Polyamour.info

Rosalie
chacun est responsable de ses actes

+1

Oui, un tiers n'est pas la seule solution.

madeline59
En fait j'ai eu deux weeks sur trois ans, mais le problème c'est que la maitresse n° 2 ne sais pas qu'il ,a d'autres amoureuses, et c'est a elle qu'il donne tous ces weeks ends, ton raisonnement n'est donc pas valable dans mon cas.....

En effet, ce qui pose problème ici c'est le mensonge.
Je suis contente de ne pas vivre mes histoires dans le mensonge.

Je pense que je ne supporterais pas un amoureux qui ment à l'une de ses amantes (ou qui me ment à moi). S'il ne devait y avoir qu'une seule valeur importante pour moi, ce serait l'honnêteté.

Dans ton cas, tu te retrouves dans une situation très déséquilibrée du fait qu'avec son mensonge, il se sent "obligé" de passer tous ses week-ends avec sa maîtresse n°2 ; sinon il lui faut trouver un prétexte de façon à ce qu'elle ne se méfie pas, ce qui n'est pas faisable trop souvent, je te l'accorde.

A ta place, je pense que je n'aurais pas supporté cela.

Si deux de mes amoureux demandent explicitement une même chose, je donne priorité au plus ancien, ça me semble juste. Par conséquent, dans l'autre sens, j'attends la même chose de leur part !

Je trouve que tu prends énormément sur toi pour être restée avec cet homme malgré tout...

J'aime bien aussi. Sauf qu'il manque le haut de la page 56 :P (je chipote, oui).

Eric_49
Il vaudrait bien mieux définir la fraude de fait que de définir la polygamie de fait.

Ben en résumé....ouais. Exactement.

madeline59
une loi, pour éviter les abus.

A ma connaissance ces lois existent déjà.
Avant de verser une prestation sociale, tu vérifies les ressources de la personne.
Si le père (même "polygame") verse une aide financière, tu n'as pas forcément droit à l'alloc, tout simplement.

madeline59
Il faut bien qu'il tienne compte qu'en trois ans, ça fait quand même beaucoup avant d'avoir quelques week-ends ensemble, surtout que les plus anciennes l'on déjà obtenu [...] Et j'en ai déjà eu des weeks,

Je ne comprends pas bien, tu as déjà eu des week-ends avec lui ou pas ? Tu dis que non puis tu dis que oui...ce n'est pas très clair ! ^^

Pour être plus précise sur ce que je disais, mon exemple se situait dans le cas où :
1) Les deux personnes que tu fréquentes (celle pour laquelle cela fait 6 mois et celle pour laquelle cela fait quelques jours) désirent ardemment passer un week-end avec toi ;
2) Tu n'es encore parti en week-end avec aucune.

Je considère que dans ce cas, tu donnes priorité à la plus ancienne : elle "attend" depuis 6 mois alors que pour l'autre, la relation est toute neuve, elle peut encore attendre ! (En tout cas ça me paraît plus juste de faire attendre celle que tu vois depuis quelques jours seulement plutôt que l'autre !)

Evidemment, il y a des tas de variations possibles à adapter en fonction des désirs des un et des autres, de la situation etc.

....
se positionner comme "personne" au lieu de "femme" ou "homme".

Personnellement c'est toujours ce que je fais, de façon plutôt naturelle : je me positionne avant tout comme personne plutôt que comme femme.
D'ailleurs, il a fallu parfois, pour que je m'en rende compte, qu'on me fasse remarquer le fait que je travaillais (à une époque) dans un environnement majoritairement masculin : être la seule femme dans une équipe, cela ne m'a jamais semblé bizarre, ni même sauté aux yeux (sauf le jour où en observant les statistiques, je me suis fait la remarque : "Tiens, je ne travaille qu'avec des hommes !").

Au contraire, si dans une équipe de femmes, nous avions un seul homme avec nous, je pense que ça ne me sauterait pas aux yeux non plus car je traite les gens avant tout comme des personnes et pas en tant que "femme" ou "homme". Ce cas de figure (plusieurs femmes et un homme) a dû déjà m'arriver d'ailleurs, mais il est probable que je ne l'ai même pas remarqué et du coup cela n'a pas marqué ma mémoire ;) .

