Polyamour.info

Certains polyamoureux, en général dans une relation primaire, se donnent mutuellement un droit de veto par rapport aux partenaires de l'autre.

Pour ma part je n'accepterais pas ce genre de chose (même si j'avais une relation primaire avec quelqu'un) et je ne me verrais pas l'imposer à un partenaire.

Mais si les deux sont d'accord sur le principe, why not ?

Il existe bien des couples exclusifs où chacun a un droit de veto sur les amis de l'autre (si si, ça existe). Alors pourquoi pas sur les amoureux(ses) dans un couple poly ?

ladyk
Non, non on ne m'a pas contactée, j'ai juste peur qu'on m'ignore en pensant que c'est moi.

Je confirme : ce n'est pas toi :)

Quand j'ai posté le sujet je n'ai même pas imaginé qu'on puisse penser que c'était toi...

ladyk
@ julia et d'autres qui auraient pu croire que c'est moi
non ce n'est pas moi dont il s'agit.

Non, non ce n'est pas toi !

Pourquoi, des gens t'ont contactée en pensant que c'était le cas ???

Pour info A n'a pas de compte sur le forum à ma connaissance...

Edit : Rectification, A a un compte mais n'a jamais posté

Len
En fait pour ma part le plus difficile ça à été de me l'approprier, et c'est toujours en cours.

Je pense qu'on met tous du temps !

(Je ne fais pas exception)

homme partit
Il y a des chances pour que mon raisonnement ne tienne pas la route

Oui, il y a des chances.
C'est juste un manque de compréhension du polyamour, et on ne peut pas t'en vouloir, c'est visiblement très difficile à comprendre pour certains, même après des mois, on vient d'en avoir un exemple flagrant sur ce même forum.

Tu le dis très bien d'ailleurs :

homme partit
mais assimiler le monde des poly n'est pas facile lorsque ton affect est touché.

homme partit
le fait de sortir entre copines, au boulot ou autre ne met pas l'amour en partage.

Le fait qu'un amoureux soit avec une autre amoureuse ne met pas en partage l'amour qu'il a pour moi, qui quoi qu'il arrive est unique. :)

homme partit
Dans cette phrase, le si peu me parait terriblement sous estimé,

Je suis d'accord, mais je pense que la personne qui a utilisé cette expression voulait te faire relativiser.
Te dire qu'il n'y a pas mort d'homme, ou quelque chose d'approchant.
C'était sans doute maladroit mais je comprends son intention (enfin je crois).

Infiny
Mais t'es tu posé RELLEMENT la question :
ce qu'elle peut ressentir si jamais tu faisais cela ?

Hmmmm...réfléchissons.
Si B et moi ne nous étions pas posés la question des sentiments de A, qu'aurions-nous fait ?
Nous nous serions embrassés et/ou fait un câlin pour nous dire bonjour.
L'avons-nous fait ?
Non, puisque A était là, nous n'avons absolument rien fait.

Après ça, il est totalement absurde d'affirmer qu'on ne tient pas compte de ses sentiments.

Par contre, s'imposer sans prévenir à notre rdv alors qu'elle avait elle-même décidé la veille que B et moi nous verrions seuls, je n'appelle pas cela respecter les sentiments de B ou de moi.

Infiny
Si B n'était pas poly, peut être que A n'irait pas se tapper des gars ailleurs

Réfléchissons encore.
L'ex de A n'était pas poly, et à l'époque elle allait déjà "se taper des gars ailleurs" comme tu dis. Elle trompait son ex, en somme (je dis ça sans jugement de valeur, c'est un choix comme un autre même si pour ma part je ne le ferais pas).
De plus lorsqu'elle a rencontré B, elle n'avait pas compris tout de suite (ça a pris quelques semaines) le concept de relation libre, et elle voyait pourtant quelqu'un d'autre.
Ensuite quand elle a compris de quoi B lui parlait, elle a trouvé ça super de ne pas avoir à mentir (à ce que j'ai compris en tout cas, c'est ce que B m'a dit, par conséquent infos de seconde main).

Donc non, ce n'est pas parce que B est poly que A entretient d'autres relations. C'est parce qu'elle a toujours fait ainsi.

Infiny
il y a toujours un moment donné où le/la poly fera la comparaison avec un(e) autre amoureux(se)

Tu ne peux pas savoir comment fonctionnent les autres.
Tout le monde ne fonctionne pas par comparaison.

Je sais que la société encourage cela et c'est très dommage. Pour ma part je n'ai jamais su bien comparer, et aujourd'hui j'ai quitté le monde de la comparaison. Ca m'empoisonnait la vie pour rien.

Je suis en relations (amoureuses, amicales, amicalo-amoureuses, autres...) avec un certain nombre de gens qui m'apportent tous des choses différentes.

Je peux les comparer sur un point précis ("Bidule court en moyenne plus vite que Truc", "Machin ronfle en moyenne moins fort que Bidule"), mais jamais je ne peux comparer deux relations, car on ne peut réduire une relation à un ensemble de critères "objectifs" (comme ceux que j'ai donnés en exemple dans la parenthèse précédente).

Evavita
si A s'est incrusté à votre rdv, pourquoi B ne t'a-t-il pas téléphoné pour te demander si ça te convenait ?

