Polyamour.info

En tous cas le conseil de Ginette est tout à fait fondamental : chercher à penser à autre chose, se faire plaisir, se consacrer à des activités qui nous impliquent le plus possible. Pour moi ça a été le militantisme.... et aussi le fait de faire des rencontres de mon côté.

De ce point de vue je trouve curieux ta remarque

Elle n'a jamais été en danger avec moi et pense qu'il m'est sans doute impossible de séduire une autre femme.

Pourquoi le penserait-elle si elle est toujours séduite par toi, ce qui est de toute évidence le cas ? Et si par surcroît elle pense que cela serait bien pour toi de faire d'autres rencontres ?

En tous cas je ne peux que t'encourager sur cette voie, y compris parce que même quand "rien ne se passe" à la suite d'une rencontre il se passe tout de même souvent bien des choses, des conversations qui permettent de voir la vie sous différents angles, des espoirs qui même si ils sont déçus permettent de se sortir la tête de toujours les mêmes soucis... et puis, à n'en pas douter, des rencontres qui te permettront aussi de regagner la confiance en toi qui de toute évidence te manque. De ce point de vue les focalisations sur le sexe, sur ce que ta femme fait ou pas avec un autre me semblent un symptôme assez clair - et c'est assez normal, il y a tellement de choses qui vont avec la sexualité au niveau de l'image qu'on a de soi. Pour les hommes de la quarantaine, il y a toute une industrie bâtie sur la peur du déclin, sur la rivalité entre mâles, et soit dit en passant sur une conception particulièrement étroite de la virilité et de ce que peut être une sexualité heureuse.
Il faut aussi penser à ça : on surestime et on sous-estime le sexe dans notre société, on y met des critères de performance qui ne devraient rien y faire. On perd alors de vue qu'il s'agit avant tout d'une activité joyeuse, ludique, une interaction avec une ou des personnes précises avec qui on souhaite partager quelque chose - et les notions de performance n'y ont pas plus de place que les capacités oratoires et stylistiques dans une conversation entre amis.

Je trouve que c'est un sujet intéressant, entre autres parce qu'il ouvre sur une question qu'on explore pas si souvent il me semble : comment gérer le sentiment de culpabilité dans les relations poly, même quand il a été verbalisé qu'on avait parfaitement le droit de faire ceci ou cela.

Je pense qu'il faut commencer par éliminer la question de savoir si oui ou non vraiment la personne a des attentes. L'important ce n'est pas la "vérité" que peut-être cette personne ne connaît même pas, qui peut changer d'un jour à l'autre, etc. l'important c'est ton ressenti.
Et dès lors il y a deux grandes possibilités :
- soit la personne fait tout ce qui est possible pour non seulement te dire qu'elle n'a pas d'attentes (c'est à dire quelque part d'exigences, d'hostilité si tu ne réponds pas à ses attentes), mais pour te le faire sentir, te rassurer sur ce plan dans sa communication (un petit "pas de souci, partie remise !" plutôt qu'un "dommage, bon je vais essayer de m'occuper" en réponse à une non-disponibilité par exemple) - et alors si elle fait tout ce qui est possible, c'est à toi de travailler sur des sentiments de culpabilité indue qui t'empêchent de vivre cette relation sereinement
- soit il y a des soucis de communication, ce qui n'est pas forcément sa faute, il peut juste être maladroit, ne pas se rendre compte de la portée de son expression - quoiqu'il en soit ça vaut sans doute la peine de déterminer ce qui concrètement te fait penser qu'il y a franchissement de tes limites.

D'accord avec LuLutine, et j'ajoute que ce qui compte c'est la symétrie des droits, le fait que lui ait le droit d'avoir d'autres histoires - mais les histoires ne sont elles jamais symétriques : on peut avoir le même nombre de partenaires, et ça n'a rien à voir. On peut tomber fou amoureux de quelqu'un comme l'autre, mais les histoires n'ont rien à voir, les dynamiques ne sont pas les mêmes, etc.