Rosalie
ton mari avec qui tu es depuis 25 ans est probablement la personne la mieux placée pour te comprendre, surtout s'il t'aime.

Et puis s'il ne t'aime pas...il n'y a pas de raison de rester avec lui.
Dans tous les cas, ça me semble clair aussi.
Peut-être que s'il voit que tu es décidée à le quitter, qu'il le veuille ou non, il sera plus coopératif ? Après tout pour le moment, il doit bien se rendre compte que tu ne veux pas le contredire, et il en joue peut-être...

Rosalie
Lulultine, je comprends tout ce que tu dis, mais ce n'est pas à ce niveau là que je m'intérroge sur la présence des tiers.

Euh mais je ne répondais pas à ton sujet, je répondais seulement à une remarque faite par Shamal, qui m'a amenée à sortir du sujet d'ailleurs.

J'ai très bien compris ta question, mais vois-tu j'essaye de me lancer en politique bientôt, alors je m'entraîne à répondre à côté ;) .

Cela étant dit, j'ajoutais quand même que non, la présence d'un tiers ne semble pas modifier mon désir (en réponse à Shamal, dont le message précédait le mien).

Je suis d'accord avec lam, je pense que tu es allée beaucoup trop vite, et je comprends que ton mari en souffre.
Il lui faudra du temps, beaucoup de temps comme je le disais sur ton autre sujet.

J'ai un amoureux avec qui j'ai été exclusive pendant des années, et aujourd'hui bien que polyamoureux lui-même, il ne veut pas ou plus fréquenter mes autres amoureux (c'est même le cas avec les amoureux potentiels avec qui je n'ai qu'une relation amicale). C'est son droit le plus strict.

J'essaye de faire évoluer les choses parce que je n'aime pas sentir le malaise sous-jacent (s'il était parfaitement à l'aise avec la non-exclusivité, il ne refuserait sans doute pas de les voir). Mais en aucun cas je ne le force. Je propose juste (par exemple : quand on fera tel truc entre amis, est-ce que je peux proposer à untel de venir ?).

Bon courage à toi, et surtout prends ton temps, ne détruit pas ce que tu as construit avec ton mari parce que tu essayes d'aller trop vite.
Ton autre amoureux va devoir être patient, mais s'il t'aime, il comprendra.

J'ai répondu à une réponse et du coup je n'étais pas vraiment dans le sujet du fil.

Pour ma part, je dirais que pour le rassurer, il faut :
- du temps,
- de la présence de ta part,
- surtout ne pas brusquer les choses (quitte à arrêter de voir ton amant un moment et reprendre votre relation progressivement, par exemple ; surtout ne pas demander à vivre à 3 dans l'immédiat, ton mari n'est peut-être pas prêt à cela !).

Donc en résumé, beaucoup de patience et de compassion...je ne vois pas ce que je peux dire de mieux. Je n'ai pas exactement vécu ta situation car mon amoureux avait aussi dans l'idée d'avoir d'autres relations, il était donc logique pour lui d'accepter que j'en ai aussi. Il semble que ton mari lui, soit exclusif ?

lam
Ce n'est pas du tout la même chose que de te dire "Eric fais ça". <3

Rassure-toi, tu n'es que la troisième personne à essayer de le lui expliquer... ^^

Pour ma part je n'attends pas qu'il y en ait "une autre" pour être attentive à un amoureux, et je n'ai pas eu le sentiment que ça modifie mon désir (comme si le fait qu'il soit avec une autre pouvait remettre nos sentiments respectifs en cause...).

Au contraire de certaines personnes, je ne pense pas que le fait qu'il y ait quelqu'un d'autre dans la vie de mon partenaire me donnerait envie d'être plus attentive. Et puis, je ne voudrais surtout pas qu'il pense que je suis attentive juste pour cela !

