Polyamour.info

Marlee1
J'ai eu un malaise avec un voyage de 3 jours l'été dernier. Il préfère me quitter que de trouver un compromis

Marlee1
Bonjour,
J'ai un conjoint nouvellement polyamoureux. [....] Par contre, il accepte aucune restriction de ma part [....]

Marlee1De son côté, il a rapidement mis des limites...

Donc il n'y a ni consentement de ta part ni réciprocité.
Pour moi il s'agit clairement d'une relation abusive.

Marlee1
Est-ce que c'est cela du polyamour ?

Non.
Le polyamour est une éhtique. La situation actuelle dans votre relation ne respecte pas cette éthique. Donc ce n'est pas du polyamour.

Marlee1
Il dit que je dois lui faire confiance, qu'il sait gérer pour ne pas que ça m'affecte.

Manifestement il a tord, sinon tu n'en parlerais pas de cette manière n'est ce pas ?

Tu es légitime pour être une personne à part entière. C'est a dire un sujet dans cette relation, pas un objet. De ce fait te nier le droit d'en négocier les termes en recourant a l'ultimatum n'est de mon point de vue pas acceptable. Quand bien même les termes de la relation te satisferaient pleinement.
Tu es une personne pas un objet.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Si le problème c'est leur relation a eux, pourquoi ne pas continuer avec un schéma de relation en V ?

Je veux dire, c'est eux qui ne souhaitent pas continuer ensemble. Je ne comprends pas pourquoi est ce que tu ne pourrais pas maintenir chacune des deux relations de manière indépendantes.

J'y reviens pour le coup mais pour moi la polyamorie (j'ai toujours préféré ce terme à polyamour.s) est une éthique relationnel.

En quoi est ce problématique de vouloir politiser le terme ? Pour moi soit une personne adhère politiquement aux valeurs défendu par cette éthique et l'applique à sa vie relationnel soit cette personne ne pratique pas la polyamorie.

La base de cette éthique étant d'accepter que les personnes avec lesquels nous rationnons soient libre d'avoir d'autre relations qu'avec nous quelque soit le type de relation.

A la cela je rajouterais la notion de responsabilité émotionnelle de nos actes vis à vis des personnes avec lesquels nous rellationnons.

De cette manière cela ne restreint pas la polyamorie au relation strictement romantique et sexuelle tout en intégrant que ces relations doivent pouvoir être non exclusive de fait tout en étant strictement non exclusive théoriquement.
Cette approche permet également d'inclure dans la démarche les personnes dite "poly-acceptantes".

J'insiste sur la notion de responsabilité émotionnel à deux titre.
D'abord parce que je considère inacceptable de relationnel avec des personnes sans égard pour les émotions de ces personnes. Cela dans le sens ou sans avoir à accepté d'être enfermé dans une relation par du chantage affectif l'on a pas non plus à se dédouaner en ignorant les effets produits par nos comportements.
Ensuite parce que cela permet de faire la distinction avec le sens communément associé au terme de relation libre et ainsi d'échapper à la confusion.

Par ailleurs je considère que, contrairement à l'idée la plus répandu sur le sujet, le fait d'être poly ou non est bel et bien un choix. Etant entendu qu'il en va de même pour notre orientation sexuelle de fait.
Ce que j'entends par là c'est qu'à un moment donné, lorsque l'on à conscience de l'existence de la polyamorie deux choix s'ouvre à nous. Celui de continuer a vivre dans la norme au prix peu être de la souffrance que cela implique et ou bien en sortir afin de profiter de tous ce que cela nous apporte mais nous coute aussi de plus que la norme mais au pris supplémentaire de souffrir d'un mode de vie inadapté à notre société.
Finalement,que l'on est une attirance préalable ou non pour ce mode de relation ne change rien au fait que faire le choix de la polyamorie ou d'une orientation non hétéro est bel et bien un choix. Le choix de participer au changement des mœurs de notre société. (Que cela soit voulu ou non, conscient ou non).

Et en cela c'est un acte fondamentalement politique.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Sophie,

Je te répond sur la jalousie. En faite toute l'astuce ce n'est pas temps de ne pas ressentir la jalousie que de "bien" la vivre. En clair si tu rejette la jalousie elle vas te ronger te blesser et finir par devenir insupportable. Alors que si tu l'accueil en toi comme étant un émotion légitime pour ce qu'elle est tu peu l'accepter et la digérer comme n'importe quelle émotion pour te concentrer sur sa signification. Une fois que tu auras déconstruit ce qui te la fait ressentir elle ne sera plus tellement gênante car la peur et l'angoisse qui suivent souvent la jalousie ne se manifesteront plus :)

J'imagine que cette méthode fonctionne également dans un cadre relationnel monogame ^^

PS : Ce que je présente ici comme méthode fonctionne pour moi et probablement pour d'autre. Je ne sais pas si cela peu fonctionner pour tout le monde en revanche.

