Polyamour.info

wyverne
Le problème c'est que la confiance en moi est et sera toujours un problème épineux, j'ai été élevée comme ça (et d'ailleurs si on croit certaines personnes de ma famille je suis orgueilleuse alors que je me sens complètement incapable) et personne dans ma vie ne m'a jamais épaulée et soutenue efficacement à part lui. Difficile dans ce contexte de savoir s'affirmer seule.

Le fait que je mentionne de ne pas avoir d'amis n'est pas innocent non plus, je ne crois tellement pas en moi que je ne vais vers personne, et le peu de fois où je me suis fait violence on m'a brisé le cœur. C'est extrêmement dévalorisant pour une personne de se dire qu'on n'est pas capable de faire une chose que tout le monde fait : se faire des amis.

Je ne peux qu'essayer de te rassurer en t'écrivant (confirmant ?) que les problèmes de confiance en soi, on en sort ; que l'affirmation de soi, on l'acquiert.

J'ai été élevée (semblerait-il ?) peut-être un peu comme toi. On m'a répété toute mon enfance que je n'étais pas douée pour ceci-cela, je me voyais sans cesse comme une incapable qui allait forcément commettre une dizaine de gaffes par jour (au moins).
Je savais que je réussissais certaines choses (à l'école par exemple, à peu près tout ce qui est "scolaire"), mais en ce qui concerne les interactions sociales, ce n'était pas vraiment ça...

Je n'avais jamais beaucoup d'amis (un(e) c'était déjà très bien), et le bouc émissaire de la classe, tous les ans, c'était qui ? (Je te laisse deviner) (Il paraît qu'il y en a toujours un...)

Peut-être que des lectures dans le domaine du développement personnel pourraient t'aider ? Lorsque j'étais toute seule avec mes problèmes (et ça m'arrive encore souvent en fait, mais finalement n'est-on pas toujours un peu seul(e) face à ses problèmes ? C'est à nous de les régler, pas aux autres de le faire à notre place, même s'ils peuvent aider !) j'ai beaucoup appris en lisant des livres ou sites consacrés à ce thème (bien-être, confiance en soi, etc.).

Ca a été une longue et lente évolution depuis mon enfance, mais je me suis toujours battue. Et je ne suis pas déçue du résultat. Tu dis "la confiance en moi est et sera toujours un problème épineux", je ne crois pas qu'on puisse l'affirmer, tu peux évoluer, tu verras bien !

D'autre part, n'hésite pas à revenir ici voire à participer à des cafés poly, tu trouveras majoritairement des personnes non-jugeantes avec qui tu peux t'exprimer sans crainte.

Pour ce qui est de se faire des amis, en général ça s'améliore justement en gagnant en confiance en soi.

Jezebel
Dans un couple mono, on est tout l'un pour l'autre (je dis ça parce que j'en sors), donc on n'imagine pas que l'autre puisse vivre sans nous, c'est même tout simplement inimaginable.

Je voudrais préciser que ce n'est pas vrai de tous les couples "mono". Moi aussi je le pensais (car je raisonnais comme cela lorsque j'étais en situation "mono") mais là tu ne parles plus forcément d'exclusivité, tu parles de fusion.
On m'a appris qu'un couple exclusif n'était pas nécessairement fusionnel, qu'il pouvait être très indépendant.
Dans ce genre d'optique, on peut tout-à-fait vivre plein de choses sans l'autre et pour autant être exclusif, parce qu'on ne vit pas de relation amoureuse ou sexuelle ailleurs...

(Après, je me rends bien compte que le souci du passage du "mono" au "poly" réside pour certains - et c'était mon cas - bien plus dans l'abandon de l'idéal fusionnel que dans l'abandon de l'idéal exclusif. Mais ce n'est pas universel.)

wyverne
Mais quand monsieur n'est pas là et quand monsieur n'est pas là parce qu'il est avec une autre personne c'est différent, et ça je pense que même la plus poly-acceptante (j'aime pas le mot tolérant) des personnes le ressent.

