Polyamour.info

Mysterhill
j'ai ressenti un mélange de sympathie, d'amitié, d'attirance physique pour une personne,

Mon cas est différent, puisque je ne ressens pas d'attirance physique (je le sais assez bien, je peux comparer aisément avec les personnes pour qui j'en ressens !).
Mais de fait, je ne ressens pas de dégoût/répulsion non plus. Ma position sur ce point est "neutre", je dirais.

Mysterhill
Et s'il faisait le premier pas ? qu'en penserais tu ? tu as écrit qu'une relation physique ne te choquerait pas

Exactement : "ne me choquerait pas". Mais je n'ai pas dit que j'en avais envie non plus.

En fait, pour te donner une idée, si j'envisage une relation physique très intime avec un de mes amis pris au hasard, dans la majorité des cas, cela entraîne un sentiment de répulsion : c'est une situation que j'ai envie d'éviter, qui me met mal à l'aise voire me dégoûte.

Avec lui, je pense que je ne ressentirais pas de dégoût, mais ce n'est pas non plus une situation que je recherche : je n'en ai pas envie.

C'est vrai que dans un monde totalement polyamoureux, et où tout le monde fonctionnerait en anarchie relationnelle, où tel ou tel acte ne "cataloguerait" pas une relation, je lui aurais peut-être proposé un rapprochement physique comme ça, pour voir, par curiosité...
Au "pire" il aurait refusé poliment, comme on refuse une invitation à une soirée qui ne nous intéresse pas.
Mais nous ne vivons pas dans ce monde-là.

Alors s'il faisait ce que tu appelles "le premier pas" (ce serait déjà fait à mon avis mais bon...admettons), je lui expliquerais que je ne me sens pas amoureuse, que je n'éprouve pas de désir physique mais pas de répulsion non plus et que je me sens bien avec lui, que j'ai toute confiance en lui et que oui, pourquoi pas, je serais curieuse de voir ce que ça peut donner.

Deneb
En lui formulant que tu aimerais avoir des échanges plus intimes, tu sauras si c’est pareil pour lui

Euh oui mais bon...tu formules ça comment toi ?
Parce que moi je ne vois pas.

Si ça se trouve pour lui c'est ok comme ça, et je ne veux pas avoir l'air de vouloir imposer une relation différente. Il risquerait surtout de prendre peur, à mon avis. Et de fuir. J'ai pas envie de ça, et même s'il ne fuit pas, j'ai pas envie qu'il soit mal à l'aise.

Deneb
et au fil de cette connaissance, tu pourras sentir si tu l’aimes vraiment

Bah, oui je pense que je l'aime. Aimer ne voulant pas dire être amoureux pour moi (on dit bien qu'on aime nos amis, nos parents, nos enfants etc. alors qu'on n'en est pas amoureux !). Et je peux continuer d'aimer quelqu'un sans être amoureuse et sans désir physique. Mon amour ne sera pas moins "vrai".

Geraldin-e
Est-ce qu'on ne donnerait pas trop d'importance au fait de vivre un amour fort et évident ?

C'est sans doute vrai de la plupart des gens. Mais j'espère que tu ne m'inclus pas dans ce "on" : ce n'est pas mon cas.
Cependant, je tiens compte du fait qu'en effet, "on" considère généralement que l'amour doit être ce truc super fort, qui implique relation physique et trouble émotionnel.

Du coup, si par exemple je lui disais "Je t'aime", il faudrait que je fasse toute une explication de texte pour éviter qu'il entende une ou plusieurs choses parmi la liste suivante :
"J'éprouve une fascination amoureuse et/ou un désir physique pour toi, tu m'obsèdes jour et nuit, je peux difficilement me passer de ta présence, installons-nous ensemble, faisons des enfants, <et j'en oublie sûrement>" !

Geraldin-e
Ca rejoint les discussions sur les frontières, ou pas, entre amour et amitié non ?

Oui, un peu. Il n'y a pas de frontière nette pour moi, juste un éventail infini de relations. Elles se déplacent dans un espace à...autant de dimensions qu'on veut. Dans certaines zones c'est "clairement" de l'amitié, dans d'autres clairement une relation amoureuse...parfois entre les deux, parfois tout-à-fait autre chose.
Chaque relation est un mélange unique.

