Polyamour.info

bonheur
On est soi et on envoie chier ceux à qui ça plait pas ! Le tout étant de savoir qui l'on est !

Ah bah justement, qui es-tu ? ;)
Est-ce si facile de répondre à cette question ?

NB : Quand j'ai commencé ce message je n'avais pas tout lu, et je vais sans doute redire un peu pareil qu'Evavita plus haut (notamment sur le rajoutage de couche de culpabilité), mais d'une autre façon.

D'autre part, ce que je dis plus bas semblant un peu en contradiction avec :

Evavita
Les victimes ne sont pas des débiles mentales pas capable de se rendre compte que ce qu'elle vivent n'est pas normal

...je voulais préciser rapidement :

Non, les victimes ne sont pas des débiles mentales (certaines sont même supérieurement intelligentes, il paraît, enfin moi j'en sais rien, mais il paraît).
Cependant, oui elles peuvent passer très très longtemps à ne pas se rendre compte que ce qu'elles vivent n'est pas normal.
L'explication du pourquoi se trouve plus bas.

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Evavita
Il y a beaucoup de cas d'abus où la personne n' ose pas parler ou aller chercher de l'aide car elle même est convaincue que "c'est de sa faute".

Je rejoins à 100% Evavita.
D'ailleurs, une personne manipulée peut passer des dizaines d'années à penser que c'est elle qui "a un problème".

En étant "dur" avec elle à la manière suggérée par Quelo, peut-être que la victime va envoyer promener la personne toxique qui s'est attaquée à elle à ce moment-là. Peut-être.
Mais il y a à mon avis de grandes chances qu'elle poursuive sa vie avec l'idée qu'en effet "c'était de sa faute", que c'est "elle le problème" et par la suite le résultat c'est qu'elle sera à la merci de la prochaine personne toxique qui passera.
Bref, elle va se faire avoir une nouvelle fois (mais ça, Quelo ne sera pas là pour le voir, puisqu'il sera à la plage ; et la personne victime ne retournera en effet pas lui demander de l'aide, puisqu'elle sait que non seulement elle n'en obtiendra pas, mais en plus il la ridiculisera en lui montrant comme elle est stupide de s'être encore faite avoir).

Ce qu'il faut voir aussi, c'est que certaines personnes passent leur enfance dans l'entourage proche d'une personne toxique. Il leur est alors impossible de se rendre compte (ou parfois avec de la chance, mais très tardivement) que ce qui se passe "n'est pas normal".
Elles seront régulièrement victimes des personnes toxiques qu'elles croisent, toutes persuadées qu'elles sont que quand il y a un souci, ça vient forcément d'elles et non de l'autre.
Si elles ont la chance un jour de rencontrer un professionnel (genre psy) qui détecte qu'elles ont vécu cette enfance violente (mais tous les professionnels ne le détectent pas, ou en tout cas pas tout de suite), elles pourront alors se rendre compte que non, ce n'était pas "normal".
Cela dit pour elles, entendre qu'on leur a infligé des violences, ça n'a pas toujours de sens, parce que pour elles c'est ça "la normalité" : c'est ce qu'elles ont vécu !

Pour ces personnes-là en particulier, même une fois adultes, ce n'est pas toutes seules qu'elles pourront s'en sortir, et certainement pas suite à une réflexion dans le genre "T'es vraiment bête de t'être encore fait(e) avoir".
Elles vont se dire bah oui, en effet je suis vraiment bête....et plus tard, ça va juste recommencer, comme je le disais plus haut.

On peut parfois faire beaucoup "seul", mais dans ce genre de situation l'aide d'un professionnel me semble incontournable (si on veut s'en sortir complètement).

Aussi la "méthode-Quelo" me semble plus dangereuse qu'autre chose. Car lorsque tu dis ta phrase censée faire réagir positivement la victime, tu es peut-être en train d'enfoncer quelqu'un qui ne s'en sortira pas sans aide, quelqu'un qui baigne là-dedans depuis toujours.
Et les personnes dont tu dis qu'elles ne veulent pas s'en sortir, peut-être te trompes-tu sur leur compte, peut-être qu'elles ne savent simplement pas comment faire. Aussi, c'est parfaitement logique qu'une fois que tu les as laissées tomber elles aillent chercher un autre "sauveteur".