En fait, je pense qu'on s'est mal compris.
Il m'a dit au téléphone qu'il était parti plus tard que prévu car A ne voulait pas le lâcher, qu'il s'était quasiment battu avec elle et qu'il l'avait même poussée dans le métro (ou un truc comme ça, je déforme peut-être un peu, moyennant le biais lié à ma compréhension du moment et celui lié à mes souvenirs au moment où j'écris).

Mais du coup, j'ai cru comprendre implicitement qu'elle avait fini par le lâcher.

J'ai dû dire un truc du genre "Ok, c'est pas grave." Moi, je parlais du fait que j'attendais depuis un moment (c'était vraiment pas grave, j'avais le temps et j'avais de la lecture sur moi). Mais lui il a peut-être cru que je parlais de la présence de A.

Du coup, la réponse à cette question est : il y a eu un malentendu. Le fait que A ne laisse pas le choix à B à la dernière minute n'a pas arrangé les choses.

Evavita
Pourquoi A est-elle plus responsable du fait de s'incruster, que B qui a attendu que ce soit le cas pour entamer une discussion à trois sur le sujet ?

Je ne me souviens pas avoir écrit texto que A aurait plus de responsabilité que B.
Cela dit je le pense un peu. Si comme je le dis plus haut il lui a demandé pendant une heure de le laisser, s'il est allé jusqu'à la repousser physiquement pour qu'elle le laisse, et qu'elle est restée, oui j'estime qu'elle a une responsabilité plus grande.
Qu'aurait-dû faire B ? Il n'allait pas l'assassiner quand même !
Et comme il avait été assez gentil pour lui dire où il me retrouvait, il a bien essayé de la semer mais d'après ce que j'ai compris ça n'a pas été possible.

bodhicitta8
Pour en revenir à Lulutine, as tu parlé de tout ça avec B (si déja dit me souviens plus) parcequ'à mon sens il a un role à jouer dans cette histoire !

Oui on en a parlé, on n'a même fait quasiment que ça lorsqu'on a enfin réussi à se voir, on en a aussi parlé près de 2h au téléphone quand il a réussi à me joindre sans avoir A à côté de lui à épier...

Ne t'inquiète pas pour ça !

Il sait aussi que j'ai ouvert un sujet sur le forum. Si je l'ai fait c'est pour avoir des visions de personnes extérieures. A rester entre nous, j'ai l'impression qu'on tourne en rond, ça fait des mois que ça ne change pas !

ladyk
"elle veut tout contrôler", pour le coup je trouve que le sujet n'est pas sous "contrôle" ;) , on a sérieusement bien dévié du sujet.

Oui mais moi tu me connais, je suis poly, je ne veux pas tout contrôler ;) !

Infiny
Il ya des choses que vosu vous refusez d'admettre et vosu restez dans votre bulle.

Je te retourne ce magnifique compliment. :)

Comme je le disais bouquetfleuri je n'ai absolument rien compris à ton message mais ça m'a fait penser à ce que j'ai écrit plus haut...

Je n'ai pas dit que c'était une réponse à ton post initial... ;)

MetaZet
Incapable de "désaimer" ? Mmm... il me semble qu'il y a des techniques, comme par exemple chercher des défauts chez l'autre et tâcher de se concentrer dessus, essayer de se convaincre qu'ils sont rédhibitoires.

C'est pas forcément si difficile.

Bah si, pour moi ça l'est. C'est même impossible jusqu'à maintenant.

Je suis comme ça.

Je peux cesser de souhaiter une relation avec quelqu'un (parce qu'il est désagréable ou comme tu le dis, parce qu'il ne m'apprécie pas à ma juste valeur, par exemple...) mais pas cesser d'avoir des sentiments.

Ouiiii, c'est quoi la question ???

Je n'ai pas de vision de la "relation amoureuse", enfin je ne crois pas.

Chaque relation se construit au fur et à mesure du temps en fonction de la (bonne) volonté des individus concernés...

Alors, je laisse les choses se construire, je n'ai pas de vision préconçue je crois. Et ça vaut aussi pour les relations dites amicales, car aujourd'hui je ne mets pas (plus) de frontière nette dans mes relations affectives. Une relation dite "amoureuse" peut devenir "amicale" et inversement, en fonction des désirs et limites de chacun....j'essaye de m'adapter au mieux.
Comme disait Clem, "On ne peut pas vouloir pour les autres". Avoir une vision arrêtée, définie me semblerait donc illusoire voire suicidaire.

Mais je ne suis pas sûre d'avoir compris ton message, simplement il m'a fait penser à ça...

Je pense Infiny que tu as mal lu la conversation ou bien c'est moi qui me suis mal exprimée.

Tu prends les choses trop à coeur car tu t'identifies à A alors que vos situations respectives sont bien différentes.

Je vais juste préciser deux points que tu utilises comme arguments et qui sont totalement faux dans le cas de A

Infiny
A vous lire, certains s'en moquent de voir leur amoureux(se) embrasser quelqu'un d'autre devant soi.
Moi, je vous dis que vous n'êtes que des autruches !

Alors, oui en effet certains s'en fichent (moi par exemple, je trouve même ça plutôt mignon, comme je le disais en première page c'est aussi le cas d'autres personnes que je connais...).

Cela dit, dans le cas de A la question n'était pas : "Est-ce qu'on peut s'embrasser devant elle ?"

