Polyamour.info

madeline59
C'est très pratique quand on est soit même polyamoureux, mais je suis monogame et j'ai des attentes différentes concernant mon amoureux puisque je suis seule.....

Ce n'est pas forcément parce que tu es seule que tu as des attentes différentes des miennes.

Aujourd'hui, même seule, je me retiendrais d'appeler mon amoureux s'il était avec une autre, et j'attendrais patiemment qu'il revienne me donner des nouvelles, sauf si ça ne va vraiment pas bien et que j'ai besoin de lui envoyer un message.

(C'est peut-être dû à mon expérience personnelle : pendant mes années d'exclusivité je me suis souvent retrouvée dans des situations où, malgré le fait qu'il n'ait pas d'autre amoureuse, je ne pouvais pas avoir de nouvelles de mon amoureux, bien qu'ayant très besoin de le voir ; je prenais donc mon mal en patience et je m'occupais comme je le pouvais ; parfois j'écrivais des lettres mais le plus souvent j'écrivais pour moi seule.)

Mais c'est aussi parce que je comprends le ressenti des autres que je comprends parfaitement qu'un amoureux puisse envoyer un message de temps en temps à d'autres copines si l'on passe un certain nombre de jours ensemble. D'ailleurs si je lui "interdisais" de le faire, je devrais aussi lui interdire d'appeler sa famille et ses amis pour donner des nouvelles ? Ce serait complètement ridicule de ma part ! :)

Du moment qu'il ne s'interrompt pas au milieu du dîner ou au milieu d'un film pour passer son message, ça ne me choque pas. ;)

L'article de ELLE me plaît pas mal, il y a quelques phrases qui sont très bien vues, notamment :

il faut toujours davantage de planification que si on fonctionnait à deux

on doit constamment s'assurer que les besoins de chacun sont comblés, que personne ne se sent laissé pour compte ou négligé. C'est beaucoup de boulot!

Dommage que ça parle surtout des US, mais en même temps c'est ELLE Québec, donc ça peut se comprendre (mieux que quand c'est un magazine français ; cela dit je suis sûre qu'ils n'ont pas assez cherché au Québec et qu'ils y auraient trouvé plein de polyamoureux :) ).

Sinon, le test est sympa, j'aime bien cette question, elle est assez bien vue (même si perso j'aurais choisi la réponse e parce qu'aucune des 4 proposées ne me convient) :

9. Il y a un club échangiste dans votre quartier...
[...]
d) Tout le monde y connaît votre nom, mais vous tenez à préciser qu'il y a plein de «  polyamoureux» qui ne sont pas échangistes.

lisea
Car j'ai d'une certaine façon réservé ce moment pour être avec lui

Ben en fait dans le cas que j'évoque on avait dit "On essaiera de se voir" (bon, s'il avait pu, on l'aurait fait bien sûr !) et on n'avait pas fixé d'heure.
Pour moi tant qu'une heure n'est pas fixée, il n'y a pas de rendez-vous définitif, on en reste au stade d'hypothèse, et je n'attends pas forcément après lui.
Bien entendu que si le rendez-vous est fixé, je m'attends à ce qu'il me prévienne en cas d'indisponibilité et je suis blessée s'il ne le fait pas. (Ca s'appelle poser un lapin et c'est très mal élevé. ;) )

Dans le cas que j'évoquais, si ne le voyant pas venir, j'avais eu l'opportunité de faire autre chose qui me rendait indisponible pour lui, je l'aurais appelé pour savoir ce qu'il en était. Je suppose que j'aurais eu une réponse. (D'ailleurs j'ai eu une réponse à mon email le lendemain : il n'y avait rien eu de grave heureusement, juste une amoureuse qui n'allait pas très bien et avait besoin de lui.)

Il faut dire qu'à une époque où j'étais exclusive, mon amoureux rentrait parfois jusqu'à une demi journée en retard sans me prévenir.
Alors je m'y suis faite et lorsqu'il n'y a rien d'urgent ou d'important, je laisse filer.

