Polyamour.info

Merci à Leolu pour cette question ! Cela fait justement quelques jours que je réfléchissais à poster quelque chose dans ce genre.
Depuis mes premiers pas dans le polyamour, (je rappelle que je suis dans une "relation primaire" depuis une quinzaine d'années) mon regard évolue sur beaucoup de choses, et sur les gens surtout. L'autre ne devient pas seulement un possible fantasme, il devient une possible relation. Du coup je suis amené à m'intéresser de façon plus "concrète" qu'avant aux gens, à leur être, leurs qualités, leurs défauts, leur personnalité. Et en tant qu'homme moyennement sûr de moi, de surcroît homme peu entreprenant qui aime qu'on s'occupe de lui (est-ce complètement lié ?), il se trouve que les relations ne vont pas souvent plus loin que le stade du "possible".
Mais en regardant un peu en arrière, je me suis posé la question de savoir quelles étaient les personnes qui m'attiraient le plus, histoire de voir si j'arrivais à déterminer un "profil type", ou tout au moins des caractéristiques communes. Et il est indéniable que je suis quasiment systématiquement très (très) attiré par la quasi totalité des personnes qui manifestent de l'intérêt (au sens "intérêt" un peu particulier, hein...) pour ma personne. J'ai tendance à croire que l'explication se trouve dans une combinaison de facteurs :
- tu t'intéresses à moi tu as donc bon goût :-)
- tu flattes mon ego, j'en redemande
- j'ai peur d'aller vers les gens, peur des râteaux, avec toi qui semble en attente j'ai moins peur.

Je vois à cette situation deux conséquences problématiques :
- puisque je sais qu'il existe des personnes chez qui je sens cette attirance, cet intérêt, pourquoi se lancer dans une démarche coûteuse en terme de courage et ayant a priori moins de chance d'aboutir quand je ne sens pas de désir en face.
- cela signifie que je ne joue pas un rôle déterminant dans le choix des personnes avec qui je construis des relations. Je subis surtout. Donc je ne suis pas vraiment moi-même.

Quel est le plus puissant : aimer ou être aimé ? Pour moi la réponse est évidente : le plus puissant est celui qui vous arrive le moins souvent. Ce qui est rare est précieux. Il m'arrive plus souvent d'avoir le sentiment d'aimer, que d'être aimé (même s'il s'agit uniquement de ma perception subjective et déformée de la réalité). Du coup je trouve qu'être aimé est beaucoup plus puissant. Mais dès qu'on m'aime, j'aime.

La "maxime" de MetaZet me travaille depuis que je l'ai lue : "Si tu te sens obligé-e de déclarer tes sentiments à quelqu'un parce que tu ne sens pas de répondant, alors ne les déclare pas car ils ne sont pas réciproques". oui, c'est vrai. Mais je sais pas pourquoi, ça me paraît pas si simple. Y a quand même des gens qui ont de la m***e dans les yeux... Y a quand même des gens qui ont besoin que certaines choses soient dites clairement pour éviter les incompréhensions, lever les doutes...
Il y a quelqu'un d'un peu particulier dans mon entourage depuis quelque temps pour qui je ressens des choses fortes, et avec qui je ne sais sur quel pied danser concernant une réciprocité, un répondant. Ma psy me dit de mettre les pieds dans le plat ou au moins d'interroger cette personne sur ses attentes à mon égard. Sauf que moi :
- j'ai peur de faire ça (peur de l'échec tout ça)
- je m'interroge de savoir qui devrait déclarer quelque chose en premier
- je trouve qu'il y aurait effectivement un aspect brutal à une sorte de déclaration, qui pourrait engendrer la fuite
- mais surtout parce que j'adore l'état dans lequel je suis en pensant à cette personne même si la relation n'est aujourd'hui qu'amicale en pratique et que j'ai pas envie de tout bousculer.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Désolé de ne pas apporter grand chose au débat, mais je crois que (un peu comme MetaZet peut-être) je suis en train de tomber amoureux de juby rien qu'en lisant ses interventions... quel dommage que le Canada soit si loin.