Geraldin-e
Peut-être alors que ce type de sentiment dont tu/on parle serait la forme "banale" de l'amour ?, sa forme plus apaisée, dans le sens de non passionnelle ?

Oui c'est quelque chose comme ça, une forme d'amour non passionnel. Et finalement c'est juste de l'amour. Pas de manque, pas de besoin de l'autre, on est heureux quand il va bien, on aime sa compagnie mais ce n'est pas la fin du monde lorsqu'il n'est pas là (même si cette absence doit durer longtemps). Sa présence m'apporte vraiment beaucoup, et pourtant je ne souffre jamais de ses absences.

Geraldin-e
actuellement, j'aurais plutôt tendance à essayer de mettre les pieds dans le plat si le "terrain" semble un peu favorable !

Oui, sauf que là non. Je ne sens pas de "terrain favorable". Je sais qu'il a de la sympathie pour moi, mais aucune idée de si le fait d'être plus proches l'intéresserait. Mais bon, je pourrais essayer de lui écrire plus souvent, voir ce qu'il en ressort...

@Mysterhill : la "friendzone", je n'y crois pas. Et je pense que ça ne marche que lorsque les deux y croient ! ;)
Mais je l'ai dit plus haut, je ne désire pas de relation amoureuse. Donc il n'est pas d'actualité de modifier la nature "de base" (si je puis dire) de notre relation. Nous sommes déjà amis.

C'est juste que parfois, je me dis que j'aimerais approfondir cette amitié. Se connaître un peu mieux. Et ça, je ne sais pas comment le formuler sans avoir l'air de demander un truc qui ne se demande pas...

En général, la plupart des relations d'amitié évoluent d'elles-mêmes. Quand tu exprimes explicitement le souhait d'approfondir la relation, souvent (face à la plupart des gens) tu passes pour quelqu'un de louche, qui ne dit pas clairement ce qu'il veut. (Soit il souhaite de l'amitié, mais c'est déjà la nature de la relation, donc qu'est-ce qui ne lui va pas ? Soit il souhaite autre chose mais ne veut pas le dire, pourquoi il ne le dit pas clairement ? -> C'est louche tout ça !)

Mysterhill
les techniques de dragues expliquent clairement qu'elle doit se sentir unique, l'unique centre d’intérêt[...]

Je me sens unique pour chacun des amoureux que je fréquente, même lorsque je ne suis pas leur unique centre d'intérêt. Je dirais même : surtout lorsque je ne suis pas leur unique centre d'intérêt.

(Un mec qui envoie 15 sms par jour et donne l'impression qu'il n'a rien d'autre à faire, franchement c'est usant...!)

Donc il ne te reste qu'une seule chose à faire Mysterhill : draguer des polyamoureuses ! ;)

Et sinon pour le fait que je sois non-exclusive, l'ami dont je parle est au courant. Donc ta dernière remarque ne vaut pas dans ce cas-là. Mais nous n'avons jamais eu de discussion profonde sur le sujet. Il a reçu l'info sans faire de commentaire...

MetaZet
Peut-être que tu ressens un sentiment que tu n'arrives pas à analyser.

Je pensais avoir été claire dans mon premier message. Mais tu viens de le résumer par cette phrase.

Retour au point de départ !

Bonne nuit ;)

MetaZet
Eh bien pourquoi n'essayes-tu pas de l'amener, progressivement, vers ce genre de conversation ?

Poser cette question, c'est penser que je n'ai jamais essayé.

Peut-être que lui n'en veut pas au fond. Ce qui me turlupine juste, c'est que je n'en ai pas le coeur net. Mais à moins d'être frontale, je ne vois pas trop quoi faire...

MetaZet
Au fait, le mot "attentes" n'était-il pas censé être banni de ton vocabulaire, au profit, éventuellement, du mot "espoir" ?

Bah, à plus de minuit et après une journée crevante suivant une nuit très courte, je ne me relis pas forcément trois fois et du coup j'ai tendance à utiliser les mots les plus communs (en général les gens utilisent celui-là).