Je distingue aussi "partager le quotidien" et "passer du temps ensemble". C'est pour cela que lorsque je "passe du temps" avec quelqu'un, je me mets au maximum à sa disposition. Je me plaçais précédemment dans cette hypothèse, puisque la plupart des polyamoureux se voient peu et n'ont donc pas forcément l'occasion de "partager le quotidien".

lisea
Comme c'est utopique de crois qu'on donne exactement la même chose à chacun.

Je n'ai pas dit cela, bien au contraire.

lisea
De plus chaque enfants a des besoins propres

Exactement, comme des relations amoureuses on chacune leurs besoins propres.

lisea
Là on est dans une situation, de relation d'adultes, chacun à des besoins et des envies différents dans la relation.

Je n'ai jamais dit le contraire. J'ai été dans les premiers sur ce forum (depuis un an et demi) à être en accord avec le fait que chaque relation est différente, se gère différemment. Même si quelques constantes reviennent, elles s'appliquent de façon différente à chaque moment de chacune de mes relations mais....si je commence à faire le détail, ça va faire long comme message ! :P

lisea
Et je pense que la multiplicité des amoureux/se, ne facilite pas le faite d'être attentive a chacun(e) surtout si chacun(e) sont très demandeur(se).

Prenons un exemple concret, vu que quand je reste générale je ne suis visiblement pas compréhensible : si tu as quatre amoureux qui veulent chacun te voir deux jours par semaine (ils sont très demandeurs comme tu dis), être attentive à eux consistera non pas à rajouter un jour dans la semaine pour pouvoir faire ce qu'ils te demandent, mais à discuter avec chacun d'entre eux pour voir quelles solutions sont envisageables.
Etre attentif pour moi, ce n'est pas répondre systématiquement aux demandes ! Pas du tout !
C'est en tenir compte.
Quand tu discutes avec eux pour trouver des solutions possibles, tu tiens compte de leur demande même si tu n'y réponds pas favorablement. C'est tout ce qu'ils peuvent attendre de toi.

En fait je vais ajouter à ma définition (sans pour autant jurer qu'elle soit complète, je pense qu'il reste encore plein de non-dits que je n'arrive pas à formuler) : être attentif, c'est savoir écouter et dialoguer avec l'autre.

Pour en revenir aux enfants, ce que je voulais dire c'est que quand tu décides d'élever un enfant, tu lui dois un certain "minimum syndical" sans lequel il ne s'épanouira pas. L'existence de ce "minimum syndical" ne sera pas remise en question, que tu aies un ou plusieurs enfants. Et ce, quand bien même chaque enfant n'aurait pas exactement le même.

Si tu n'es pas capable d'assurer ce minimum à chacun, il vaut mieux le prévoir d'avance et avoir moins (ou pas) d'enfants.

Je persiste et signe : on peut donner à chacun une attention suffisante, qu'on ait 1, 5 ou 10 enfants. Enfin, c'est vrai que certains ne le peuvent pas et c'est pour cela qu'ils choisissent d'avoir moins que 10 enfants ;) . mais d'autres en sont parfaitement capables. Et oui, c'est fatigant ! (déjà 1 enfant c'est fatigant, alors 10 :P !) Mais c'est faisable.

madeline59
C'est un accord que j'ai eu avec mon ami par respect pour moi, qui est valable quand il passe la soirée avec moi, voir la nuit. Par contre s'il est plusieurs jours avec moi, ça ne me dérange aucunement qu'il passe un coup de fil a chacune, car moi-même si je suis loin de lui plusieurs jours, j'aimerais bien qu'il m'appelle.