Je me relis et je me rends compte que j'ai oublié deux choses très importantes :
TU N'ES PAS UN MONSTRE (en tout cas pas d'après ce que je lis, mais il est vrai que je ne sais pas à quoi tu ressembles..)
Je ne sais pas si on peut utiliser le terme de "sage" pour le fait de rester toute la vie avec quelqu'un et faner en regardant d'autres personnes qui nous attirent mais nous sont interdites.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Effectivement je n'avais pas fait attention à ton âge et au fait que tu sois étudiante. D'un côté j'ai envie de te dire "wahou vous avez vachement d'avance pour vous intéresser au polyamour !". Tu as mon admiration pour ta maturité et ton recul (d'autres ne se seraient pas embêtés et aurait zappé le conjoint rabat-joie). Et d'un autre côté je me dis qu'à vos âges il est déjà très difficile de faire durer une relation, alors j'imagine que c'est peut-être encore plus dur si cela nécessite un travail sur soi en profondeur (je pense à D pour le travail à faire).
Il n'y a aucun jugement de ma part sur le recours au mail, ça m'a juste un peu surpris mais il faut vivre avec son temps... (ouh la la moi qui me prends pour un jeune j'ai plus de deux fois ton âge...)
Donc D a une réaction moins atypique que je pensais, puisque c'est tout un éventail de choses qui le dérangent, y compris le fantasme (au sens de l'imaginaire) de ce que d'autres hommes peuvent faire avec ton corps, avec toi. Je vois donc chez D les mêmes choses que ce que j'ai vécu : rejet en bloc, impossibilité viscérale d'accepter ne serait-ce que d'imaginer l'ouverture du couple (mal au ventre rien qu'en y pensant).
Quelques pistes de réflexion pour D, le problème c'est que si c'est toi qui les lui apporte ça ne paraîtra pas vraiment neutre, et cela risque de bloquer, donc il vaudrait mieux que ça lui vienne par un tiers (ou encore mieux, que ça lui vienne à l'esprit tout seul mais pour ça il faut de l'envie, de la motivation, de la chance, etc) :
- réfléchir à la nature du couple fusionnel et à ses limites (mythe de la femme qui comble l'homme dans 100% de ses attentes)
- réfléchir à la possessivité (qu'il se rende compte que tu ne lui appartiens pas)
- réfléchir de façon hautement introspective à ce qui le dérange dans le fait que tu embrasses (voire plus) un autre homme. De quoi a-t-il peur ? des maladies ? que tu sois abîmée ? salie ?
- travailler sur la confiance en soi (oui, je sais, c'est facile à dire).
En dernier point, D pourrait éventuellement lui aussi profiter d'un mode de fonctionnement non exclusif, lui permettant de découvrir d'autres femmes (ou hommes...), bref de s'enrichir. Il y a des chances que quand D te répond qu'il ne veut personne d'autre dans sa vie ce soit une façon de freiner par rapport à ta demande (peut-être inconsciemment de chercher à te culpabiliser en insistant le côté "pas normal" de ta demande).
Je peux te donner plus d'infos en privé, mais je te répète que si c'est toi qui lui mets la pression en lui balançant un argumentaire imparable il va se sentir piégé et cela ne sera pas constructif. J'ai envie de te dire : rassure-le sur ton amour, encore et encore (et encore), parlez, parlez, et donne-lui du temps, ne le mets pas au pied du mur le pauvre. Tu peux lui dire que bien d'autres sont passés par là !
A bientôt !