Elles ne savent pas fonctionner autrement qu'en appelant à l'aide, car n'oublions pas que les personnes toxiques (dont celles qu'elles ont pu subir très tôt dans leur vie) savent très bien se poser aussi en sauveteur de temps en temps, pour mieux montrer à la victime que "Toi de toute façon tu n'y arriveras jamais seul(e) donc il te faut quelqu'un pour t'aider, allez laisse-moi faire je m'en charge", et la maintenir sous leur coupe.
Ainsi la victime aura acquis l'habitude de chercher un "sauveteur" à qui s'en remettre. Elle ne pourra pas se défendre seule.

Evavita
je pense au simple fait qu'une personne subissant ou ayant subi des violences vienne lire ce fil

Bah, je pense que la probabilité est de 1.
A peu près. (NB : je n'avais pas encore lu le message de Juliejonquille)
Mais n'attrape pas trop la nausée, tu sais je pense qu'un grand nombre de ces personnes n'en sont plus à une violence près...même si ce n'est pas une raison, bien sûr !!!
Enfin surtout, les victimes qui passeraient par ici vont se dire que c'est donc leur faute si tu as la nausée (ben si, réfléchis, c'est parfaitement logique !) et ça serait dommage quand même de leur infliger ce poids supplémentaire.

Juliejonquille
Récemment le rapport de force change et plus je grandis et m'affirme, moins la part sombre de sa personnalité me pose problème. Mais peut-être que je me fais des illusions ? Tout ce que je fais, c'est de la survie, vivre avec.

Je ne pense pas que ce soient des illusions.
Bien entendu, si c'est un "vrai" manipulateur (expression pas très heureuse peut-être mais je ne trouve pas mieux en cette heure avancée de la nuit) le plus probable me semble qu'il finira par s'en aller car n'ayant plus de prise sur toi.
Donc, même si tu ne le quittes pas, lui le fera peut-être.

Bien entendu, il y a aussi des personnes avec qui un dialogue est finalement possible et qui changent d'attitude lorsqu'elles voient que leurs comportements toxiques se heurtent à un mur. Ca permet de poursuivre la relation sur de nouvelles bases, saines celles-là.

(Et oui, les "manipulateurs" sont des personnes qui vont mal, souvent.)

Juliejonquille
Oui, aider des gens qui sont dans la manipulation, la dépendance ou l'emprise mentale à se libérer c'est ingrat, épuisant, un vrai travail de Sisyphe mais dire qu'il faut tirer à boulet rouge pour les faire réagir, je ne sais pas.

Ben moi je sais : c'est contre-productif à moyen et long terme, voilà.
(Même si ça peut sembler efficace à court terme, dans une situation précise.)

Juliejonquille
Je ne voulais pas voir, pas savoir, je croyais que tout venait de moi.

Tu ne voulais pas ?
Ou tu ne pouvais pas, peut-être, tout simplement.
Et ce n'était pas de ta faute !!!
Ce n'est pas de ta faute.
Ca ne sera pas de ta faute.

(Allez on répète après moi :P ! "Ce n'était pas de ma faute, ce n'est pas de ma faute, ça ne sera pas de ma faute - Ce n'était pas de ma faute, ce n'est pas de ma faute, ça ne sera pas de ma faute - Ce n'était pas de ma faute, ce n'est pas de ma faute, ça ne sera pas de ma faute"...!)

Juliejonquille
Pardon pour la tartine et le côté décousu car je suis submergée par l'émotion, j'ai un gros travail d'analyse encore à faire avec un professionnel.

Ne t'excuse pas, moi je te dis MERCI et je te fais des bisous !
:-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

Bonjour Sidony,

Qu'un amoureux n'ait pas envie que tes enfants soient tout le temps là, je peux comprendre, qu'il ne veuille jamais les voir....je comprends moins !

Avec ton "zamoureux-papa", vous ne vous ménagez pas des moments rien qu'à deux ? Si oui, pourquoi ce n'est pas possible avec l'autre amoureux ?

Pour ma part je fréquente une femme qui a des enfants (mais qui ne les "a" qu'une semaine sur deux, ce qui change un peu la donne). Je les trouve adorables et je ne vois pas pourquoi je refuserais de la voir lorsque ses enfants sont là.

D'ailleurs même si on devait toujours se voir avec ses enfants, je pense que je m'y adapterais parce que j'ai envie de la voir, tout court.
Alors s'il y a aussi ses enfants, sa famille, d'autres amoureux(ses), ou encore tout les choeurs de l'armée rouge, c'est pas que je m'en fiche....mais presque !

Voire elle a tendance à avoir des gens plutôt sympas autour d'elle (enfants inclus) donc bon, je suis contente de les rencontrer !

Tes enfants "à toi", ils sont si insupportables que ça ?!