La réalité est que A ne souffre même pas que je touche B. Pas de bise, pas de poignée de mains, rien du tout ! Même des contacts amicaux sont interdits. Si bien que j'ai fait la bise à A pour lui dire bonjour, et que je n'ai pas pu saluer B de quelque manière que ce soit...
De plus A n'a pas voulu qu'on passe du temps ensemble sans elle, alors qu'elle avait passé des heures (et allait en passer d'autres ensuite) seule avec B !
Temps pendant lequel elle a eu droit à des câlins et autres contacts qui m'ont été interdits...

Ce n'est pas égoïste ? Réfléchis encore.

Je pense que tu t'es laissé emporter et que vos situations ne sont pas les mêmes. B accorde à A presque tous ses desiderata, ce qui à te lire n'est absolument pas ton cas. Vous vivez des situations totalement différentes A et toi, donc ne saute pas à la conclusion trop vite.
De plus, même s'il s'en défend, B a accepté d'avoir une relation prioritaire avec A. Si je ne me trompe, tu n'es pas dans cette situation (peut-être le souhaiterais-tu, mais il semble que ce ne soit concrètement pas le cas actuellement).

Infiny
savoir qu'isls ont ensemble un soir ou 2 alors que vous êtes seul ...

Justement dans le cas de A c'est totalement faux. B s'arrange toujours pour ne pas la laisser seule le soir parce qu'elle ne supporte pas de dormir seule.
Donc non, à ma connaissance elle n'a jamais vécu ce que tu décris ci-dessus, à savoir être seule pendant qu'il passe la nuit avec quelqu'un d'autre...
Ca ne peut donc pas être la source de son comportement, puisque B s'arrange pour que ça n'arrive pas.

Ils ne sont pas ensemble tout le temps bien sûr mais par exemple si B n'est pas là pendant une semaine (qu'il passe souvent seul car c'est un solitaire, et pas avec C ou D ou qui sais-je, donc merci pas de conclusions hâtives), A va s'arranger pour passer son temps et ses nuits avec quelqu'un d'autre qui sera avec elle en permanence.

Passer une nuit seule, elle ne connaît pas (du moins d'après les informations que j'ai) !

Dans l'histoire, c'est plutôt moi qui ai passé ma nuit toute seule, après ne pas avoir pu passer un vrai moment avec B, tout en sachant qu'il était avec elle...

Alors, merci de ne pas inverser les rôles entre A et moi. Bientôt on va croire que je passe ma vie et mes nuits avec B pendant que A se lamente toute seule dans son coin, abandonnée, pauvre petite victime...

Signé : polyautruche.

MetaZet
Ah, un début de prise de conscience peut-être ? Tout n'est peut-être pas définitivement perdu ?

Je pense qu'elle disait plutôt ça par provocation...ou pour les mêmes raisons qu'évoque Geraldin-e.

Geraldin-e
Pour A, il semblerait qu'elle ait besoin d'un "travail" de long terme.

Si elle est manipulatrice, elle ne le fera pas. Les manipulateurs ne voient pas la nécessité de changer, pour eux il n'y a pas de problème dans leur comportement.

Lundi elle nous a sorti des phrases du genre : "Oui, je suis égoïste, oui je suis puérile, je suis comme ça et c'est tout !"

Ca me semble (malheureusement) très clair comme discours...

Geraldin-e
Peut-être que si B prenait un peu de distance vis à vis de A, ça aiderait A à prendre conscience d'elle-même, de ce qu'elle génère autour ?

Qu'est-ce que tu appelles concrètement "prendre un peu de distance" ?
B dit qu'il l'a déjà fait, qu'ensuite il est revenu et que ça n'a rien changé...mais on ne parle peut-être pas de la même chose ?

A et B ne vivent pas ensemble, ne se voient pas en permanence...simplement, B fait beaucoup plus attention à ses réactions à elle qu'à celles des autres personnes qu'il fréquente. Elle bénéficie d'une sorte de priorité, même si B le déplore car au départ il ne souhaitait pas avoir de relation "primaire" ou "prioritaire" avec qui que ce soit...

@Deneb : attention, tu as fait une erreur dans la citation, ce n'est pas "elle" (A) qui dit qu'elle veut le polyamour avec les avantages de la monogamie, c'est ce que B lui a balancé avant de s'en aller : "Tu veux le polyamour pour toi avec les avantages de la monogamie !"

Et franchement sur la notion de pervers narcissique, je commence à penser qu'on n'en est pas loin. Au début je pensais qu'elle était plus comme une gamine paumée, mais là...(elle peut être les deux remarque).

En ce qui concerne la domination, c'est exactement ce qu'elle veut et qu'elle a déjà, au final puisque B se soumet très souvent à ce qu'elle demande. Je le redis, si B était heureux comme cela ça pourrait être un choix, mais aujourd'hui ça me ronge complètement de voir que ce n'en est pas un...il a juste fait ça en espérant la tranquilliser et au final rien n'avance...c'est déprimant...

Puisse B lire ton message en tout cas.

sielane
Je suis d'accord avec toi sur le paradoxe de A mais on peut aussi se questionner sur l'acceptation de B voir même l'acceptation de Lulutine.
Accepter de rester dans sa relation et même au rendez vous qui a donné lieux à un clash.