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour Mamamanon11,
Il me semble que dans les couples c'est souvent la femme qui demande un changement de mode de fonctionnement. Je constate que contrairement à moi et à plusieurs exemples similaires lus sur ce forum, ta demande arrive alors que vous êtes un couple encore très récemment formé.
Ce que je lis dans ton intervention c'est apparemment une grande ouverture d'esprit de la part de D, qui semble avoir déjà sauté les étapes les plus basiques (syncope, terreur, déni, refus en bloc, pleurs, sentiment d'abandon, etc), pour bloquer sur une étape que je trouve déjà plus avancée. Je suis passé par les premières étapes, elles m'ont déjà demandé du temps. Ensuite j'ai aussi buté sur ce qui gène D actuellement. Je ne l'aurais pas formulé tout à fait ainsi mais ça revient à peu près au même. L'exclusivité permet d'avancer dans la vie avec un degré d'intimité très élevé. Dans mon cas ce n'était pas seulement une question de secrets à garder, mais également de choses que je souhaitais vivre avec une seule personne, une complicité qui me semblait intenable dans un couple ouvert.
Tu ne nous dit pas combien de temps s'est écoulé depuis ta proposition par mail (!) à D et M. M n'étant pas en couple avec toi, il a moins pris un coup sur la tête que D. Il me paraît donc "normal" que cela soit passé plus facilement. Il demande du temps c'est signe de sagesse, même s'il a probablement "tout à gagner" dans cette proposition, tandis que M ne voit, pour l'instant, que des choses à perdre. Tu es la demandeuse, tu dois donc trouver le temps long. Il n'est pas exclu que D évolue même si tu as déjà eu ce que tu prends pour une réponse catégorique. Ne lui mets pas trop la pression. Je répète que je trouve que D est allé déjà loin dans sa réflexion. De sereines discussions, à des moments favorables pour vous deux, peuvent peut-être vous permettre d'avancer encore. Oui D est dans une relation plus fusionnelle avec toi que tu le souhaiterais (il croit qu'il a besoin de toi alors que ce n'est pas un besoin mais une envie, un désir, de l'amour etc). S'en rendre compte et voir les avantages du "couple fissionnel" prend du temps. J'assimile cela à une sorte de deuil, pour évoluer, et se sentir plus grand et plus fort ensuite. Si D bloque sur des considérations de l'ordre du secret des confidences qu'il te fait, je pense que cette barrière est vraiment loin d'être insurmontable, pour peu que tu saches distinguer ce qu'il considère comme secret et ce qui ne l'est pas. Votre futur mode de fonctionnement possible peut très bien prévoir des accords du type :
- nous ne parlons pas du passé du conjoint à d'autres amoureux,
- nous ne parlons pas de notre patrimoine,
- nous ne parlons pas du boulot de notre conjoint à d'autres amoureux,
- nous voyons nos autres amoureux dans des lieux indépendants des lieux que nous fréquentons en couple,
etc.
Je serais ravi de pouvoir apporter mon aide en tant qu'homme étant passé par ces mêmes difficultés, et les ayant (à peu près...) surmontées. Je suis également contactable en privé, par toi ou par D s'il en ressent l'envie.
Bonne chance, et... patience.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bonjour,
Pas vraiment de conseils mais plutôt une question, en lien avec les 3 enfants de ton amoureuse. Tu les as rencontrés ? Tu partages le lit de leurs parents en leur présence ? Je pense que la présence d'enfants et tes relations avec eux est aussi quelque chose de très important à prendre en compte dans une éventuelle décision de vie commune.

Comme je poste un peu dans le forum ce matin, j'en profite pour faire remonter cette discussion. Salut Nadphil, et bienvenue aux autres chtis !

J'étais moi aussi très mal à l'aise à l'idée d'imaginer ma compagne avoir une relation sexuelle avec quelqu'un d'autre que moi. J'avais mal au ventre en y pensant.
Et puis j'ai lu les classiques souvent cités sur ce site (guide des amours plurielles, le livre de Thalman, etc).
Et puis j'ai beaucoup réfléchi. Essaye de réfléchir de façon introspective, de chercher en quoi cette idée te dérange au plus profond de toi-même. Possessivité ? sacralisation du sexe ? peur des maladies ? un peu de tout cela ? pose toi les questions, donne toi du temps pour y répondre, et sois honnête avec toi-même.
Aujourd'hui je n'ai quasiment plus de difficulté avec ça.
Le fait d'avoir moi aussi des relations sexuelles en dehors de mon couple m'a aidé je le reconnais. Mais ne vas pas te forcer !
Sinon comme beaucoup l'évoquent dans ce forum, il est important que tu profites des moments où Monsieur est absent pour penser à toi, faire des activités qui te plaisent, et non pas rester plantée à attendre le retour de l'être aimé. Quand il est absent ta vie continue, vis-là !

+1

Moi avec grand plaisir.

papagab
Y a eu encore une complication quand j'ai vu il y a quelques jours qu'un ami commun était plus ou moins dans son collimateur. Ami qui a été cité dans mon premier post : celui dans les bras de qui j'ai essayé de pousser ma compagne l'été dernier pour voir ce que ça faisait ! ! J'ai ressenti de la jalousie, et j'étais mal à l'aise parce que j'étais présent, parce que les enfants aussi, parce que y avait des copains, et parce que personne n'était au courant de notre accord, même pas cet ami. Si ma compagne devait vivre quelque chose avec lui ce serait peut être plus difficile qu'avec son amoureux que je n'ai jamais vu. Enfin nous n'en sommes pas là.

