Polyamour.info

Bizarrement, la contraception masculine bouscule quelques normes... Des discussions auront lieu prochainement à Toulouse :
www.contraceptionmasculine.fr/vie-de-lassociation/...
Au plaisir.

La démarche queer consiste à s'émanciper des normes de genre. Voilà quelques traces de mon parcours : corpsaccord.ateliers.free.fr/?page_id=32

Bonjour Heley,
Tu n'es pas la seule, mais certaines personnes préfèrent rester discrètes. Je viens d'arriver à Valenciennes (59), et j'ai décidé de mettre en place un café poly. Ça permet de se rencontrer mais aussi d'accompagner d'autres personnes qui sont en questionnement. Ça peut les aider à assumer.
J'ai quelques ami*s en Ardèche. J'y ai passé une bonne partie de l'été. Au plaisir de se croiser, ici ou là.

Plus tu parleras sereinement de tes désirs assumés et de ta liberté, plus ils se rassureront.

Après cinq ans d'une relation agitée, mon amie et moi avons décidé de nous séparer vraiment, même si nous nous aimons toujours. Elle n'arrivait pas à accepter les relations que je pouvais avoir avec d'autres personnes, et je n'arrivait pas à me projeter dans une relation exclusive. Je suis parti vivre loin, ce qui nous aide à nous en tenir à cette décision. Nous avons évité de nous voir cet été, et même de nous parler trop souvent. Maintenant, on se téléphone deux fois par semaine et nous sommes en bons termes. La situation évoluera sans doute encore, mais nous sommes plus apaisés. Nous envisageons de nous voir de temps en temps, et il n'est pas très important de savoir si nous ferons encore l'amour ou pas.
Voilà mon expérience, mais d'autres situations sont possibles.

Elle a peut être besoin d'y aller par étapes. Si elle sait que tu vois quelqu'un sans vouloir en savoir davantage, elle décidera peut être par la suite d'en savoir plus. Je pense qu'il serait intéressant de poser que si c'est un sujet tabou pour elle pour le moment, il lui incombera de prendre la décision de commencer à t'en parler si elle le souhaite.
Prends garde aussi que par la suite, elle ne cherche pas à te faire culpabiliser de cette autre relation.
Bonne journée.

Vous éprouvez une attirance mutuelle ? Alors vivez cette expérience.
Peur de tout perdre ? Mais ne pas écouter tes désirs amènera tôt ou tard frustrations, rancunes peut-être : un conflit avec toi-même ou avec lui qui sera difficile à gérer (c'est en fait déjà le cas et tu n'as plus vraiment d'autre solution que d'y faire face).
La vraie question à vous poser est de savoir si vous en parlez ou pas à vos conjoints. Soit vous considérez que vous êtes totalement libres de vos corps, de vos vies, mais qu'ils ne sont pas prêts à l'entendre. Vous considèrerez alors que vous n'êtes pas obligées de tout leur dire, mais alors il faudra savoir rester discrètes. L'autre possibilité est d'accorder votre confiance à vous même et à vos conjoints et d'assumer votre relation vis-à-vis d'eux. S'ils vous aiment en tant que sujet, ils se réjouiront de cette marque de confiance, et s'ils vous considèrent en tant qu'objet, ça risque de coincer. Il faudra alors leur expliquer qu'ils ne disposent pas de vos corps, de vos vies, que vous ne vous réduisez pas à vos rôles de mère et d'épouse, que vous êtes libres d'avoir une vie affective et sexuelle en dehors de ces statuts là. S'ils ne sont pas capables d'entendre ça, votre couple vous posera de toute façon beaucoup de problèmes et la séparation sera sans doute inévitable un jour où l'autre. Si c'est le cas, autant ne pas avoir à regretter d'avoir mis tant de temps à le comprendre et à l'accepter.
Écoute ta boussole intérieure, va là où la vie te porte sans laisser la peur te pétrifier. Tu redeviendras poussière bien assez vite, alors avance tant que tu en as la possibilité.
(Je parle à l'impératif pour ouvrir des portes, mais c'est bien à toi de décider de la franchir ou pas).

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Livia,
Tu as déjà réussi à prendre du recul sur cette relation pour l'analyser. Ça me semble être un bon point et je crois que tu peux continuer sur cette voie. Pour t'y aider, je pense que tu peux écouter par exemple ceci :
https://www.youtube.com/watch?v=kbBG4ml9mxI
ou encore ceci :
https://www.youtube.com/watch?v=ALc_Ze7d6Og&list=P...
Qu'en dis-tu ?

