Polyamour.info

J'avais bine aimé aussi "Bienheureuse infidélité" de Paule Sallomon.

Vous avez certes, un ressenti polyamoureux en négligeant un détail : dans le polyamour, tout le monde doit être au courant et d'accord. Vos deux femmes le sont-elles ?

Enora
Je ne trouve pas ça du tout extraterrestre ... ou alors j'habite la meme planète ...

Eh bien moi aussi !

Le truc, c'est parfois des peurs jaillissent qu'on n'attendait pas du tout ! C'est assez étrange de voir sa jalousie, sa peur de l'abandon ou autre se réveiller. Perso, le plus étonnant a été une peur de la comparaison sexuelle alors que je croyais vraiment que ça m'était indifférent. Cela vient aussi des défaillance de mon amoureux qui m'ont beaucoup blessé… Et beaucoup plus que je le pensais.

Electrastar de Marlène Jones est un livre qui parle de polyamour.au masculin, notamment et la maison d'édition Evidence, sur le point de naitre sortira une collection dédiée au polyamour. Elle couvrira tous les genres et toutes les orientations sexuelles.

Je dirais que cela dépend de la personne… Et j'ai conscience de ne pas t'aider du tout ! moI, Insécure par nature, j'ai besoin que mon homme me rassure et je me dis souvent que ça doit être épuisant pour lui. Mais d'un côté comme de l'autre, cela permet de plonger dans nos ressentis et par là même d'avancer…

Bagheera
Whaou, il y a un bureau de recrutement, des prérequis culturels?

;-)

Non juste que si l'autre s'embarque avec quelqu'un qui ne lui conviendra pas tôt ou tard, on le lui dit. Et s'il persiste, on met un veto. Tout simplement. Ça ne nous est d'ailleurs pas arrivé souvent, mais à chaque fois il s'avère qu'on avait raison. Au bout de 27 ans, on se connait assez pour savoir qui convient à l'autre. Et d'ailleurs, on peut se tromper.

Je suis dedans en plein ! L'amoureuse de mon mari refuse de me rencontrer et mon mari a rencontré mon amoureux (ou ex amoureux, comme je vous dis, c'est pas clair,) incidemment et s'est senti très mal à l'aise. Donc, je n'insiste plus après multiples crises. J'ai juste posé ce que je ressens, que je le prenais de leur part comme un manque de confiance, mais qu'après tout l'amoureuse de mon mari n'avait pas à avoir confiance en moi (et moi non plus) puisqu'on ne se connait pas. Comme dit APH, une rencontre organisée peut être artificielle. Bref, du moment qu'une porte est ouverte, j'attends.

Mon homme et moi avons un droit de veto ferme quand nous sentons que le partenaire potentiel pourrait faire mal à l'autre, ne pas correspondre à nos critères éthiques ou tout simplement ne pas être intellectuellement satisfaisants pour l'autre.

je suis en plein dedans étant donné que je suis entre deux relations : rupture de notre triade, douloureuse, frustrante et pleine de colère, mais simplifiée par le départ de l'ex, amoureux qui semble s'éloigner, (vous parliez de contact, lui est plus ou moins en train de les rompre tous, au point qu'il m'avait communiqué son désir de trouver une amoureuse poly en me gardant en réserve, et que je me demande s'il ne l'a pas déjà trouvé, esquisse d'une nouvelle relation… Bref, pour le moment, rien sauf mon mari qui lui a une relation qui marche très bien. Nous avons passé le week end dernier séparés, (moi avec mon amoureux, lui avec la sienne,) et le week end prochain, il travaille, donc il reste dormir chez sa copine. Je peux le gérer, sauf que mon syndrome d'abandon remonte violemment dans ces moments là. il suffit qu'il ne m'appelle pas, (et ce n'est pas toujours facile quand il travaille,) qu'il ne m'envoie pas de SMS et ne me donne pas signe de vie… Je ne pense même pas qu'il puisse ne pas revenir, simplement, que pendant le temps donné où il est loin, il ne pense pas à moi. Durant ce fameux week end j'ai pensé à lui tout le temps et lui m'a dit qu'il n'avait pas pensé à moi tout le temps… Ça a été dur à entendre. De plus, je commence à faire des comparaisons, sur le plan sexuel notamment (4 mois avec elle, 26 avec moi, je me dis que forcément, c'est plus passionnel avec elle… et qu'il va comparer, et que je suis trop chiante, trop compliquée, pas assez attentive, pas assez tactile (il m'a dit qu'elle l'était énormément,) trop dans mes écrits (et pourtant, ça m'arrange aussi car quand j'ai la tête dans une intrigue, au moins ça m'arrange que lui soit occupé de son côté…) bref, pas simple !

