Polyamour.info

Lulutine
Pas faux, le gars dont je parlais est un peu "dans son rêve". Et ne comprend pas que tout le monde ne fonctionne pas comme lui...

Pour revenir au sujet, c'est peut-être aussi ça que ça montre, le "Moi je pourrais pas !" de certains.

ha oui (+) <3 (+)
Si dans ce "moi j'pourrais pas" il y a un rejet ou un jugement sur les autres façons de fonctionner, on y répond pas de la méme façon que si c'est juste un manque d'imagination.
Autre chose qui n'est pas facile là dedans, c'est que du coup il ne faut pas aborder la situation de la méme façon, et que de se tromper peut etre "fatale"...
Ca vient de m'arriver... une fraiche relation ou
>je pensais que c'était l'imagination qui lui manquait, pour arriver à imaginer une relation libre.
>alors que ce qui le "bloque un peut" c'est un soupçon de rejet. Un peu dans la recherche de l'amour romantique en fait.

Sachant qu'il avait prévu de bouger "tout" cet été, j'lui ai montré que j'étais libre, et qu'il ne fallait pas qu'il s’inquiète je ne lui enlèverai jamais sa liberté que si j'ai besoin de tendresse j' ai d'autres moyens d'en avoir.
Ce fut... une grossière erreur... :-/
Car j'aurai pu + lui montrer le coté romantique, que ça, et que je, peux aussi avoir... <3
Et moi je n'ai qu’insisté sur le fait que je sois libre! "et regardes des cheris j'en ai plein, n'ai pas peur de me laisser seule (je le suis rarement)"
Par c que ça lui a un peu fait peur...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Benedicta7
une relation à distance parcellaire qui ont toujours été subis et suscité en moi souffrance et frustration en faisant plus d'efforts pour m'impliquer et m'accrocher dans la relation que de raison. J'ai peur que le scénario se reproduise une nouvelle fois. D'un autre côté, j'y vois une chance de régler enfin mon problème de dépendance affective et ma peur viscérale de l'abandon.

P t etre que tu vivras cette distance différemment, avec moins de souffrance, et moins de frustration car tu sais que tout tes besoins, de tendresse, de sexe, d'amour, etc peuvent aussi étre comblés par d'autres personnes d'une manière ou d'une autre.
:-D quand au travaille sur toi, pour "régler ton probléme" de dépendance, je suis persuadée que oui, le polyamour est un "outil" extra, c'est la vision des relations quelles qu'elles soient qui peut évoluer! <3 (+) <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Leolu
bodhicitta

"Je me sens beaucoup plus sereine lorsque on me dit m'aimer telle que je suis et quoique je fasse avec qui que ce soit, et que je peux mettre des jupes courte(s) si ça me chante et sourire à tou(s) les hommes que je veux !

Là je veux bien croire aux "je t'aime"

Très beau commentaire ! :)

oups, ce serait un plus beau commentaire sans les fautes... :-/ mais merci!

Leolu
D'autres partenaires : vie commune limitée et partagée (voir les règles du polyamour)

Par contre là il m'a fallu du temps pour comprendre ce que tu voulais dire... "les régles du polyamour" me bloquait...

Magentdasmars
D'autant plus que si ma partenaire se fait tourner la tête par un autre, elle n'aura pas besoin de m'abandonner pour y goûter...

hé oui! (+)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'ai oublié de parler de l’abandon, j'ai bien plus peur d'étre abandonnée par quelqu'un qui me dit qu'il m'aime à tel ou tel condition.
Je me sens beaucoup plus sereine lorsque on me dit m'aimer tel que je suis et quoique je fasse avec qui que ce soit, et que je peux mettre des jupes courtes si ça me chante et sourire à tout les hommes que je veux!
Là je veux bien croire aux "je t'aime"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

GreenPixie
" Ah nan mais pour moi (le polyamour... au autre chose de fort) c'est juste pas possible ! "
." Mon copain / ma copine n'accepterait jamais ! "
." Ah nan mais moi je suis trop jaloux/jalouse pour pouvoir vivre cela ! "
.> Comment comprendre et traduire cette réaction que j'entends (un peu trop) souvent ?

