Polyamour.info

"tu as conscience que [...] il ne désire pas la relation,"

Oui et ça me fait bugguer parce que je le comprends trop bien...en même temps que cela va à l'encontre de mon souhait à moi !

J'ai un peu l'impression d'être schizophrène là...quand j'aime quelqu'un (même si là c'est plutôt une passion et que je ne sais pas comment ça aurait pu évoluer), je veux qu'il soit heureux et qu'il se sente bien, je veux ce qu'il veut, mais si ça implique ne pas se voir, ça me fait mal quand même et j'ai évidemment le sentiment de vouloir deux choses incompatibles...

"apprivoiser ensemble"

Ca je crois que c'est pas gagné, parce que visiblement on n'est pas trop sur la même longueur d'onde, et mon ami a l'air content que je me sois fait jeter...il trouve ça "normal" et n'a pas jugé utile de m'exprimer son soutien.
Comme réconfort, y a mieux...

En tout cas merci à toi Sam et à Clem aussi, vos messages m'aident !

Je me dis que rien n'est jamais définitif, et j'espère qu'un jour je pourrai rester en contact avec cet homme malgré son refus actuel.
Mais je ne voudrais pas non plus trop espérer, alors j'ai du mal à savoir quoi penser...

En tout les cas, il ne va pas déménager (de toute façon je n'ai pas son adresse perso !), changer de boulot et de coordonnées parce que je lui ai fait une déclaration...donc dans l'absolu, je me dis que j'aurais toujours moyen de le recontacter...bien sûr sans le harceler.

"si elle n'avait pas été ouverte comme elle l'a été, tu n'aurais pas eu le plaisir de te découvrir une passion naissante"

Quand je suis tombée amoureuse de mon ami actuel, j'étais dans une relation non ouverte, et je suis tombée amoureuse quand même...
Si ma relation actuelle avait été non-ouverte, j'aurais envisagé un choix, mais dans tous les cas ça n'aurait pas empêché les sentiments...

Pour ton 4ème paragraphe je ne suis pas sûre de comprendre, mais il existe déjà une autre personne que j'Aime depuis 2 ans (et qui est au courant, et avec qui je suis "seulement" amie parce que l'amour n'est pas réciproque). Donc l'Amour avait déjà un autre visage pour moi, sans compter quelqu'un que j'ai quitté il y a 6 ans mais que je n'ai jamais cessé d'Aimer pour autant...

"[...] tes dispositions pluriels en amour, disposition que je te conseille d'aborder s'il s'inquiète de savoir comment tu gères [...]"

J'y ai pensé, mais je crains qu'il ne reprenne pas contact du tout...même si on doit se revoir dans quelques semaines, ça va rester un contact strictement "neutre" je pense...mais je peux me tromper...j'espère me tromper, mais je sais aussi qu'il ne faut pas trop espérer.

> "Désolé, j'aurais bien voulu, mais..."

Je ne pense pas qu'il ait pensé le "j'aurais bien voulu".
Ou alors c'est plutôt "j'aurais bien voulu que tu n'aies pas de sentiments pour moi"...!

Je sais...n'empêche, ça fait mal

En fait, ce qui me chagrine (si l'on peut dire ainsi), c'est d'avoir l'impression d'être dans une impasse.

Je lui ai expliqué que je connaissais plusieurs situations dissymétriques où cela se passait plutôt bien.
Je n'ai pas précisé explicitement que l'une d'entre elles me concernait.
Cependant, j'ai dit que je me sentais capable de gérer cela très bien, même si j'ai ajouté que je comprenais parfaitement que la situation semble difficile pour d'autres.

Si l'on reste en contact :
- non seulement, ça me permet de "décristalliser" en apprenant à le connaître (parce que là honnêtement, je ne vois pas vraiment comment j'arriverai à "faire mon deuil" comme on dit...)
- mais en plus de son côté, ça lui permettrait de voir que mes sentiments ne sont pas un problème ou un poids, qu'il n'y a rien à "gérer" (enfin, c'est à moi de gérer ça, pas à lui ! - et je commence à devenir experte en ce domaine je crois !)

En essuyant un refus net, j'ai un peu le sentiment qu'on m'a totalement fermé la porte au nez...et c'est douloureux, même si ça a été fait avec une politesse irréprochable et un certain nombre de "désolé"...

Ah non j'ai pas dit que j'étais poly....la première étape, c'était d'avouer mes sentiments, sur quoi il a répondu que ce n'était pas réciproque.

Honnêtement, je ne voyais pas pourquoi en rajouter...

Quand il m'a dit en substance qu'il était heureux en ménage, j'ai presque eu envie de dire "moi aussi", mais je pense que ça aurait fait beaucoup....!

Pourquoi allumer une bougie ?