Bonne nouvelle : ça fait dix ans que tu t'épanouis dans cette relation ! Pourquoi ça devrait changer ? Je vois deux options :
1/ tu la quittes parce que tu te sens trahi et tu te débrouilles avec la blessure que tu risques d'en garder,
2/ constatant que votre relation fonctionne, tu relativises. Tu peux alors soit lui demander de continuer à séparer ces deux aspects de sa vie, soit choisir d'explorer de nouveaux horizons.

Bonjour Mouns.
Ta relation avec Paul risque de devenir toxique pour vous trois.
En l'état actuel, votre problème ne peut pas trouver de solution. Tu ne veux pas choisir entre Léo et Paul, Léo n'envisage pas encore le polyamour, et Paul ne veut pas entendre parler de polyamour.
Tu peux essayer de faire évoluer la situation en douceur.
Plutôt que de chercher à modifier le point de vue de Paul ou de Léo, commence par faire évoluer le tien : c'est sur celui là que tu as le plus de prise, et les conversations que tu auras avec toi-même préparerons celles que tu auras avec Léo et Paul.
Ce qui me saute aux yeux, c'est que tu sais ce que tu souhaites, mais la solution que tu envisages remet en question leurs souhaits, mais pas les tiens. Vous trois allez devoir faire des choix, et choisir, c'est aussi renoncer.
Es tu capable d'admettre que tant que Paul souhaite une relation monogame et pas toi, la seule solution est de rester à distance la de l'autre ? Si tu poses cela, Paul devra se demander s'il préfère une relation non exclusive avec toi, ou accepter d'être séparé de toi.
Concernant Léo, il me semble qu'il vaut mieux laisser décanter la situation avec Paul avant de lui en parler. Pour ne pas l'effrayer, il aura besoin de te sentir sereine, ce qui n'est pas le cas. Stabilise d'abord la situation avec Paul, d'une manière ou d'une autre. Tu pourras alors demander à Léo s'il est possible de discuter de ce que l'accord que vous avez passé il y a quelques moi a changé vos points de vue. Tu sauras alors mieux ce que tu peux attendre ou non de votre relation, de son évolution. Concernant Paul, il me semble qu'il vaut mieux ne pas trop en dire à Léo. Il me semble amplement suffisant de lui dire que tu as eu une relation suivie avec quelqu'un qui aurait voulu que tu quittes Léo pour lui, ce que tu as choisi de ne pas faire. Tu pourras lui demander s'il souhaite en savoir davantage ou s'il préfère que tu garde ça pour toi. N'oublie pas que votre accord actuel est de garder le silence pour ne pas vous faire souffrir. Ne brise pas cet accord si tu ne veux pas qu'il se sente trahi.
Ce n'est que mon point de vue pour t'aider à te positionner. Prends le temps de réfléchir avant d'agir et d'adapter ces propositions : tu es la mieux placée pour savoir quoi faire et comment.
Bonne suite.
PS : il se peut que je ne repasse pas sur le forum avant un moment. Je ne garantis pas de donner suite à cette discussion.

Voici une émission de radio diffusée ce mercredi 19 octobre. Le sujet commence vraiment à la quinzième minute.
https://www.franceinter.fr/emissions/la-tete-au-ca...

Je ne vois aucun problème à ce que tu aies posé préalablement des questions sur cet atelier pour savoir si tu avais envie de te joindre à nous. En revanche, le fait que tu demandes, sur la page publique, 9 minutes après le début du rendez-vous proposé, de "vous" (qui ?) raconter (quoi ?)... voilà ce qui me semble déplacé.
Au plaisir d'en parler de vive voix. Dolcevita envisageait d'ailleurs que cette proposition d'ateliers soit discutée lors d'un prochain café poly.
Bonne journée.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

ScottBuckley,
Si je comprends que tu puisses être prudent pour toi même, je n'accepte pas ce droit de regard dont tu sembles vouloir disposer sur ce qui se passe par l'intermédiaire de ce site. Je ne supporte pas le couple entre autres raisons parce que je refuse de me sentir surveillé* en permanence : je suis libre de faire ce que je veux de mon corps. Je n'ai pas à me justifier. Les seules restrictions sont le consentement des personnes concernées, et la transparence vis-à-vis de celles-ci. En l’occurrence, tu ne fais pas partie des personnes concernées puisque tu as choisi de ne pas venir. Cette question, posée publiquement, et après la méfiance injustifiée que tu as pu exprimer sur ma proposition, me semble tout à fait déplacée. En t'y prenant autrement, j'aurais peut-être accepté de te répondre.
S'il est nécessaire qu'il y ait une suite à cette pénible conversation, elle se déroulera de préférence en privé, ou lors d'une réunion consacrée aux modalités de fonctionnement pour une coexistence paisible. Merci de faire la distinction entre ce qui concerne l'individu et ce qui concerne le(s) groupe(s).
A toutes les personnes qui se posent la même question que ScottBuckley, n'hésitez pas à nous rejoindre lors des prochaines soirées : les participant*s accepteront probablement de vous confier, en public ou en privé selon leur choix, avoir été pleinement respecté*.
Au plaisir.