Bonjour je viens mettre mon grain de sel (désolé je n'ai pas trouvé mieux comme intro pour intégrer la conversation :/ ) :

Pour moi le polyamour c'est plus une éthique relationnel non exclusive qu'autre chose.

Du coup j'aimerais comprendre @RobotEtourdi ce que tu entends par relation sans investissement. Tu veux dire que tu ne tiens pas à tes relation ? Aux personnes avec lesquelles tu es en relation ? Ne fais pas de projet commun ?

Admettons que l'une des personnes avec lesquelles tu relationnes ne sente pas bien ou ai besoin d'aide sur quelque chose et te le demande tu refuserais systématiquement ?

Et même comme ça tu ne t'investi pas physiquement auprès de l'autre lorsque tu passes tu temps avec une personne avec qui tu relationnes ?

Si la réponse est non à une seule de ces questions alors pour moi il y a engagement.

PS : Désolé pour l'approche un peu brutal je ne suis pas très à l'aise à l'écrit. Je cherche sincèrement à comprendre ton message et ne suis aucunement dans une logique de jugement.

bidibidibidi
Je ne vois pas vraiment de situation où le toucher est accepté entre hommes, ou même d'homme à femme dans un cadre non amoureux.

Personnellement j'évolue dans un milieu sociale où il est parfaitement admis de se faire des câlins (enfin avant le COVID >_<) peu importe le genre des personnes en fait.
Il y a le cadre familiale aussi.

Pour le coup ça me fait vraiment penser à la manière don't la bisexualité était représenté dans les média il y a quelques 30 ans :-/

Sophie72
Je ne suis pas certaine de bien comprendre. En fait le principe est qu'il y a une fidélité hétéro, c'est ça ? C'est pas sexiste ça en fait ?

Perso je comprends :

Une relation avec un homme + une relation avec une femme et aucune autre relation.
J'aurais plutôt dit NBphobe pour le coup. Après j'ai vraiment l'impression que c'est un mode de relation plutôt obsolète.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Ju-S
[...]

On est bien d'accord que ce que tu décris ici n'est pas du polyamour ?
Dans ce cas pourquoi ce titre ?

kill-your-idols
Tout à fait! C'est tenable sur le long terme, et même relativement facile.
[...]

Alors en fait c'est pas si facile que ça justement.
D'une part ça suppose que vous ayez tous les deux une véritable maturité émotionnelle et d'autre part quid de vos partenaires ? Soit vous vous assurez avant qu'il ne se passe quoique ce soit que ceux/celles cis soient sur la même ligne que vous en plus d'être émotionnellement prêt pour ce type de relation soit ça pose des problèmes éthique de mon point de vue.

Donc au final je trouve pas ça simple du tout.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour.

Je n'arrive pas a utiliser ce lien :(
Est il périmé ?

Ayant ou ayant eu ?

Waow vous avez avancé dans cette discussion.

Milla :
C'est plutôt difficile pour moi de servir d’exemple pour tout un tas de de raisons.
D'une part parce que je nage encore en faisant de mon mieux pour ne pas boire la tasse. Autant je maitrise plutôt bien les éléments théorique autant j'ai vraiment du mal avec la pratique.
Découle de ce premier point le fait que je sois encore actuellement en recherche de moi même. Je ne sais pas jusqu'où aller. Je pense que mon équilibre se situe quelque part dans la zone de cohabitation entre le polyamour et l'anarchie relationnel mais je ne sais pas ou se trouve mon point d'équilibre. Tout ce que je sais c'est que je l'ai dépassé récement et que mes relations n'en sont plus vraiment.

Pour répondre à la question de combien de temps est ce que ma relation polyamoureuse la plus longue à durée la réponse ne va pas être terrible : 7 mois. A noter que j’étais poly-accéptant au début de cette relation et que les choses se sont mal passé quand j'ai commencé à expérimenter moi même le fait d'avoir plusieurs relations (pas à cause de cela cependant mais mon état ne m'a pas permis de poursuivre ces relation après notre rupture).

En terme de relation romantique simultanée jusqu’à présent : 2. Mais ça c'est sans compter le fait que les sentiment que je développe ne disparaissent pas et m’accompagneront probablement jusqu’à ma mort.