Moi je serai là et je ne suis pas dans le groupe fb...et mon ami vient peut-être...

Bonsoir,

Je poste ce message pour ceux qui ont suivi mon histoire. Pour les autres, vous pouvez zapper ce sujet si vous voulez...

J'étais mal à l'aise, mais lui peut-être encore plus que moi.

Je lui ai avoué mes sentiments, et comme je m'en doutais ce n'est pas réciproque.

Il a ajouté qu'il était en couple avec quelqu'un depuis plusieurs années, que ça se passait bien et qu'il n'avait pas envie de.... (il n'a jamais fini la phrase)

Réponse de monogame, évidemment, mais je crois que je n'y peux rien malheureusement....et ma foi, s'il est heureux je suis heureuse pour lui !

Mais ce qui me fait énormément de peine, c'est qu'il ne veut garder aucun contact avec moi (Siesta, tu disais quoi déjà...???). Ca, c'est ce qui est difficile à accepter même si je n'ai pas trop le choix.

Il dit qu'il "ne saurai[t] pas quoi faire" des sentiments que j'ai pour lui (comme s'il était sensé en faire quelque chose...m'enfin, je peux comprendre sa position, et c'est peut-être ça qui me fait le plus mal).
Qu'il ne sert à rien selon lui de "commencer quelque chose" alors que la relation est dissymétrique (là il oublie que même si on ne se connaît pas, pour moi cela fait très longtemps que ça a "commencé", et qu'à ce niveau-là, c'est trop tard....m'enfin, pareil que plus haut hein...).

J'ai le sentiment (peut-être faux) qu'il est très "formatté" : monogamie évidemment, mais aussi et surtout cercles d'amis hermétiques...et aucune chance que j'en fasse partie, visiblement.
Pour ne pas le "charger" non plus (et il ne le mériterait pas, mais alors là pas du tout), je dirais qu'il est tout de même plutôt tolérant et très gentil (passant son temps à ajouter "enfin, c'est mon opinion" ou ce genre de phrases lorsqu'il me donnait ses raisons de ne pas vouloir de contact...ça prouve qu'il admet l'existence d'opinions différentes de la sienne - et on l'oublie trop souvent, mais un certain nombre de gens passent à côté de ça, si tu ne penses pas comme eux, tu n'es pas "normal" !).

Je dirais aussi que depuis que je suis poly, je me sens beaucoup plus ouverte qu'avant. Moi non plus, je n'aurais peut-être pas laissé sa chance à quelqu'un que je ne connais pas. Aujourd'hui, c'est différent ; il y a quelques jours par exemple, un gars m'a abordée dans la rue et on a parlé 10 bonnes minutes. Il était plutôt sympa, on a échangé nos emails, on s'est même fait la bise en se quittant. A une époque, je l'aurais juste ignoré, j'aurais fait comme si je ne l'avais pas entendu...juste parce qu'on ne se connaît pas et parce que je le soupçonnais de vouloir juste me draguer ! (et c'est peut-être le cas d'ailleurs mais j'avoue : peu m'importe !)

Du coup, je ne peux pas vraiment en vouloir à quelqu'un qui me connaît à peine d'estimer que ça ne sert à rien de rester en contact.
Puis je crois aussi qu'il me pense bien plus jeune que je ne le suis, mais ma foi, ce n'est qu'un minuscule détail qui ne changerait pas grand'chose, vu sa position...

Voilà voilà...

Quand je parlais des 18 amants, je pensais notamment aux amants de passage, aux histoires courtes et/ou sans lendemain...

Je pense qu'un enfant a besoin de stabilité, alors qu'il fréquente les "réguliers" de ses parents, ça ne me semble pas poser trop de problèmes, mais tant qu'on n'est pas sûr(e)s de la profondeur d'une histoire, je pense qu'il vaut mieux cloisonner et ne pas imposer aux enfants quelqu'un qui va rester 2 mois...

Malheureusement on ne peut pas forcer quelqu'un à avoir des sentiments pour nous...

Mon cas personnel est un peu différent mais pourra peut-être aider un peu.
J'Aime un ami qui n'a pas de sentiments amoureux pour moi, ni de désir.
Il me considère simplement comme une amie.

J'ai dû apprendre à gérer ça, à faire avec. Même s'il me prend dans ses bras parfois (il fait des câlins à tous ses amis, ce n'est pas spécifiquement avec moi), je sais que je ne dois pas le comprendre comme quelque chose d'ambigu.

Je sais que de son côté il n'y aura jamais que de l'amitié, et je suis heureuse de la relation qui existe entre nous.
Là où je me sentirais rejetée et où la situation serait difficile à vivre, ce serait s'il ne voulait plus me voir du tout, s'il ne voulait plus être mon ami (comme je n'ai jamais cherché à lui nuire, il n'y aurait pas de "raison" concrète...). (D'après ce qui suit, je serais tout de même sensée l'accepter, mais je me connais, je sais que cela serait vraiment beaucoup beaucoup plus difficile.)