Pour ma part c'était la deuxième fois que je la voyais. C'était une deuxième chance que je lui donnais (comme expliqué plus haut, la fois précédente c'était le drame parce que B me disait au revoir, mais tout le reste du temps la discussion avait été très cordiale, elle s'était même étonnée que je ne fréquente "que" trois ou quatre personnes en même temps !). Je ne trouve pas cela excessif de donner une deuxième chance, si ?

En revanche on peut en effet se poser la question (comme je me la suis posée, et je ne suis pas la seule) dans le cas de B, qui a vécu cela à d'autres reprises, avec d'autres amoureuses. Je dirais qu'il tient énormément à A, qu'il ne souhaite pas rompre avec elle ("Si je suis polyamoureux, ce n'est pas pour rompre avec les gens" - et je le rejoins en grande partie là-dessus j'avoue), qu'elle-même a dit 500 fois qu'elle le quittait parce qu'elle ne supportait pas telle ou telle chose (il disait alors que ça le rendait triste mais qu'il accepterait cette décision), mais au final elle n'en a rien fait (trop contente de l'avoir quand même un peu sous son emprise ?).

Ca répond à tes questions je pense ?

bohwaz
Correction du titre : "cauchemar" ne prend pas de D à la fin ;)

Oups, j'étais un peu crevée et j'ai pas fait attention...
J'ai mélangé le substantif et le verbe (cauchemarder) !

Merci bohwaz.

Infiny
Quand on aime une personne on l'aime pour ce qu'elle est car elle est unique.

Len
Le point commun de ces personnes ? Ils savent qui ils sont, ce qu'ils veulent et savent que dans le fond on ne sait jamais rien et que la vie est un éternel apprentissage pour avancer.

Waouh les gars, vous venez d'expliquer le polyamour là ! :)
(+)

Chapeau vraiment ! Pas mal du tout pour des "mono" :)

MetaZet
quand tu as des amis, eh bien c'est pareil, tu es obligé de te partager entre eux.

Oh mon Dieu ! (Euh pardon, on dit "Oh mon MetaZet" maintenant, puisque MetaZet c'est Dieu !)

Mes amis ont d'autres amis ?
Je ne suis pas leur seule amie ??
Mais alors...ils ne m'aiment pas vraiment ???

Quel horrible malheur !

MetaZet
Alphonse n'est pas interchangeable avec Casimir, et réciproquement.

Saint MetaZet a parlé.
C'est justement parce que personne n'est interchangeable avec personne qu'il me semble absurde de quitter une personne pour une autre, de s'interdire de vivre quelque chose avec l'une parce qu'on le vit avec l'autre, etc.

Je l'ai déjà dit je crois, mais ce sont les "mono" qui considèrent les gens comme interchangeables !
Et hop, je rencontre Paul ? Je quitte Pierre, Paul le remplacera bien, je n'ai que faire de leurs spécificités individuelles !

Désolée mais à mon sens et dans mon ressenti, l'exclusivité systématique c'est d'une violence inouïe.

Junon
mal vivre le polyamour de l'autre OK mais se l'autoriser sans y voir le paradoxe...

Je suis assez d'accord avec toi, mais d'après B il y a un souci qui réside dans le fait que A n'a pas du tout le même type de relation avec les autres qu'avec lui. Comment exprimer ça ?
J'ai cru comprendre que ses autres relations restaient "superficielles", si l'on peut dire ainsi (suis pas sûre de bien m'exprimer là...).

Or avec B elle aurait entre autres une proximité psychologique qu'elle n'a pas avec les autres. Le lien est un peu différent. Et B a aussi une proximité psychologique avec moi (et probablement les autres amoureuses qu'il fréquente).

En très gros et très simplifié, et si j'ai bien compris, les autres copains que A fréquente seraient principalement des "plans cul" alors qu'elle souhaiterait tisser d'autres liens avec eux (aux dires de B) mais cela n'arrive pas.

Bon, cela dit si ses autres relations sont ainsi, moi je n'y suis pour rien et ça ne justifie pas qu'elle veuille contrôler la relation que j'ai avec B...(faudrait pas que je me mette à la défendre non plus).

Pour terminer, voici un sms que A m'a envoyé dans la nuit :

"Salut, je suis désolée d'avoir enfreint les règles hier. A l'avenir je ferai plus attention et je serai plus explicite sur les accords pour que personne ne soit blessé:)"

Je ne lui ai pas répondu. Pas envie, pas après tout ce qu'elle a fait.

Ce n'est pas la première fois qu'elle s'excuse. La dernière fois c'est lorsqu'on s'était dit au revoir B et moi il y a plusieurs mois (il m'avait prise dans ses bras). A avait dit qu'elle ferait un effort pour se contrôler, et au final qu'est-ce qui s'est passé ?
B et moi avons eu l'interdiction de nous toucher devant elle, même pas une bise pour se dire "bonjour" ou "au revoir".
Ca m'irait très bien si B était satisfait comme ça, mais B en souffre aussi de cette interdiction (il le lui a dit dans la discussion lundi). On n'a même pas le droit de se toucher comme le feraient des amis car selon elle ce serait ambigu (je me demande ce qu'elle dirait de certains de mes amis - y compris amoureusement exclusifs - qui font des câlins, pas juste des accolades, des câlins ; probablement qu'elle en déduirait sans les connaître qu'ils sortent ensemble, or il n'y a rien de plus faux) !

Donc : la dernière fois, elle s'est excusée mais rien n'a changé, ça a même empiré.