Exactement, c'est une question de respect.
Je suis 99% d'accord avec toi.
En fait il n'y a que la fin ("moi-même si je suis loin de lui plusieurs jours, j'aimerais bien qu'il m'appelle") sur laquelle je ne te rejoins pas à 100% parce que quand je sais qu'un amoureux passe plusieurs jours avec une autre amoureuse, je me retiens de l'appeler même si j'en ai envie, et je ne m'attendrai pas spécialement à ce qu'il m'appelle. S'il ne le fait pas, je trouverai cela "normal" : il est occupé avec une autre, pourquoi m'appellerait-il ? Il a autre chose à faire !
Ca me rappelle d'ailleurs un jour où je devais voir l'un de mes amoureux et il ne m'a pas appelée de la journée : j'ai supposé qu'il avait autre chose à faire et je ne l'ai par conséquent pas appelé, pour ne pas le déranger. Le soir (vers 22h ou 23h), j'ai juste envoyé un email (moyen de communication non intrusif) pour savoir si tout allait bien.

Pour le reste de ce que tu dis, c'est exactement ça : si l'on passe une soirée/nuit ensemble, les autres peuvent attendre quelques heures qu'il réponde à leurs messages.
Si c'est plusieurs jours, c'est normal qu'il ne les fasse pas poireauter trois jours non plus.

Pour ma part, si je pars plusieurs jours (que ce soit avec un amoureux ou avec des amis d'ailleurs) comme c'est le cas actuellement, je laisse mon portable de côté et je le consulte de temps en temps : toutes les 24h environ.

J'avais aussi pris l'exemple suivant :

LuLutine
(ça dépend aussi si c'est au milieu du dîner ou bien en attendant un bus...c'est un peu différent !).

Si un amoureux/un ami/une connaissance (peu importe !) s'interrompt au milieu du dîner pour passer un coup de fil, ça va me mettre mal à l'aise. C'est une question d'éducation : quand tu dînes avec quelqu'un (on peut remplacer dîner par beaucoup d'autres activités hein), tu ne vas pas passer un coup de fil en plein milieu du dîner.

De toute façon, quand on passe plusieurs jours ensemble il y a toujours des "temps morts" pendant lesquels on peut s'éloigner 5 minutes pour passer un coup de fil, envoyer un message (au hasard : pendant que l'autre est sous la douche ou bien aux toilettes ;) )...ça me semblait tomber sous le sens.

madeline59
etant très demandeuse, j'ai parfois l'impression être lésée.

Moi je ne suis pas très demandeuse (comme dit plus haut, si je n'ai pas de nouvelles pendant plusieurs jours mais que je sais qu'il est occupé, pas de souci).
Par contre je me sens lésée lorsque je ne me sens pas écoutée. (Ce qui est important, c'est le fait que j'évoquais plus haut de tenir compte des demandes en étant prêt à en discuter - et non pas le fait d'y répondre forcément de façon favorable.)

lisea
Peut on être autant attentif à l'autre quand on a plusieurs amoureux/se ? que si on en avait qu'un/e ?

Si tu es une mère qui a 5 enfants, tu seras aussi attentive à chacun des 5 que s'il était enfant unique. Je ne vois pas de raison de s'occuper "moins bien" de ses enfants parce qu'ils sont nombreux : ils ont besoin de la même attention.
Tu passeras peut-être moins de temps avec chaque enfant, surtout s'il y a des moments privilégiés que tu passes individuellement avec chacun, car à ces moments-là tu ne peux donc pas être disponible pour les autres. Cependant, tu seras aussi attentive à chacun que s'il était le seul : comme une mère peut l'être.

Je ne sais pas si je suis claire...??? (Moi ça me semble limpide mais c'est difficile à verbaliser je trouve.)

Je me place évidemment dans un cadre - a priori celui que nous connaissons tous ici - où la contraception est accessible et les naissances sont choisies...ce qui permet de faire le parallèle : tout comme on choisit d'avoir un enfant, on choisit d'entamer une relation amoureuse ; et d'assumer tout ce qui va avec.

Bon la différence c'est qu'avec un enfant, tu sais que tu t'engages en gros pour une vingtaine d'années, voire à vie !!! Une relation amoureuse peut durer moins longtemps (ou plus !) ; mais dans tous les cas c'est un choix conscient et réfléchi.

lisea
ça veut dire quoi être attentif pour vous ?