Et sinon, peut-être as-tu lu Aimer plusieurs hommes de Françoise Simpère (APH sur ce forum).
Il y a un passage je crois où elle parle d'une période où elle élevait ses filles et où elle ne faisait plus de rencontres...
Ca peut être une période de la vie, s'occuper d'enfants c'est un choix qui en exclut parfois d'autres...mais les enfants grandissent et bientôt ce seront eux qui ne voudront plus te voir (haha) et là tu auras plein de temps pour tes amoureux ! :P

Evavita
Un axe selon moi à garder en tête lors de cette conversation si tu décides de l'avoir avec ton compagnon :
* Tu n'as pas le contrôle sur la nature de tes sentiments mais tu l'as sur tes actes. Tu aimes ton compagnon. Tu as décidé et re-décidé au quotidien de vivre ta relation avec lui (actes). Tu éprouves une attirances pour Y sur laquelle tu n'as pas de contrôle mais l'action sur laquelle tu as le contrôle et que tu as décidé de faire c'est d'en parler à ton compagnon parce qu'il compte pour toi et que tu voulais partager ça avec lui.

Ca me semble très sain, d'ailleurs la première fois que j'ai éprouvé une attirance pour un autre homme alors que j'étais avec Le Lutin Vert (qui n'était pas encore lutin et qui ne l'est plus mais...c'est une autre histoire !), la première chose que j'ai faite c'est d'en parler au Lutin Vert.
On se disait tout.

C'est seulement après que j'en ai parlé à la personne concernée (qui n'était pas intéressée, mais si ça avait été le cas, j'aurais pu retourner vers Le Lutin Vert et on aurait avisé...enfin je suppose !).

Licorne
Et cela dit, en matière de sincérité, je suis déjà grillée. Cela fait 8 ans...et je n'ai jamais rien dit... On peut regarder le parcours, le déni, le combat, tout ce temps où je n'ai pas voulu croire en mes sentiments car enfermée dans des croyances limitantes mais lui ne verra qu'une chose : je ne lui ai jamais rien dit.

Et s'il était capable de comprendre justement ce que tu dis là, à savoir que tu étais dans le déni, et quand on est dans le déni, on ne peut pas en parler, c'est logique !

A mon humble avis, s'il ne comprend pas ça, il est loin d'être si parfait que tu le dis !!!

Alygator427
LuLutine, et si je passe par Paris, c'est possible de réserver un beau livre ?
Désolé, un seul me suffit !

Tu veux me racheter un exemplaire d'APH ?
Oui bien sûr.
Quand j'aurai les 10 je ne les garderai pas tous, donc vu que j'ai mis 42 euros ce sera 4 euros l'unité, puis voilà.
Je crois que tu es la première personne à en réserver un donc il y a de la marge ;)

Et euh pas besoin d'être désolée !

Grangiens
@Nanble : Tu es bien enregistré, il ne reste plus qu'à attendre sagement le formulaire que t'enverra Lulutine pour t'inscrire en mode hébergé+repas participatif !

Yep, et il n'est pas complètement prêt, vous pouvez donc commencer à me harceler, vu qu'on est le 15.
Mais bon, pas trop quand même, sinon ça ralentira d'autant l'avancement de mon travail.... ;)

Avant de l'envoyer aux autres inscrits je le ferai tester à coquelicot et PolyEric pour validation...

Merci Luna_mi,

Je ne l'avais pas vu en cherchant à partir du groupe polyamour, étrange !

ScottBuckley
Merci LuLutine pour ton message .
Et d'ailleurs toi, de mémoire, tu te souviens de passages du film ' Les Filles d'Eve et du serpent ' qui vont un peu dans ce sens ( = se réapproprier la question de la sexualité, oser la vivre pour s'épanouir & Sans le faire aux dépends des autres ) , ou bien ?

Je l'ai vu deux fois mais là comme ça, y a pas de passage qui me revient....!

Evavita
Attendre le "bon moment", celui où la personne vous dit d'elle même qu'elle vit tel ou tel chose et que ce n'est pas normal.

Lorsqu'on est dans le premier cas (manipulation, emprise psychologique) je dirais surtout :

Croire la personne lorsqu'elle vous en parle même si vous êtes persuadé(e) que l'individu dont elle vous parle ne ferait pas de mal à une mouche !

Parce que dans ce cas, d'expérience et d'après mes lectures, le problème ce n'est pas que la victime n'en parle pas, c'est qu'à un moment elle se met à en parler justement et que tout le monde lui dit qu'elle exagère et trouve des excuses au "bourreau" !