Bon bein si, maintenant on en est là... les choses évoluent vite... l'ami est informé de notre mode de fonctionnement, et je pense que ça ne va pas tarder à se concrétiser. Et effectivement, c'est difficile à gérer. Parce que cette personne est un copain, parce qu'il y a les copains communs, parce qu'il connaît nos enfants, etc.
Ma compagne a compris le problème, je lui ai bien dit que je ne voulais pas interdire quoique ce soit, mais après réflexion j'ai demandé que toute relation amoureuse entre elle et lui soit complètement invisible dès que je suis dans les parages, ou nos amis communs, ou nos enfants. Je suis quand même préoccupé car ça semble plus facile à dire qu'à faire. Il va y avoir des situations où tout le monde est là, et je ne sais pas si ma compagne et ce copain sauront rester naturels. Et même s'ils le restent, je ne sais pas si je ne verrai pas des tas d'indices imaginaires que je trouverai trop visibles. Donc j'ai PEUR. Ce qui est quand même bizarre, c'est que ma peur est surtout liée à la perception de l'entourage, comme c'était le cas la dernière fois que j'ai vu ce copain : pour moi tout le monde devait se douter que lui et ma compagne étaient en train de se convoiter gravement, et j'étais mal à l'aise à cause de ça. J'espère que maintenant qu'il sait que je ne suis plus exclusif, il respectera ma demande de discrétion absolue en public. J'espère que je ne vais pas refaire le même cauchemar que la nuit dernière...
La suite au prochain numéro.

Bonjour Pauline
Je suis aussi concerné par la compétition dans mon couple. Mais je suis le seul à la ressentir. Ma compagne est également dans une grande sociabilité, et en plus c'est une (belle) femme. Moi je suis plus introverti, et je suis un (quand même pas trop moche) homme. Et je ressens ce déséquilibre, et j'ai du mal à le dépasser aussi. J'ai tendance à compter les points, pour tout, pour les tâches ménagères, pour les sorties, pour les ami(e)s. Pourtant je sais bien que cette compétition elle n'est que dans ma tête. Je n'ai pas de solutions miracles à t'apporter, mais je pense que la clef se trouve dans l'acceptation de ce qui est, les différences, le lâcher prise, et l'amélioration de l'estime de soi. J'ai l'impression d'évoluer, lentement mais sûrement, dans le bon sens. Il y a de bonnes lectures sur l'estime de soi. Je recommande par exemple L'estime de Soi de Christophe André et François Lelord, Imparfaits Libres et Heureux, de Christophe André (celui-là je suis en train de le finir).

Bonjour, (et bonne année)