Pour moi ça veut dire notamment être 100% avec l'autre dans les moments privilégiés dont je parlais plus haut (valable aussi pour les enfants, les amis qu'on n'a pas vus depuis longtemps, etc.).
En somme, ne pas faire autre chose en même temps qui n'a rien à voir avec le fait d'être avec l'autre. Bien sûr il y a des exceptions (urgences...) mais ça doit rester rare.

lisea
Mais naturellement, si je sais qu'il est avec une d'elle, je ne vais pas l'appeler, même si je ne vais pas bien ou si j'ai quelques chose à lui demander.

Pareil, et de façon plus générale : si je veux joindre un ami ou une connaissance, et que je pense que la personne est probablement occupée (en réunion, avec des amis, etc.), j'évite d'appeler.
Si le message est important ou urgent, ou que c'est moi qui ne serai pas dispo plus tard, ou que j'ai peur d'oublier, j'envoie un email ou un sms selon ce qui est plus pratique pour moi et ce que je connais de la personne (certains sont plus souvent rivés à leur écran et répondent vite aux emails, d'autres ont plus souvent leur téléphone portable allumé...).

Je suis comme toi, quand j'ai un doute je n'ose pas appeler !

Ce qu'il y a de bien avec les sms, c'est que c'est un moyen de contact beaucoup moins intrusif que l'appel : l'autre n'a pas le dilemme "Je décroche ou pas ?" s'il est occupé (mais que son téléphone est allumé), il n'a pas à s'interrompre, et il peut répondre plus tard, lorsqu'il aura un moment.

lisea
qui me dérange un peu

En tous les cas, si quelque chose te dérange tu as le droit de le dire (et il a le droit d'en tenir compte).

Ca me rappelle une discussion ici dans laquelle une femme expliquait que son mari était souvent au téléphone et/ou à échanger des sms avec son amante dont il était complètement fou (je ne me souviens plus sur quel fil c'était ?).
Elle le supportait très mal et on lui a répondu, me semble-t-il, que c'était au minimum un grand manque de délicatesse (surtout que dans le cas que je cite, elle lui avait dit explicitement que ça la faisait souffrir)...je partage cette opinion.

Pour ma part, que je sois occupée à une activité particulière, avec des amis ou avec un amoureux, il n'est pas rare que j'éteigne mon portable ou que je le laisse sur vibreur dans mon sac ou ma poche (en général je ne le sens même pas vibrer parce que j'ai la tête à ce que je fais et pas à me demander si ma poche vibre ou pas :P ).

Au final, tout est question de discussion entre les deux partenaires. Il y en a sans doute que ça ne dérange pas d'être interrompus, mais moi je n'aime pas trop les interruptions (ça dépend aussi si c'est au milieu du dîner ou bien en attendant un bus...c'est un peu différent !).

Pour conclure : évidemment, être attentif, ça n'est pas être dispo 24/7, surtout dans une situation de polyamour. C'est être réellement disponible pour l'autre quand il est là, d'autant plus que ces moments sont en général plus rares que dans une relation exclusive.
Le reste du temps, c'est être disponible dans la mesure du possible s'il y a une urgence, un truc grave.
C'est pour ça que Françoise Simpère (et d'autres) explique(nt) qu'être polyamoureux, c'est faire l'apprentissage de la solitude : on est souvent seul(e). Mais du coup dans les moments passés avec quelqu'un, on en profite, on vit les choses à fond. Je dirais qu'on fait dans la qualité plutôt que dans la quantité.

En résumé, je crois que c'est comme ceci que je définis l'attention : une disponibilité, physique et d'esprit ; réelle et concrète lorsqu'on est avec l'autre, potentielle dans les autres cas (en fonction des circonstances).

madeline59
En fait je deviens jalouse quand je ressens une insécuritée, un manque, un oubli de sa part... Je lui en demande peut être plus que les autres, je n'en sais rien...

En tout cas, tu ne me sembles pas en demander plus que moi.
Pour ma part j'ai besoin que l'autre soit réellement attentif à moi, et pas à moitié. Ca correspond pas mal à ce que tu exprimes non ?

