Polyamour.info

Eh oui, c'est pas le sujet le plus joyeux ! Mais voilà ça arrive, et en cherchant un peu c'est un sujet sur lequel je n'ai pas trouvé grand chose, en tous cas en français.
Je pense en particulier à comment gérer les morts dans nos familles, comment au moment des obsèques on peut ressentir à la fois un très fort besoin d'avoir celles et/ou ceux qu'on aime près de nous, ou de les soutenir si ce sont elleux qui ont perdu un·e proche, et en même temps se demander comment gérer le regard des familles.
J'ai eu le malheur d'être confronté à la question deux fois récemment, la première fois à l'occasion de la mort de la grand-mère d'une de mes amoureuses. Elle n'a pas d'autre relation suivie que moi à l'heure actuelle, donc la question ne posait pas de difficulté, vu que sa famille ne connaissait que moi.
Peu de temps après c'est mon père qui est mort et je n'ai pas hésité non plus, il était évident que j'allais inviter mes deux amoureuses à m'accompagner lors des obsèques. J'en avais bien besoin.
Ma situation amoureuse était déjà connue dans ma famille proche, probablement moins ou pas du tout pour mes tantes ou cousin·e·s, qui ne connaissait que l'une d'entre elles. Peut-être y a-t-il eu quelques interrogations ou surprises, je n'en sais rien et dans une certaine mesure je m'en fous : si on ne peut pas être honnête envers soi-même et les autres quand on perd un parent alors quand ? Et puis on a le droit de s'interroger ou d'être surpris, ce n'est pas forcément grave.

Je ne peux pas dire que ça m'a posé des difficultés, mais je me dis que c'est pas mal lié au fait que je suis poly depuis longtemps, avec deux relations ancrées (durant respectivement depuis quatorze et trois ans), que je suis un mec qui a passé 50 ans, et que je suis dans une famille de toutes façons très ouverte. Je me dis que ce n'est pas forcément si simple dans d'autres cas, et que ce serait bien d'ouvrir un espace de parole sur le sujet.

Avez-vous dû vous retenir de faire un coming out au moment de la mort d'un proche ? Ou ne pas être là pour soutenir un·e amoureux·se parce que il/elle ne se sentait pas d'assumer des relations multiples dans ces circonstances ?

Je viens de finir le livre, et comme à Guilain ça me rappelle pas mal de souvenirs de la scène poly parisienne des années 2010. J'ai particulièrement aimé le point de vue subjectif assumé d'une jeune femme lesbienne aux prises avec les contradictions de la société (situation de chômage), les contradictions des polys eux/elles-mêmes, et last but not least ses propres contradictions.
On n'est pas du tout dans l'idéalisation, (même si il y a des moments de vrai bonheur poly dedans), et ça fait du bien, et ça fait réfléchir.

Ne s'agit-il pas plutôt d'un débat sur la définition du mot "amour" ?

L'épuisement émotionnel existe aussi en relation mono, à certaines périodes de turbulences en particulier... Et on peut aussi vivre très sereinement des relations multiples.

La multiplicité des relations est un facteur, mais il est loin d'être le seul. Avec l'expérience on apprend aussi à gérer ses capacités, à éviter les histoires qui de toute évidence vont nous demander trop d'efforts pour un résultat qui n'en vaut pas la peine (problème de communication, de logistique, de compatibilité...) à se ménager du temps avec les personnes avec qui c'est plus calme... ou avec soi-même.

Chaque couple se donne les règles qu'il veut, mais, justement, ça veut dire que tu ne "dois" rien a priori.
Deux principes qui me semblent pas mal c'est :
- chacun peut poser les questions qu'il/elle veut, mais l'autre n'est pas obligé.e de répondre. Et chacun.e peut proposer de raconter ce qu'il/elle veut sur ses autres relations, mais l'autre a le droit de refuser d'écouter.
- la seule chose dont on doit absolument informer l'autre c'est ce qui impactera sa vie concrètement ("je suis pas libre ce week-end" ou "je pars vivre à San Francisco", etc. par opposition à des trucs genre "j'ai tel ou tel sentiment" "j'ai embrassé truc sur la bouche", etc. - ça on se le raconte si on est d'accord pour se le raconter).

