Polyamour.info

gcd68
Oui je sais mais je ne veux pas mettre mon interlocutrice dans l'embarras car je ne sais pas où le message arriverait.

Ce que je voulais dire c'est qu'elle, elle peut t'envoyer un mp directement en cliquant sur ton pseudo ^^ (puis sur "Envoyer un message" à droite, enfin si tu autorises les mp).

Pour info les messages privés arrivent sur votre email (celui avec lequel vous êtes inscrits à polyamour.info).
Dans le message il y a un lien qui vous redirige vers polyamour.info pour répondre. (Attention, vous devez en même temps être connecté sur le site pour que ça fonctionne.)

gcd68
Si tu veux contact moi en direct (en bas "annuaire des membres").

NB : Ca marche aussi en cliquant directement sur le pseudo de quelqu'un ;) (on accède à son profil, avec la possibilité pour ceux qui l'autorisent d'envoyer un message privé).

Katouchka
je suis arrivée monogame et repartie polyamoureuse... Enfin, dans la tête en tous cas.:-)

Si ça pouvait être aussi simple pour tout le monde !!!

boucledor
Il y a un tel confort dans la "médiocrité"... Se remettre en question, c'est obligé les autres à le faire aussi même quand ils n'en ressentaient pas le besoin !

Bien vu...

Eric_49
Il est marrant Boucledoux en animateur,
avec sa petite table, son petit carnet, et son crayon :-)

(+) :-)

mimi2101
Je pense qu'il espère encore que cela n'est qu'une crise passagère (cela peut-il être le cas??).

Oui, ça peut être une "crise passagère", mais je pense que tu es mieux placée que nous pour répondre à cette question.... (si toi tu ne peux pas y répondre, je ne suis pas sûre que nous lecteurs en sachions plus que toi...).
Quoiqu'il en soit j'ai plutôt le sentiment à te lire que les relations plurielles te conviennent mieux qu'une relation exclusive...mais comme je le disais, tu sais sans doute mieux que moi ce qu'il en est.

mimi2101
Faut-il vraiment maintenir le cap ?

Si c'est vraiment ta nature d'être polyamoureuse, alors je dirais oui, il faut maintenir ton cap. Sinon, tu vas te détruire progressivement en essayant de renier ton identité...

mimi2101
Est-il vraiment possible qu'il accepte sans simplement se résigner "par amour".

Ca....c'est beaucoup moins évident à dire.
Mais j'aurais tendance à penser que si c'est uniquement par "résignation" qu'il accepte, il finira par craquer et partir. Et donc, sur le moyen ou long terme, par ne pas accepter.
Je ne pense pas que beaucoup de gens soient capables d'accepter trop longtemps une situation qui les fait trop souffrir. Même quand c'est le cas au début, un jour ils ont un sursaut de lucidité ("Je ne suis vraiment pas capable de supporter ça, je n'y arrive pas tant pis, faut vraiment que je jette l'éponge") et il s'en vont.
(Du moins c'est ce que je pense.)
La question est plutôt : si ça ne lui convient pas, au bout de combien de temps va-t-il avoir ce sursaut de lucidité ? (Entre temps, la situation n'est pas top top en général...)

Evidemment, je te souhaite qu'il arrive à accepter ta nature et à t'aimer comme tu es (et non comme il voudrait que tu sois !). Tu dis déjà qu'il semble d'accord "intellectuellement", ça me semble un bon début.

Celle-là elle est presque poly quand même... (et d'actualité, mais bon hier c'était jour férié, je ne voulais pas "travailler"...donc je poste aujourd'hui ;) )

Jonathan Coulton, First of May
[...]
Cause it's the first of May, first of May
Outdoor ******* starts today
So bring your favorite lady
Or at least your favorite lay
[...]
I called up my old lady
She wasn't home so I called my girl
I asked her if she'd like to join me as I
Entertain the world
[...]

kerdekel
Même un tout petit poly ? Ou un nouveau ?

Non et non !

A la rigueur, on pourrait s'occuper des mono kidnappeurs de poly. Je crois en effet qu'on se porterait mieux sans eux.

Alors si t'as une petite sauce qui va bien avec, on peut y réfléchir ^^

Problème : ce genre de bestiole n'attaque pas pendant les cafés poly...(quand on est en surnombre ils ont peur).

