Polyamour.info

Logos
J'oscille donc entre:

1-une culpabilisation énorme de "penser avec mon sexe" et me dit que la voie du bonheur consiste à arriver à gérer ses pulsions.

2-l'acceptation (l'abdication?) de ces envies comme faisant parties de moi, ma vraie nature.

La 2, sans aucun doute. Le fait que tu aies envie d'autres femmes est un signe que tu es un être humain en bonne santé. Je m'inquiéterais plutôt du contraire.

Logos
Pour ce qui est de lui en parler, si je vois que je ne peux gérer ces envies sereinement alors oui il faudra que je lui en parle forcément. C'est un peu délicat car je ne voudrais pas qu'elle culpabilise de ne pas me suffire, d'autant plus qu'entre nous ça se passe bien dans l'intimité et je ne vois pas ce que l'on pourrait mettre en œuvre de plus pour que je ne sois pas tenté par d'autres femmes.

Pour lui en parler, le mieux est d'avoir une stratégie en plusieurs étapes:

1) D'abord acquérir la mentalité polyamoureuse: lire des livres et des blogs sur le polyamour, acquérir le jargon, comprendre que la monogamie ne fonctionne pas et que les couples qui apparaissent heureuses et fidèles ont très souvent des histoires cachées.

2) Puis expliciter le point de vue polyamoureux. Se comporter comme si le couple était déjà ouvert (sans pour autant commencer des histoires parallèles): discuter ouvertement et sans jugement des histoires de son entourage, traiter le couple comme une amitié plutôt que comme quelque chose de fusionnel, tout en gardant le côté sexuel.

3) Après 3-4 mois dans la phase 2, on peut discuter ouvertement de polyamour avec sa partenaire, et la discussion devrait aller de soi.

Félicitations! <3 <3 <3

(Et j'espère être le prochain)

Avec tous les beaux mecs qui existent sur la planète, pourquoi vouloir à tout prix commencer une histoire avec quelqu'un de difficile? (de par mon expérience, les gens mariés en questionnement sont les moins fiables).

En amour comme dans le commerce, avant de commencer à faire des plans sur quelqu'un, il faudrait tomber amoureux au moins de 3 personnes différentes (et puis choisir le cas le plus facile).

Il y a la grande nouveauté qui est l'amour pour cette femme.

<3 <3 <3

Dans quelques mois, l'amour pour elle va redevenir quelque chose de plus ordinaire (l'amour fait toujours comme ça, il commence très fort, puis revient à des niveaux plus normaux), et tu pourras retrouver l'équilibre entre l'amour pour ton homme et l'amour pour cette nouvelle femme.

D'ici là, bienvenue! :-)

Bienvenue!

Siestacorta
Le polyamour non plus.

Pas parce que l'un ou l'autre serait par nature une forme absurde de relation, mais parce que ce sont des relations entre des personnes faillibles. Les relations ne "fonctionnent" pas, parce que ce ne sont pas des piles, des batteries, des machines fonctionnelles ou en panne, allumées ou éteintes.

La monogamie ne fonctionne pas, justement parce que ne prend pas en compte le fait que ce soit une relation entre personnes faillibles, et parce qu'elle ne prévoit pas de sorties de secours en cas de non-respect du pacte initial.

Le polyamour peut fonctionner, parce que c'est plus flexible. On peut réduire le pacte initial au strict minimum, et prévoir à l'avance les différents problèmes, et vivre heureux et sans soucis.

Bien sûr, on peut très bien bousiller une relation polyamoureuse: on peut mettre plein de règles, faire des scènes pour tout et pour rien, avoir des crises de conscience à mi-chemin etc... (j'ai vu tout et son contraire). Mais ceux-ci sont des cas individuels, tandis que dans la monogamie, l'échec est déjà prévisible à l'avance.