Acajou
Il ne faut pas que ça soit par vengeance, il faut que le mari de l'autre femme et toi tombiez amoureux, comme ça vous les tiendrez tous les deux par les couilles.

Et franchement quand j'ai lu le topic, la première chose qui m'a choqué c'est combien tu t'oublies pour les autres, faut arrêter de faire le clebs, bon même si c'est par amour et tu devais l'aimer sacrément ton mari. Mais il faut que tu te respectes, un minimum. Oui faire le bonheur des autres c'est les laisser libres mais c'est aussi leur mettre des limites quand ça empiète trop sur toi. Et ils seront peut-être contents qu'on leur dise un peu non.

Encore un méfait de cette foutue abnégation ! Aimer c'est bien, s'aimer encore plus, c'est mieux !

LuLutine
Ah oui, je me pose aussi des questions sur le fait d'utiliser une relation "pour prendre de la distance" avec une autre.

("Utiliser" n'est peut-être pas le meilleur mot, car on peut apprécier cette relation en tant que telle, sans que la volonté "utilitaire" soit première, mais je ne trouve pas d'autre mot pour l'instant.)

Chez moi ça marche juste....pas. Mais alors pas du tout. Là aussi, c'est à des années-lumières de mon fonctionnement affectif.

Une relation n'a pas d'influence sur mes sentiments ou mon désir de proximité affective vis-à-vis d'une autre relation. A priori ça va plutôt être le temps et l'évolution de la relation en elle-même qui va jouer. Pas la présence des autres relations.

Pareil pour moi, ça ne marche ABSOLUMENT PAS ! Chez moi les sentiments ne s'annulent pas, ils s'aditionnent. De plus, d'un point de vue, éthique ça me parait discutable.

bonheur
A mes yeux, il y a inconstance et instabilité. :-/

Aux miens aussi. Et un poil de cruauté aussi.

Changement : mon amoureux est revenu vers moi ce soir, on se voit samedi prochain et on va essayer de mettre les choses au clair. De plus notre ex a déménagé et c'est un sacré poids en moins.

Bonsoir,,

Je suis avec mon mari depuis 26 ans, nous avons deux enfants et j'essaie d'imaginer ma réaction s'il me disait 'désormais, tu es ma relation secondaire et S, (son amoureuse) ma relation principale." Je tomberais du 15ème étage ! Je ne sais pas si ça t'aide, mais je trouve que ton mari et sa chérie sont vraiment légers… Voir cruels.

Ah ! Oui ça pourrait être possible… S'il me répondait ! Par contre ce soir j'ai eu un début de crise d'angoisse en voyant mon mari répondre à sa chérie par SMS. D'un seul coup ça m'a frappé qu'il avait un "jardin secret" avec elle que je n'atteindrai pas… C'est la première fois que c'est si évident pour moi. Du coup ça a eu du mal à redescendre mais en même temps, avec tout ce qui se passe est-ce très étonnant ?

