Polyamour.info

gcd68
Cela va certainement demandé bcp de travail :-/ Je suis certainement une des rares à ne rien comprendre.

Ben, l'avantage ce serait d'avoir aussi une news ici, en vf. Attention si quelqu'un fait une traduction, à bien demander l'autorisation au site d'origine, et à donner le lien de l'article d'origine.

Aussi, j'ai proposé cette idée (en faire un article) en tant que membre, mais en tant que co-modératrice, je ne sais absolument pas ce qu'en pensent les autres modérateurs (Est-ce que ça mérite un article ? Une brève peut-être ?), je ne garantis donc pas que l'article soit accepté (ce qui n'empêcherait pas, au pire, de donner la traduction au sein de cette discussion - toujours sous réserve de l'autorisation de l'auteur de l'article original bien sûr).

gcd68
Elles doivent s'épanouir en dehors de moi. Par contre, je suis là en cas de besoin, c'est évident.

J'aurais envie de dire que ces deux phrases sont vraies pour ton mari aussi !
(En tout cas, j'espère bien qu'il s'épanouit en-dehors de toi et que tu n'es pas sa seule source d'épanouissement !)

gcd68
Cela ne veut pas dire qu'une relation secondaire est moins aimée, moins belle, moins riche qu'une relation principale (pour laquelle il y a souvent les "contraintes" du quotidien et de la vie commune).

Je sur-plussoie... (+)

gcd68
C'est tout en anglais, donc j'ai rien compris.

Bah tiens, si quelqu'un est motivé pour en faire une traduction, on peut ptet en faire un article ? (Avec l'autorisation du site d'origine...)

Oui, bien sûr que c'est difficile d'arriver 5 ans, 10 ans...ou 25 ans après quelqu'un d'autre !
Leur relation n'a forcément rien à voir avec celle que tu peux entretenir avec lui.

Et je crois qu'il faut faire le deuil d'une relation qui serait "pareille" que la leur. Elle ne peut pas l'être. Elle ne le sera pas. Même dans 25 ans d'ailleurs. Et dans 25 ans, elle ne sera même pas comme leur relation d'aujourd'hui, parce que chaque relation est unique, tout simplement.

Au final, c'est ça qui est merveilleux : votre relation ne sera jamais la leur, mais la leur n'a jamais été et ne sera jamais la votre...

Tout ce qui compte c'est de savoir s'il accorde de la valeur à votre relation. Si oui, je pense qu'il n'y a pas à s'en faire. Votre relation est unique, qu'il existe d'autres relations à côté ne devrait pas l'empêcher de suivre son chemin...

Encore relativement jeune en plus...!
Moi qui croyais que le polyamour faisait vivre centenaire ! On m'aurait menti ?

reve_errance
il me dit qu'il a toujours pris soin de canaliser ou confiner ses relations amicales pour qu'elles n'évoluent pas vers quelque chose d'amoureux, par soin ou par amour pour sa partenaire (je ne me rappelle plus de ses mots exacts), et considère que j'ai donc fais un choix de continuer sur la pente glissante du tomber amoureux alors que j'aurais pu l'éviter en prenant soin de limiter mes intéractions avec cette personne.

Euuuuh, oui et non. Je pense très honnêtement que ça dépend des gens !
Et que si ça se trouve, il n'a ressenti aucune réelle "difficulté" ni aucune souffrance à faire ces "choix".
Tout comme moi par exemple, je ne ressens pas de jalousie (enfin, ça m'est arrivé une fois dans ma vie...), et je n'éprouve aucune difficulté ni aucune souffrance (dans plus de 99% des cas, donc - voire même 100% parce que mon sentiment de jalousie n'avait pas porté exactement sur ça, en fait) à accepter qu'un(e) partenaire vive d'autres relations intimes.

Au contraire, je ne peux pas vivre en m'obligeant à une relation intime exclusive, ça s'apparenterait pour moi sinon à un suicide, du moins à ne plus vivre...car vivre dans la souffrance, ce n'est pas vivre à mon sens (ce serait plutôt survivre).

Donc "l'argument" qu'il te donne, tu peux tout-à-fait le lui retourner, et en effet il est clairement dans une contradiction : grosso modo il considère qu'il ne peut pas contrôler certains de ses sentiments, mais que tu peux contrôler tous tes sentiments ! Et/ou que c'est à lui de décider quels sentiments seraient contrôlables ou non !