Je ne sais pas si tu inclus les poly dans les poly-acceptants (logiquement, un(e) poly est au moins poly-acceptant).
Pour ma part c'est justement quand j'ai abandonné l'idéal de fusion, compris que mon partenaire (de l'époque) pouvait avoir envie d'aller au ciné avec des amis ou boire un verre avec des collègues, sans moi, que j'ai accepté sans problème le polyamour.

Pour moi, il n'y a jamais eu de différence entre "Monsieur est au café avec des amis, sans moi" et "Monsieur est allé voir une amoureuse, sans moi".
Avant, je ne supportais ni l'un ni l'autre (ou très mal). Aujourd'hui, les deux me font le même effet : c'est quelque chose qu'il a choisi de vivre sans moi.

wyverne
je croise peut être une fois tous les dix ans une personne avec qui ça pourrait fonctionner et quand ça arrive, je lui manifeste trop d'intérêt et elle prend peur car les gens normaux ne font pas ça.

Moi je me sens plutôt introvertie (comme dans la BD), par contre j'ai peut-être un point commun avec toi (bien que je croise des gens qui m'intéressent un peu plus souvent que tous les dix ans quand même, ça devient même plus fréquent depuis que je fréquente des personnes qui fonctionnent comme moi, à savoir les poly !).
En effet j'ai parfois l'impression un peu comme tu sembles le dire, que du point de vue d'une personne avec qui j'entre en relation, je "surinvestis" parfois la relation naissante (par rapport à ce que ferait quelqu'un de "normal" ;) ) et comme toi j'ai parfois - pas toujours je précise ! - l'impression que certaines personnes prennent peur et/ou me trouvent bizarre et/ou ne comprennent pas ma démarche...ça engendre parfois des malentendus et des éloignements.

Il n'empêche que sur la durée, il y a quand même un bon nombre de relations parfaitement satisfaisantes. Qu'une relation démarre vite ou pas, je suis quelqu'un qu'il faut apprivoiser avec le temps (et qui a besoin de temps pour apprivoiser les autres aussi !), je parle bien là de plusieurs années dans le cas général (un an grand minimum dans le plus court des cas).

Est-ce que les personnes dont tu parles et qui prennent peur te fuient définitivement ? Si elles s'éloignent simplement, la relation peut finir par éclore pleinement plus tard, non ? Le temps fait beaucoup de choses...

Siestacorta
Je récupérerai sans doute des sujets non-traités la fois dernière, déjà, yen a un notamment qu'on avait dit qu'on traiterait, qui avait intéressé et été "soutenu" au vote, et qu'on a pas eu le temps.

Lequel ?

Jezebel
C'est justement pour ça que j'aimerais me débrouiller pour venir en septembre, mais comme c'est en semaine (école enfants) et qu'en plus ça tombe un mardi (soirée avec mon homme) et qu'en plus je n'habite pas vraiment à côté, je ne sais pas si je vais pouvoir venir.

Et le goûter dimanche ?
/evenement/-hf-/Gouter-au-parc-de-la-Villette/

Il faudrait peut-être mettre comme en anglais (ou un équivalent), "M to F" (homme vers femme) et "F to M" (femme vers homme) ?

Juliejonquille
Pour le pique-nique du 12, c'est un peu difficile avec mon travail, ça commence à 17H et je finis vers 19H.

Je ne suis pas sûre que les autres repartent si tôt (enfin c'est avec eux qu'il faut voir). Tu peux peut-être les rejoindre en sortant du boulot ?
A la rigueur, tu prends les coordonnées d'une personne qui sera là pour l'appeler quand tu sors, que tu saches s'il y a encore des gens et si c'est la peine de venir...

wolfram
Pourquoi n'en resterions nous pas à dire que le polyamour c'est la possibilité d'aimer pleinement plusieurs personnes simultanément ?

Pour moi je répondrais : parce qu'à mon sens cette définition que tu cites est tout bonnement fausse...

En voilà une idée qu'elle est bonne !
Je posterai peut-être... :)

En tout cas merci wolfram pour ces précisions, c'est intéressant, ça me rappelle un peu le débat sur l'inclusivité qui a eu lieu à un café poly parisien il y a peu...