De plus lundi elle a ressorti cette histoire du jour où l'on s'était dit au revoir, en prétendant que nous étions restés dans les bras l'un de l'autre plusieurs minutes avant qu'elle nous dise d'arrêter. Je sais que la subjectivité déforme le temps, mais là quand même....moins de dix secondes font plusieurs minutes ???
(Et encore quand je dis moins de dix secondes, je pense compter très large.)
Ca prouve pour moi que ses excuses de l'époque (auxquelles j'avais répondu hyper gentiment malgré le fait que je me sentais au plus mal) n'étaient pas sincères, sinon elle ne nous tiendrait plus rigueur de cette histoire.

Après le sms de cette nuit, j'ai envoyé une réponse à B : je suppose qu'ils ont parlé entre eux pour que A m'envoie ce sms. Mais je n'ai plus confiance. A a détruit toute seule sans l'aide de personne la confiance que j'avais en elle et en sa capacité à évoluer.

D'autre part, c'est un peu facile pour elle de dire ça maintenant. Elle sait que très probablement, B et moi ne nous reverrons pas avant plusieurs mois. Et dans trois mois, elle aura une nouvelle excuse pour ne pas supporter telle ou telle chose, ne pas vouloir qu'on se voie....trop facile !

Je connais ce genre de raisonnements, j'ai été élevée par une personne qui les pratique !!!

Bref, je n'ai plus aucune confiance en elle et j'attends de voir. Hors de question de prendre son message pour argent comptant cette fois-ci. Je veux des preuves - mais je sais que je ne les aurai pas (si je les ai un jour !) avant des semaines.

Au final, je commence à me dire qu'essayer de s'arranger avec A est peine perdue, et je ne suis pas la première à tirer cette conclusion. Au moins une autre amoureuse fréquentant B, au moins un ami à lui....le pensent aussi.

Comme je le disais plus haut, si B était satisfait de cette situation, je ne me poserais pas la question (il m'est arrivé plusieurs fois qu'un amoureux m'explique que telle amoureuse jalouse lui avait posé telle ou telle condition, et qu'il l'acceptait ; c'était volontaire de sa part et je n'y ai jamais rien redit).

Mais aujourd'hui, j'ai vraiment le sentiment que B a fait tous ces efforts en espérant que A arriverait à accepter ses autres relations sereinement, or ce n'est pas le cas. Je me demande vraiment au bout de combien de temps il faut arrêter les frais. Je me demande comment B supporte ça. Je sais qu'il le vit mal et ça me fait mal pour lui. Il n'a pas à vivre ça...

B a l'impression d'être mené en bateau et je pense qu'il a raison. Que A le fasse volontairement (consciemment) ou non, c'est bien ce qu'elle fait selon moi.

Enfin, pour revenir à son sms, elle dit qu'elle sera plus explicite sur les accords...et ça n'a rien pour me rassurer !
En effet dans la discussion de lundi (on a quand même parlé avec elle un bon moment, elle ne cessait de dire qu'elle allait nous laisser tous les deux mais bien sûr n'en a rien fait, et au final c'est B qui est parti, excédé), elle expliquait qu'elle pensait pouvoir gérer les choses lorsqu'elle avait donné sa permission la veille, mais qu'elle n'était pas sûre, que ça avait changé entre temps, et que si elle avait su, elle n'aurait pas été aussi flexible (sic !). Elle disait que la prochaine fois si elle n'était pas sûre, elle dirait non : sous-entendu, qu'à l'avenir elle interdirait systématiquement à B de me voir.
Pour moi c'est presque du chantage : "Si vous ne vous pliez pas à mes desiderata y compris à la dernière minute, je vous interdis tout contact."

En tout cas, j'ai vraiment compris les choses comme ça et je me méfie d'autant plus de son sms. Du coup j'ai d'autant moins envie de répondre...

Je voudrais pouvoir faire quelque chose mais je pense que ce n'est pas en mon pouvoir. Et ça me bouffe.

I forgive...but I never forget !

(Je pardonne...mais je n'oublie jamais !)

Coucou julia,

Même si (à mon avis) tu t'es trompée de personnes, je trouvais ton intervention très gentille, elle partait d'une bonne intention, c'est le principal et je t'en remercie vraiment.

En ce qui concerne les messages de MetaZet, c'est vrai qu'ils sont fatigants parfois ;) (Non MetaZet, pas taper ! Nooon ! pas taper !!! :P )

@julia : sincèrement désolée, je pense que tu te trompes de personnes. Je ne sais même pas si tu connais les personnes dont je parle (déjà croisées oui, mais probablement pas plus). Si tu es sûre de toi on peut vérifier ça en mp.
En revanche je crois savoir à quelles personnes tu penses. Si j'ai raison, la A dont tu parles ne ferait jamais ce que je décris à mon avis (enfin je peux me tromper mais je n'espère pas !) et le B dont tu parles est en effet quelqu'un de très gentil et serviable (bah quoi moi je ne fréquente que des garçons gentils enfin ! :P ).

Ah, et puis tu dis que B a laissé A venir, ce n'est pas exact. Il l'a même poussée (physiquement) à ce qu'il m'a dit pour qu'elle le laisse, en plus de lui avoir demandé de partir, mais comme je l'explique plus bas, elle ne l'a pas lâché. Mais tu supposes ça (qu'il a eu le choix de la laisser venir) parce que tu te trompes de personnes je crois...