Mais c'est très clair qu'en fait je n'ai pas "d'attentes" parce que ça dénoterait quelque chose de plutôt actif de mon côté (je ne sais pas si c'est clair ni même si ça veut dire quelque chose, mais tant pis je me comprends, puis il est bientôt une heure et je n'ai qu'un demi-oeil d'ouvert...).

Oui, ce seraient (conditionnel, car tu noteras que j'avais écrit "éventuelles") des espoirs. Mais pour moi c'est un lapsus sans importance sur le fond dans le cas qui me préoccupe.

La couleur, c'est juste parce que je ne trouvais pas de titre hein...

Camaraderie, oui peut-être. Mais moi j'aimerais que ça soit autre chose que ça, je pense. En fait je crois que tu parles de la relation alors que je me questionnais plutôt sur mes sentiments et mes éventuelles (?) attentes.

LuLutine
Non non. Vraiment, "plaire" me semble très incongru dans le champ lexical de cette relation...

J'essaye encore, mais non. Vraiment. Ca passe pas. Pas avec ce mot-là.

Len
Ensuite pour la couleur, je dirais orange, à toi de voir si tu dois passer au vert ^^

Lol.

Mais sinon c'est drôle que tu utilises le verbe "plaire".
Je n'ai pas du tout, mais alors pas du tout envie de l'utiliser dans cette relation. Pas du tout. (Comment ça j'ai écrit trois fois "pas du tout" ? :P )

Non non. Vraiment, "plaire" me semble très incongru dans le champ lexical de cette relation...

(Oui bon ok. Je n'avais pas d'idée de titre. Ca se voit tant que ça ? :P )

Je le connais depuis des années.
J'apprécie sa présence.
Quand il n'est plus là, ça fait un grand vide, d'un coup comme ça, mais je me réhabitue très vite à son absence.
On ne se voit pas souvent (une fois par an, parfois plus, parfois moins). Pourtant, il ne me manque pas. Ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas contente de le revoir lorsque cela arrive.
Je ne ressens pas de fascination amoureuse pour lui (et ça ne m'est jamais arrivé).
Je ne ressens pas de désir physique non plus (et ça ne m'est jamais arrivé).

Cependant, l'idée en soi d'une relation physique ne me choquerait pas. J'ai suffisamment confiance en lui pour ça (oui, chez moi la confiance est une donnée primordiale à ce niveau-là).

On ne partage pas vraiment de choses très profondes ou intimes (au niveau des conversations). Mais ça, peut-être que j'aimerais bien...

Je crois que je l'aime. Tout simplement.

Et vous, vous en pensez quoi ?

Bonsoir Cendre,

Tu ne peux pas savoir comme à chaque fois, tes textes résonnent en moi d'une façon que j'ai du mal à décrire.

Je n'ai pas vécu pile poil la même chose (et surtout, le dernier partenaire réfractaire en date voulait savoir, contrairement à ton compagnon), mais malgré tout je me sens proche de toi, dans tes ressentis.

Aujourd'hui, j'ai tout perdu. Enfin. Du moins, c'est ce qu'un "mono" dirait.

Mais j'ai gagné cet espace de liberté infinie qui me tendait les bras et qu'auparavant je n'osais (parce que j'entretenais une relation avec un "mono") réellement embrasser.

Bon, ce n'est pas pour te faire peur que je dis ça hein, mais depuis que je ne suis plus avec quelqu'un à qui les relations plurielles posent problème, je me découvre encore plus ouverte aux rencontres qu'avant...(qu'est-ce que ça va être pour toi quand ton compagnon se sera totalement "polyifié" ! ;) )

Aurelien
C'est pas de la concurrence, on peut faire les deux ;)

Certes, mais par le passé lorsque deux cafés étaient rapprochés, un certain nombre de membres en ont choisi un seul pour cette raison (parce qu'ils étaient rapprochés).

Enfin, pour ma part si je suis libre aux deux dates je ferai les deux.

MetaZet
Tatata... t'as pas fait attention à ce que j'ai écrit. [...]
J'étends juste le concept à ce qu'on appelle en général l'amitié sexuelle.

C'est bien ce que j'avais compris, et je persiste et signe.

gcd68L'indifférence est à mon avis plus saine. En tout cas JE le vois ainsi.