Evidemment que 20h30 ça marche ! Largement même !
Par contre on aura déjà commencé à discuter mais tu pourras toujours t'intégrer en cours de route !
N'hésite pas à aller vers les gens, quoi qu'en dise kerdekel, on n'a encore mangé personne (et non, kerdekel, on ne mangera personne !).

Juste une question en passant : avez-vous vu le film Happy Few ? :)

De toute façon il y aura du monde jusqu'à tard je pense :)

Pour être polyamoureux et honnête dans ses relations, je crois qu'il faut être solidement ancré sur ses deux jambes, sinon le moindre problème te fait vaciller, voire chuter complètement.

Si tu es solide et sûre de toi, sûre de tes sentiments, sûre que ce n'est pas "mal" d'aimer deux personnes et que tu n'es pas "anormale" (ce qu'on se dit parfois au début), alors je pense qu'en laissant encore un peu faire le temps, petit à petit, tu te sentiras encore plus sûre de ta position et seras en mesure de l'affirmer.

Pour ma part, m'étant découverte polyamoureuse depuis 3 ou 4 ans, il y a des personnes de mon entourage à qui je n'ai pas encore "réussi" à en parler. J'ai toutefois semé quelques indices au fil des mois (allusions leur permettant de faire le lien avec des articles de presse par exemple). En revanche tous mes amoureux sont au courant.

Donc : affirme-toi, mais sans non plus vouloir précipiter les choses. Ton mari devra comprendre que tu resteras là pour lui, que cela ne changera rien à tes sentiments pour lui ni à votre relation ; et pour ça il faudra du temps, de la patience, et un maximum d'attention envers lui.

mouvante
tant que j'y suis, je pose la question carrément : est-ce que certains parmi vous ont pu "convaincre" un conjoint de s'ouvrir au polyamour, de l'accepter, alors qu'au départ il était très très réticent ?

Euh...attends...tu me laisses quelques années pour te répondre ?

Pour l'instant, je ne peux pas te dire ça...

En tout cas, ce que j'ai observé dans les relations en général, c'est que le temps est un atout. Il faut parler des choses, mais pas d'un seul coup, petit à petit.
Puis il faut laisser le temps faire son oeuvre.

Semer dans l'espoir de récolter, en somme.

Bien sûr, on ne récolte pas toujours, et parfois ça mène au "clash", mais si on ne sème rien, on est sûr de ne rien récolter...et de rester dans les mêmes situations qui à la longue deviennent malsaines et/ou malaisées.

Bonjour gcd68,

gcd68
[...]tu es assez grand pour comprendre" (l'est-il ?)

Françoise Simpère
A trois ans, ma plus jeune fille disait "toi, maman, tu as papa et tes amoureux et papa a toi et ses amoureuses" et cela lui semblait naturel.

Tu peux consulter le sujet suivant, ça répondra peut-être à certaines de tes questions :
/discussion/-V-/Polyamour-et-famille/

L'intervention de Françoise que je cite est là :
Message de Françoise

RIP
Bref, attendre qu'une personne mette l'autre avant elle me semble une attente très égoïste

Suis d'accord avec ça en particulier et avec l'intervention de RIP en général.

Pour ce qui est de F. Simpère, elle a bien expliqué que certaines relations exclusives ne fonctionnent pas, et défend le polyamour (ou lutinage, pour se rapprocher de son vocabulaire à elle) comme un modèle possible mais non obligatoire. Tout comme l'exclusivité d'ailleurs, qui devient alors un modèle possible mais non obligatoire...

Ce qu'elle dénonce c'est le modèle "monogame" présenté comme "seul possible". Elle se fonde sur les statistiques de divorces, entre autres, pour montrer que beaucoup de relations exclusives ne fonctionnent pas sur le moyen ou long terme. A aucun moment elle ne prétend que toutes les relations exclusives ne fonctionnent pas...

Et oui il est bien de lire, encore faut-il lire attentivement et ne pas interpréter !

Pas besoin de mettre des étiquettes aux gens, on peut les appeler simplement par leur prénom !
Et si quelqu'un me demande "Ah bon Pierre c'est ton amoureux ? Tu n'es plus avec Jean ?", et bien je répondrais "Si bien sûr, je ne suis pas exclusive !" (Ce qui nécessite ensuite quelques explications, mais si on ne voulait pas en parler, on n'aurait pas évoqué la personne en premier lieu, n'est-ce pas !)

