Polyamour.info

Siestacorta
(ceux qui étaient là, vouis témoignerez que je pleurais silencieusement sur vos pantalons, jupes, cocktails... Et que je vous ai pris la tête avec le transhumanisme et Whileim Reich, par dépit).

C'est pas toi qui as renversé mon cocktail, alors je t'en veux pas.
Même si j'ai pas suivi tout sur Wilhelm Reich parce que fatiguée (bonne nuit d'ailleurs ;) ).

amantparisien
Ah, parce que c'est habituel les rencontres au milieu des decibels ?

Habituel non, mais c'est arrivé.

Rosy
Mais non, personne n'a écrit "jamais"...

Sauf que tu nous as répondu comme si on l'avait fait...du moins, c'est le sentiment que j'ai eu.

Janis
Ce qui me plait dans l'éthique poly c'est la transparence, et sans cette transparence je ne suis pas à l'aise. Et très concrètement, vivre un adultère c'est surtout beaucoup de limites, de frustrations, d'angoisses et je trouve que ça tue l'amour encore plus sûrement que l'exclusivité.

Bon bah +1.
Tu dis très bien les choses Janis.

Rosy
Ce que j'ai voulu dire, c'est tout simplement qu'il ne faut jamais dire jamais

Hmmm...pas tout relu mais je ne crois pas que prince_lutin ait écrit "jamais".
Et moi non plus ^^.
(Et Janis non plus).

Siestacorta
je suis un petit lapin en peluche joyeux qui distribue que des oeufs en chocolat et des cadeaux...

Des oeufs en chocolat ?
Tu m'en donnes ? :)

Siestacorta
Je retrouve plus le premier, il a peut-être été viré comme "doublon".

Ben oui.
Il y avait des réponses sur ce sujet-ci et pas sur l'autre.
Il était donc plus logique de supprimer l'autre...

Et non il ne faut pas qu'elle le prenne mal : il y a déjà assez de sujets ici pour qu'on ne s'amuse pas à ouvrir deux fois le même... :)

Wazaaa
Bon, t'es pas au boulot quand tu es dans ta vie privée, important de bien faire la nuance même si c'est le même trait de caractère qui conditionne, dans une sphère comme dans l'autre, les choix des situations / des personnes.

Dans la sphère pro, tu es "au service de". Pas dans ta vie privée. En principe. Et en groooooosse généralité.

Euh, ça n'empêche pas d'aider les autres.
Quand j'ai un ami qui va pas bien, si j'en ai envie, je l'aide.

Dans mon boulot, même quand j'en ai pas envie, je n'ai pas le choix, je suis payée pour ça.
Donc y a quand même une nuance.

Mais heureusement que ce n'est pas interdit de faire des choses pour les autres sans être payé pour ! Dans quel monde on vivrait !

anna
du coup je ne vois pas où est vraiment le problème pour toi ?

Il s'en plaint systématiquement, alors je me demandais si je pourrais envisager des solutions auxquelles je n'aurais pas pensé...je me suis dit : "Je passe peut-être à côté de quelque chose, là ? Qu'est-ce que j'ai loupé ? Il y a quelque chose d'autre que je peux faire ? Est-ce que d'autres l'ont vécu, comment ont-ils fait ?" Et hop, un sujet sur le forum. C'est pas plus compliqué que ça...

Mon objectif dans la vie n'est pas d'aider que moi. Il est d'aider les autres aussi, et même parfois avant tout (ceux qui connaissent mon métier en savent quelque chose). Lorsque ces autres semblent en avoir besoin bien sûr !

Anna
Maintenant je comprends pas plus, mais je fais abstraction ;).

Je crois que rien ne nous oblige à "comprendre" comme tu dis.
En effet, c'est sa vie, il en fait ce qu'il veut :)

LittleJohn
Il y a des mensonges acceptables et d'autres non (il y a même des mensonges imposés)

Tout-à-fait, et chacun détermine pour lui-même ce qu'il juge "acceptable".

LittleJohn
Que savoir que la personne qu'on aime ment sur un sujet aussi important puisse poser problème, je le conçois aisément, mais afficher une position aussi intransigeante, c'est oublier la complexité de la vie, et aussi qu'on peut aimer les gens malgré leurs (petits, gros) défauts.