Et ça ne tiens pas non plus compte des relations queer platonique ni celle qui sont a la fois active ou non et ou je suis paumé sentimentalement parlant. Dans ce cas là on peu monter à 4.

Comme toi l'idée de relations primaire et secondaire me gène et je cherche à trouver une stabilité sans utiliser ce modèle là. Malheureusement je suis complétement perdu de ce coté là. J'ai la désagréable impression que les relations poly sont difficilement stable en dehors de ce schéma là.
Je vais continuer à expérimenter encore un moment en espérant trouver mes réponses.

En espérant que ça t'aura été utile. Mais je ne suis vraiment pas une référence.

Je pense qu'il y a incompréhension. Le polyamour est defini. Tout ce qui se trouve en dehors de cette n'est pas du polyamour.

Maintenant ce fait là ne stigmatise pas en soit les autres cas de figures.

Évidemment que si quelqu'un a besoin d'aide je vais le conseiller et l'aider. Mais ce n'est pas en soit en rapport avec la définition du polyamour.

Est ce que tu connais le principe d'anarchie relationnel ?

Par définition une trahison ne peu pas être éthique. Jamais.
Morale peu être (en fonction du jugement des personnes) mais pas éthique.
Et quoi qu'il en soit de mon point de vue c'est immorale. (Mais ce n'est pas le sujet).

Toinou
Certains sont clair dès le début : "tu fais ce que tu veux mais je ne veux pas le savoir."

Bah là c'est bon pas de problème avec la définition.

Tout le reste est humainement compréhensible mais pas éthique (et de mon point de vue carrément immoral). Hors le polyamour est une éthique de relation non exclusive. C'est tout pas la peine de chercher plus loin.

Une relation qui ne respecte pas ces règles n'est pas polyamoureuse. Non monogame certainement mais pas polyamoureuse.

La définition n'implique pas nécessairement d'aimer plusieurs personne. Encore une fois il s'agit d'une définition éthique (et pas morale) uniquement basée sur des faits.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

La définition du polyamour ici :

www.urbandictionary.com/define.php?term=Polyamory

Donc dans le cas de l'adultère la réponse est non !
Précisons que ce qui est considéré comme une relation romantique sexuelle peu être romantique et/ou sexuelle.

Je te rejoins sur ce point Bonheur malheureusement il arrive que cela effraie plus que ça ne rassure ><

Je comprends ce que tu veux dire mais là on parle d'une relation qui a trois semaines ^^

Ce qui complique les choses c'est qu'on a tous les deux des rôle et des responsabilités dans la même association.
Ce qui fait qu'a moins que l'un d'entre nous quitte cette association (ce qu'aucun de nous ne souhaite) nous aurons a travailler régulièrement ensemble sur des projets associatifs commun.

L'autre point qui me fait penser que ça peu marcher c'est le fait que malgré tout elle ressente des choses pour moi qu'elle ne ressent pas dans ses relations d'amitié habituelles. Donc même si elle n'est pas amoureuse de moi j'ai envie envie de tenter le coups ^^

Je vais repondre rapidement a ta dernière question : non.

Non parceque le polyamour est selon la définition d'origine une ethique de relation non exclusive.

Je suis actuellement en situation d'être la relation secondaire de la personne avec qui j'ai entamé une relation il y a peu.

Tout se passait plutôt bien (entre nous deux) jusqu'a qu'on echange sur nos sentiments respectifs. Il semblerait qu'elle ressente une affection très intense pour moi (mais de l'ordre de l'amitié) qui l'aurait poussé a me proposer une relation physique. Le fait est que je suis amoureux d'elle.
Sauf qu'elle ne supporte pas l'idée de «  m'encourager» dans ces sentiments et a pris de la distance le temps quelle prenne une decision.

Donc dans mon cas c'est plutôt l'inverse qui se produit ><

Merci Bonheur, moi aussi ça me fait plaisir de participer à nouveau.

Personnellement j'ai commencé le polyamour en étant polyaccéptant puis je me suis rendu compte que je pouvais avoir des sentiments très fort pour plusieurs personnes.

Pour moi a partir du moment ou je sais que même en étant dans une relation avec une personne je peu développer des sentiments pour une autre personne le retour à l’exclusivité amoureuse n'est pas possible. Quand à l’exclusivité sexuelle je ne l'ai de toute manière jamais réellement souhaité.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Pour certaines personnes (et c'est mon cas) il s'agit en grande partie d'une recherche de soit même.

D'un autre côté une fois que l'on sait que l'on peu aimer plusieurs personnes en même temps il est difficile d'envisager un retour en arrière.