Et vraiment, je ne suis pas d'accord, je le redis : ça dépend des gens.

reve_errance
Je n'arrive pas à savoir si je suis d'accord ou pas avec cette idée :

Tu as ma réponse en tout cas : moi, je ne suis pas d'accord.

reve_errance
je n'ai pas la sensation d'avoir eu le choix, mais j'aurais pu effectivement arrêter de voir l'autre...

Oui, tu aurais pu arrêter de voir l'autre, et souffrir (c'est du vécu, je sais de quoi je parle)...tout comme lui, s'il se sent jaloux, peut très bien arrêter de le montrer, de se mettre en colère ou autre. Et il souffrira en silence....ce qui n'est pas une solution non plus !
Aucune douleur n'est plus légitime qu'une autre.
Il n'aurait aucune légitimité, parce qu'il se sent jaloux, à exiger (si tant est qu'il le fasse, là je fais juste une hypothèse hein) que tu sois exclusive. Tout comme tu n'aurais aucune légitimité (idem, si tant est que tu souhaites le faire) à exiger qu'il reste avec toi en acceptant forcément une relation non-exclusive.

reve_errance
Mais du coup le fait qu'il choisisse de canaliser ses interactions parce qu’il sent la "dangerosité" me rends responsable de la perte de relations intéressantes pour lui à mon sens, même si j'aurais effectivement ressenti de la jalousie ça je ne le nie pas, et est une marque de respect de sa part si je suis son raisonnement.

Si on suit un autre raisonnement, gérer sa jalousie peut être une marque de respect aussi...
De plus, comme je le disais plus haut, il n'y a a priori aucune raison pour qu'il ressente les choses comme toi. Et s'il a toujours fait le choix de rester exclusif, c'est peut-être aussi tout simplement parce que ça lui convient !
Et si au fond ça lui convient, c'est beaucoup plus facile que de renoncer, la mort dans l'âme à quelque chose qui nous convient !

Moi, il y a des tas de tentations auxquelles je "résiste" parce qu'au fond, ce sont des choses qui ne me conviennent pas (et oui, on peut être attiré par quelque chose qui ne nous convient pas). (Là je ne parle pas nécessairement que du domaine amoureux/intime, mais plus généralement dans la vie.)

reve_errance
Le temps est primordial

Oui, le temps, la patience et le dialogue.
C'est la Sainte Trinité :)

reve_errance
Ne pas se laisser guider par ses peurs me semble essentiel.

Tu relèves quelque chose que je trouve très juste aussi (+) !
Ca me fait penser que les personnes qui m'ont quittée l'ont sans doute fait par peur, justement.
Peur que je le quitte pour un, apparemment, mais surtout peur que la personne qu'il venait de rencontrer et qui lui demandait l'exclusivité ne le quitte - et aussi plein d'autres peurs, parce qu'il avait peur d'un peu tout. Et il a précipité sa décision, alors que j'avais accepté un éloignement temporaire en lui demandant d'attendre avant de faire un choix irrémédiable.
Peur que je ne sois pas assez fiable peut-être pour un autre - car c'est a priori le genre de personne exclusive pour qui on ne peut pas être fiable et polyamoureux.

Je crois que trop de gens se laissent guider par leurs peurs. Alors oui, une peur c'est parfois puissant, c'est pas toujours facile d'y résister, mais avec un peu de confiance, on peut faire tellement !

Ces derniers mois j'ai fait quelques "folies" (rien à voir avec le domaine intime, en tout cas pas pour les exemples auxquels je pense là) que je ne regrette vraiment pas.

Si j'avais écouté mes peurs (peur des accidents graves, peur d'être à découvert - bah, je suis à découvert et ça m'a pas tuée ! - etc.) je serais restée chez moi (où je risquerais d'avoir peur qu'il m'arrive quand même un truc, parce qu'on ne sait jamais, les accidents domestiques, tout ça...oh là là mais on ne s'en sort plus alors ! ^^ )

Au lieu d'avoir peur, j'ai choisi d'avoir confiance. (Ce qui ne m'empêche nullement d'évaluer les risques réels - et non fantasmés - de tel ou tel choix pour ne pas faire "tout et n'importe quoi" non plus...)

reve_errance
Renoncer à l'amour par amour, c'est bien triste non ?

C'est même un peu absurde à mon sens...