Une fois posé ça, on peut tâtonner, voir ce qui nous semble confortable à raconter ou pas - et c'est normal de tâtonner au début. Peut-être que lui trouvera qu'en fait il ne trouve pas ça si génial de savoir tous les détails.
Mais en tous cas toi, si tu es mal à l'aise avec ça tu es parfaitement dans ton droit de le dire, et de préserver ton autre relation et surtout ta propre intimité.

Pas mal ton récapitulatif, kill-your-idols, mais faut bien sûr adapter suivant les situations particulières.
Par exemple on peut être polyamoureux et chercher "un mari ou une femme à épouser" ou en tous cas être ouvert.e à la rencontre avec quelqu'un.e avec qui former un projet familial. La difficulté avec les célibataires est précisément de montrer que relation non-exclusive ne signifie pas nécessairement absence d'engagement, etc.
Et parmi les gens mariés il y a aussi un certain nombre de couples ouverts, mais en général on ne le sait pas avant d'en avoir parlé....

Il me semble que pour bien gérer les crises, il faut bien comprendre leurs causes, qui ici en tous me semblent bien plusieurs :
- En ne lui parlant de ta relation avec lui que le lendemain il a enfreint une de vos règles. Peu importe la valeur de la règle ou l'importance de l'infraction, c'est normal que tu sois froissée, que tu demandes des comptes, et que les règles soient à nouveau clarifiées.
- Autre chose est la situation maintenant. Tu te retrouves avec une paramour (pour parler jargon poly) qui se sent "rivale", ce qui n'est jamais agréable. Tu peux proposer (mais tu n'es pas obligée) de la rencontrer, peut-être à vous trois, même sans ordre du jour super précis, juste histoire de voir si vous pouvez vous parler, éventuellement poser quelques principes....
- Si ça ne marche pas, pour une raison ou pour une autre, il faudra contempler la dure réalité qu'on ne peut pas contrôler les autres, et la sympathique réalité qu'on peut se contrôler soi, en tous cas se consacrer à d'autres choses pour ne pas s'enfermer dans un problème peut-être insoluble, et éventuellement décider de réévaluer ta relation avec Paul.

Bon courage surtout!

Hello Soie,
Si ça peut te rassurer, j'ai vécu quelque chose d'assez semblable : trois ans de monogamie "de facto" alors que nous étions un couple ouvert "en théorie". Quand ma chérie est tombée amoureuse d'un autre, j'étais très content d'un côté, et de l'autre... pouvais plus dormir. J'avais beau être ok intellectuellement, ça faisait quand même glups. J'ai demandé conseil auprès d'ami.es poly, et le conseil fut excellent : laisser du temps au temps.
Effectivement, petit à petit, c'est allé mieux, jusqu'à ce que ça devienne carrément cool (disons au bout de 3-6 mois).
Des trucs qui ont aidé : en parler (avec elle - qui a toujours été géniale et rassurante, tout en tenant le cap de sa relation -, et aussi avec des copains), lire, écrire (des trucs pas destinés à être lus, mais qui permettaient d'identifier ce qui se passait en moi), et surtout *vivre ma vie* ce qui dans mon cas est passé pas mal par d'autres aventures, très sympa, mais aussi par d'autres activités qui me passionnent.
De ce point de vue la "frénésie relationnelle" ne me ferait pas peur : si "frénésie" il y a, c'est qu'il y avait besoin qu'elle s'exprime.... et ça n'empêche pas de maintenir le lien. Mais évidemment chacun a des méthodes différentes... et parfois ça ne marche quand même pas, il y a beaucoup de facteurs.
Ça peut être un test difficile, un grand moment où il faut "lâcher prise"... et il faut toujours avoir conscience de ses limites, sans jouer au "superman" comme dit plus haut.