Je ne pense pas être excessivement exigeante : c'est tout simplement qu'on ne construit pas une relation en faisant les choses à moitié.

Evidemment, ça ne m'empêche pas d'être indépendante. Je ne passe pas mon temps à solliciter l'autre, bien au contraire. Tant que je sais que j'ai son attention, tout va bien ! :)

Eric_49
éliminer le renoncement à ce qui nous tient à coeur [...] on peut toujours "ne pas y renoncer".

Ah ben c'est peut-être pour cela que je ne suis pas (ou très peu ?) jalouse.
En général, je refuse de renoncer à ce qui est important pour moi (sauf s'il y a une raison vraiment "bloquante" et insurmontable, mais dans ce cas je trouve une autre solution et/ou je remets les choses à plus tard).

lisea
parfois ils ne savent pas dire les choses avec les formes, plutôt que de lancé l'info comme ça brute de pomme

Lol.
Ca me fait penser à quelqu'un que je fréquente depuis des années... ;)
(Et qui va sûrement bientôt lire cette phrase.)

Enfin maintenant il sait mieux s'y prendre, heureusement !
Il a toujours écouté ce que j'avais à lui dire en retour, sans (trop) se braquer, ce qui lui permet aujourd'hui de savoir comment faire au mieux.

Agathe
lorsqu'une fois j'ai découvert qu'il me mentait, je suis entrée dans une colère noire, mêlée à de la détresse car jamais je n'aurais pu imaginer une pareille chose...

Je suis un peu comme toi, j'ai en horreur le mensonge (de manière générale) et j'y réagis très mal.

Tant que les choses sont dites honnêtement, même si elles ne sont pas agréables à entendre, ça ne pose pas de problème, mais quand je découvre qu'on m'a menti, là, ce n'est plus pareil...

J'ai coupé les ponts avec un ami pour une histoire de mensonge d'ailleurs ; l'honnêteté c'est quelque chose de primordial pour moi.
Bien entendu, on n'a pas forcément besoin des détails.

En résumé, mon point de vue c'est :
- Ne pas tout dire : oui.
- Raconter des histoires : non.

Tu ne restes pas silencieuse : bon point pour toi. (+)
L'étape suivante c'est de savoir si tu es entendue et si l'autre tient compte de ce que tu lui dis. Ca, ca ne dépend pas de toi.

S'il en tient compte et que tu ne te sens toujours pas mieux, je pense qu'il faut chercher ce qui te fait vraiment mal : ce n'est pas toujours la première chose qui nous vient à l'esprit qui pose problème.

J'ai eu ce souci il y a des années avec mon amoureux, et discuter avec lui (je le remercie d'ailleurs pour son écoute et sa patience que tout le monde n'a pas forcément !) m'a permis de comprendre où se situait le vrai problème, lorsque la première discussion n'avait pas aidé à calmer les choses.

Par exemple, au tout début je pensais que c'était injuste de sa part de vouloir des activités sans moi, que comme nous étions ensemble c'était "normal" que nous fassions tout ensemble. Il faut dire aussi que nous étions exclusifs à l'époque, ce qui ne m'aidait pas à sortir de ce type de raisonnement.

J'ai découvert à l'époque deux choses :

1 - Il a le droit de ne pas m'avoir "sur le dos" en permanence (ça n'a pas été facile ni immédiat à accepter, mais je savais qu'il fallait le faire, c'était la partie "travail sur moi") ;

2 - Là où je me sens vraiment mal c'est quand moi j'ai réservé des moments pour lui, et qu'il me laisse seule ; d'où le "contrat" passé par la suite comme quoi si on habite ensemble, on doit se prévenir au plus tôt avant une indisponibilité.

Comme tu le vois le travail sur moi n'a pas été la seule solution, on a aussi passé un accord qui nous bénéficiait à tous les deux. Avec le recul je peux dire que nous avons fait tous les deux des concessions.
En fait dans mon expérience, les concessions unilatérales ne fonctionnent pas, tout comme la communication unilatérale.
Une relation, ça se construit vraiment à deux.