Et pour les gens qui savent déjà que je ne suis pas exclusive, il n'y a pas de souci. Quand je parle de "mon amoureux", c'est comme si je parlais de "mon frère" et que j'aie plusieurs frères : n'importe qui qui le sait interprétera correctement "un de mes frères".

Sinon, on fait comme kerdekel, on dit "un de mes amoureux" et on observe le regard interloqué des gens en face (dans le cas où ils ne sont pas au courant, sinon ça n'a même plus rien de problématique en fait, donc pourquoi se poser la question ?) ! :P

Obs
Au final, toutes les interventions finissent par parler de "moi moi moi moi"

Il y a autant de polyamours que de polyamoureux, il est donc naturel que chacun te donne son expérience : c'est quelque chose de concret dont il peut parler, pas une vague généralité qui ne repose au final sur....rien ! (du moins, sur rien de généralisable)

Tu viens sur ce site, il est naturel que tu obtiennes des points de vue polyamoureux. Comme le dit si bien Françoise Simpère - et je suis d'accord avec elle - certaines personnes sont parfaitement heureuses en "monoamour", et nous sommes très heureux pour elles et souhaitons qu'elles le restent ! Le polyamour n'est pas fait pour tout le monde !

Simplement - c'est peut-être un biais dû aux personnalités dont j'ai tendance à tomber amoureuse, et je ne le nierai pas - j'ai souvent l'impression - dans mon vécu, qui est la seule chose valable dont je puisse parler et c'est pourquoi j'emploie naturellement le "je" - que cet "argument" d'égocentrisme ou d'égoïsme m'est donné par des personnes qui ne savent pas s'occuper d'elles-mêmes et cherchent en permanence une infirmière pour rester sans condition à leurs côtés,....mais ne sont pas aussi souvent (attention, je n'ai pas dit "jamais" hein !) prêtes à faire le même "sacrifice" pour moi (quand on parle de réciprocité !).
D'où mon sentiment d'être une simple béquille. Non pas que je n'ai eu aucun retour de ces personnes, mais ce qui est sûr c'est que je n'ai pas eu le sentiment d'avoir autant de retour que ce que je donnais - on croit souvent que je donne de bonne grâce car je ne me plains que lorsque je suis au plus bas, mais je suis capable de beaucoup de sacrifices faits en silence, que du coup les autres ne remarquent même pas...

Aujourd'hui, je ne veux plus d'une relation fusionnelle, je veux une relation avec une/des personne(s) bien dans sa/leur peau et qui n'a/ont pas besoin que je sois à sa/leur disposition. Qui peu(ven)t se débrouiller sans moi un soir même si elle(s) espérai(en)t ma présence à ses/leurs côtés (me débrouiller sans l'/les autre(s), chose que j'ai dû faire si souvent alors que j'étais exclusive, et que bien sûr je fais très souvent depuis que je suis PA, mais sans énorme difficulté car depuis j'ai appris à m'occuper - un peu - de moi-même).

Cela ne signifie en aucun cas que je ne tiens pas compte d'elles, de leurs ressentis et de leurs besoins éventuels : bien au contraire, les gens qui me connaissent bien me reprochent de faire TROP attention aux autres et de ne pas m'occuper assez de moi !!! (Il n'y a pas que des poly parmi ces gens, je précise !) Mais tenir compte des besoins de l'autre, ce n'est pas non plus dire "amen" à tout au point de s'oublier....il y a un juste équilibre. Les polyamoureux ne sont pas des gens qui ne font pas attention aux autres, bien au contraire ce type de relation nécessite bien plus de dialogue et d'attention qu'une relation exclusive - du moins, de l'aveu de ceux qui sont passés de "mono" à "poly" !

Obs
"aimer ce n'est pas consacrer chaque instant de sa vie à la personne aimée" (comment en être si sur ? ) ,

Entre polyamoureux, la question de la définition d' "aimer" est quelque chose qui revient de temps en temps. Je crois que pour la plupart, nous acceptons le fait que si quelqu'un dit qu'il nous aime, alors il nous aime. Peu importe que ça revienne pour lui à nous consacrer une minute, une semaine, un mois ou douze mois par an...
Donc oui, ma définition est personnelle, mais il n'y a pas de définition universelle du verbe "aimer", et ma définition est partagée par je crois de nombreux polyamoureux (d'après les discussions que j'ai pu avoir avec eux). De plus, après discussion avec de nombreux monogames - en fait TOUS les monogames avec qui j'en ai parlé - ils partagent également ce type d'analyse (la plupart d'entre eux, bien qu'exclusifs sexuellement et - dans la mesure du possible - sentimentalement, n'imaginent pas ne pas avoir au moins un peu de vie "pour eux", sans leur partenaire !)