Je ne sais pas si je pourrais continuer à ressentir de l'amour pour quelqu'un si "pour lui", je renonçais à une autre personne que j'aime...parce que pour renoncer à cette personne, je serais obligée (si tant est que ce soit possible, je n'ai pas essayé) "d'endormir" mon amour pour elle...sauf que tel que je le ressens, c'est le même amour, à la base !
Alors, je ne pourrais pas continuer à aimer qui que ce soit d'autre, si j'endors l'amour en moi...

Idem pour le désir, d'ailleurs...
Je peux désirer une personne et pas une autre, mais si je me "forçais" à ne pas désirer une personne que je désire, je pense que je serais bien en peine de ressentir du désir pour qui que ce soit...
D'ailleurs, il m'est arrivé après que quelqu'un m'ait "chauffée" et ait changé d'avis (je me suis alors acharnée à endormir mon désir, du coup, puisque je ne pouvais plus rien en faire), d'avoir justement expérimenté une très grosse baisse de désir pour d'autres personnes que je désirais...comme quoi...!

reve_errance
mais ne pas y renoncer c'est égoïste...

Euh...et demander à l'autre ou attendre de lui qu'il y renonce ? C'est quoi ?
Ne pas renoncer n'est pas forcément égoïste, je dirais qu'à la rigueur ça dépend du fait que vous ayez eu ou non des engagements au préalable...

De manière générale, ce qui est égoïste, ce n'est pas de vivre comme on l'entend (sauf si on fait l'inverse de quelque chose qu'on a promis, enfin là je sais pas si c'est égoïste, c'est surtout une trahison), c'est d'exiger des autres qu'ils vivent comme on l'entend...

En tout cas je crois qu'on est du même avis : oui, il faut du temps, non il ne faut pas écouter la peur (à la base c'est un mécanisme de survie mais souvent elle nous pourrit la vie plus qu'autre chose), oui il y a un deuil à faire, oui l'objectif est le bien-être à long terme (et pas une situation confortable à court terme mais qui rendrait tout le monde malheureux à long terme).

Moi aussi lakpom je suis très en phase avec tout ce que tu as dit !

Caline
Oh mon Dieu [...] Etes vous sûr d’être un homme, je me dis que vous êtes plus féminin que masculin...

C'est un Dieu lesbien, c'est pour ça ;)

reve_errance
L'infidélité n'a jamais été la cause de mes ruptures amoureuses douloureuses, mais la monogamie et l'insécurité oui.

Bienvenue au club (+)

reve_errance
Mon compagnon est issu d'une famille classique stable et heureuse, où règne un équilibre impressionnant. ce modèle est une référence de bonheur pour lui ce que je comprends.

En effet, dans ce contexte on peut comprendre d'autant mieux (ce qui ne lui donne toujours ni "raison" ni "tort", et pareil pour toi, vos ressentis sont vos ressentis, point). Parfois il y a des gens issus de familles stables mais malheureuses (qui restent ensemble "pour les enfants" par exemple) ou des enfants de divorcés...qui s'acharnent à n'envisager qu'une relation exclusive durable, et ça je comprends moins j'avoue.

reve_errance
exemple : Il ne se voit pas construire une famille (une envie qui nous travaille patiemment) avec un "oncle qui vient voir maman", là où moi je ne voit pas le problème : si c'est une histoire de sexualité, elle ne regardera pas mes enfants. quand a une personne bienveillante de plus dans ma structure familiale, je ne la voit pas comme une menace.

Dans quelle mesure est-ce que ce n'est pas un conditionnement social, cette idée qu'un(e) ami(e) ne peut pas "venir voir maman" (ou papa) ?
Il y a des tas de famille qui reçoivent des amis...et les enfants et les adultes ne passent alors pas tout leur temps ensemble...et parfois, les adultes font des trucs d'adultes...et les enfants se fichent bien que ce soit du sexe ou autre chose, ils sont de leur côté, ils ne se posent même pas la question en fait, ils s'en fichent du moment que leurs parents vont bien et sont là pour eux lorsque nécessaire !

Dieu
En fait, je "baise" même moins depuis que je suis chez les polys.

Bienvenue au club !
C'est parce qu'on ne fait pas du sexe le centre de nos relations intimes !
Etre poly apprend à être bien tout seul, bien avec soi-même, à assumer ses frustrations, aussi.