D'ailleurs, ça me fait repenser que si j'ai quitté quelqu'un il y a un certain nombre d'années pour aller avec cet amoureux, ce n'est pas seulement parce que j'étais exclusive à l'époque, c'était surtout parce que mon "ex" avait fui le dialogue que je souhaitais avoir avec lui (aucun problème de jalousie ou assimilé à l'époque, juste des attentes différentes chez chacun).

Je crois aussi que c'est excessif de dire qu'une personne doit régler sa jalousie toute seule.

En suivant ton point de vue à l'extrême, Titane, on pourrait se dire que le/la partenaire d'un(e) jaloux(se) peut se permettre n'importe quoi, par exemple venir avec un(e) autre partenaire pour faire l'amour sur le canapé du salon juste sous les yeux du/de la jaloux(se).

En tout cas c'est ce que je comprends de ton point de vue...

Bien souvent le/la partenaire du/de la jaloux(se) n'a pas à "faire" grand chose concrètement, et la discussion suffit souvent. Mais je pense aussi que cette discussion est nécessaire, autrement dit ce n'est pas au/à la jaloux(se) de régler les choses tout(e) seul(e) dans son coin. Il y a aussi certains comportements que le/la partenaire évitera ou favorisera pour aider le/la jaloux(se) à se rassurer, et de mon côté je trouve cela parfaitement normal.

Bien sûr, tout est question de mesure, et je trouverais disproportionné, par exemple, qu'on exige de son/sa partenaire qu'il/elle soit tout le temps joignable (aussi et surtout dans une relation polyamoureuse). En revanche, qu'il/elle s'arrange pour être joignable à un moment où les deux avaient prévu de s'appeler, ou bien qu'il/elle prévienne dès que possible d'une indisponibilité, je trouve cela "normal" !

Je ne sais pas si j'ai déjà été jalouse, mais avec un amoureux que je fréquente depuis 7 ans, ça m'est arrivé dans le passé de me sentir délaissée.
Parfois au profit d'une (ou plusieurs) autre(s) personne(s), mais ça pouvait être aussi au profit d'une activité, c'est pour cela que j'hésite à qualifier ce sentiment de jalousie (est-ce que je suis jalouse de sa télé ou de son ordinateur ? Ca serait étrange quand même non ?).

A chaque fois que cela s'est produit, je lui en ai parlé et je lui ai expliqué mon sentiment.
Par exemple lorsque nous vivions ensemble, je m'attendais à ce que nous passions ensemble les moments non consacrés au travail ou à des activités programmées. Par conséquent, s'il me prévenait à la dernière minute qu'il allait me laisser seule un soir ou un week-end, je le prenais plutôt mal.

Nous avons par la suite passé un accord : si l'un de nous souhaitait faire une activité sans l'autre, il devait prévenir l'autre quelques jours à l'avance (ça permet à l'autre de s'organiser des activités pour ne pas se retrouver désoeuvré). Dans le cas contraire, l'autre pouvait éventuellement refuser que le premier prenne sa soirée/journée etc.

Cela m'a semblé naturel car c'était ce que je faisais moi-même bien avant que nous ayons ce "contrat" : je réservais mes soirées, week-ends et vacances pour mon amoureux, et si je devais prévoir une activité à laquelle il ne pouvait pas ou ne voulait pas participer, je prenais soin autant que possible de le prévenir à l'avance. Dans le cas contraire, j'aurais accepté qu'il me demande de renoncer à mon activité.

Je suis bien consciente que cela ne répond probablement qu'à une partie du problème, mais j'avoue ne jamais avoir vécu la jalousie dans le sens "Il est avec une autre, qu'est-ce que je suis jalouse".
En général c'était plutôt : "Il est parti avec des amis sans me prévenir, et je me retrouve toute seule comme une idiote à ne rien faire parce que j'avais implicitement supposé que nous passerions la journée ensemble."
Je pense cependant que des solutions concrètes similaires aux nôtres peuvent être trouvées dans un cas de jalousie plus "général".