Alors certes, quand la violence ne dégénère pas au niveau physique, c'est parfois moins grave, et on se retrouver "seulement" en thérapie 10, 20 ou 30 ans plus tard pour comprendre ce qui s'est passé !
Ce qui à mon sens ne devrait déjà pas arriver....!

Il y a sans doute pire, quand on arrive vraiment à la violence physique alors qu'on aurait pu l'éviter si on avait écouté la victime.

Dernier point : en effet les promesses d'arrêter (de la part du "bourreau") sont souvent vaines, en partie parce qu'un certain nombre ne sont pas conscients de leur fonctionnement, ils ne le contrôlent donc pas pleinement. Lorsqu'ils sont violents ils sont convaincus d'être dans leur bon droit voire même parfois de faire ça pour le bien de la victime.

APH
un projet de couverture sur la page FB du groupe Polyamour

On peut avoir le lien, parce que je ne trouve pas la bonne publication visiblement ?

APH
Est-il réellement nécessaire de créer un mouvement pour rappeler le respect et la nécessité de se protéger?

Malheureusement oui, Françoise.

Je sais que tu vis chez les polybisounours mais comme le dit Scott les bases ne sont malheureusement pas toujours acquises !

Un tel mouvement ne me semble pas inutile, pour ma part. Je dirais même que s'il s'est créé c'est qu'il y avait un réel besoin...même si tout le monde n'en a pas besoin !

bonheur
Le viol n'est pas subi que par des personnes de sexe féminin.

Quelqu'un a dit le contraire ici ?

Quelo
Il ne faut pas simplifier et réduire la question de manipulateurs à une question de domination des hommes sur les femmes: il y a aussi des manipulateurs/agresseurs de sexe féminin et leur nature féminine ne rend pas leur actes moins odieux!

En fait, comme le met en lumière Quelo, il y a je crois dans ton message deux types de violences :

- Les violences psychologiques (type manipulateur relationnel) qui ne sont en effet pas propres aux hommes et dont il est aussi très difficile de se défendre "légalement" car ces violences ne sont pas visibles de l'extérieur (voire parfois l'entourage de la victime ne se rend pas compte que le manipulateur en est un et le trouvent très sympathique !) ;

- Les violences physiques, harcèlement sexuel etc. qui ont en effet trait le plus souvent à la violence des hommes sur les femmes (culture du viol etc.) et pour lesquelles il y a plus souvent la possibilité de trouver des "preuves matérielles".

Pour le premier cas, à part (r)éveiller les consciences de tous sur ce genre de problème et diffuser largement les moyens de se défendre soi-même (plusieurs auteurs ont écrit sur le sujet et proposent des stratégies pour ne plus être victime des manipulateurs ou pervers narcissiques), je ne vois pas trop.

Pour le second, en plus des stratégies de défense il existe selon les cas des moyens légaux, je pense qu'il faut aussi diffuser l'info...

delphine90
je reste juste opposée a l adultère,

Et il me semble que la plupart des membres de ce forum le sont...du moins pour eux, car on essaie de ne pas juger les choix des autres.

Il y a une citation qui dit "Si quelqu'un critique ton chemin, prête-lui tes chaussures".

Tu n'es pas dans les chaussures des autres.

Pour ma part je refuse l'adultère (dans les relations qui m'impliquent directement, donc) et d'ailleurs un amoureux avec qui j'étais pendant dix ans est sorti avec une personne adultère, ce que je n'aurais pas fait pour ma part.
J'avais eu l'impression à ce moment qu'il me demandait ma bénédiction, je lui ai donc dit que je ne cautionnais pas cette situation mais que c'était leur histoire, que ça les regardait et pas moi.

Je ne lui ai pas dit "Bouh c'est mal" ou encore "Tu ne dois pas le faire". C'était simplement son choix, je n'avais ni à le cautionner ni à le juger.

Je n'ai pas approuvé, je n'ai pas désapprouvé. Et j'espère qu'il l'avait bien compris comme ça d'ailleurs.

S'il y a des sujets que vous voudriez traiter en particulier lors de ce café poly du mois de juin, vous pouvez regarder s'il y en a qui vous inspirent là :

/discussion/-baP-/Sujets-de-debat/

Si vous avez un sujet non mentionné dans la discussion ci-dessus, n'hésitez pas à l'y rajouter, et à en parler ici si vous souhaitez en parler en juin !

Au plaisir de vous (re)voir tous !

annbonny
Comment fonctionne notre libido ?