Janis33
Aujourd'hui, je suis très au clair sur ce que je souhaite pour le moment, une relation de polyamoureuse avec une personne que je désire et qui me désire (le langage corporel est très clair) depuis 7 mois (quand je pense à lui ma libido prend feu!) et avec laquelle je passe beaucoup de temps. Problème, il est en couple et ne souhaite pas prendre une maitresse. J'emploie le terme à dessein car il m'a expliqué que sa compagne est très jalouse. par ailleurs il m'a aussi expliqué qu'il ne souhaitait pas la quitter, il a 2 enfants petits. Il ne comprend pas que je ne souhaite pas ni qu'il quitte sa compagne ni être sa chaste amie.

Avec tous les beaux mecs qu'il y a sur la planète, pourquoi vouloir choisir un cas difficile comme celui-ci?

SoB

Mille questions me traversent l'esprit :

Suis je une infidèle de nature qui s'est retenue ? Une poly amoureuse qui s'ignore ? Ou en devenir ?

Cet homme qui m'attire me donne envie de vivre pr moi ? De me réaliser ?

Je ne me reconnais pas... Crise de la quarantaine ?

N'ai-je pas déjà franchit le point de non retour ?

Même en arrêtant tout, vais-je réussir à avancer avec mon compagnon ?

Et beaucoup d'autres...

Merci si certain-es peuvent m'aider à y voir + clair.

À ces questions, la réponse est toujours la même:

La monogamie ne fonctionne pas.

Après, il y a deux catégories de personnes:
- ceux qui sont trop paresseux pour sortir, s'inscrire sur des sites de rencontre et chercher des nouveaux partenaires, et cherchent la voie facile du "je ne cherche pas d'autres partenaires, toi non plus, et comme ça on fait semblant de vivre heureux, hein?"
- ceux qui ont de la curiosité naturelle ou de la facilité relationnelle, et trouvent facilement des nouveaux partenaires.

En général, ce sont les gens curieux qui culpabilisent de ne pas être assez stables dans leur couple et de n'être pas capables de tenir leurs engagements. Mais ce sont plutôt les autres qui devraient culpabiliser d'être trop paresseux.

Le dernier que j'avais organisé (en 2014) était dans le café qui est en face de l'entrée du Parc de la Colombière. Ils nous avaient réservé une salle, rien que pour nous.

@bonheur

Si j'avais su que c'était si simple, je me serai moins pris la tête les années passées! :-)

Courage! il y a de la vie en dehors de Paris! :-)

En tous cas, il y a 40 nantais sur Amours.eu: www.amours.eu/reseau-polyamour/groupes/

Indi
Merci, bonheur, pour ta réponse.

L'obsession du passé et de l'enfance en particulier... ne m'en parle pas ! J'ai fait l'erreur de fréquenter un psychanalyste pendant des années : c'est un excellent moyen d'arriver à la conclusion que tous nos problèmes sont de la faute de Papa et de Maman et de ne rien faire de concret pour les résoudre.

Oui, j'ai plus ou moins la même opinion des psychologues. Finalement je les considère plus ou moins au même niveau que les astrologues (et peut-être les astrologues sont même plus fiables).

Pour le livre, je vais bientôt le chercher!

Sur l'approche, je suis pour! Je me rends de plus en plus compte que tout le monde trouve que l'amour est compliqué parce que personne ne veut pas voir comment il fonctionne en réalité.

Une fois qu'on a compris comment l'amour fonctionne (et il ne faut pas un diplôme en physique quantique pour le découvrir, juste un peu de capacité d'observation), l'amour devient quelque chose de très simple!

après 6 ans de vie de facto monogame, c'est normal que l'intelligence relationnelle prenne un peu de rouille. Et quand les événements nécessitent de la rallumer, le démarrage n'est pas facile.

Pour la suite: il y a votre projet de vie, qui est un projet à long terme, qui est là depuis 6 ans, et qui veut continuer pendant plusieurs années. Et il y a les frénésies relationnelles, qui sont nombreuses, mais de courte durée. Une fois que les différents horizons temporels sont clairs, il ne devrait pas y avoir de problèmes à gérer les différentes relations.