MultiP

Besoin d'aide de personnes qui ont déjà vécu ça... Comment prendre du recul ?...

Grande question... Mais en gros à mon avis il y a un conseil et un seul : faire autre chose qui nous captive. Eventuellement draguer ailleurs... mais tout autre chose c'est bien aussi. Je sais que pour moi c'est le militantisme qui m'occupe l'esprit de façon assez efficace et bien utile dans ce genre de situation, les voyages ça peut être bien aussi.
Ça n'enlève pas tout l'inconfort d'une passion non-réciproque, mais au moins on peut faire passer le temps de façon plus indolore, et le temps permet souvent d'y voir plus clair.
Ah oui, un truc que je trouve utile aussi, c'est de se dire qu'un des avantages quand on est poly, c'est qu'on a LE TEMPS.
C'est à dire que tu peux attendre quelques semaines qu'une situation vienne où vous pouvez parler de façon un peu relaxe de tout ça, puisque vous vous voyez régulièrement et que vous êtes proches.
Ou bien attendre à plus long terme aussi. Si ça se trouve il a une autre histoire, ou bien il n'est pas ouvert à ce dont tu aurais envie aujourd'hui.. mais peut-être dans un an ce sera différent.
De toutes façons, si tu es poly, toi tu seras "disponible", et tu n'as pas à "choisir" maintenant.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Hello MultiP,
Je sympathise d'autant plus avec ta situation que je suis plus ou moins dans la même en ce moment - à la différence que la non-exclusivité de mes relations sont déjà un fait solide depuis pas mal de temps avec mes relations existantes. Mais même genre de choses : attirance pour quelqu'une dont je ne suis pas vraiment sûr qu'elle ressente la réciproque, que je connais dans un cadre où je dois faire des choses avec elle et où donc il est particulièrement important de ne pas la mettre mal à l'aise.... soupir.
En tous cas d'après ce que tu racontes il n'y a aucune raison pour qu'il soit mal à l'aise : un texto de dragounette comme le tien, c'est plutôt sympa, même quand ça nous intéresse pas.
Après à toi de montrer dans ton comportement qu'il n'y a pas de pression, qu'il n'y a aucun problème s'il n'est pas intéressé...

Très chouette effectivement. Moi aussi je veux savoir la suite !

Eh bien, quelle histoire ! :-)
En tous cas bienvenue sur ce forum, Sarsoura, et merci de partager tout ça.
Je n'ai pas de conseils immédiats à donner, surtout que j'ai jusqu'à présent réussi à soigneusement éviter des histoires avec des monos. Mais par ailleurs ce qui me vient en tête en premier lieu après avoir lu ton récit c'est que tu as l'air de bien mener ta barque dans ces flots tourmentés. Le dialogue que tu restitues avec ton amour de voyage par exemple, ça montre bien que tu es claire dans ta tête sur ce que tu veux, ET que tu l'exprimes tout aussi clairement. A partir de là, tu as fait ta part, et si tes amoureux ont du mal à gérer leurs sentiments, je ne suis pas sûr que tu puisses faire grand chose de plus.... mais sans doute d'autres ici auront des idées !