Sur le besoin d'être rassuré de ton mari qui craint de te perdre, le temps peut effectivement beaucoup jouer : perso quand j'ai eu cette crainte, c'est le simple fait de voir qu'un mois, deux mois, six mois, deux ans plus tard.... elle n'était toujours pas partie.
Mais LuLutine a raison aussi de le dire : certaines personnes sont impossibles à rassurer - c'est à elles de faire un travail sur elles-mêmes.

LuLutine
Moi j'ai une recette qui marche plutôt bien :

Temps
Patience
Dialogue

La Sainte Trinité ! :)

(+) !

Ok. Et

J'ai le sentiment que je fais des concessions, mais du coup, que ça le bloque pour décider des choses importantes : il faudrait finir de rénover la maison pour la vendre comme il le souhaite et nous séparer.

Donc c'est lui qui souhaite que vous vous sépariez ? Et toi ?

Bonjour !
Je note en particulier

Il me semble que mon mari est un polyamoureux refoulé : j'attends le coming out

Mmmm. Mais il voit deux femmes, qui le savent, et si j'ai bien compris il ne pose aucun obstacle à ce que tu es un amant si tu le voulais. En quoi n'a-t-il pas déjà fait son coming out ?

et aussi

lorsqu'il rentre à la maison, il est préoccupé

Et après, devient-il moins préoccupé ? Ou bien ne passez-vous jamais assez de temps ensemble ces temps-ci pour qu'on puisse le savoir ?

J'ai quant à moi envie de creuser une question

Thalie
malgré des mois de compréhension et d'écoute réciproque ainsi que de réassurance, il m'a tout récemment affirmé qu'il respectait mes émotions et mes choix mais qu'il se sentait incapable d'assumer de "me partager".
Il sait aujourd'hui que si je perdure en ce sens, il s'éloignera sans heurt ni chantage.
Je suis dans le silence depuis.Notre relation s'en ressent.

il y a encore une autre solution à part l'adultère et le renoncement : persévérer dans ce dialogue, puisque visiblement il est possible, creuser encore ce que signifie pour lui te "partager".
Shamal a raison, ton mari a tout à fait le droit d'assumer le fait que "ce n'est pas pour lui", qu'il ne pourrait pas assumer. Mais si toutes les autres possibilités sont si difficiles à envisager, il faut peut-être persévérer, en sachant que le temps et l'expérience peuvent accomplir des miracles, en particulier là où le dialogue et la bonne volonté sont présents.
Qu'est-ce que ça signifie pour lui "te partager" ? Quelles peurs cela suscite-t-il au juste ? Que tu l'abandonnes ? Que l'autre soit mieux à tel ou tel point de vue ? Le qu'en dira-t-on ?
Peut-être avez-vous déjà fait le tour de ces questions ?

Il me semble qu'effectivement ça évolue dans le bon sens à plusieurs niveaux :
- tu as vu que "l'herbe n'est pas forcément plus verte dans le jardin d'à côté" - elle et lui ont leurs problèmes aussi.
- tu t'es faite à ce rhythme qui je crois te faisait peur. tu as dû en découvrir les bénéfices, la liberté de faire ce que tu veux toi ?
- le fait que du coup vous avez chacun de vous trois votre appartement permet de dissocier ce qui est de l'ordre de la relation et ce qui est de l'ordre du logement - ce qui, en soi n'a rien à voir. C'est une idée reçue qu'il faut forcément habiter avec celui ou celle qu'on aime, et certes parfois c'est pratique, surtout si il y a des enfants. Mais pouvoir avoir son coin à soi est assez sain pour tout le monde je trouve :
- pas de dispute sur qui doit faire le ménage ou la cuisine
- pas d'enjeu matériel si il faut se séparer ou ne plus se voir pendant un moment
- le plaisir d'être "invité" chez l'autre, de voir comment évolue son petit monde.....