De plus, j'ai plutôt tendance à m'effacer un peu plus que d'habitude, pour être sûre de ne pas trop l'envahir. Bon, c'est vrai que du coup, je suis d'autant plus attentive à lui quand on se voit parce qu'on se voit potentiellement moins souvent, mais ce n'est pas directement lié à la présence de "l'autre" !

J'ai des attentions, petites ou grandes, pour chaque amoureux - tout comme pour mes amis d'ailleurs (même si ce ne sont pas les mêmes attentions ^^ !) - de temps à autre, "quand ça me prend" ;) .

En fait ce qui peut me rendre plus attentive (mais ne joue pas forcément sur le désir), ce serait plutôt le fait que moi j'ai rencontré quelqu'un d'autre. Je veux être sûre que mes autres amoureux ne se sentent pas délaissés.

Rosalie
j'ai du mal à désirer celui ou celle qui me signifie clairement qu'il ne me désire pas.

Il semble que ça ne gêne pas le moins du monde mon inconscient ! Je peux aimer et/ou désirer quelqu'un qui ne ressent aucun sentiment ou émotion particulier face à moi...

Pour l'histoire du tiers, je dirais que lorsque nous étions exclusifs, mon amoureux et moi introduisions parfois (pas tout le temps) un tiers imaginaire dans nos "jeux".
Donc oui, il y avait bien un tiers.

Après, je n'ai pas fait d'études statistiques poussées sur la question pour en déduire une règle générale. ;)

madeline59
Acheter puis vendre a plusieurs c'est faisable.

Le banquier et/ou le vendeur savai(en)t que c'était pour revendre immédiatement ou pas ? Parce que s'il(s) ne le savai(en)t pas, alors acheter à plusieurs est faisable aussi...

www.strastv.com/catalogue/Culture/happy-few-entret...

strastv.com
Ce film représentera notamment la France lors du Festival de Venise cette année.

:)

madeline59
je trouve que la position de second n'est pas forcément confortable.

Ca dépend en fait de ce qu'on aime : ceux qui aiment être seuls et très indépendants peuvent très bien s'accommoder de cette situation, et même justement trouver cela "confortable" ! Ca me fait penser au dernier billet de Françoise, d'ailleurs :
fsimpere.over-blog.com/article-amour-soiree-solo-p...

Moi je suis assez indépendante mais je l'avoue, je n'aime pas trop être "seconde" (ou plutôt "deuxième", parce que "seconde" suppose qu'il n'y aurait pas de "troisième", or ça peut être le cas). Bien sûr si je sors avec un homme qui a une famille ou un projet de famille, je trouverais normal que sa femme (celle avec qui il a des enfants) soit "prioritaire". Quoique, ce sont surtout les enfants qui sont prioritaires, au fond. Il y a peut-être d'autres cas auxquels je ne pense pas où je trouverais cela relativement naturel aussi, et où j'aurais tendance à m'effacer spontanément au profit d'une autre amoureuse.

Dans le cas contraire, j'avoue que je me sens sur un pied d'égalité avec les autres, et que je ne concevrais pas d'être "deuxième".

Cela étant dit, je rajouterais qu'instinctivement, pour certaines choses qu'un amoureux ne pourrait pas "donner" à toutes en même temps, je concevrais bien de "passer en deuxième" dans le cas où je suis la "deuxième" historiquement.

Par exemple : si tu as pour la première fois un week-end de libre, tu vas le passer avec la personne qui attend cela depuis votre rencontre il y a six mois, plutôt qu'avec celle que tu viens de rencontrer il y a quelques jours ! Du moins, je trouverais le contraire très injuste !

Dans ce cas, je m'efface donc volontiers devant les plus anciennes, et j'attends "mon tour".

Francoise
Le jour où on pense "je suis comme ça... et alors ?" on se demande pourquoi ça pouvait poser problème avant.

Yep. :)

Une second proj, pourquoi pas !

Pour les dates, les vendredi ou dimanche soirs (tôt) me conviennent. Par contre il se peut que je ne sois pas toujours libre, mais il n'y a pas l'inconvénient "boulot le lendemain" (quoique, il se peut que je bosse certains samedis, mais ce n'est pas grave).