Une citation offerte par kurupt ici :

kurupt
Une belle citation tellement de circonstance pour les poly :
"L'amour est la seule chose que le partage grandit.", Massa Diabaté.

kurupt
Alors j'ai décidé la semaine dernière de faire des recherches sur internet pour savoir si j'étais bien un terrien normal, j'ai découvert alors le terme barbare de polyamour, et ce fut la révélation.

Yahouuu ! Bienvenue au club (+)

Oui, tu es un extraterrestre parfaitement normal, je te le confirme ! :D

On est nombreux à arriver ici comme ça...

Je crois que je n'ai pas grand-chose à te dire, si ce n'est que je suis curieuse de savoir ce que donnera "l'entretien" avec ton amie.
Tu nous diras ?

bodhicitta, une définition enferme forcément un peu, mais en même temps elle permet de communiquer...et plus elle est précise, mieux on communique.

C'est un choix, un équilibre, un compromis entre la précision (savoir de quoi on parle exactement, que là on est dans le cadre, et là par contre on n'y est pas) et l'ouverture (ne pas trop restreindre non plus pour permettre à chacun comme tu le dis de définir certaines choses par soi-même...).

Tant que l'être humain sera un animal social (et qui utilise le langage !), il me semble que les définitions seront utiles.

Jezebel
Allez, pour rigoler : "On s'fait une bouffe et on se trouve un connard chacun !!!" Ça nous fera peut-être du bien !

On fait un "dîner de connards" et chacune repart avec un connard déjà testé par une autre...
C'est ça le polyamour, non ? :P

Non, on ne change pas les gens, on accompagne leur évolution...quand ils ont envie d'évoluer (mais vu ce que tu dis de ton mari JulieJonquille, il me semble qu'il n'est pas fermé à une évolution).

Et je ne suis pas complètement d'accord avec Siesta. Je pense qu'au contraire c'est utile d'avoir fait cette démarche alors que tu n'envisages pas encore concrètement d'autre relation amoureuse.

Ton mari n'est ni devant le fait accompli, ni au pied du mur ou le couteau sous la gorge. Il a du temps pour apprivoiser la théorie avant d'envisager éventuellement la pratique. Ce n'est pas forcément un mal, à mon sens.

Clown_Triste
Qui veut-il être ?
Quelqu'un qui n'aura jamais vraiment confiance en lui, quelqu'un qui aura toujours facilement peur ? Et qui donc comptera sur une compagne très dévouée et très rassurante lui tenant un discours d'amour absolu et exclusif même quand ce n'est pas (forcément) vrai ?

En gros, trouve-t-il bon pour lui de rester tel qu'il est en demandant à sa compagne d'être une béquille rassurante ?
D'être à tout jamais suspendu à la crainte d'un événement négatif plutôt que de se doter de la force d'y faire face ?

Je voulais revenir là-dessus parce que ces questions peuvent sembler rhétoriques.
On peut avoir l'envie (plus ou moins forte) de répondre "Oh nooon, bien sûr, personne n'a envie d'être comme ça ! Tout le monde a envie d'évoluer !"
Mais c'est faux.

Oui, certains trouvent "bon" de rester dépendants d'une "béquille", de ne pas tenir debout par eux-mêmes, d'avoir besoin d'un discours excessivement rassurant (même s'il est faux) de l'autre. Certains ne veulent pas évoluer.

C'est donc bien une réalité qu'il faut envisager. Je ne veux pas être l'oiseau de mauvais augure, mais je crois qu'il faut en avoir conscience.

Oui JulieJonquille, adhésion c'est pas mal aussi, je n'y avais pas pensé, merci !

Bientôt on tiendra une belle définition à proposer pour les dictionnaires :)

Bonjour mm : si on te répond ici on va être hors-sujet, je te conseille de créer une nouvelle discussion !

Jezebel
Effectivement, quand je me suis rendu compte que j'acceptais le fait que mon mari puisse nous aimer réellement (et différemment) toutes les deux, je me suis sentie en parfaite logique d'être "polyamoureuse".