moi quand j'entends ça, je me dis que ces gens sont trop figés sur leurs certitudes, et oublient l'impermanence de la vie, que les choses (eux aussi) évoluent de tout temps.
Ne vivent pas vraiment dans le présent mais surtout dans les plans du future et les accroches du passé

GreenPixie
pourquoi beaucoup (pas toutes/tous heureusement) réagissent avant tout
... à travers le prisme de leurs peurs, de leurs freins personnels, de leurs corps & coeur ?

car il n'écoutent pas vraiment, pensent trop souvent à eux de plus sans recule

GreenPixie
comment faire évoluer voire changer cette conversation > en échanges riches, et avec une vraie écoute active des deux côtés, pour dépasser ces premières réactions

Je leurs rappel que les choses évoluent, et qu'il n'y a pas qu'un type d'amour, que cet amour évolue aussi. et leurs demandes pourquoi ils se protègent? et de quoi dans le fond?

Benedicta7
Je me vois faire ma vie avec cette personne. Je me définie comme étant quelqu'un d'ouverte d'esprit mais le fait qu'il ne soit pas exclusif m'angoisse.

Donc, tu te vois faire ta vie avec lui en sachant qu'il est non-exculsif depuis le début, normal que ça t'angoisse tant que tu n'arrives pas vraiment à imaginer une relation non-exclusive dans les faits, l'inconnu fait peur!
Mai tu as envie de vivre cette relation, partie de là, vous n'avez qu'à la vivre et trouver votre fonctionnement qui vous convient et vous rende heureux touts les 2 fonctionnement qui peut (je dirais qui doit) être évolutif, du moins si le besoin s'en fait sentir.

Benedicta7
Je suis tombée éperdument amoureuse d'un homme dont les valeurs et le mode de vie anticonformistes correspondent en tout point à mon idéal

Benedicta7
J'ai une peur bleue de l'abandon et des maladies sexuellement transmissibles. Dois-je pour autant m'oublier et me résoudre à le partager ? Comment apprendre à ne plus être jalouse ni possessive ?

Les MST ? il n'y a pas plus de risque en relation poly qu'avec un mono... C'est pareil il n'y a qu'une solution: la capote!! au passage, dédramatise la capote rentre la dans un jeu offres lui en et essayez le préservatif féminin (je sais le prix :-( mais moins perturbant pour lui si il doit s'y faire) (bon pas trés joli m'enfin de rester lové l'un dans l'autre aprés c'est sympa aussi)
Surtout ne t'oublies pas! mais p t etre continu de réfléchir et de laisser tes fonctionnements à toi évoluer, en fait tu l'aimes car il est comme il est et sa vision du couple fait partie de lui, de sa façon d'etre atypique, qui t'a tant séduite

Benedicta7
Je suis d'autant plus troublée que mon ami, ascète et ermite avec de nombreux blocages sexuels

Un de mes chéris est bien souvent comme un ermite c'est aussi pourquoi je dis que c'est un ours, et les "blocages" était bien présents au début, il n'a jamais était trés porté par la sexualité (hihi maintenant tout va bien, il est bien décontracté sur le sujet :-D (+) ) ça faisait en effet 5 ans qu'il n'avait pas eu de copine car il ne voulait pas qu'on lui prenne la téte, et que personne ne soit en position d'exiger quelque chose de lui, il préférait se passer de relation et rester tranquillement à faire sa vie.
C'est pour ça que j'ai réussi à l’apprivoiser, car il à comprit que je n’accepte aucune exigence (si ce n'est de dire la vérité) et que par conséquence je ne suis pas exigeante que je respecte la vie et donc la liberté de chacun

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

quand à moi j'ai réagit un peu rapidement (sans grand discernement) et pour me remémorer les propos je n'ai relu que les quelques derniers post' à Ppouce sans prêter assez d'attention au déséquilibre
et en effet il est question de reconstruction de la relation avec de nouvelles donnes aprés qu'il est pu admettre certaines choses:

Siestacorta
Mais il n'empêche, l'attitude de cet homme est assez égoïste, et qu'il y a beaucoup de situations derrière ce récit qui doivent être humiliantes.