Je crois que dans un "couple mono" "classique", beaucoup de frustrations sont compensées par le fait de faire l'amour. Finalement, est-ce qu'on ne "consomme" pas un peu l'autre ? Il/elle serait un produit de consommation comme un autre, en somme ? Destiné à endormir notre frustration...
(Oui je sais ça peut choquer mais je pense qu'il y a de ça dans certaines relations, en particulier un certain nombre de relations exclusives).

Leolu
(sauf que s'y ajoute un immense respect pour la liberté individuelle, chose que j'élèverai toujours au premier rang, quoiqu'il m'en coûte).

J'ai fait pareil, et ça m'a coûté énormément - avant que d'avoir fini de "construire" quoi que ce soit. Je sais de quoi tu parles ! Et je n'ai aucun regret. Comme je te comprends !

Leolu
Noter cependant que ceci a eu lieu après une vie familiale complète : famille, enfants, maison... J'ai connu tout ça et puis passer à autre chose, ce qui n'est peut-être pas le cas d'un jeune couple, dont l'un ou les deux membres sont en demande de stabilité constructive.

En fait, je pense qu'il n'y a pas besoin d'une "vie familiale complète" (dans un cadre "mono classique", j'entends) pour trouver une "stabilité constructive".
Les polyamoureux ne sont pas instables par nature. Beaucoup d'entre eux vivent des situations très stables et très épanouissantes. Plus stables et épanouissantes que celles de certains exclusifs d'ailleurs...
Non, on n'a pas nécessairement besoin d'en passer par le trio classique "famille, enfants, maison"...

Leolu
Parce que, jusqu'à présent, on se voyait tous très matures à "fonder une famille" et la guider intacte jusqu'au terme de sa vie...
Alors qu'aujourd'hui, j'ai ce sentiment que la véritable maturité se construit dans l'indépendance affective. Féminine... et masculine !

Ah oui, là je suis d'accord. :)

reve_errance
Pas envie d'être "un moment" dans ma vie.

Aucune des personnes auxquelles je tiens (et j'inclus toutes sortes de relations, pas seulement "amoureuses") n'est "un moment" dans ma vie.
Elles sont toutes avec moi, en pensée, en (quasi) permanence. Même celles qui m'ont laissée tomber !

Je ne sais pas si je suis spéciale pour ça, ou si d'autres le vivent ainsi ?

Je n'oublie jamais quelqu'un qui compte ou qui a compté. Personne n'est juste "un moment" dans ma vie. C'est complètement absurde comme vision, par rapport à la façon dont je vis les choses.

Et par contre, si l'une de ces personnes venait me dire que je suis juste "un moment" dans sa vie, là oui ça me blesserait. Mais je ne le présuppose pas sans preuve...

reve_errance
si il souffre de ne pouvoir m'accepter, c'est qu'il doit être dans l'erreur puisqu'il m'aime et que je ne fais pas cela pour le blesser (son point de vue à lui).

Voici ce que j'aurais bien envie de lui répondre :

Ne pas avoir le total contrôle sur ses émotions viscérales, c'est pas être dans l'erreur. C'est être dans le ressenti. On n'a pas "tort" ou "raison" de ressentir quelque chose. On le ressent, c'est tout.
Il serait dans l'erreur s'il considérait que puisqu'il souffre, tu dois être exclusive avec lui (parce que c'est bien connu, dans ces cas-là certaines personnes - dont il ne fait visiblement pas partie ! - considèrent que "on peut contrôler totalement ses envies et ses sentiments", et que le polyamoureux pourrait quand même sans difficulté devenir exclusif, et ils te disent ça après t'avoir bien expliqué qu'ils ne peuvent pas contrôler leur jalousie, bah oui c'est cohérent tiens !).
Or il n'a pas du tout cette démarche, au contraire il reconnaît que le mode de vie qui te convient provoque une souffrance chez lui, mais que tu n'en es pas responsable et que c'est ton droit de vivre comme ça...tout comme lui a le droit de souhaiter un autre mode de vie pour lui, sans l'imposer à personne.
Donc non, il n'est pas "dans l'erreur", il est dans le ressenti, c'est humain, c'est normal.