Je viens donner quelques nouvelles, suite à la petite escapade de ma compagne avec son amoureux. J'ai laissé passer un peu de temps car la situation était un peu confuse à son retour. Elle m'a confirmé être passée à l'acte, et que c'était bien. Je n'ai pas posé d'autres questions. Elle a reconnu qu'elle était triste en revenant, pas triste de revenir, mais triste de le quitter, ne sachant quand elle pourrait le retrouver du fait de la distance et d'autres contraintes.
Sinon, concernant mon ressenti, je dois dire que ça fait très très bizarre, une fois qu'on sait que ça y est, son conjoint n'est plus exclusif sexuellement. Ça ne m'a pas fait de mal, ça ne m'a pas rendu triste. Ça m'a juste plongé dans un sentiment d'insécurité, de danger. Mais bon ça je le savais, ça fait partie du jeu, c'est juste une confirmation de la non-possessivité : ma compagne ne m'appartient pas (et non pas ne m'appartient plus).
Cette insécurité, nécessaire dans notre nouvelle vie, j'ai quand même souhaité lutter un peu contre, en l'exprimant à ma compagne, en lui expliquant que j'étais content pour elle, mais que j'avais besoin d'être rassuré, de savoir qu'elle m'aimait encore, etc. Ce besoin était d'autant plus fort que c'est ma compagne qui était demandeuse à l'origine pour qu'on mette fin à l'exclusivité sexuelle. Ceci était encore renforcé par tout un ensemble de circonstances qui ont fait que nous n'avons pas eu l'occasion de faire l'amour de façon satisfaisante avant un long moment : emplois du temps chargés (activités, travail, fêtes de fin d'année), fatigue, ragnagna, et, je dois le dire, des difficultés fonctionnelles chez moi liées au stress, à la peur, etc. (j'ai eu plusieurs fois dans ma vie des phases où j'arrivais plus à "assurer", comme par exemple au moment de faire nos enfants, etc).
Nous avons eu une phase de mésentente sexuelle, et puis nous avons eu des discussions, et elle m'a également dit quelque chose que j'ai trouvé super chouette : "avec lui j'ai des choses à vivre, mais je n'ai rien à construire, c'est avec toi que j'ai envie de continuer à construire des choses".
Y a eu encore une complication quand j'ai vu il y a quelques jours qu'un ami commun était plus ou moins dans son collimateur. Ami qui a été cité dans mon premier post : celui dans les bras de qui j'ai essayé de pousser ma compagne l'été dernier pour voir ce que ça faisait !! J'ai ressenti de la jalousie, et j'étais mal à l'aise parce que j'étais présent, parce que les enfants aussi, parce que y avait des copains, et parce que personne n'était au courant de notre accord, même pas cet ami. Si ma compagne devait vivre quelque chose avec lui ce serait peut être plus difficile qu'avec son amoureux que je n'ai jamais vu. Enfin nous n'en sommes pas là.
Et là, après ces turbulences, maintenant, bein... ça va !!
J'ai toujours un peu de mal avec le fait que l'amoureux de ma compagne trompe sa femme, mais ma compagne ne semble pas gênée par le fait d'être une maîtresse, une clandestine, etc. Mais je pense que c'est le problème de son amoureux, dans une moindre mesure c'est son problème à elle, mais en tout cas ce n'est pas le mien !
La suite au prochain numéro. j'arrête de remercier tous les membres du forum, sinon vous allez prendre la grosse tête :-P

Ma relation avec Z est ... compliquée. Et comme indiqué je ne peux entrer dans le détail car je ne suis pas anonyme pour tout le monde ici et que je ne veux faire de mal à personne.
Bexi, je peux éventuellement communiquer par messages persos si c'est important pour toi.
Pour la deuxième question : je répondrai plus tard, elle ne rentre que demain ! Je suis toujours serein et confiant, mais à mes yeux il n'aurait pas fallu qu'elle parte plus longtemps (2 nuits) pour une première... oui j'ai confiance en moi, et j'ai confiance en elle. Mais encore plus en moi. Je ne me reconnais pas... vive l'hypnose.