J'ai dit "avoir une relation" et non "aimer".
On ne choisit pas ses sentiments, et je ne cesserai pas d'aimer quelqu'un parce qu'il ment ou fait autre chose que je ne supporte pas, et ce même si cette intolérance est viscérale.
En revanche, je ne souhaite pas avoir de relation avec des gens qui mentent sur les sujets que je juge importants (et je n'ai parlé que de mon cas, je n'ai pas généralisé, contrairement à toi). Cela ne me convient pas, tout simplement. C'est mon droit !

Depuis le début de polyamour.info, je n'ai jamais jeté la pierre à ceux qui disaient ouvertement avoir une relation avec quelqu'un qui trompait son conjoint - et il y en a eu ! Je leur ai toujours reconnu le droit de faire des choix différents des miens (manquerait plus qu'on doive tous faire les mêmes, tiens !).

Ce que je disais simplement c'est que ma position personnelle était proche de celle de prince_lutin, et que je le comprenais. Alors quoi que tu en dises, je réitère ce que je dis depuis le début de ce forum : je ne poursuivrais pas une relation avec quelqu'un qui ment à son/sa conjoint(e).

Un site qui rentre bien dans le sujet de ce fil...

www.triamour.com/

prince_lutin
Bien entendu, je parle là d'une femme qui tromperait son mari ou son compagnon, pas d'une polyamoureuse, car dans ce cas là, aucun soucis de mon coté.

Ca n'était pas clair pour moi dans ton autre message.
Là, je te suis mieux.

prince_lutin
Un de mes amis "poly" qui fréquente ce site également me disait que pour lui, si la femme trompe son mari, ce n'est pas son problème. Il n'a certes pas tort, mais c'est malgré tout une barrière qui me bloque...

Je crois que je suis comme toi, je ne supporte pas le mensonge.
Je ne pourrais pas avoir une relation avec quelqu'un qui ment à un(e) autre partenaire.

prince_lutin
Une monogame célibataire qui se sent bien dans une relation aura besoin, à un moment donné, de se projeter dans l'avenir (vie de couple), et c'est impossible avec un poly déjà en couple...

Donc, parce qu'on est déjà impliqué dans une relation de couple, c'est impossible d'en avoir une seconde ? Je n'en suis pas convaincue, mais tout dépend de ce que tu veux dire par là...

Qu'est-ce que tu appelles précisément "vie de couple" ?

Janis
Après faut voir ce que c'est pour toi une raison "pas valable", sur cette matière c'est délicat.

Pour moi ?

Ben, j'en sais rien.
Pour moi le simple fait de ne pas vouloir enlever le préservatif est une raison valable en soi... En gros, même si je ne voyais pas de raison d'en utiliser, si on me le demandait je le ferais.

Mais je me dis que quelqu'un qui considère qu'il n'y a aucun risque de grossesse non désirée ou de transmission de maladie estimera sans doute que les raisons de l'autre ne sont "pas valables".

prince_lutin
cela devient de plus en plus difficile de ne pas laisser la monogame se projeter dans l'avenir...

Et alors ?
On peut vivre des relations poly et les projeter dans l'avenir !

Où est le souci ?

A ce sujet, j'ai une petite question : si vous pensez raisonnablement que l'usage du préservatif n'est plus nécessaire, mais que votre partenaire, pour des raisons qui lui sont propres (et que, peut-être vous ne trouvez pas "valables"), souhaite continuer de l'utiliser...comment réagissez-vous ?

lam
Hmmm, pour moi c'est là que ça cloche. Tu acceptes qu'il ne soit pas en phase avec tes envies mais lui "exige" que tu sois en phase avec les siennes.

En fait, il ne m'est pas arrivé avec lui d'avoir envie alors qu'il ne le voulait pas (du moins, pas sur ce sujet-là, par contre c'est arrivé sur plein d'autres sujets).

En revanche, ça m'est déjà arrivé avec quelqu'un d'autre.