Dans tous les cas, il va falloir laisser du temps au temps.... et lâcher prise tant que possible.
Evidemment, il est tout à fait vraisemblable que ce soit juste la NRE qui empêche ton amoureuse d'y voir clair, qu'au bout de quelques semaines, quelques mois, ou même quelques années, elle se dise que la relation qu'elle a avec toi est précieuse et qu'elle veuille la continuer. Comment faire pour mettre un minimum d'obstacles ? Mettre un minimum d'obstacles à sa nouvelle relation, et même à son désir de partir s'il se confirme.
Je trouve d'après mon expérience et celle de gens autour de moi que le problème numéro un dans ce genre de situation c'est l'injonction à la binarité : tu es avec moi ou tu n'es pas avec moi ? S'il faut choisir à tout prix, et si l'appel du large est fort, ça peut vouloir dire qu'on casse, un peu plus qu'on aurait pu.
Pas facile, c'est sûr, mais si tu es confiant dans votre relation, alors tu peux te dire que c'est juste temporaire, qu'elle reviendra tôt ou tard.
Pas de garanties évidemment....
Perso ça m'est arrivé deux fois de dire à des amoureuses qui voulaient me quitter pour se consacrer à un autre, alors que notre histoire était forte, qu'on se retrouverait forcément. Dans un cas ça a pris trois jours pour qu'on se retrouve, dans l'autre, hum, ça dure depuis un peu plus d'un an maintenant.....

Bonour Hugopoly,
Merci pour ton récit, mais il y manque quelques éléments qui peuvent être importants je pense.
Pour ton amoureuse, concrètement, ça veut dire quoi "remettre en question votre couple" ? Quelle est la position de l'autre femme ? Demande-t-elle l'exclusivité ?

Dragonne, merci immensément d'avoir donné de tes nouvelles - ton histoire, proche de la mienne où je jouais plutôt le rôle de P, m'avait beaucoup intéressé et je me suis parfois demandé qu'elles avaient été les suites, comme je me demande encore aujourd'hui qu'elles seront les suites de mon expérience, s'il y'en a (une femme que j'aime et qui m'aime, mais qui est retournée avec son mari en mode mono, même si des signes me montrent qu'elle pense encore à moi). Ton message souligne une chose importante : il peut y avoir, dans ce genre de situation, une solution meilleure qu'une autre, mais ça n'empêchera pas, au moins certains jours, la tristesse ou plus par rapport à ce qu'on a dû quitter pour aller de l'avant.

harmony
Après des années de vie maritale, j'ai pris mon envol, je vis depuis quelques années une relation avec une femme bi également, cette relation est basée sur la confiance, nous sommes fidèle mais pas exclusive...
notre relation a trouvé son rythme de croisière
Par contre, je me rends compte que du côté de ses messieurs ce n'est pas si simple...
Les rencontres se passent généralement bien, dans un premier temps ils sont même relativement curieux et interressé, , mais lorsque les choses deviennent plus concrètes, ils ont souvent du mal à accepter la situation...

Alors faut il cacher notre côté bi ?
Et se lancer dans une relation exclusive ?

Si vous avez des réponses...

Perso, j'aurais tendance à dire qu'il vaut mieux continuer à chercher et trouver des messieurs plus réellement ouverts - ou bien se passer complètement de messieurs, ce qui est une autre possibilité. En tous cas, de tels messieurs existent !
Cacher qui on est ça paraît dommage, surtout si comme tu dis tu viens de "prendre ton envol". Parfois il faut accumuler un peu d'expérience spécifique aux relations non-exclusives pour pouvoir discerner plus tôt qui nous accepte vraiment tel-les que nous sommes, et qui prétend seulement le faire dans un premier temps.

Bonjour Sarah.du.Cheshire et bienvenue sur ce forum.
Perso je ne vois pas de problème - les questionnements amoureux n'attendent pas qu'on ait le droit de vote.

Comme le dit FloWolF, il y a deux questions, chacune ayant son importance distincte : le monopoly, et le fait de vivre ensemble après une longue période de relation à distance.
Te serait-il possible de passer un temps un peu long là-bas (plusieurs semaines, voir plusieurs mois) sans que ça t'engage à déménager ? Ça pourrait permettre de faire l'expérience à la fois du pays et de la proximité quotidienne avec lui sans y mettre trop d'enjeux. Voire, suivant tes possibilités, recommencer ce genre de semi-déménagement plusieurs fois et voir si ça vous convient comme ça.
D'autant qu'il y a peut-être des questions légales de droit à la résidence en jeu, non ? S'il faut aussi que vous vous mariez pour que tu puisses vivre là-bas, ça ajoute encore des enjeux....