Aujourd'hui mon amoureux et moi n'habitons plus ensemble et la règle implicite n'est donc plus la même : si l'un veut voir l'autre, il l'appelle plus ou moins à l'avance pour savoir si l'autre est libre, si oui on se voit, sinon on reporte à une prochaine fois (fixée à l'avance ou non). Mais on pourrait très bien imaginer avoir cette règle implicite en habitant ensemble.

En résumé, je dirais que l'élément le plus important du problème me semble être la communication : mon amoureux et moi avons fait pas mal de "rafting" (selon l'expression chère à Françoise) mais nous avons résolu les problèmes parce que nous avons su tous les deux communiquer, discuter en échangeant honnêtement nos ressentis et sans nous juger l'un l'autre.
(Je ne dis pas qu'avant de discuter il n'y avait pas une ou deux engueulades :P , mais après deux ou trois jours, une fois l'énervement retombé, nous arrivions en général à trouver des solutions.)

Conclusion : communiquer et agir en tenant compte du ressenti de l'autre. Surtout, ne pas rester silencieux dans son coin, qu'on soit le jaloux ou bien l'autre. Il faut que les deux partenaires fassent un effort d'écoute et de dialogue, avec un maximum d'empathie, sinon je pense que ça ne peut pas marcher...

Boucledoux
Maintenant, il faut qu'il assume lui ce qu'il veut et c'est beaucoup plus dur. Il me semble vraiment que tu n'as pas à accepter de porter cette responsabilité ni à le laisser de te la faire porter.

+1

Occupe-toi de toi et fais ce qui est important pour toi et tes enfants.
Lui, laisse-le se débrouiller pour qu'il sache ce qu'il veut, ce n'est pas (plus) ton problème. S'il a envie de revenir vers toi, il le fera.

Eric_49
On se demande comment tu as pu trouvé un truc pareil.

C'est google qui nous dit régulièrement quelles sont les nouvelles pages contenant le terme polyamour. ^^

Siestacorta
Ben écoute (outre l'aspect hoax du récit), c'était tangent.

Ca pouvait l'être, c'est pour ça qu'il y a eu discussion entre modérateurs avant modération.
Certains modérateurs sont plus tranchants que d'autres, ce qui a fait pencher la balance.

Honnêtement moi-même (alors que je suis plutôt "gentille") je n'avais pas super envie de garder ces messages (en tout cas pas tels quels) - je parle en tant que modo...en tant qu'utilisatrice, je n'ai pas été traumatisée ;) !

En même temps c'est aussi à l'utilisateur de placer sa contribution dans la bonne catégorie...

madeline59
je pense qu' à son age il ne pourrait pas comprendre.

Il faut sans doute se méfier de ce genre d'affirmations : au contraire, les enfants comprennent beaucoup de choses.

Les filles de Françoise Simpère ont toujours su que leurs parents n'étaient pas exclusifs. L'une de ses filles, lorsqu'elle était petite, a dit à Françoise : "Papa, il a toi et ses amoureuses, et toi, tu as Papa et tes amoureux."

Ca ne les a pas perturbées, a priori...mais seule Françoise (ou ses filles, qui je pense ne passent pas par ici) pourrai(en)t t'en dire plus.

Oui, le blog est spécial, j'ai mis le lien surtout pour l'article...

Pour info

mutations-radicales.org/Pour-la-polygamie-libre-et...

madeline59
désolée mais je ne comprends pas le mot compersion.

Pouvez vous me donner la définition ?

en.wikipedia.org/wiki/Compersion

madeline59
il y a t'il un fil sur cet état ?

/discussion/-br-/Compersion-Compersion-Le-contrair...

madeline59
Je ne lui ai jamais dit que cela me rendais malheureuse quand il est avec elle...et ne comprendrais pas que je le sois car pour lui c'est son affaire.

Par contre quand il est avec les deux autres il est heureux, alors je suis heureuse pour lui (je ne sais pas comment me l'expliquer)

Compersion :)

Et pour le fait d'être malheureuse aussi quand il l'est, ça doit être le même genre de mécanisme : je le vis aussi.