Mais c'est vrai que si lui n'avait pas envie, je l'accepterais aussi, probablement (même si on ne peut pas vraiment préjuger de notre réaction dans une situation qui n'est qu'hypothétique).

lam
ca nous avait bien aidé de faire du sexe sans pénétration

Bah, parfois c'est ce qu'on fait mais parfois je n'ai pas envie de ça non plus, et c'est mon droit !
C'est surtout dans ce dernier cas que ça devient difficile.

amantparisien
Il a bien dit que ces relations ne comblent pas ce manque.

Mais est-ce qu'une relation avec son amie exclusive comblera le manque des autres amoureuses ?
Il ne l'a pas prétendu...!

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Toni, pour te répondre, je suis amoureuse de plusieurs hommes exclusifs.
Souvent les sentiments ne sont simplement pas réciproques, et si l'homme ne sait pas que je suis déjà avec quelqu'un, alors je n'ai même pas besoin de parler de polyamour (puisque de toute façon, je ne l'intéresse pas !).

Mais il arrive que les sentiments soient réciproques - ou semblent l'être. Dans mon expérience, les gens habitués à l'exclusivité ont alors beaucoup de difficultés à accepter une situation de polyamour.
Ils se demandent parfois quelle place ils ont, s'ils comptent vraiment pour toi, etc. Ils ont tellement été persuadés toute leur vie qu'on ne peut avoir qu'un seul amour ! S'ils n'étaient que tes amis (dont il est admis qu'on peut en avoir plusieurs), ils ne se poseraient sans doute pas la question ("Quelle place et quelle importance ai-je dans sa vie ? Puis-je penser que je compte autant que ses autres amis ?") !

Mon parti est de les rassurer (par la parole et par mes actes), mais ça ne suffit pas toujours.
Ce qui est certain, c'est que si je ne suis pas sûre que l'homme en question est suffisamment à l'aise avec le polyamour, je n'ai pas envie qu'il "craque".
Un homme qui m'avait dit ne pas vouloir de relations sexuelles entre nous (parce qu'il n'était pas à l'aise avec le polyamour) a brusquement changé d'avis. Mais j'ai senti qu'il ne savait pas trop où il en était. J'aurais pu dire oui, mais pour cette raison (et pour quelques autres), j'ai refusé.

J'espère ne pas me retrouver dans ta situation, mais je pense que si cela m'arrivait j'essaierais de faire preuve d'empathie vis-à-vis de mon amoureux et je lui dirais que l'essentiel, c'est qu'il fasse ce qui est bien pour lui ; que s'il ne sait pas ce qu'il lui faut, il prenne le temps de le savoir. Je pense que je laisserais à son initiative le fait qu'on continue à se voir (en amis) ou pas.

Et surtout, lui laisser le temps. Le temps (oui, ça paraît long parfois, mais je crois que c'est un effort à faire).

Je pense que si ton amie voit que tu as envie qu'elle craque, ça ne va pas forcément la ramener vers toi, ça aura peut-être même l'effet contraire.

Tu en as envie et c'est normal, mais je pense que pour le moment, il faut vraiment arriver à mettre cela de côté. (Difficile, je sais ; mais pas impossible).

ladymarlene
Donc, le principal problème du polyamour n'est-il pas d'imposer sa souffrance à cause d'un autre à son compagnon ?

"Le principal", je ne sais pas, mais un des problèmes, oui parfois.

Ce n'est pas toujours évident de cloisonner, et parfois on se sent mal à cause de A et on vient pleurer chez B...ou bien, on ne dit rien à B mais il sent bien que ça ne va pas.

Mais après tout, si on avait un autre souci relationnel, ou professionnel, ou familial....B l'apprendrait probablement aussi. Et verrait et "subirait" peut-être, notre souffrance.

Etre ensemble c'est comme on dit "pour le meilleur et pour le pire", et donc c'est aussi partager avec l'autre des moments où il va moins bien.

Evidemment, on peut avoir un peu de pudeur et ne pas rentrer dans certains détails concernant un souci avec un(e) autre amoureux(se)...mais le fait qu'on aille moins bien, on n'y peut pas grand-chose. On ne peut pas faire semblant que tout va bien si ce n'est pas le cas...

Wazaaa
Pourquoi c'est à toi de t'occuper de ça ?

Ben, je me pose aussi la question...