Merci Chatfleuri ! Je vois que tu abordes cet atelier comme je l'envisage.
La discussion préalable permettra à chacun* de parler de ses envies, d'entendre celles des autres, de s'en inspirer. Chacun* décidera, d'expérimenter, ou pas, avec les personnes qui auront peut être suscité son désir, gagné sa confiance.
Puisqu'il s'agit d'oser sans se sentir coupable, je pense effectivement qu'il est nécessaire de ne pas se justifier auprès des personnes qui ne sont pas directement impliqués dans ces rapports.
De la même manière qu'on n'a pas à se justifier d'être homosexuel, on n'a pas à se justifier de toute forme de sexualité, à la seule condition qu'elle réponde à la règle du consentement mutuel. Déconstruction en cours...
Cet atelier sera ce que nous en ferons.

"Finalement c'est plus une soirée pilote pour voir comment faire les suivantes"
C'est un peu ça oui.

Salut,
Ma réponse a tardé mais je n'ai pas accès facilement à internet.
Concernant le lien avec le polyamour, je constate dans les discussions qu'il n'est pas évident pour tout le monde que son propre corps lui appartient, qu'il peut en disposer librement sans avoir à obtenir l'autorisation d'un "partenaire habituel", qu'on n'a pas à se sentir coupable d'éprouver du plaisir.
Le rendez-vous proposé permettra d'éclaircir ensemble comment nous pouvons envisager ces ateliers. Nous verrons alors si nous avons envie d'aller plus loin ou pas, et de quelles possibilités nous disposons. Il n'est pas sûr du tout que ça pourra avoir lieu le soir même.
Je peux préciser que j'ai participé à un atelier de découverte du tantra organisé par des étudiants en décembre qui m'a inspiré cette proposition.
A bientôt.

Le chemin(ement) importe davantage que la destination. Pourquoi ne pas te laisser porter par le charme du voyage dans lequel tu l'accompagnes ? Cueille et savoure les fruits qui vous nourrissent.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Tu peux faire un affichage de nuit, ou laisser des inscriptions au charbon de bois ou à la craie :
"polyamour.info : venez en discuter"
ou reprendre l'idée initiale en choisissant un titre un peu plus passe partout du genre : "relations amoureuses : état des lieux"

Bonjour Dolcevita,
Je comprends tes inquiétudes, et c'est pour cette raison que j'ai proposé un rendez-vous préalable dans un endroit fréquenté pour se rencontrer. Je n'ai pas envie de proposer des ateliers "clé en main", mais au contraire que chaque participant* exprime ses désirs, ses attentes, fasse des propositions dans un groupe ouvert, bienveillant, respectueux. Je ne porte la responsabilité que de la proposition de ces ateliers, et je tiens à ce que nous portions collectivement la responsabilité de ce que nous y ferons. Je ne pars cependant pas sans une certaine expérience des dynamiques de groupe qui sera sans doute utile, mais je pense qu'il sera plus intéressant de discuter de cela de vive voix.
Pour information, je suis venu* à un café poly proposé par ScottBuckley, en novembre il me semble. J'ai parlé de mon cheminement queer. Chatfleuri était avec nous ce soir là.
Au plaisir.

Bonjour Reino,
Pourrais tu envisager de proposer un café poly par chez toi ? La difficulté est sans doute de faire connaître l'initiative, et en même temps, sur les collines reculées, le bouche à oreille fonctionne bien. Tu peux fabriquer quelques affiches, ou une pancarte en carton "discussions polyamour, laissez vos coordonnées" à utiliser sur la place du village, peut être avec une table, une chaise pour toi. Encore mieux : prendre quelques chaises supplémentaires et proposer du thé ou du café pour commencer une discussion avec les passants intéressés. Un tract qui explique en quelques lignes en quoi consiste ces discussions peut être très utile : les gens repartent avec quelque chose à faire lire à leur entourage, et un contact. Tu peux créer un événement sur ce site pour que ta proposition puisse circuler sur internet.
Puisque tu es plutôt timide et réservé, tu penses peut être que c'est au dessus de tes possibilités. Mais c'est en se confrontant à ce genre de situation qu'on se sent progressivement à l'aise (parole de timide !). De plus, l'idée peut amuser ta partenaire qui acceptera peut être de t'accompagner dans cette démarche.
J'espère que tu trouveras quoi faire de cette proposition, en l'adaptant à ton contexte évidemment.
Au plaisir.