Obs
"on a pas besoin d'être fusionnel pour être heureux" (et si on veut être fusionnel pour être heureux ?) ....

Si tu veux être fusionnel, libre à toi ; comme le répètent Françoise Simpère et de nombreux polyamoureux, on n'a jamais dit que tout le monde devait être poly et que personne ne devait être fusionnel !
Le fait est que de nombreux exclusifs ne sont absolument pas fusionnels et que ça ne choque personne, et que pour être poly alors là il est carrément impossible d'être fusionnel, sauf à être fusionnel à plusieurs (ce qui me semble, en pratique, devoir être extrêmement rare, ou alors à durée très limitée ; d'ailleurs ce forum et d'autres en contiennent quelques exemples).

Obs
Beaucoup de vérités énoncées

Pas de vérités absolues (ça n'existe pas de toute façon, on n'a pas l'intention de relancer le débat sur les poly-AOC - c'pas les amis ^^ ?), simplement des témoignages.

Je pensais que ta venue ici résultait d'une volonté de comprendre le point de vue de polyamoureux. Si je me suis trompée, je m'en excuse. Si je me suis mal exprimée concernant le fait que c'était un témoignage et pas une vérité absolue (qui je le répète n'existe pas), je m'en excuse également.
Depuis le temps que je viens sur ce forum, il est si communément et implicitement admis parmi les membres que chacun ne peut que présenter un témoignage, et ne peut en rien proposer des règles ou vérités absolues, que j'ai omis de le préciser (bien que l'emploi du "je" soit, comme tu le signales, un marqueur explicite qui identifie mon intervention comme témoignage personnel et non comme vérité absolue ! :) ).

Tu seras la bienvenue Katouchka.

Rappelons-le, les café poly ne sont pas ouverts qu'aux poly mais aussi aux poly-curieux et même aux mono-convaincus-pas-curieux, pourvu que ça les tente de passer une bonne soirée et/ou de découvrir/essayer de comprendre d'autres points de vue.

On n'a jamais mangé personne ! (Manquerait plus que ça, qu'on mange tous les mono qui franchiraient le seuil du Bubble lors des café poly ^^ !)

calimerette
c'est compliqué vis à vis de ma fille... que lui expliquer dans tout ce fatras?...

Lui présenter la/les autre(s) personne(s) que tu aime(ra)s comme des "ami(e)s" ?
Est-ce qu'un enfant a besoin de plus d'information que : "Voici un tel, c'est mon ami, il va habiter avec nous"....par exemple ?

Personne ne remplacera son père, l'important pour un enfant c'est juste d'avoir des repères (en premier lieu ses parents). Non ?

@tigreminou : le problème c'est que B ne prononce jamais un "NON" franc et massif, et que ces dix dernières années ses "oui mais" on massivement conduit à des "oui" au final. Et qu'il en était très content rétrospectivement. Il avait simplement besoin que moi, je sois décidée et sûre de moi pour faire le pas, et que je prenne le début des choses en main (ce que j'avais commencé à faire dans le cas présent - même si je n'ai pas envie de discuter tous les détails ici, nous étions déjà en train de parler des modes de vie possible avec un enfant : habiter ensemble ou pas, etc, et nous avions une vision assez claire de ce que nous voulions mettre en place lorsqu'il a rencontré M).

@lisea : merci de ton intervention qui recoupe plusieurs points que je ne reprendrai pas tous car pour beaucoup abordés en privé avec d'autres personnes (surtout une qui se reconnaîtra si elle passe ici et que je remercie chaleureusement :) ).
Pour ce qui est d'une durée d'exclusivité, rien n'est décidé.
Elle semble aussi plutôt angoissée sur ce que B et moi pourrions (ou non) faire ensemble. Mais comme pour le moment nous avons décidé de ne pas nous croiser M et moi (c'est mieux pour elle, car à mon avis même le fait que je sois proche de B risque à terme de lui poser problème si elle est face à nous), ça ne devrait toutefois pas créer de situations insurmontables. Après tout, B n'a pas de comptes à rendre à la demoiselle sur la façon dont il me tiendrait la main ou pas, et autres détails de ce genre...