait de tolérer une situation, de l'accepter intellectuellement mais pas réellement. Il faudrait alors que l'acceptation devienne active (Siestacorta), qu'elle se manifeste par une implication dans la construction de la constellation polyamoureuse, ne serait-ce que par l'écoute, la recherche de compromis, etc.

Pour ma part, je n'avais pas encore besoin d'aborder ces considérations jusqu'ici, puisqu'il s'agissait de donner une explication rapide et simple. Je pense que je vais faire mienne la reformulation de LuLutine (que je trouve plus fine). J'y ajouterai simplement un "pleinement" après "accepter", pour préciser que si l'on veut creuser, ce point peut avoir son importance.

J'ai parlé récemment à mes amis du polyamour et me suis décrit comme polyamoureux. J'ai glissé ça dans une conversation pour appuyer mon argumentaire, et donc j'avais besoin d'une définition très rapide et très simple qui n'ouvre pas une longue parenthèse dans ma démonstration. J'avais également besoin que la définition colle au fait que je ne sois pas moi-même en situation de polyamour.

Du coup, j'ai dit :
Le polyamour c'est le fait d'accepter qu'une personne qu'on aime puisse entretenir des relations affectives avec d'autres personnes que soi

Cette définition s'écarte pas mal de celle qui est largement répandue : si un homme accepte que sa copine ait un autre copain, sans souhaiter lui-même avoir d'autres relations, alors il est polyamoureux. Sa copine ne l'est que si elle accepte en retour que ses copains aient d'autres relations.

Ce qu'on peut dire de cette définition :
- Elle exclut les personnes qui désirent plusieurs relations sans l'accepter pour leurs partenaires.
- Elle inclut certaines personnes qui ne désirent qu'une relation pour eux-mêmes, dès qu'ils sont poly-acceptants.
- Elle inclut les polyamoureux non pratiquants
- Elle ne décrit pas le niveau d'information qui doit être échangé (Et du coup un homme qui accepterait d'être trompé sans le dire serait polyamoureux alors que sa femme est adultère)
- Elle ne se définit que via une philosophie personnelle, pas par une pratique
- Elle contient le mot "aime", qui peut être ambigu

La première chose que tu devrais faire selon moi, c'est de dire à ta femme que tu as eu tort de lui interdire de te parler du polyamour. Quand on impose un tabou dans une relation, c'est toujours dommageable.

Du coup, ça peut être la bonne façon de réaborder le sujet. Commence par dire que tu souhaites qu'il n'y ait pas de sujet tabou entre vous, même l'idée qu'elle puisse avoir deux amoureux en même temps. Puis tu peux glisser que tu fais d'ailleurs toi-même la démarche de te renseigner sur le polyamour, mais que tu ne peux pas encore dire si c'est un mode de vie dans lequel tu serais confortable.

Il faudra de longues discussions avant de savoir ce qui vous convient le mieux, mais le fait de pouvoir discuter sereinement est déjà une forme de cure en soi.

Pour la question de la "priorité", parles-en lui, quand vous en serez au stade où vous pourrez aborder ce genre de sujet. Je pense personnellement que la question devrait se poser différemment, de manière indépendante de son hypothétique future autre relation, comme de savoir quelle quantité de temps tu as besoin de passer avec elle, ou encore quel niveau de confiance tu as besoin sur la pérennité de votre relation.

Mais vous trouverez vos propres réponses en temps voulu. Pour l'instant, l'important est que vous vous permettiez de parler de tout sereinement, si vous en exprimez le besoin.

Je l'ai été. J'ai grandi au Havre, mon premier amour. Mais j'ai délaissé cette première relation depuis longtemps, pour me consacrer à la région parisienne. :)

Quelques idées de thèmes en vrac :

Vivre le polyamour influence-t-il vos relations non-amoureuses (amicales, familiales, professionnelles, etc.) ?
Avez-vous les même entourage qu'avant de vivre le polyamour ? Votre comportement a-t-il évolué ?

Polyamour et traditions : comment se placer vis-à-vis de rituels conçus sur un modèle d'amour exclusif ?
Saint Valentin, mariage, romantisme, tout ça...

Redéfinir une relation "à la baisse" : comment ne pas heurter ?
C'est un peu le "Comment rompre en douceur ?" étendu au relations polyamoureuses. On peut vouloir changer les termes d'une relation de telle manière que le partenaire se sentira "déclassé". Par exemple : "Je t'aime toujours mais je souhaiterais que l'on passe significativement moins de temps ensemble" ou "J'aimerais que tu ne sois plus ma relation primaire" ou "J'aimerais que ça redevienne platonique entre nous" ou encore "C'est fini entre nous mais je voudrais qu'on reste sex friends" :D

J'ai voulu beta-tester le site... mais je me suis gouré dans l'adresse email que j'ai donnée :D

Ça bloque toute possibilité de réinscription avec le même pseudo (et le lien vers le webmaster est dysfonctionnel). Voilà, ce fut ma courte contribution à ce projet.

:)

Vous l'avez déjà faite :D ?