Sur le fait que ton mari veuille te protéger de mauvaises rencontres, c'est certes sympa, mais je dirais tout de même "attention" : la volonté de protéger peut être une des formes de la volonté de contrôler. Même avec les meilleures attentions du monde, je pense qu'il est important qu'il "lâche prise" sur ses craintes pour toi, qu'il apprenne à mieux te faire confiance sur ce qui après tout te concerne en premier lieu. Qu'il offre son soutien si tu as des soucis avec d'autres hommes, c'est très bien. Qu'il critique tes choix, voir pose des vétos, c'est beaucoup plus problématique à mon avis.

ptitgars49
J'aime beaucoup cette image Siestacorta ! Récemment je me suis fait une réflexion assez similaire. Quand je compare "avant" et "après", je me rends compte que je vivais dans une maison entourée de barrières, une très belle maison, mais entourée de barrières que je n'osai pas franchir. Une sorte de cage dorée en somme. Maintenant que j'ai fait tomber ces barrières et découvert une nouvelle liberté, ça ne m'empêche pas de revenir chaque soir dans cette même maison, non pas parce que j'y suis obligé, mais bel et bien parce que j'aime et que j'ai besoin d'y revenir. Et ce que beaucoup appellent "la routine", qui m'apparaissait comme quelque chose d'insupportable et était source de tension dans mon couple, a aujourd'hui totalement changé de visage, pour devenir quelque chose d'agréable et de rassurant ^^

C'est très joli, ça. Je crois qu'on est pas mal sur ce site à avoir ressenti ce passage - en tous cas ça me parle !

Bonjour Laura,

Etre amoureuse de deux personnes, ce n'est pas la même chose qu'être polyamoureuse. Clairement tu es aujourd'hui dans une situation d'adultère et tu songes à passer à une relation non-exclusive avec la connaissance et le consentement de chacun des partenaires, c'est à dire une situation polyamoureuse.

Ton questionnement est simple, la réponse est simple aussi. Tu songes à passer à la non-exclusivité mais tu t'interroges sur les difficultés. Oui, ça peut être difficile. Oui, en particulier ça peut être nettement plus difficile d'accepter que la personne qu'on aime en aime une autre que d'en aimer plusieurs soi-même. Mais avec des efforts, de la bonne volonté, beaucoup de dialogue, on peut y arriver. On peut arriver à mieux se comprendre et à mieux gérer ses sentiments, et à rendre possible ces choses qui semblaient insurmontables auparavant.

Tu as l'air d'avoir déjà pris des décisions très sages ! Ne pas demander aux gens plus que ce qu'ils peuvent offrir, c'est tellement important.

Perso dans ma relation assez similaire j'ai eu des moments assez difficiles où je me posais ce genre de question "je fais quoi avec ?". Depuis notre dernière clarification sur les limites de ce qu'on pouvait faire ensemble, je ne me pose plus cette question : on fait ce qu'on fait, je n'ai pas autre chose à en faire. Ça m'allège l'esprit et ça me permet de vivre les autres aspects de ma vie tranquillement, comme elle m'y encourage d'ailleurs.

Mais il y a une autre question qui se pose : il y a une situation actuelle, et on peut arriver à l'accepter ou pas. Mais il y a aussi la possibilité que la situation évolue, non ? Y penses-tu ? En avez-vous parlé (ouverture de son couple par exemple) ?

Perso je sais qu'il y a des possibilités d'évolution de la situation, je suis donc amené à gérer un équilibre délicat entre l'acceptation de la situation actuelle, qui me satisfait en tant qu'acceptation, et un potentiel changement de situation qui modifierait les possibilités.... difficile de ne pas laisser libre cours à ses espérances !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Il y a un principe fort sage qui se transmet parmi les polyamoureux : ne pas commencer une relation si on n'a pas d'espace pour (par exemple parce qu'on a déjà une vie sentimentale qui prend trop de temps, mais il y a bien sûr d'autres raisons possible).

Mais lorsqu'on dit à son/sa chéri-e 'je t'aime mais cela ne change rien dans ma vie', cela ne veut pas dire aussi, d'une certaine manière : 'je n'ai pas d'espace à te consacrer' ?