Je dirais, par cycles.
As-tu lu Aimer plusieurs hommes ? Il me semble que Françoise y parle des cycles du désir.
Ou bien c'est dans Le Guide des Amours Plurielles, mais c'est probablement dans les deux.

annbonny
Comment faire que la personne 'frustrée' ne le soit plus sans se forcer ?

Désolée, je n'ai pas encore trouvé !

Enfin, quand c'est moi, j'arrive en général (99% des cas) à passer outre, mais quand c'est l'autre....j'ai pas encore trouvé !!!

Il faut croire que certains supportent mieux les frustrations que d'autres (j'ai appris la frustration très tôt dans ma vie).

J'ai un petit peu vécu ça, un petit peu seulement car il y a pas mal de différences.

Avec un compagnon de dix ans (nous n'avions pas encore d'enfants), qui m'a dit "on peut être amis" parce qu'une autre amoureuse qu'il venait juste de rencontrer lui mettait la pression.

En fait, ce n'est pas cela qu'il m'a dit d'ailleurs. Ce qu'il m'a dit très exactement, c'était (en parlant de l'autre amoureuse) : "Elle veut que toi et moi on soit juste amis".

J'aurais pu accepter. Le connaissant, ça aurait pu déraper et j'aurais alors été dans une situation proche de la tienne, avec mensonge, cachotteries et tutti quanti.

Or pour moi c'était polyamour (et donc honnêteté) ou rien du tout, donc j'ai coupé court, j'ai coupé les ponts. Surtout avec quelqu'un avec qui je m'étais engagée dans des projets de vie (et avais écarté d'autres personnes pour cela), à sa demande, et qui me faisait faux bond tout-à-coup (non non je n'ai toujours pas digéré ce coup-là, et je ne pense pas que ça arrivera un jour). Ca n'était juste pas concevable pour moi.

Mais si pour toi le mensonge n'est pas insurmontable (sachant que dans le fond c'est lui qui ment et pas toi, même si par ricochet il t'embarque un peu là-dedans), c'est à toi de voir si tu veux continuer une relation avec lui.

Je ne pense pas que tu puisses décider à sa place qu'il doit être honnête. C'est à lui d'assumer ça, ou non. Certains préfèrent le mensonge et l'hypocrisie.

bonheur
A Lulutine : je parlais de shibari suspendu (+) ou aérien (j'ignore comment on l'appelle)

Je reste dubitative sur ton affirmation. :)

Boucledoux
Bonjour Lutina,

Dans ma première expérience d'une relation réellement polyamoureuse, nous y avons été très prudemment, en nous mettant à nous même des limites très étroites qui nous permettaient de gérer nos craintes. Nous les avons très rapidement dépassées et, comme nous avons constaté que ça marchait toujours, nous en avons fixé d'autres, jusqu'à ce qu'on les dépasse, etc. ;)

Aujourd'hui, dans un début de relation, je ne pourrais plus accepter les règles que nous avions définis à l'époque et pourtant je pense qu'elles nous étaient alors indispensable, le temps d'experimenter, de tester, de vérifier et de dépasser nos peurs.

Surtout, ce qui me heurte dans ce que tu racontes c'est que ton compagnon semble prendre cela un peu à la légére (enfin, c'est peut-être aussi le racourcis d'un récit sur 10 lignes...). Il me semble que c'est important que votre mode de fonctionnement puisse être discuté pour que ce soit un équilibre qui convienne aux deux, qui vous aide à apprivoiser vos angoises (normales). Sinon, c'est un rapport de force entre celui-celle qui a le plus de relation ou les relations les plus engagés à l'extérieur et l'autre, forcément dans un sentiment d'être délaissé.

Par contre, bien sur, c'est aussi quelque chose qui peut évoluer, être rediscuté en permanence, à condition que ce soit dans le soucis du bien être de l'ensemble des partenaires...

Je plussoie Boucledoux et j'ajoute rapidement que pour ma part, les limites que tu proposes dans un premier temps, en tenant compte du fait que vous étiez tous les deux exclusifs il y a peu encore, ne me semblent pas déraisonnables.

Ca peut aussi être "une fois par semaine avec discussion possible pour une deuxième (voire troisième) sortie dans la semaine" ?

Car qui sait, peut-être que telle semaine, tu seras sur un projet personnel ou que tu voudras sortir avec des amis et que ça ne te dérangera pas qu'il sorte exceptionnellement plus souvent ?

Et comme le dit si bien Boucledoux, au bout d'un moment tu auras sans doute moins besoin de ces limites.

bonheur (à propos du shibari)
Il faut avoir un physique à la fois beau, gracieux et les muscles nécessaires.

Ah bon ?!