Bonjour,
Je fais une apparition pour donner signe de vie. Je ne vais pas donner beaucoup de détails étant donné, comme cela était prévisible, que j'ai été "repéré" ici (coucou!). Je veux juste apporter un élément nouveau : ma compagne s'en va tout à l'heure rejoindre l'homme convoité dont elle m'a parlé et avec qui la dernière fois qu'elle l'a vu elle s'était empêchée de passer à l'action. Je suis étonné de constater à quel point je suis serein, détendu, et meme, comble de l'étonnement, content pour elle. On m'aurait dit ça y a six mois j'aurais rigolé, ou plutôt je me serais mis en colère face aux peurs d'abandon sans même comprendre que c'étaient ces peurs qui généraient cette colère.
Comme je me sens grandi par toute cette possessivité que j'ai laissée tomber ! "prends ton envol" lui ai-je dit en guise d'au revoir. Désolé j'ai pompé cette phrase dans ce forum, je ne sais plus à qui...
La jalousie est quasiment absente, c'est grave docteur ?
Pour être complètement honnête, il y a une toute petite inquiétude : dans quel état va-t-elle revenir, et si c'était pas bien ? Et si c'était trop bien ? Mais cette inquiétude est liée à l'insécurité, condition nécessaire de notre nouveau mode de fonctionnement, à la fin du couple fusionnel.
Cela va m'inciter à reprendre les réflexions sur la comparaison. Avec ma compagne on a convenu de s'interdire les comparaisons. Je ne suis pas tout à fait au clair avec cette idée : ok pour ne pas dire à l'autre les résultats des comparaisons, ok pour ne pas hiérarchiser, mais comment ne pas comparer intérieurement des personnalités, des voix, des corps, etc avec lesquels on est en contact intime ?
Désolé pour la redite mais vraiment merci pour ce forum hyper précieux qui m'a permis d'envisager tout cela, merci merci merci.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Merci Siestacorta pour ta réaction.
Et voilà. Tout a été balancé, non sans trac. La réaction a été la meilleure possible : ma compagne était contente pour moi !! Elle a reconnu que ça faisait un peu bizarre, mais elle m'a dit que c'était mieux que ce soit moi "le premier", étant donné que tout notre cheminement vers le PA venait d'elle.
D'ailleurs elle a enchaîné en disant qu'elle aussi avait quelqu'un dans la tête !!!! elle est pas belle, la vie ? Bon il est loin, très loin, donc elle ne sait pas si cela se concrétisera un jour, mais d'ailleurs c'est un peu mon cas aussi, je suis bloqué à cause du conjoint de Z. C'était tellement beau ma journée avec ma compagne à parler de nos amours plurielles, mais beau, mais beau, j'aurais pas cru que des choses comme ça auraient pu m'arriver un jour. C'était tellement beau que j'ai envie que Z vive cela avec son conjoint, je pense qu'avec du temps il y a une réelle chance que le respect triomphe et permette des choses encore plus belles. Et la marche arrière ne sera pas facile si on commence sur de la trahison, donc PATIENCE.
Je ne suis pas non plus naïf, je sais que si tout cela se concrétise, certaines questions vont se poser, qu'il y aura des conflits, mais pour l'instant je profite du présent, et je savoure la vie.
Je reconnais que j'ai accepté très facilement que ma compagne m'évoque l'existence d'un tiers potentiel en raison de l'existence de Z dans ma vie. Sinon je dois admettre que cela aurait été très difficile à entendre, et pour elle, à dire.
Je ne suis plus tout à fait en phase avec l'objet du post, mais j'ai choisi de poursuivre dans le même post pour le cas où ça intéresse quelqu'un de voir un peu mon évolution depuis l'été.
Je reviendrai poster des nouvelles si j'en ai.
Merci encore à tous ceux qui m'ont aidé.

Salut les polys

Je n'aurais pas parié 1 radis là-dessus : j'ai rencontré quelqu'un (Z). La rencontre est très forte, très intense. L'attirance est aussi très forte, elle est partagée.
J'ai des papillons dans le ventre.
A ce stade, la relation est, comment dire... intellectuelle.
Il reste un léger détail : Z a un conjoint. Le conjoint a flairé la rencontre et a affirmé son exclusivité.
Je sais bien qu'il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, mais bon. Visiblement, Z a fait un pas sur le chemin du non-dit et de la cachotterie "pour préserver" son conjoint. Cela me pose un vrai problème. Des discussions sont à prévoir pour voir comment de plus belles bases peuvent se dessiner avant de ne plus se limiter au volet intellectuel de la relation. Il va falloir que je lui fasse passer de la doc pour, peut-être, faire évoluer la mentalité du conjoint de Z...
Je ne souhaite pas utiliser ce fabuleux polyamour.info comme support documentaire car je trouve, et c'est peut être une maladresse de ma part, que je me suis trop confié dessus. Peut-être changerai-je d'avis. Peut-être faudra-t-il que je supprime mon compte ? je ne le souhaite pas.

Je sais à présent que j'ai ce qu'il faut en stock pour aimer plusieurs personnes. Je me sens RICHE.