Comme je le dis plus haut, si c'est une acceptation authentique (et pas une "simple tolérance"), tu corresponds pour moi à la définition d'une personne polyamoureuse.

Jezebel
je parle là de relation amoureuse, pas de "coup d'un soir"

Petite précision, une personne polyamoureuse peut entretenir plusieurs relations amoureuses, oui. Elle n'y est a priori pas fermée.
Mais elle peut aussi vivre une seule relation amoureuse et expérimenter des "coups d'un soir".
Ou bien aucune relation amoureuse et uniquement des "coups d'un soir" (c'est juste que si elle tombe amoureuse de deux personnes, elle ne sera pas fermée à l'éventualité de vivre les deux relations simultanément).
Ou bien libertiner, ou vivre des aventures "simplement sexuelles", etc. - qu'elle entretienne ou non une ou plusieurs relations amoureuses en parallèle de tout ça.

C'est juste une petite précision (qui explique que j'aie utilisé plus haut dans ma définition le mot "intimes" pour qualifier les relations et non "amoureuses").

Le polyamoureux ne "s'oblige" pas à "être amoureux" pour "s'autoriser" une (des) relation(s) supplémentaire(s).

Jezebel
je lui ai demandé s'il voudrait être mis au courant si je rencontrais quelqu'un. Et là j'ai été surprise quand il m'a répondu : "je pense que non".

Certains polyamoureux ne veulent pas être mis au courant des autres histoires vécues par leur(s) partenaire(s). Ce n'est pas antinomique.
Ils acceptent pleinement l'idée que leur partenaire entretienne d'autres relations, mais n'ont pas envie d'être mis nez à nez avec la concrétisation de cette idée, car...

Jezebel
Je sais qu'il sera jaloux

Oui, les polyamoureux peuvent ressentir la jalousie !
La jalousie est humaine, elle n'est pas réservée aux "mono" plus qu'aux "poly" ;)

Jezebel
(ce qui n'est pas vraiment cohérent avec ce qu'il vit),

Donc non, sur ce point-là, je dirais que se sentir jaloux n'est pas incohérent avec le fait d'entretenir plusieurs relations et/ou d'être polyamoureux.
Les deux faits sont indépendants.

Accepter intellectuellement, même pleinement, en mettant tout en oeuvre concrètement pour que ça fonctionne, n'implique pas de ne pas ressentir, viscéralement, la jalousie !

Jezebel
comment tu peux encore dire que tu m'aimes alors que tu saute sur le premier venu.

Jezebel
Il ne croit pas que je pourrais continuer de l'aimer en aimant éventuellement un autre homme.

Par contre, concernant ton mari en particulier, ce n'est pas parce qu'il peut ressentir la jalousie qu'il n'est pas poly, mais avec ce genre de réaction, on peut quand même légitimement se poser la question.
Disons qu'on ne peut rien affirmer à ce stade.
Il faudrait voir en pratique...(hihi).

La réaction de ton mari me rappelle une remarque d'un ex (on va l'appeler E). Il fréquentait une autre femme, j'étais super contente pour lui car ça faisait un moment (plusieurs années) qu'il voulait que ça arrive alors que moi-même j'avais eu moins de difficultés pour nouer une ou deux histoires.
En me parlant de cette histoire E me dit "Mais tu sais, c'est juste du sexe, je ne suis pas amoureux".
Plus tard, je rencontre un homme et nous nous rendons compte cet homme et moi que nous éprouvons un désir sexuel réciproque, sans pour autant pouvoir dire si nous nous sentons amoureux.
Nous décidons de concrétiser ce désir.
Réaction de E ? "Pfff et maintenant tu couches sans sentiments !"

Jezebel
C'est alors que je lui dit que je pourrais effectivement pas aimer un autre de la même façon que je l'aime lui, mais avec peut-être un amour différent. Comme lui avec moi et Mlle.

Jezebel
Il a avec elle des choses que je ne peux lui donner, et inversement.

Toi par contre, t'as tout compris, je te vois bien polyamoureuse ! :)

Jezebel
ce qu'elle ne sait pas, c'est qu'il ne pourra jamais être complètement à elle, mais elle ne le voit pas pour l'instant.