Je suis d'accord, il y a des tas de situations où l'indifférence est plus sains que la haine ou la rancoeur.

Pour me protéger des personnes qui m'ont fait du mal, je ne deviens pas haineuse (même si au tout début je peux m'emporter, - et c'est humain - ça ne dure pas très longtemps), je deviens indifférente.

MetaZet
Il est, à la base, très difficile de susciter des sentiments amoureux de quelqu'un ;

Je n'en suis pas si sûre. Pour ma part j'ai l'impression de tomber amoureuse très souvent (par rapport à la moyenne des gens).
On va dire que ça dépend du quelqu'un, que je n'ai pas fait d'études statistiques sur la question et que tu n'en as pas fait non plus, du coup c'est en fait difficile de généraliser.

Mais oui, chez certaines personnes il est difficile de susciter des sentiments amoureux (là je pense qu'on ne se mouille pas trop).

MetaZet
cette difficulté est encore accentuée si une relation amicale s'est installée entre les deux (je parle en général, mais il y a bien sûr quelques exceptions). [...] si le désir ou l'attirance ne se sont pas fait jour au début de la relation, alors il me semble improbable qu'ils apparaissent, comme ça, plus tard.

"Il [te] semble" : bien dit. Ce n'est pas une généralité mais une impression de ta part.
Je tombe facilement amoureuse d'amis, et dans ces cas-là c'est souvent après une longue amitié.
Mais bon, je suis une extraterrestre, pas un cas général. :P

Cela dit je ne crois pas qu'on puisse faire de généralité dans un sens ou dans l'autre. Si le cinéma, les romans etc. regorgent d'histoires de "meilleurs amis" qui tombent finalement amoureux, ce n'est peut-être pas pour rien...

MetaZet
En revanche, il est assez aisé de susciter des sentiments amicaux de quelqu'un

Cf plus haut avec l'amour : pas sûre qu'on puisse généraliser. Je connais des gens qui ont beaucoup de mal à se lier amicalement. Certains d'entre eux n'éprouvant pas trop de difficulté à tomber amoureux, en revanche. Donc encore une fois, je pense que ni toi ni moi n'avons d'études statistiques non biaisées sous la main et qu'il est difficile de tirer des conclusions générales.

MetaZet
Donc, donc, donc... en règle générale, il me semble qu'il est extrêmement plus facile et "naturel" de devenir ami de ses amoureux que de devenir amoureux de ses amis.

Oui mais non, tu peux enlever "en règle générale". Mais tu peux laisser le reste, tant que tu gardes le "il me semble".

MetaZet
Ben ça rejoint ce que disait chépuki sur chépukelfil, comme quoi on peut goûter l'attente et anticiper la joie des retrouvailles.

Oui tout-à-fait, et je n'ai pas dit que je ne partageais pas ce point de vue. Bien au contraire d'ailleurs. Mais je connais moult personnes qui ne le partagent pas.

MetaZet
Bah je trouve ça triste, mais bon, ça les regarde.

Peut-être que tu trouverais ça triste pour toi, mais peut-être qu'eux, ça leur convient ?
Peut-être qu'eux, ils trouvent ça triste les gens qui se laissent aller à vivre des tas d'émotions ? Et qu'ils diraient la même chose te concernant...

Oui je sais c'est difficile à imaginer, mais pourquoi pas ?

MetaZet
Peut-être que j'ai l'avis que j'ai parce que pour le moment personne ne m'a fait découvrir les montagnes russes

Oui peut-être, c'est donc bien une opinion fortement marquée par ton expérience personnelle, tout comme le sera la mienne.
Pour ma part, j'en ai soupé des montagnes russes. Un peu de calme me fait du bien.

MetaZet
Franchement, je pense qu'elle n'a pas tort Françoise.

Je ne suis toujours pas d'accord, parce que j'ai vécu des contre-exemples et ai lu/vu/entendu des témoignages de personnes ayant vécu des contre-exemples.

Une relation d'amitié sur laquelle se greffe le désir peut devenir une relation amoureuse, mais l'égalité est loin d'être systématique, dans mon expérience et celle d'autres personnes.

eric50
Pas de problème, c'est noté.

