Polyamour.info

3etmoi
en ajoutant même qu'il était prêt lui même, malgré la douleur que ça engendrerait à me laisser avoir d'autres relations !

Hmmm.
Si je caricature (peut-être ?) un peu, en gros, il trouve "normal" pour lui de fréquenter quelqu'un, mais il ne le supporterait pas de toi (du moins, te fait sentir que ce serait un énooorme sacrifice pour lui) ?

C'est le genre de "détail" qui fait tiquer, par ici ^^

Pour le reste, je dirais : dialogue, dialogue, dialogue. Et aussi : "laisser le temps au temps"...
En résumer, dialoguer un maximum, de façon la moins agressive possible, et laisser aussi faire le temps qui dénoue parfois quelques noeuds tout seul.

eulren
Je me garderais bien de juger ceux qui y ont recours, mais moi j'évite, pas parce que c’est mal, mais parce que ça m'entraine dans une voie dont j'estime que le rapport bénéfice/risque est défavorable.

Ah ben tiens je suis plutôt bien d'accord avec eulren (et j'enfonce le clou que Janis et d'autres ont déjà bien fiché, mais personne n'est venu dire que "le mensonge c'est mal(c)" ou porter un jugement sur ce choix).

patrice-86
aller vers une discussion plus constructive sur "que dire ?", "comment dire ?", "quand dire ?", "que faire quand on ne sait pas dire ?"

Beaucoup de sujets du forum traitent déjà de ces questions...et ce, depuis la naissance du forum.
Certains ont été un peu "enterrés" par les nouveaux sujets, certes, mais ils existent !

Aimant
Je me suis souvent rendu compte que dans mon désir sexuel la part de demande de tendresse était beaucoup plus importante que je ne pensais. Quand il m arrive de vivre ce décalage il y a beaucoup d' options qui sont sur un registre tendresse/caresses douces

Ca c'est cool, par contre quand l'autre ne supporte pas de "s'arrêter" à quelques gestes de tendresse, ce n'est pas évident à gérer...on se retrouve coincé(e) dans le dilemme "dire un peu oui ou totalement non" (je ne sais pas si je suis claire à cette heure tardive...).

LittleJohn
le seul moyen que nous laisse la langue française

La langue française...ou l'usage culturel qui en est fait ?

Lilly
les gens risquent de comprendre que ce garçon est "juste un copain".

Tu as le mot "amoureux" qui est sans équivoque, comme je le disais. :) Sachant qu'au moment où les gens comprennent que tu n'es pas exclusive, tu peux te préparer à avoir une petite explication avec eux ;) , comme le signalait Eulren.

Ah oui et sinon, l'exemple de Françoise Simpère : elle appelle tous ses amis et amants des "potes", sans distinction.

Elle considère que le détail de leur relation (amicale ou amoureuse) les regarde, et ne regarde pas les autres.

Mais j'ai entendu plusieurs polyamoureux(ses) utiliser le mot "amoureux(ses)" pour présenter (ou parler de)....des amoureux(ses), parce que, comme je le disais plus haut, c'est sans équivoque.

Pour éviter le "mon" de "mon copain" par exemple, si l'on est polyamoureux, on peut dire "un copain".
Même si l'on n'en fréquente qu'un, la possibilité d'en fréquenter plusieurs suffit à pouvoir dire implicitement qu'il est "un" parmi d'autres (souvent, le "mon" est compris comme exclusif, du fait de la quasi-norme d'exclusivité dans notre société - cela étant dit, je peux dire "mon frère" et avoir plusieurs frères, donc c'est vraiment une particularité supposée de certaines relations), et cela supprime en plus ce qui peut être compris comme une relation d'appartenance.

Ce qui est drôle (ou pas) avec ce genre de formulation par contre (utilisation de "un" et du mot "copain" qui peut aussi être synonyme de relation amicale), c'est que du coup les personnes exclusives ne comprennent pas forcément la nature de la relation... ^^

Sinon, du point de vue du substantif employé, il y a le mot "amoureux" qui est en général sans équivoque.

Bon, j'ai pris l'exemple au masculin, mais on fait la même chose pour le féminin, hein...

Janis
Genre (je parle de mon cas personnel) quand je sens que la bienveillance qui amène à mentir devient une sorte de pitié... De la condescendance, et là je sais qu'il faut très vite en sortir parce que ça devient rapidement incompatible chez moi avec un désir amoureux...

Chez moi, c'est le mensonge et/ou la malhonnêteté tout court (découverts ou "intuités" - ça m'est arrivé de sentir qu'il y avait des non-dits importants même si je ne l'ai su que longtemps après) qui sont incompatibles avec le désir et même avec la construction d'une relation (pas seulement dans le cas des relations amoureuses, mais aussi dans le cas de relations amicales).

Et sinon, +1 sur les messages de Boucledoux : je n'aurais pas dit mieux.

dragonphoenix
c'est dans son profil que flores parle de site de rencontres...

Et c'est bien son profil que j'ai lu, je confirme.
En lisant en détail, pour moi il n'y a pas ambiguïté sur ses intentions.

invité
La qualité ne va-t-elle pas avec la quantité ?

Pour ma part, clairement, non.
C'est même le contraire : quand on se voit tout le temps, la relation n'a pas la même qualité.