J'en connais (au moins une, la nouvelle copine de E qui le croit totalement exclusif).
Certaines personnes préfèrent vivre dans le mensonge et/ou dans l'illusion. Le déni est quelque chose d'humain, après tout, aucun de nous n'en est totalement exempt.

Jezebel
Oh la la, je m'égare ... c'est la toute petite partie de jalouse qui ressort de temps en temps de mon corps ! :-D

Jalousie ou réalisme ? Toi seule connais ton mari, toi seule sais !
Et quand bien même ce serait de la jalousie, personne n'est à l'abri (même moi, c'est dire :P )

Jezebel
est-ce que l'étiquette de polyamoureux/se, est à mettre sur un couple qui ne sait pas vraiment comment gérer des relations multiples.

Comme le dit Françoise (aimerplusieurshommes), le polyamour n'est pas un choix de couple, c'est un choix de l'individu.
Deux individus qui ont fait le choix du polyamour peuvent être en couple, mais ce n'est pas parce qu'un membre d'un couple est poly que l'autre l'est.
Donc, l'étiquette comme tu dis, ne se met pas sur un couple.
Elle se met sur chaque individu, isolément.

Oui Siesta, je rejoins RobotEtourdi, sur la distinction accepter/tolérer.

Pour moi quelqu'un qui "tolère", ce n'est pas quelqu'un qui accepte, et il ne sera donc pas polyamoureux.

Sinon, l'ex qui m'a quittée après m'avoir insultée a été polyamoureux pendant deux ans et demi. Il est très clair que ce n'était pas le cas, et jamais je n'aurais dit qu'il l'était.

C'était justement ce que tu décris : parfois des crises (quand j'allais en café poly notamment, alors que la majorité du temps je retrouvais juste des amis - poly certes, mais "juste amis" - pour discuter) et surtout un quasi-refus de dialoguer (comme il est en général nécessaire - pas tout le temps, mais un minimum - pour qu'une relation se passe bien dans le contexte poly).

Donc à cette question :

Siestacorta
S'il accepte "officiellement" que ça se passe, que dans le discours intellectuel il comprend et voudrait bien laisser cette liberté dans l'absolu, mais qu'en pratique, j'voudrais bien mais j'peux point, à chaque fois qu'il faut organiser il fait une crise ou impose une "urgence" pour que ça se passe pas, il est un peu polyacceptant, mais est-ce qu'il se comporte en polyamoureux ?

Je réponds clairement non.

La tolérance dont tu parles n'est pas pour moi une acceptation authentique. Alors oui, on peut rajouter "pleinement" dans la définition, comme le suggère RobotEtourdi. Pour moi, ça tombait tellement sous le sens que tolérer et accepter c'est différent, et que l'acceptation implique la participation active (tout ce que tu évoques plus haut...)

Mais comme tu dis parfois toi-même :

Siestacorta (à peu près)
Ca va sans dire, mais ça va mieux en le disant.

Alygator427
parfois la fin d'un projet commun est une bonne solution pour continuer d'avancer et de se remettre en question.

Oui, et je trouve cela très positif ! (+)

Et surtout, c'est plus positif que de s'accrocher à tout prix à ce qui préexiste, jusqu'à s'en détester parfois et à tout gâcher...définitivement (car même si dans la vie "rien n'est définitif", il y a certaines situations où ça a + de chances de l'être !).

lifeguard
et j'ai oublié de préciser que les limites ont été proposées par ma copine qui veut simplement savoir en couchant avec un autre homme durant un certain temps si elle a envie de profiter encore de la vie et vivre sa jeunesse ou de s'engager (car sa vision idéale du couple est mono-exclusive et elle ne souhaite absolument pas rentrer dans ce fonctionnement)

Hmmm, oui donc pas une vision très "poly";
Quand je disais plus haut que ça me faisait penser au libertinage.

Cela dit, peut-être qu'à terme vous "construirez" mais qu'elle continuera dans une optique libertine, à faire quelques rencontres ? Ca peut aussi arriver...