La période de réservation court jusqu'à demain soir minuit. Ta ta ta tan.

Tu peux me réserver une place conditionnelle pour la nuit du 9 au 10 ?
Je ne sais pas encore si je repars le 9 ou le 10...

Je reconfirme que j'arrive dans la journée du 5.

C'est toujours ok pour me chercher / ramener à Dijon ?

Len
Je crois que je continuerais de chercher une manière de l'aimer, même si cela doit être juste par mes pensées.

En fait si je t'ai posé cette question c'est parce que je l'ai vécu, et j'ai réagi exactement comme ça. :)
Aujourd'hui j'ai finalement une amitié solide avec la personne concernée, et je suis heureuse de cette relation telle quelle.
Cependant, je ne perds pas de vue que ça aurait pu évoluer autrement : ça ne dépendait pas (que) de moi...

D'ailleurs il y a quelqu'un d'autre qui n'a voulu garder aucun contact avec moi, et que j'aime de très loin du coup...(sans avoir aucune nouvelle ou presque).

Len
Oups, mais l'on parle de l'élu de mon cœur, ça fait pas un peu trop prince charmant, princesse ? :P

Tu es exclusif si je ne me trompe, j'emploie donc ton vocabulaire (enfin j'essaye ^^ ).

Len
Ce qui est sûr c'est que je ne vais pas souffrir pour cette femme, si elle est heureuse, je suis heureux même si je ne peux l'entourer, la soutenir, lui faire l'amour, lui sourire etc.

Cool.

Par contre, il se passe quoi si elle est malheureuse mais qu'elle ne veut pas de ton aide ? (Oui je sais je suis embêtante...mais c'est du vécu aussi :P )

MetaZet
On n'a pas la même définition : pour moi, un amoureux c'est forcément au moins un ami,

Non, on n'a pas la même, pour moi ce n'est pas parce qu'un ami peut devenir un amoureux et inversement, que ces deux types de relation sont sur la même "échelle".

Ce qui n'empêche pas qu'elles peuvent coexister, mais ce n'est pas systématique.

A la longue, il arrive que certaines de mes relations amoureuses adoptent aussi les caractéristiques d'une amitié, mais j'ai observé que c'est loin d'être automatique.

MetaZet
D'ailleurs, quoi qu'on pense de l'utilité de ce genre de littérature : tu n'as pas (ou alors vraiment très peu) de livres intitulés "comment se faire des amis", etc. par contre tu en as pléthore sur les thèmes : "comment séduire", "savoir décoder les signaux de la séduction", et blablabla...

Je ne suis pas sûre de voir le rapport avec ce que tu dis avant : ça ne "prouve" en rien que l'amitié est sur la même échelle que l'amour. Et quand bien même, ça prouverait juste que beaucoup de gens le croient. Ce qui ne veut pas dire que c'est vrai (cf la Terre plate il y a quelques centaines d'années).

MetaZet
Un moment amoureux, ça serait un moment où tu aurais des "papillons dans le ventre" et des "étoiles dans les yeux".

Et donc, si ces émotions cessent une fois ce court moment passé, et ne reviennent jamais, tu continues de définir la personne avec qui tu les as vécues comme "un(e) amoureux(se)" ? (En supposant en plus que vous vous soyez parlés et que cette personne t'ait dit avoir ressenti la même chose, sinon c'est juste une émotion fugace et à sens unique.)

MetaZet
La joie d'un amour partagé me semble quelque peu égale, que l'on soit ou non en présence de la personne avec qui on le partage.

Il y a beaucoup de gens qui ne seront pas d'accord avec ça. Mais, tu peux le vivre ainsi bien sûr, même si d'autres le vivent autrement.

MetaZet
Quand ils seront morts, ça va leur plaire. Il n'y aura plus d'émotions.

Je pense pour ma part que certaines personnes ont peur de leurs émotions et sentiments. Mais ça les regarde. Et oui, il y a des gens comme ça.

Par contre, vouloir un peu de paix, ne pas avoir envie d'être sur les montagnes russes tout le temps, et même de faire le vide de temps en temps (par rapport aux émotions plus "calmes" aussi), ça me semble très sain.