Hello Naimlele. Bon, effectivement comme le note Balafy, le problème c'est que ce qu'on veut intellectuellement et ce qu'on ressent "tripalement", ça ne s'accorde pas toujours. Déjà tu es très lucide sur tes sentiments et les mécanismes qui vont avec, sur la situation et ce qui est plus ou moins possible de faire. Et tu es visiblement pleine de bienveillance envers ton amoureux, et, même si c'est abstrait sans l'avoir rencontrée, son autre amoureuse.

Bon, mais à partir de là qu'est-ce qu'on fait ? En somme il n'y a pas trente-six solutions.
- Soit tu décides que, ok, c'est dur, mais le jeu en vaut la chandelle. Tu décides que vous vivrez cette relation comme prévue, en couple ouvert donc, et en te préparant à passer des moments difficiles, mais peut-être (sûrement, avec le temps) de moins en moins difficiles. Tu fais tout ton possible pour t'occuper l'esprit pendant qu'il est avec elle : ton sport favori, un autre amoureux, voir des amis.... Et petit à petit ça devient plus normal, et plus facile, jusqu'à ce que ça devienne juste normal et juste facile. Pour info c'est un processus par lequel beaucoup d'entre nous sont passé-es, et je m'inclue dedans, et souvent ça marche.
- Soit tu considères que c'est juste trop dur. Ok, ça serait bien de pouvoir le faire, mais c'est juste trop dur, et tu n'as pas envie de te bousiller la santé et le moral juste pour pouvoir dire "je n'ai pas lâché !". Peut-être plus tard ce sera possible, mais là, non, juste trop d'efforts. Tu as parfaitement le droit de faire ça. Certes, à partir de là ça veut dire soit le quitter, soit lui poser un ultimatum (ce qui peut revenir au même suivant sa réponse). Et c'est pas forcément super facile à vivre non plus.... Mais peut-être que c'est quand même ce qui est le mieux pour toi.
Pas facile comme situation.... bon courage !

Bagheera
Avez-vous ce sentiment à un moment, ou durablement que c’était un effort qui vous coûtait, ou le considérez-vous comme le pendant «  normal » du polyamour, dont on ne saurait s’exonérer sans redevenir exclusif?

Le truc c'est que si ça nous coûte vraiment, c'est peut-être qu'on ne peut pas rassurer tant que ça... Il faut avant tout être honnête et si on ne sent pas qu'on va nécessairement être à fond dans une histoire durablement, c'est important de ne pas le laisser croire.

Du coup, perso ça ne me coûte pas du tout de rassurer quand c'est une relation que je sens vraiment bien. Aucune raison de le cacher, aucune raison de ne pas réaffirmer mes sentiments, et plutôt deux fois qu'une si c'est demandé.

Le polyamour peut ajouter au besoin d'être rassuré, dans un premier temps. Mais dans un deuxième temps c'est plutôt l'inverse je trouve : quand on est depuis un certain temps avec quelqu'un-e et qu'on l'a vu avoir d'autres relations et revenir vers nous tout de même, on n'a pas les angoisses classiques des monos "et si demain elle recontre quelqu'un ? et si il tombe amoureux d'un-e autre ?"

La variable principale c'est plutôt le caractère des personnes impliquées. J'aime bien la catégorisation en 4 qui est devenue assez classique dans la "théorie de l'attachement" : sécure, préoccupé, détaché, craintif-évitant. Suivant les combinaisons ça donne des dynamiques différentes, certaines positives (évoluant vers plus de sentiment de sécurité), d'autres plus compliquées, mais si on sait comment on fonctionne et si on comprend comment fonctionne l'autre ça peut aider. Et ça, c'est valable aussi dans un cadre mono.

Un lien parmi d'autres qui développe ça : www.psychomedia.qc.ca/couple/2011-02-14/styles-d-a...

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.