J'essaye d'appliquer la philosophie des stoïciens (cf. par exemple Epictète) : j'évite au maximum de désirer des choses qui ne dépendent pas de moi, sur lesquelles je n'ai pas de pouvoir, car cela ne ferait que me causer des déceptions et des frustrations inutiles.
Bien sûr on n'est pas toujours 100% maître de ses désirs et ce n'est pas facile à appliquer comme philosophie, mais lorsque je me sens déçue de quelque chose que je n'ai pas eu car cela ne dépendait pas de moi, j'essaye de me concentrer sur ce que je peux avoir et qui me remonterait le moral et/ou me permettrait d'oublier la frustration.

Bien souvent on se concentre sur UN objet, UNE personne etc...alors qu'il y en a tant d'autres dans le monde !
C'est d'ailleurs justement ce qui est formidable avec le polyamour : sans renier l'(A/a)mour qu'on porte à quelqu'un, et que cela soit réciproque ou non, on peut s'autoriser à être heureux et à avoir du plaisir avec quelqu'un d'autre (aussi) !

D'autre part, je dirais que ma philosophie inclut le fait que "Aimer est plus fort que d'être aimé" (comme dit la chanson ^_^).
Le simple fait d'éprouver de l'Amour pour quelqu'un me rend profondément heureuse, même si ce n'est pas réciproque. Parfois lorsque la réciprocité n'est pas là, j'ai envie de donner, mais j'ai en face de moi quelqu'un qui n'est pas disposé à recevoir, alors je canalise mon énergie en écrivant, en me lançant dans des projets....c'est à chacun de trouver ce qui lui convient dans ce cas.

Enfin, je garde en tête l'idée qu'Aimer quelqu'un, c'est le respecter et respecter ses besoins et désirs, même et surtout s'ils ne rejoignent pas les nôtres...

Oui, tout cela est "plus facile à dire qu'à faire", et prend du temps, mais avec de la volonté, et surtout en relativisant l'importance de certaines choses (comme l'importance de la réciprocité des sentiments), on y arrive !

Je confirme ma présence à partir de 21h environ, je serai peut-être accompagnée.
A mercredi !

Hihihi

www.xkcd.com/539/

Rigolo ;-)

Ce billet n'est pas très récent (je l'ai un peu déterré ;-)) et date de mon arrivée sur ce forum.
Evidemment j'ai longuement parlé avec mon ami depuis...il ne sait pas exactement ce qu'il veut mais il a accepté l'idée que s'il veut de l'indépendance - ce qui est parfaitement justifié et respectable - il doit m'en laisser aussi :-).

Maintenant, ça c'est la théorie, et on verra ce qu'il en sera de la pratique (quand elle aura lieu)...mais globalement, je suis confiante.

Même si au bout du compte nous n'habitons pas ensemble et/ou ne fondons pas un foyer ensemble (enfants etc), je sais aujourd'hui qu'il tient vraiment à moi et qu'il y a un lien entre nous qui ne mourra jamais (sauf peut-être avec nous, tout dépend si l'on croit à une "vie" après la mort).

"Être le premier avant que quelqu'un prenne la place n'a plus de sens."

Oui exactement.
Par contre, en général je ressens l'urgence de me déclarer à la personne parce que (même si j'en parle avec des amis, où ici sur ce forum) ça me pèse, au bout d'un moment, de garder cela "pour moi".

Pour ce qui est de se déclarer poly c'est encore autre chose.
Dans une société où l'exclusivité est souvent sous-entendue et considérée comme acquise par beaucoup, je n'aime pas avoir le sentiment d'être malhonnête (mensonge par omission).

LuLutine
Pour le "rien de nouveau sous le soleil" : je n'ai pas de références sous la main mais je serais facilement tentée de penser que le polyamour est aussi vieux que l'homme...

Ah ben j'ai dit ça avant de lire l'article tiens, on dit la même chose en fait ! ;-)

Quand je suis arrivée dans la communauté poly, ce que j'ai compris justement, c'est que le mot "polyamour" dans son acception actuelle se voulait le plus large possible.
Ce qui permet d'avoir un mot pour désigner tous ces possibles.
Parce que "La possibilité de vivre de front plusieurs relations amoureuses sans s'en cacher" je trouve que ça fait un peu long, alors que "polyamour", c'est synthétique ! ;-)

Pour le "rien de nouveau sous le soleil" : je n'ai pas de références sous la main mais je serais facilement tentée de penser que le polyamour est aussi vieux que l'homme...

Sauf que y a bien quelqu'un qui le récupère....mais c'est pas moi ! :-P