Bien sûr, quand on se voit trop peu souvent, on se manque mutuellement. Alors, il faut un équilibre.

flores
Il faut lire ce que j'ai écrit et chacun pourra se rendre compte qu'il n'y a aucune ambiguité chez moi dans mon profil (et non pas annonce). Je ne cherche rien sinon me rendre compte.
Je ne fais que m'annoncer comme participant et j'annonce la couleur par mes propos écrits.

Oui, quand on lit l'intégralité du message, on voit qu'il n'y a a priori pas ambiguité sur la façon dont Flores a utilisé le mot "rencontre".
Pour moi, il vient clairement à la rencontre de ce soir dans le but d'échanger, de discuter, et non pas de faire des rencontres.

Siestacorta
et je promet de moins faire chier en réel qu'en virtuel...

Lol ;)

Boucledoux
Si on nous explique que finalement, le mensonge c'est très bien, que pourquoi faire du mal à nos partenaires en leur expliquant qu'ils/elles ne sont pas les seuls et uniques alors qu'ils sont très heureux-ses dans l'ignorance et qu'on les aime comme ça tout autant, à quoi ça sert de discuter de polyamour et de faire une différence entre polyamour et adultère ?

J'ajouterais une autre raison que celle que tu donnes :

Parce qu'ils ne sont pas forcément "très heureux-ses dans l'ignorance", justement !
Et qu'on ne s'en rend pas forcément compte (ou pas tout de suite, voire très longtemps après les faits). Certains savent très bien (consciemment ou non) enfouir au fond d'eux ce qu'ils ont perçu (consciemment ou non aussi !) de mensonge chez l'autre. Ce qui peut nuire à la relation.

Il y a longtemps, j'ai menti à un amoureux et il a compris que je lui avais menti. Sauf qu'il a présupposé des choses "pires" que la situation réelle. Il ne m'a jamais rien demandé, je ne l'ai su que bien plus tard et j'ai compris que ç'avait été un facteur d'éloignement entre nous. La vérité aurait pu l'être aussi, mais puisque nous nous étions éloignés, et qu'elle aurait aussi pu (à moyen ou long terme) nous rapprocher, j'aurais mieux fait de dire la vérité.

Pour ma part, je réagis aussi de la même façon. Lorsque je sens que la personne en face de moi n'est pas 100% honnête ou au clair sur certaines choses, et/ou qu'elle ne veut pas dialoguer, je perds confiance et je m'éloigne. Je ne suis pas capable de faire autrement.
Pour autant, je ne vais pas harceler la personne pour qu'elle me parle, parce que quelque part, c'est son problème. Si elle veut une relation saine et honnête avec moi, elle communiquera et ne me cachera rien d'important.

Tout ça pour dire que parfois, le mensonge pourrit la relation sans qu'on s'en rende compte. C'est pour ça que je l'évite désormais.

Perplexe
Et combien de temps environ dure cette "new relationship energy" ? Est-ce quelque chose de comparable à l'état de passion, qui, semble-t-il dure trois ans ?

C'est variable selon les individus, les situations, etc. Il n'y a pas de norme en la matière. Ce qu'on observe c'est qu'en général, ça ne dure pas toute la vie :) .

Junon
ce n'est jamais facile de faire comprendre à son/sa partenaire qu'on se sent étouffé...

Ca dépend aussi de la capacité d'écoute de l'autre.
Celui ou celle qui passe son temps à répéter "Mais pourquoi tu veux pas ? Tu ne m'aimes plus ?!", bloque le dialogue...

En tout cas pour en avoir le coeur net, il faut lui en parler clairement (je ne suis pas sûre d'avoir suivi si ça a été fait ou non).

eulren
je ne crois pas au hasard ;)

;)

eulren
finalement, on pourrait donc mentir à une personne toute sa vie ou encore à tout le monde une fois, mais quand même pas à tout le monde toute sa vie ?

Ouf, on retombe sur nos pieds !

^^
Ca me fait penser à une citation (je ne sais pas si c'est voulu)
^^

carrédamour
dans les différentes discussions que j'ai pu lire, je retrouve le mot jalousie, mensonge, mal de vivre, alors je trouve pas ma place dans le polyamour.

polycoupleamoureux
je pense que l'aléatoire n'est pas possible pour nous !! !

Le fait que vous éliminiez (volontairement ou non) l'aléatoire, ça explique peut-être que vous ne rencontriez pas certains des problèmes lus sur le forum.

Mais il faut bien retenir une chose : ceux qui parlent de ces problèmes ne se considèrent pas forcément (même rarement, du moins je l'espère !) comme des gens malheureux (ce que ton message pourrait laisser supposer).

En plus, il y a autant de polyamours que de polyamoureux. Donc vous pouvez vous définir comme polyamoureux même si vous ne vous reconnaissez pas dans les descriptions des autres (pour ma part, je suis loin de me reconnaître systématiquement dans les descriptions et expériences des autres membres du forum).

astredelanuit
vous ne pouvez pas imaginer à quel point je suis heureuse de "tomber" sur ce site

Au contraire, la plupart d'entre nous imagine très bien : c'est exactement ce qui nous est arrivé ;) !

Tigreminou
te blamer de ton absence d'amour/desir avec autrui.

C'est sûr que l'absence de désir n'est pas une raison de se blâmer !