Polygonale
Ouai les chiffres de ce genre qui sortent du chapeau du magicien, j'y crois pas trop, c'est comme si je disais que 80% des couples mono poly se sépare, ça n'a pas vraiment de sens, ni de sources.

Je pense pas qu être poly, mono ou autre change quoi que ce soit en terme de pourcentage, c'est le propre des relations humaines qui sont compliqués, changeantes, évolutives​ et bien d'autres choses encore

A en croire kill your idols le poly est en quelque sorte la solution mais personnellement il n'y en a aucune, juste le choix qu'on fait avec ce que l'on est et ce que l'on souhaite, mono poly ou autre ça ne compte pas.

Le poly la plus grosse chance de notre vie, pour toi peut être kill your idols, en plus on dirait une secte, venez mes enfants, le poly va vous sauver de l infamie monogamie.

Bref à vomir ce genre​ de discours et je m'étonne de voir Bonheur qui est toujours ouverte et compréhensive acquiescer ce genre de discours...

Mes chiffres viennent d'une série d'études et de sources différentes que j'ai lu au cours de ces dernières années. Peut-être que le nombre de mariages qui finissent en divorce est de 55%, ou peut-être de 63%, mais cela ne change pas grand chose à la donne. Le problème est toujours là:

La monogamie ne fonctionne pas.

On peut toujours se dire que pour nous c'est différent, que nous avons fait des études, que nous venons du Sud, que notre maman nous achetait toujours des chocolatines à l'école, et que nous serons capables de créer une relation monogame qui fonctionne (quitte à se retrouver face à l'évidence 2-3 ans plus tard, et à passer de nuits blanches à se demander "pourquoi, pourquoi toujours à moi?").

Ou bien, on peut prendre la réalité pour celle qu'elle est et intégrer le fait que la monogamie ne fonctionne pas.

On peut faire du polyamour pur et dur, on peut avoir une relation principale avec des relations secondaires qui vont et viennent, on peut se dédier à la monogamie en série... les possibilités ne manquent pas!

En tous cas, une fois qu'on a compris le fonctionnement à long terme des situations, la vie relationnelle devient très simple: on arrive à prévoir le comportement des autres, et on peut anticiper leur réactions.

est-ce que c'est un jugement de valeur sur les monogames? Est-ce que je veux créer une secte?

Pas du tout. Je n'ai aucune haine envers les monogames, et je respecte tout à fait leur mode de vie. je crois juste que cela ne va pas les rendre heureux, c'est tout. C'est leur problème, pas le mien.

Que se passe-t-il dans une relation entre un polyamoureux et un monogame?

Là, le point de vue du monogame me concerne, et beaucoup. J'ai pour la plupart des relations avec des personnes monogames, et je ne leur cache pas mon point de vue polyamoureux. Par contre, je part du principe qu'elles sont prises dans une recherche qui n'a pas de chances d'aboutir, et qu'elles restent des personnes fragilisées.

Donc, avec elles, je multiplie mon attention. je fais de manière à qu'elles se sentent aimées, qu'elles soient satisfaites sentimentalement et sexuellement, qu'elles se sentent bien avec moi comme et plus que dans une relation monogame... bref, je prends beaucoup sur moi!

Pour gérer le jugement des proches, j'avais préparé toute une série de questions-réponses: https://killyouridols.info/2017/06/01/polyamour-qu...

Comme point de base:
- Les monogames ont comme priorité le fait de ne pas courir de risques. Pour cela, ils sacrifient le fait d'être heureux.
- Les mesures qu'ils prennent pour éloigner les risques (monogamie, jalousie, jugement...) ne sont pas du tout efficaces. Chez les monogames, il y a tout un tas de divorces, amants et maitresses cachés...
- Les polyamoureux, au contraire, prennent quelques risques, et en échange, ils sont largement plus heureux. ils suivent leurs amours, sans craindre les conséquences des divorces et de la jalousie.