Je remarque que tu es passée de "je suis amoureux" à "je t'aime" :-) Or, tu pointais justement une différence, et je pense que ça fait sens. On peut aimer des tas de gens sans que ça prête à conséquence et le leur dire - de ce point de vue je suis la jurisprudence Solange.

Quant à savoir ce qu'une personne spécifique personne veut dire si elle dit ça, le mieux est toujours... de le lui demander.

Veut dire : tu resteras dans le secret. Je n'assumerai pas cet amour. Et aussi : je ne ferais aucun effort pour me rapprocher géographiquement de toi.

Ah ! Là tout d'un coup je me sens assez concerné par cette situation ! J'ai exactement ce cas dans ma vie en ce moment. Enfin exactement... rien n'est jamais exact.

La question du coup c'est : que faites-vous au juste ? Rien et il a juste dit ça une fois ? Vous communiquez souvent ? Vous vous voyez ? Et la question qui suit c'est : es-tu prête à te contenter de ça ?

A mon sens l'important n'est pas de comprendre l'autre si il/elle dit qu'il/elle est amoureux/se et qu'on trouve que son comportement ne colle pas : on a tous des bizarreries, des contradictions, des modes de fonctionnement particuliers.

L'important est de connaître et d'accepter les limites d'une interaction avec quelqu'un. Ne pas se laisser manipuler que ce soit de manière volontaire ou involontaire. Connaître ses limites à soi et les faire connaître. Mais tout ça dans l'idée de chercher à préserver les belles choses qui peuvent l'être.

Je peux t'en dire plus sur ma propre situation en MP si ça t'intéresse.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Des questions bien intéressantes en tous cas. J'ai un peu de mal à saisir ce que tu entends là :

Construire quelque chose veut dire a) avoir assez d'espace dans sa vie pour pouvoir construire b) être prêt à détruire pour reconstruire. Par contre, si on veut 'vivre', on a simplement besoin de liberté (flexibilité, temps).

S'assurer d'avoir de la flexibilité et du temps ce n'est donc pas "construire" pour toi ? Parles-tu de projets de vie (enfants, maison) ou simplement de projets en général (voyages... mais un simple rendez-vous n'est-il pas déjà un projet ?). Ou bien parles-tu de la construction de la relation, de la construction de la communication entre partenaires, de la confiance ?

Si une personne vous dit : je suis amoureux de toi, mais cela ne change rien dans ma vie. Voyez-vous une contradiction ?

Perso je vois une contradiction - mais il faut peut-être préciser ce que signifie "cela ne change rien dans ma vie".

Sans vouloir te froisser, si tu pars de l'idée que le polyamour n'est pas une solution pour vous, tu risques de trouver peu de réponses à tes questions ici.... Personne ici ne va t'aider à choisir, ni t'encourager à choisir....
Si vous l'avez déjà vécu sans le dire "même si tout le monde le savait" et que ça te rend fou... la question se pose tout de même il me semble. Perso j'ai toujours trouvé que c'était le manque de clarté dans les relations qui "rendent fou" - mais si on peut engager un dialogue empathique et clair, on peut gérer les situations les plus improbables.

alaingood
Le problème c'est que avant même d'avoir fais ou tenter quelque chose je me sens coupable et j’oscille entre stress et désir par rapport à cette nouvelle rencontre. Je ne sais pas comment faire. Si vous avez des conseils ?

Bonjour et bienvenue,

Ce qui me frappe dans ton récit c'est d'abord cette notion de culpabilité. A mon sens on n'est coupable que de ce qu'on fait, pas de ce qu'on ressent. Tu n'as pas à te sentir coupable de ressentir du désir ou de l'amour pour d'autres femmes. Mais cela ne veut pas dire pour autant que tu dois nécessairement agir sur ces désirs. Là entre la question de ta relation existante, de ce qu'elle est prête à accepter, à discuter, et de ce que tu es prêt toi à accepter et à discuter. Avant toute choses il est important d'être au clair avec soi, et avec les personnes avec qui on est en relation. Je ne pense pas par exemple qu'il ait été très bien vu de dire Aurélie que Line n'avait pas de sentiments pour toi si tu n'en sais rien. Tu as essayé de deviner ce qui rassurerait Aurélie. Mais si demain Line déclare des sentiments ? Si Aurélie est prête à entendre que ta relation avec elle ne dépend pas de ta relation avec Line ou Estelle, qu'elle a une force indépendante de ce qui peut se passer par ailleurs dans ta vie, alors elle aura gagné une confiance beaucoup plus solide que quelque chose qui reste dépendant de ce que font d'autres personnes.