reve_errance
je ne vois pas de limite à ma capacité à aimer

Bienvenue au club (+)
A l'époque où j'étais exclusive, j'étais très fermée aux nouveaux contacts.
Aujourd'hui, de plus en plus je fais facilement des rencontres (de toutes nature, amicales, complices etc., pas seulement amoureuses, ce n'est qu'une petite partie !), et je me lie plus facilement, et mon coeur s'agrandit en conséquence !
Un peu comme l'estomac qui s'agrandit quand on mange plus, et rétrécit quand on mange moins...sauf que là, on ne parle pas de l'organe "coeur", mais de quelque chose qui n'est pas matériel, et qui n'a pas - ou en tout cas beaucoup beaucoup moins - de limites (et à mon sens, aucune limite atteignable par l'esprit humain, mais je peux me tromper) ! (+)

BenjaminL
Et qu'une copie de l'article aurait été plus bienvenue chez moi que cette ville méthode d'augmentation de pages vues.

Euh ouais sauf que copier sur le forum tout l'article, c'est juste pas possible, c'est juste pas lisible...
Il a bien fait de mettre juste le lien.

Dieu
Je le savais que tu étais une fille louche avec des fréquentations bizarres et malsaines :P ;) ;)

Bien sûr que tu le savais ! Tu es omniscient ! ;)

(compte supprimé)
Des célibataires qui restent avec leur convictions de monos, oui, il y en a... Leur réaction ? "Ah mais c'est génial ce que tu vis, fantastique ! Mais... moi j'pourrais pas." Envieuses, mais elles n'ont pas le courage de le tenter...

Oui il y en a bien sûr, mais il y en a peut-être une plus forte proportion qui seraient ouvertes sur la question ?
Alors qu'une personne en couple ne voudra pas "mettre en danger" ce couple, ce qu'on peut comprendre, surtout si c'est pour se rendre compte ensuite qu'en fait, ça ne lui convient pas, le polyamour...

(compte supprimé)
(je crois me rappeler que c'est toi qui a de la "moquette en poil de licorne", non ?)

Euh non pas du tout ! (Mais tu faisais peut-être juste de l'humour ?)

(compte supprimé)
Et sinon, euh... Ça te donne toujours envie de venir ? Les forêts sont belles, hein, et les arbres sont libres ;-)

Je ne me rends pas dans un endroit spécifiquement pour y rencontrer des poly...enfin, ça peut arriver, mais c'est loin d'être toujours le cas !
Et puis, rencontrer ne serait-ce qu'un(e) poly à l'endroit où je vais, c'est déjà très bien (parfois, j'en rencontre zéro ; parfois même, je vais à un endroit où je sais que je vais rencontrer uniquement des monos, même que parfois, je fréquente des amis mono, si si j'te jure ;) !).

Comme tu le soulignes, en métropole (et encore plus à Paris) on n'a pas trop de souci (en tout cas moins que toi) pour nouer des relations poly (et en plus, je suis une femme, quelle chance, wouhou).
Donc si je me déplaçais un jour (quand mes finances seront autre chose que négatives) ce ne serait pas dans l'optique d'une relation intime, mais juste dans l'optique de découvrir une partie du monde que je ne connais pas, et de rencontrer des gens ouverts avec qui il m'est en général agréable d'échanger. ;)

Alors peu importe que la Réunion ne compte que deux poly et que tous les autres soient des monos complètement réfractaires au poly. Ce ne serait pas pour ça que je viendrais. ^^

Lili-Lutine
la prochaine fois tu viens (+)

Ben euh c'est-à-dire, si je peux....
C'est pas mon genre de me faire porter pâle au boulot pour venir, par exemple !

Donc taka organiser ça quand je peux venir ^^ ! :P

jack

pimentduchaos.wordpress.com/2014/01/02/amour-libre...

des avis ?

Rien à dire en particulier pour le moment, je trouve que beaucoup de choses sont plutôt bien vues dans ce texte, j'aime bien !

Oh, faut que j'arrête de lire ce sujet moi !
Je peux pas venir bordel !!! VDM !

Hm. Pardon. Je m'emporte... ^^
(Mais si peu.)

UEEH ?

Pour les visionnages de trucs, faut peut-être faire attention aux droits, on n'est plus nécessairement dans le cercle de famille, là (même si on est une grande famille...).

PS : C'est bohwaz et non GreenPixie qui parlait du RHPS.

(compte supprimé)
à la différence des monos en couples qui sont (théoriquement) fermées à de nouvelles relations.

Il n'y a pas autour de toi que des "monos en couples", si ?
Il doit bien y avoir des célibataires...non ?