Amusant si j'ose dire, car c'est exactement ce que je pensais aujourd'hui : j'ai des projets pleins la tête, je m'amuse dans la vie, j'ai des amis excellents, un mari que j'aime et qui m'aime… Dans le fond, pour le moment, ai-je besoin d'un nouvel amour ? Par contre, j'aimerais bien que mon amoureux me dise clairement si oui ou non, c'est terminé, c'est un peu agaçant, cette attente…

Bonsoir,

Mon mari et moi sommes polyamoureux depuis un an. Nous avons commencé par une triade qui se passait pas trop mal (en fait pas si bien que ça, mais on laissait passer beaucoup de choses) jusqu'au jour où notre amoureuse a pris la décision de devenir exclusive. Elle était libertine, a arrêté le libertinage et nous avec… une semaine après s'être installée chez nous avec son fils. Cette rupture a été "particulière" à vivre car si elle ne voulait plus avoir de relations sexuelles avec nous, elle espérait que tout continue comme avant, en partageant tout, y compris le lit… Ce qui s'est vite avéré impossible. Je ne voulais pas continuer à subir les désagréments de dormir à trois (ce qui signifie pour moi, insomniaque ne pas dormir) si nous n'étions plus ensemble; On pensait sincèrement pouvoir rester amis, malheureusement, nous en sommes à un stade où une séparation physique est urgente… De plus, nos enfants se considéraient comme frères et soeurs et notre fille hyper sensible, a particulièrement souffert de cette rupture et de la "trahison" de celle qu'elle considérait comme sa seconde mère.
Et ils vivent encore chez nous… Ajoutez à cela que mon amoureux, après un week end passés ensemble m'a dit (pas SMS) qu'il était réticent devant ma position de femme mariée… Et ne me donne plus de nouvelles depuis hier. Deux ruptures à gérer en peu de temps, pas évident surtout que mon mari est heureux dans sa relation secondaire (j'en suis ravie pour lui, mais je me demande comment je vais gérer ses rendez vous si je n'ai plus personne… oui, je ne suis pas parfaite…). Ma question est : comment gérer toutes ses cascades de rupture ?

Bonjour !
Pour avoir fréquenté les clubs libertins, je peux dire sans le moindre doute que ce n'est pas la solution. Quand on a déjà certaines difficultés avec l'acte sexuel, cette ambiance consommatrice n'est pas faite pour arranger les choses. À mon sens, en tout cas.

J'ai effectivement un important terrain anxieux, voir anxiogène qui s'alimente de lui-même et n'a besoin de personne, ni même de faits tangibles. Je sais, c'est stupide, mais c'est comme ça. Dans ta description de ce que je ressens, je retrouve tout à fait ce que j'éprouve : effectivement, ce n'et pas mon cerveau, mais mes tripes qui réagissent. Et ces crétines réagissent violemment. De plus, mon mari refuse que je rencontre son amoureuse car, vient-il de me dire 'c'est elle qui serait perturbée." D'une part, il ne lui a pas posé la question, d'autre part, j'ai dans ces cas là le sentiment que SON ressenti à elle passe avant MON ressenti, alors que c'est moi qui vis mal cette situation. Certes, lui vit bien le fait que j'ai un amoureux, mais justement : il me semble qu'une des "règles" du polyamour est de s'aligner sur celui des deux qui le vit le plus mal. Donc, ne pas la connaitre et savoir que de plus, à la base, elle n'est pas polyamoureuse m'inquiète, d'autant plus que nous avons vécu une sale expérience avec une non polyamoureuse (ceci dit en écrivant, je me rends compte que je la connaissais et que ça ne s'est pas mieux passé, lol) et j'ai tendance certainement à projeter mes angoisses sur son amoureuse. Selon lui, elle le vit bien. Hors, outre qu'il n'est pas forcément un juge de la nature humaine très fiable, c''est aussi une femme très complexée par son physique, ce qui n'est pas mon cas. Pour en revenir à mes angoisses et à cette peur de me perdre, je connais mes failles et j'ai peur tout simplement d'y laisser ma santé mentale. Voilà.