MetaZet
pour moi, amour = amitié + désir et/ou romance.

C'est aussi ce que dit Françoise, mais je ne suis pas d'accord (tiens, pour une fois que je ne suis pas d'accord avec Françoise ;) ).

MetaZet
Par définition, il me semble que si tu passes des moments amoureux (attention, je ne parle pas uniquement ni même nécessairement de sexe et de ce qui va avec) avec un ami, alors cela devient un amoureux, et plus seulement un ami.

Justement non. Pas pour tous les poly du moins.
Ou alors, tu ne peux pas passer de moments amicaux avec un(e) amoureux(se). Sinon, ça devient un(e) ami(e).

Ou encore, il faut me donner un exemple précis de ce que tu appelles "des moments amoureux", parce qu'on n'a peut-être pas la même définition.

MetaZet
Apparemment, des "polys" passionnés, ça existe

Oui ça existe, et je l'ai été moi-même, mais je ne dirais pas que la passion me fait "vibrer".
C'est peut-être qu'on n'a pas le même vocabulaire.

MetaZet
Ça dépend comment ça vibre. La passion est un cas extrême mais un léger enthousiasme est généralement plutôt considéré comme positif plutôt que négatif, sinon ça ferait longtemps que les gens auraient arrêté d'aimer.

La passion c'est comme les montagnes russes : un peu c'est génial, un peu plus c'est parfois encore plus génial, mais trop, ça gâche le plaisir. Ca rend malade...

Et même lorsqu'elles sont à plus "petites" doses (ce que tu appelles "un léger enthousiasme"), j'aime bien pouvoir régulièrement me reposer de mes émotions. Ca me laisse le temps de les "digérer".

Et j'ai rencontré un certain nombre de gens qui même s'ils ne le disent pas ouvertement, ont besoin d'une vie "un peu plan-plan", sans trop d'émotions, parce qu'ils se sentent mieux comme ça.

Pour ton histoire comme quoi l'amour est "un plat plus complet", je ne suis pas d'accord, je trouve que c'est un plat différent. Donc on n'a pas la même vision.

ladyk
Comment se sent-on lorsqu'on débute une relation exclusive et qu'elle devient non exclusive  ?

Au début, même si mon amoureux et moi étions tombés d'accord sur le principe depuis plusieurs mois, j'avais l'impression de faire quelque chose de "pas-tout-à-fait-autorisé", un truc "qui ne se fait pas trop", etc.

ladyk
Comment se sent-on lorsqu'on débute directement une relation de manière non-exclusive  ?

Quelques années plus tard, je trouve cela aussi "naturel" de démarrer une nouvelle relation (alors que j'entretiens déjà d'autres relations) que ça l'était lorsque j'étais exclusive et "célibataire".

RobotEtourdi
En comparant le "bon" et "l'encore meilleur", le gâteau et sa cerise, on reste dans une vision unidimensionnelle du bonheur, comme si la quantité de bonheur pouvait être positionnée sur un axe unique.

Je pense pourtant qu'il existe des bonheurs très différents [...]

Yes !
J'avais envie d'exprimer aussi quelque chose comme ça mais je n'arrivais pas à le formuler.
Merci RobotEtourdi !

Len
En ce qui concerne l'amour, je crois que j'ai envie de vivre un amour inconditionnel, juste aimer sans arrière pensée, sans espérer quoi que ce soit de l'autre, juste l'entourer, l'aider, lui sourire, être présent pour elle...y ajouter ce qu'on veux.

Bon, j'aime bien te titiller je crois mais j'ai envie de te poser la question suivante :

Et si l'élue de ton coeur elle, ne souhaite :
- pas être entourée (ou pas par toi),
- pas être aidée (idem),
- pas que tu lui souries,
- pas que tu sois présent pour elle...etc ?

Tu feras quoi ? ;)

Je pense que je viendrai, mais ça fait pas un peu concurrence au café du 9 septembre ?

Soit je vais à la Grange plus tard, soit je loupe celui-ci...

Vu que je ne peux pas rester à la Grange pour le week-end du 10/11, je pense que je vais probablement zapper cette soirée du 5 sur Paris...