Deneb
A chaud comme ça, je pense qu'il faut qu'il prenne la situation en mains avec son "amoureuse" (je mets des guillemets évidemment)...

Infiny
B devra faire le point avec elle.

Sauf que ça fait des mois et des mois qu'ils en parlent. Il me dit qu'il désespère, à un moment il a l'impression que ça va mieux, qu'elle est apaisée, qu'elle gère mieux les choses....et puis ça recommence ! Il finit par se demander s'il ne fait pas tous ces efforts pour rien (la rassurer, demander sa permission, s'assurer qu'elle a autre chose à faire, quelqu'un d'autre à voir avant d'aller voir une autre copine, etc...)

(Note au passage avant de continuer : Mes propos sont à prendre avec les précautions d'usage : je transmets ce que j'ai compris du discours de B...)

Deneb
si j'ai bien compris, elle considère le polyamour pour elle plus que pour lui.

Disons que ça, c'est ce qu'il lui semble observer (à lui). Bien entendu elle dit qu'elle est polyamoureuse et qu'en tant que telle elle accepte ses autres relations, etc.

Mais quand je vois la différence entre :

- une fille qui trouve ça mignon quand j'embrasse un amoureux commun (là vous aurez compris que je parle d'une autre situation avec d'autres personnes),

- et A, qui a fait une crise il y a plusieurs mois parce que B me disait au revoir (j'étais depuis moins de 5 secondes dans ses bras, qu'elle nous intimait l'ordre d'arrêter ;
elle s'est excusée après mais depuis on n'a plus le droit de se toucher devant elle...),

...quand je vois cette différence, je me dis que non, A n'est pas poly. Au pire, si ça la gêne, elle n'est pas obligée de regarder (la fois où l'on s'est dit au revoir elle nous fixait, elle était à environ un mètre de nous).

Ce lundi après le départ de B (avant qu'on commence à le chercher) je lui ai dit que je la trouvais puérile, qu'elle agissait comme une enfant.

Deneb
c'est une relation toxique pour lui

Lorsque je pensais que B adhérait à ce fonctionnement, qu'il était heureux comme cela, je ne remettais pas en question les choses. Mais ce lundi, quand j'ai vu que B vivait mal la situation, j'ai commencé à penser comme toi.
Comme il me l'a dit lui-même (ou à peu de choses près), il a tendu la main et elle a décidé de prendre tout le bras...
Je commence à penser que c'est effectivement toxique, surtout à long terme. Même si A connaît des périodes où elle est apaisée - probablement lorsqu'elle est avec B ou bien occupée avec un autre - il semble que ces périodes ne durent jamais...
En fait, je me demande si elle a déjà été apaisée en étant seule avec rien à faire ?

Deneb
dis-moi cet amoureux ne serait-il pas du genre gentil, serviable, prêt à convenir souvent à ses demandes ou exigences ?

Je ne le connais que depuis quelques mois, mais je trouve qu'il est très gentil et très patient (surtout avec A). Il a cédé à beaucoup de demandes car il tient beaucoup à elle, comme je le disais plus haut en espérant que ça améliorerait les choses, mais au final quand il voit le résultat il lui semble que ça n'a servi à rien...

@bouquetfleuri : je dois être fatiguée, ou trop de mes neurones doivent être sur "off", mais je n'ai rien suivi (ou presque) à ton message...

gcd68
On ne sait pas à quoi est dû le retard initial ni pourquoi ce qui était convenu n'a pas été respecté. Que s'est-il passé avant entre eux ?

Je vais essayer de retranscrire le plus fidèlement possible ce que j'ai compris de l'histoire. Il peut y avoir des inexactitudes car B ne m'a pas donné 36 détails, juste le gros de l'histoire.

La veille au soir, A dit à B : "Oui tu peux voir LuLutine demain après-midi entre telle heure et telle heure, de toute façon j'ai des trucs à faire, je serai occupée, vous pouvez
vous voir sans moi, on se retrouve après."
B me contacte et on se met d'accord. Le lendemain, tout allait bien. En fait, jusqu'à 30 minutes environ avant que B ne parte pour me retrouver, tout allait bien. Puis A a commencé à ne pas se sentir bien par rapport à notre rencontre. B a essayé de la rassurer, a discuté avec elle, lui a fait des câlins etc. Rien à faire, elle ne voulait pas que B parte seul me retrouver, elle a insisté pour venir, elle l'a suivi, et comme de toute façon il lui avait dit où il me retrouvait, il ne pouvait pas la semer.
C'est le comportement de A, les discussions que B a essayé d'avoir avec elle, qui lui ont fait prendre du retard. Avant d'arriver, B m'appelle au téléphone, il m'explique que A ne voulait pas le laisser partir, etc. mais je ne comprends pas qu'en fait, elle est toujours avec lui. Je pensais qu'au final elle l'avait laissé tranquille quand même....mais non.
D'où mon étonnement en les voyant arriver tous les deux. Commentaire de B à son arrivée : "Elle n'a pas voulu me lâcher"...

gcd68
Ensuite, elle t'a laissé dans l'incertitude, mais c'est peut être parce qu'ils ont un problème à résoudre et que tu aurais parasiter leur discussion ?