Face à cette situation, pourquoi devrions-nous nous inquiéter des jugement des monogames?

Pour les monogames en crise, qui ne dorment plus pendant que leur partenaire s'épanouit avec quelqu'un d'autre (donc pour thegain, mais pas que pour lui), faisons passer un message d'espoir:

<3 <3 <3 La monogamie ne fonctionne pas. <3 <3 <3

Vous voyez vos parents, vos amis, vos voisins, vos collègues de travail? Ils sont parfaits, dans leur petit couple tout plein d'amour? <3 <3 <3

Bien, sachez que, parmi eux:
- une bonne moitié ont un amant ou une maîtresse.
- 60% finiront dans un divorce: ils passeront des heures et des heures dans le cabinet d'un avocat, à se bagarrer sur la garde des enfants, la jouissance de la maison et les clés de la voiture. Et ils passeront plusieurs nuits sans dormir.
- 20-30% regrettent de ne pas avoir continué leur vie de célibataires, à faire la fête et à voyager tout le temps
- plus que la moitié ont une vie sexuelle pratiquement inexistante.

Face à tout ça, le fait que votre copine (ou votre copain) vous à annoncé qu'elle a un autre amoureux, c'est la plus grosse chance de votre vie!

- Maintenant vous savez. Vous passerez 2-3 nuits sans dormir, mais pour la suite vous serez beaucoup plus tranquille. Votre copine a un amant, et vous êtes toujours vivants et toujours ensemble, et vous n'avez plus à vous inquiéter de la question "si ma copine se fait un amant, que ferai-je?"

- Les chances de divorce se réduisent sensiblement.Normalement les gens divorcent pour poursuivre un amour en dehors du couple. Mais là votre copine poursuit déjà un amour en dehors du couple, et vous n'avez pas encore divorcé. Et si vous ne faites pas de crises de jalousie, vous ne divorcerez pas.

- ça vous fait du temps libre. vous pourrez reprendre à sortir comme un célibataire, reprendre vos anciennes passions, et même recommencer à séduire. vous pourrez aussi vous faire une maîtresse: en tout cas votre copine ne pourra pas vous le reprocher. Ce n'est pas belle la vie?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

L'événement a été annulé. Apparemment il n'y a personne.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Kuoni
Malheureusement, on a acheté notre maison, fait notre deuxième enfant et nous sommes mariés sur 6 mois de temps. La maison est en travaux et impossible d y prévoir des aménagements pour l instant.

Une solution se trouve toujours. Un matelas, un canapé-lit, une cabane dans le jardin, un appartement dans le quartier... il faut juste le vouloir.

Kuoni
- de réaliser que la seule femme que j ai jamais aimé depuis 20 ans sera la seule que j aimerai sans doute jamais. Aucune autre fille ne m a jamais attiré comme elle. Le vrai amour.

Cette sensation ce n'est pas de l'amour, c'est de la peur. Le monde est grand, il y a plein de jolies femmes, et je suis sûr qu'on peut en trouver beaucoup qui soient au même niveau qu'elle.

(d'ailleurs, là est la clé du problème. Quand on met son cœur dans les mains d'une autre personne, et on se dit qu'il n'y a pas d'alternative, on est foutus).

oui, tout à fait!

Dans le polyamour, et par extension dans toutes les formes de couple où on ne vit pas ensemble, il y a toujours la petite frustration de ne pas avoir son amoureux disponible 24 heures sur 24. Et c'est cette petite frustration qui tient en vie la passion amoureuse!

Bienvenue! :-)

Finalement, il n'y a pas de différence claire entre polyamoureuse ou libertine, chacun ici te donnera une réponse différente.

Pour moi, les définitions ne sont pas importantes, l'important est que tu sois heureuse!