Ah, j'allais oublier, il reste un dernier détail : conformément à nos accords avec ma compagne, je suis en devoir de l'informer qu'il se passe quelque chose d'important dans ma vie affective / sentimentale. Demain est le jour idéal pour lui en parler, j'ai une occasion de passer un moment tranquille avec elle. C'est marrant comme j'ai peur de cela alors que tout ça vient, à la base, de sa demande à elle !! Sans sa demande d'ouverture de notre couple, je n'aurais pas fait le pas vers le polyamour, je n'aurais probablement pas rencontré Z, et je n'en serais pas là. J'aime ma compagne passionnément, malgré les conflits qu'on a qui ne sont toujours pas bien réglés (mais on y travaille), et je ne veux pas lui faire de mal, de peine. Peut-être cela passera-t-il tout seul ? je prédis que ça va passer, mais pas tout seul tout seul. Il va me falloir puiser dans mes ressources pour rassurer celle qui m'a permis d'envisager un mode de vie tellement beau que j'en frissonne en l'écrivant.
Je prévois de l'informer de cette rencontre importante, de la rassurer, et de lui permettre de me poser les questions qu'elle veut mais en l'alertant sur le fait qu'elle réfléchisse bien à ce qu'elle veut savoir et ce qu'elle ne veut pas savoir. Je prévois aussi de ne pas répondre à des questions qui me paraîtront ne pas la regarder. Par contre je ne suis pas capable de dire maintenant ce qui la regarde et ce qui ne la regarde pas. Que dire, que ne pas dire ? Eternelle question qui pullule sur ce forum. Il me reste toujours la possibilité de différer ma réponse... Je prendrai avec bienveillance les conseils que vous me donnerez peut-être. Je vous remercie toutes et tous, je suis un homme heureux, je voudrais qu'un peu de cette joie passe chez tous ceux qui liront cela.
Merci, et aimez-vous les uns les autres comme je vous ai aimés. (cette dernière phrase n'est pas de moi).

Et voilà, nous sommes officiellement un couple PA depuis hier soir ! j'ai supprimé le feu rouge de l'exclusivité sexuelle. Je l'ai fait sans condition, juste avec de menues remarques et souhaits.
Je n'ai pas pu m’empêcher de faire un petit cadeau (ça sent un peu les restes de possessivité...), comme je l'ai fait à chaque événement important dans notre couple.
Y a plus qu'à voir ce que la vie nous réserve, à cette heure on a toujours une vie de mono rétrogrades....
Je donnerai des nouvelles...
A SUIVRE !
même pas peur !!

Réponse d'un (futur) nouveau ayant peu de légitimité à répondre, mais qui répond quand même.
Franchement chapeau pour avoir si bien raconté ce que tu as sur le coeur. J'ai une petite idée de l'état dans lequel tu dois être, avec les mensonges etc. Ce qui m'interpelle c'est que tu as la connaissance de ce qu'est le polyamour, tu as déjà beaucoup de recul, et tu parles de ton inconscient qui te dit de la quitter. Ca mérite réflexion, j'ai comme l'impression que justement ton inconscient te pousse à chercher des soutiens (ici notamment) pour NE PAS la quitter. Plusieurs suggestions : ne rien précipiter, ne pas prendre de décisions que tu pourrais regretter, et peut-être trouver une oreille et des conseils (psy ou autre) qui te permettraient de savoir ce que ton inconscient veut vraiment.
Bon courage, et bonnes longues discussions sereines avec madame.

Quelques jours ont passé, la communication (tant verbale et intellectuelle que physique et corporelle) revient, j'avance d'un point de vue personnel, et je suis à quelques pas de l'acceptation. Je suis content de moi, car la pression a diminué, et je suis moins dans une optique de rivalité et de compétition (qui en y réfléchissant est liée à une lutte de pouvoir et de domination dont il reste des traces dans mon couple, tout est encore si récent). Je commence à regarder les autres différemment, pas seulement en les convoitant et en les envisageant, mais en cherchant à les écouter, les regarder, les apprécier (et pourquoi pas les aimer, soyons fous).
Mais les changements prennent du temps.
Je ne sais pas à quelle occasion annoncer à ma compagne mon accord, s'agissant pour elle d'une demande "osée" et pour moi d'un accord qui m'a coûté un gros travail, je voudrais marquer le coup, il faut que je réfléchisse à ça. Y aurait bien l'anniversaire de notre couple mais ça nous envoie un peu loin. Sinon, lui faire un beau cadeau matériel en même temps que ce cadeau immatériel...
J'ai mis de côté les aspects "contrat" de couple, et je me sens moins dans le besoin d'ajouter à mon accord 1000 conditions restrictives, je m'étonne moi-même à ce sujet. Merci la psy et l'hypnose...
Les peurs sont toujours là mais je les gère assez bien pour l'instant, il reste effectivement à voir comment ça va se passer quand nous ne serons plus au bord de la piscine...
Je n'ose pas envisager la possibilité de faire marche arrière si les souffrances et les difficultés s'accumulaient une fois tombés dans la piscine du PA.
Je serais intéressé par des rencontres type café PA au Nord de Paris.
A bientôt, et continuez de me fournir des nourritures pour l'esprit (et pour le coeur) sur ce forum.