Bonjour Yolo, et bienvenue sur ce forum !
J'espère que d'autres polyamoureux/ses ayant eu des enfants répondront, mais en tout cas une première réponse : avoir plusieurs amoureux et avoir des enfants c'est possible.

Evidemment ça pose des questions spécifiques : avec qui faire l'enfant ? Rôle qu'auraient les différents hommes de ta vie par rapport à ton enfant par exemple. Co-pères ("compères" ?) ? Un père clairement défini et l'autre qui n'a aucun lien avec ton enfant ? Quelque chose entre les deux ? Comment gérer la période de la grossesse et des premiers temps avec la naissance ?

Bref des choses à définir et à discuter avec tes amoureux, avec aussi l'idée que les choses peuvent évoluer. Important du coup de travailler à quelque chose de fondamental dans toutes les relations, mais encore plus dans les relations multiples, et encore plus si il est question d'enfants : la communication entre vous, et la confiance.

Effectivement le fait qu'il confesse avoir lui aussi eu des attirances pour d'autres est un bon signe : à partir du moment où il n'est pas dans le déni, dans l'unilatéralité victimaire, le dialogue est possible et de fait il a commencé entre vous.

Une bonne partie de l'approche polyamoureuse pour moi c'est cette acceptation que l'autre a des désirs, une approche plus adulte, plus réaliste, plus complète de l'autre, et donc à quelque part plus aimante, acceptant l'autre tel qu'il/elle est, et voulant son bonheur par-dessus et au-delà de la relation qu'on a avec cette personne.

Après à vous de voir comment avancer sur ce chemin. Si il n'y a pas de possibilité concrète de relation à court terme, c'est évidemment plus abstrait, mais c'est justement l'occasion d'en parler avant que ça se pose - et ça se posera forcément un jour.

Bonjour Paz,
Je suis dans une situation à la fois similaire et très différente de la tienne : des sentiments forts pour quelqu'un de très loin. Mais ma compagne ici est polyamoureuse et nous vivons ainsi depuis plusieurs années dans une entente remarquable. Elle est très compréhensive, adorable.
Mes interrogations ont plutôt porté sur mon lien avec cette personne, loin géographiquement, ayant également des sentiments, mais dans un couple monogame de son côté. Nous maintenons cependant un lien épistolaire et artistique qui m'apporte beaucoup de bonheur.
Qu'en est-il de ton ami ? Tu lui as "avoué à demi-mot" tes sentiments, y a-t-il une réponse à cet aveu ? Comment envisages-tu une relation amoureuse éventuelle avec lui ?

Ah les acronymes ! La maladie de tout groupe constitué de se doter d'un jargon bien utile, mais dont il faut toujours se rappeler qu'il peut paraître une barrière pour les nouveaux et nouvelles qui veulent se joindre à nous.

Donc NRE = New Relationship Energy, énergie de la nouvelle relation.
En bref ça part du constat qu'avoir plusieurs relations n'empêche pas le phénomène de "passion" quand on rencontre une nouvelle personne... qui nous passionne. En monogamie on en déduit que cela veut dire qu'on aime plus (ou plus vraiment) la personne avec qui on était avant. Les polyamoureux ne le pensent pas, mais cela n'empêche pas qu'il faut prendre en compte ce moment particulier de découverte et de mise en place d'une nouvelle relation. Le prendre en compte finement, de façon nuancée, et justement dans le but que ça ne devienne pas une excuse pour des comportements inacceptables, comme l'ont fort justement rappelé aimerplusieurshommes et siestacorta.

Bravo ! Et bonne chance pour la suite.