M'envoyer un sms pour me dire "C'est bon, je l'ai retrouvé, il est avec moi", ça aurait parasité leur discussion ???
Lui-même voulait m'appeler tranquillement et pendant une heure elle ne l'a pas lâché, elle voulait absolument être juste à côté de lui pendant qu'il m'appelle...quel besoin avait-elle de cela ?

De plus, se tenir au courant c'est ce qu'on avait convenu entre nous (elle et moi). Si c'était moi qui étais tombée sur lui, je lui aurais envoyé un message (à elle).

Elle ne s'était d'ailleurs pas privée de m'appeler deux fois, avant de le retrouver, pour savoir si je l'avais retrouvé. Et ensuite, alors qu'il lui avait dit explicitement vouloir m'appeler tranquillement, et qu'il allait revenir après, elle m'a appelée cinq fois et laissé trois sms. Elle a aussi appelé au moins un ami de B qui m'a dit que A angoissait à mort....tout ça alors que B lui avait dit explicitement qu'il s'isolait notamment pour m'appeler et qu'il reviendrait peut-être plusieurs heures après (cette fois-là, il avait prévenu, pas comme lorsqu'on l'a cherché, je ne vois donc pas l'utilité des 5 coups de fils, sans compter le message sur mon répondeur et les sms où elle demande s'il est avec moi et s'il rentrera manger car elle a fait à manger - ce qui était faux, elle n'avait rien préparé, m'a dit B que j'ai heureusement pu voir le lendemain...).

Non, je ne trouve pas légitime - ou en tout cas, pas très délicat - de m'avoir laissée dans l'incertitude, surtout qu'elle ne l'aurait pas toléré de ma part.

gcd68
Je crois Lulutine que tu ne dois pas tirer de conclusion hâtive. Ce n'est peut être pas toi la source du problème

Oh mais je ne tire aucune conclusion en ce sens, bien au contraire. Pour être honnête je suis persuadée de ne pas être la source du problème !

Infiny
A est trop amoureuse de B sans doute pour qu'elle soit poly.

Je ne crois pas qu'il existe un tel phénomène : au-delà d'un certain "seuil" d'amour (et puis lequel ? et surtout comment le mesurer ??), on ne pourrait plus être poly ? Ca veut dire que les poly n'aiment "pas autant", "pas vraiment" ? Attention, on tombe dans les grosses idées reçues là j'en ai peur...

Je rejoins donc MetaZet dans la réponse qu'il t'a faite.

Cela précisé, je commence en effet non seulement à me dire que A n'est pas poly (ça je le pensais déjà), mais surtout à me dire qu'elle n'évoluera probablement jamais
vers cela...ce qui me semble être le coeur du problème.

Infiny
Je comprends cette personne

Certes, tu comprends le ressenti de A...ai-je précisé qu'elle fréquente et a toujours fréquenté (même lorsqu'elle avait des relations supposés exclusives) plusieurs personnes à la fois ?

Autant je comprends qu'un non-poly réellement exclusif (qui ne fréquente qu'une personne) dise ne pas pouvoir accepter une relation poly (ou avoir du mal).

Autant, je ne comprends pas que A, qui a de nombreuses fréquentations, et se dit poly - mais dit avoir besoin de certaines conditions, d'être rassurée etc. - ait le genre de comportement qu'elle a eu.

J'ai d'ailleurs tendance à penser que même une personne exclusive nous aurait laissés passer un peu de temps ensemble B et moi, quitte à l'appeler pour qu'il revienne plus tôt, faire la tête, demander à B une compensation...etc. Mais là, ça dépasse vraiment tout ce que je pouvais imaginer.

demeter
Un sentiment d'injustice et de ne pas être respectée ?

Oui, je ressens (notamment) ça.
Pour le reste de ce que tu dis, ça ne me parle pas du tout, je pense que c'est complètement à côté de ce que je ressens.

En fait, tant que B était satisfait de la situation, ça me convenait très bien (même si j'aurais aimé le voir plus souvent, c'est lui qui n'en avais pas envie, très bien).
Mais là, c'est un tiers qui s'immisce dans notre relation, et je ne trouve pas ça normal. Ca me blesse d'autant plus que B n'était pas satisfait de cette situation. En fait, c'est ça qui m'a le plus atteinte...

Sur la question de la non-réciprocité et le fait d'être incapable de "désaimer" quelqu'un, je rejoins assez bien gcd68 et bodhicitta.

Et donc je n'ai rien à ajouter à ce qu'elles ont dit pour le moment. :)

Mais on s'est un peu écartés du sujet je crois... ;)

PS : je viens de voir le dernier message de MetaZet et je voulais rajouter que si la bienveillance n'attend pas de retour, l'amour non plus !

(J'aurais pu poster dans le thème "bases", je pense qu'il s'agit à la fois de notions de bases sur la pratique du polyamour, et aussi de jalousie, bref j'ai hésité, mais il faut faire un choix.)

Je ne sais pas trop comment commencer, alors je vais rebondir sur une citation d'aviatha sur un autre fil, car c'est exactement ce qui s'est passé pour moi :

aviatha
s'il arrive le menton haut, sûr de son bon droit et "ne voyant pas où est le problème", tu vas avoir envie de lui envoyer la table dans la tête,

Oui, elle est venue, sûre de son "bon droit" comme tu le dis aviatha, et surtout sans être invitée (c'est là le souci) !

Sauf qu'au final c'est lui qui lui a envoyé ses affaires à la figure, pas moi...

Mais replaçons les choses dans leur contexte :
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Hier après-midi, un amoureux et moi avions prévu de nous voir. L'amoureuse avec qui il se trouvait juste avant - appelons-là A pour fixer les choses - A donc, avait décrété la veille au soir (lorsque la rencontre avait été planifiée) qu'elle avait des choses à faire cette après-midi-là et qu'il pouvait bien voir qui il voulait, qu'elle serait occupée de toute façon.

Oui, parce qu'il faut que je vous explique un truc : en gros, si elle n'est pas occupée ailleurs, B (l'amoureux dont je vous parle, que j'appellerai ainsi pour raccourcir) n'a pas "le droit" d'aller voir quelqu'un d'autre.
En particulier, il n'a pas "le droit" (je mets des guillemets parce que je ne pense pas que ça ait été exprimé comme ça, mais de fait le résultat me semble le même) de la laisser dormir seule la nuit.
Là, je ne pensais pas qu'il y aurait un problème majeur parce que B et moi étions censés nous retrouver pour passer deux heures ensemble dans la journée.

Je me disais que A ne serait donc pas angoissée, qu'elle pourrait s'occuper...surtout dans une grande ville où l'on trouve toujours quelque chose à faire quand on s'ennuie.

Mais voilà, à la dernière minute, et ayant mis B en retard d'environ deux heures à force de palabres infinies, elle insiste pour venir aussi.

Je vois donc B arriver, avec A et deux heures de retard, et je suis très étonnée car je n'ai pas été prévenue.

A ce stade il faut que je précise deux ou trois choses. A la base, je n'ai rien contre voir les amoureuses que fréquentent des amoureux, ça me fait même plaisir de les connaître, de tisser des liens avec elles, mais la situation présente est particulière :

- Je n'avais pas vu B depuis deux mois, sauf une fois il y a un peu plus d'une semaine ;

- En présence de A, il nous est "interdit" à B et moi de nous toucher (si bien que pour dire bonjour, j'ai fait la bise à A mais je n'ai même pas pu toucher B, pas une bise, pas de poignée de main, rien du tout) ;

- A ne touche pas non plus B en ma présence, mais elle a eu l'occasion de le voir seul à seul ces derniers jours, et avant aussi (à ma connaissance) ;

- B est de fait - même s'il ne le souhaitait pas au départ - une relation primaire pour A, je n'ai pas de relation primaire et je passe le plus clair de mon temps seule (c'est aussi un choix mais ça ne justifie pas, selon moi, qu'on m'impose encore plus de restrictions dans mes relations "secondaires") ;

- B et moi avions donc planifié (enfin c'est un grand mot vu que ça c'est fait moins de 24h avant, et avec l'accord de A) de nous voir tous les deux pour pouvoir discuter (certaines discussions ne sont pas possibles en présence de A) et se promener main dans la main, ce genre de choses...

On s'asseoit dans l'herbe, B et moi sommes embêtés, la discussion commence (je ne sais plus trop comment) avec A qui dit qu'elle ne voit pas où est le problème.

B et moi lui expliquons que c'est ok de se voir à trois, mais pas sans prévenir, que ce n'est pas la même chose si elle s'impose à l'improviste.

Je passe sur les détails et la discussion d'une heure.

Discussion au bout de laquelle, après qu'on ait essayé de lui expliquer que son comportement nous semble excessif, égoïste, un manque de souplesse (mais elle, elle dit que c'est nous qui ne sommes pas souples, puisqu'on apprécie moyen qu'elle s'impose comme ça sans prévenir), B finit par s'énerver vraiment, lui balance qu'elle veut le polyamour (pour elle) avec les avantage de la monogamie (= que lui soit exclusif avec elle), il en vient aux mains, je ne veux pas qu'ils se battent, j'essaye de l'empêcher d'aller plus loin parce que je ne sais pas jusqu'où ça peut aller (et ne veux pas le savoir), ensuite je ne sais plus très bien dans quel ordre, ils se lèvent, il lui balance ses affaires par terre (pas exactement au visage certes, contrairement à la citation que j'ai reprise d'aviatha), elle se dirige vers lui, je la retiens de peur de ce qu'elle va faire, il s'en va d'un seul coup sans sa veste restée par terre (il était assis dessus lorsque nous discutions)....

A ramasse ses affaires, la veste de B et nous commençons à le chercher mais il est introuvable.

S'ensuivent deux heures où nous le cherchons chacune de notre côté, surtout qu'il n'a aucune affaire sur lui, tout est resté dans sa veste.

En fait, elle l'a retrouvé au bout d'une heure, mais a négligé de m'en informer malgré mes messages, alors que c'était ce qui était convenu entre nous (j'aurais eu B en face de moi, elle l'aurait su dans les 5 minutes).

Au bout de deux heures, coup de fil de B qui avait réussi à semer A pour m'appeler tranquillement. Entre temps, j'avais contacté deux de ses amis, voyant comme B était mal je ne me sentais vraiment pas bien, j'avais une boule au ventre et dans la gorge (même si je me doutais qu'il allait probablement très bien, c'est pas rationnel ces choses-là, on n'a pas envie de (sa)voir les gens qu'on aime en train de souffrir, enfin peut-être sauf quand on s'appelle A...).

Bref je suis à la fois excédée et....je sais pas en fait...que pensez-vous de cette situation ?