Et je crois que même si on cherche plus dans le sens d'un dialogue à reconstruire au départ, il faut savoir poser ça pour passer à un rapport plus équilibré, où il n'y a pas que lui qui s'épanouisse...

manque de respect? mais de quoi parles tu PCF?

Ppouce1
est-il capable de se fixer ou de respecter des limites qu'on se serait fixées ? Parce que je pense que dans tout couple, qu'il soit ouvert, libertin, poly, monogame il y a une notion de fidélité qui consiste selon moi au respect des règles fixées par le couple.

Je pense que Ppouce1 est en parfaite compréhension du mot "respect"!

GreenPixie
parfois payantes (avec prix fixe ou libre)

Dommage de mettre prix libre et prix fixe dans le même panier...

la date approche, finalement on va surement manger au bord du lac...

lifeguard
Elle me dit que cela lui apportera des réponses (est-ce qu'elle veut construire quelque chose avec moi ? s'amuser et vivre ses expériences etc...).

je pense qu'elle veut construire quelque chose avec toi et s'amuser, vivre ses expériences. Sinon pourquoi aurait elle prit l peine de t'en parler?

lifeguard
"être trompé " constitue une vrai phobie chez moi '(j'en rêve etc...) est-ce que je dois me confronter à mes démons ?

Il ne sagit pas de tromperie dans ce qu'elle te propose...
le mensonge me fait horreur! c'est pourquoi je me sens mieux dans des relations amoureuses libres (ou "il n'y a plus de raisons de mentir")

gcd68
Je ne sais pas si Siestacorta voulait dire la même chose que moi (lui seul peut répondre).

J'ai pas dit qu'il voulait dire la méme chose que toi, mais moi j'y vois un lien: retirer ses billes pour pouvoir continuer à aimer paisiblement.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

gcd68
Plutôt que de continuer, bon gré, mal gré, dans l'insatisfaction, mettre sous cloche, protéger ce qui fut beau, merveilleux intérieurement, et continuer son chemin (...) Garder l'amour intact sans que l'insatisfaction d'une relation mal nourrit vienne parasiter, anéantir, l'amour en question. Pour garder justement l'amour beau et intact !

Avec Siestcorta, vous vous rejoignez dans la démarche je pense

Siestcorta
Ca me permettait de vivre mon petit sentiment amoureux dans mon coin, sans qu'il soit confronté ni au refus réel de la dame, ni à d'autres rencontres, sur lesquelles j'aurais, aieaieaie ! moins de maîtrise que sur mon monde affectif mental.

quand à moi je garde tellement fort à l'esprit (c'est recherché car ça m'aide bien) l'impermanence des choses, je ne veux et ne peux garder les relations intactes, elle évoluent, passent le temps et rien que ça est une évolution. Je m'attache plutôt à suivre cette évolution et de veiller à se qu'elle soit dans une belle dynamique porteuse d’épanouissements.

<3 L'impermanence, me permet aussi, de mieux vivre les moment ou il y a un blocage dans la relation ou rencontre.
Je me dis on verra p t etre que c'est juste que l'autre n'est pas dispo dans sa téte ou dans sa vie
Si c'en est au point ou ça me fait mal je me dis que ça va me passer si j’accepte et me débrouille pour penser à autre chose (on est mettre de nos pensées oui ou non?) (je pense que la méditation et le méilleur moyen pour prendre conscience du vagabondage de notre esprit, puis de le "controler", canaliser)

De toutes façons j'aime me dire
Que tout est parfait.
Que la vie nous offre se dont on a besoin,
Au moment ou on en a besoin (méme si ça se voit pas du prim-abord)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

là aujourd'hui... sniff c'est l fin!
le 08/07 12h15

Le débat de midi par Thomas Chauvineau

Comment parler de l'égalité des sexes à l'école ?

Siestacorta
A ce point d'indépendance entre mes sentiments, mes actes et les personnes concernées (et leurs propres sentiments, qui, existent même quand ils me conviennent pas), je m'éloignais de rapports avec les gens.

:-/ c'est ce que je craignais...
p t etre que pour garder cette indépendance, tu as tendance à les nier par la méme occasion.
Ce qui n'aide pas à l'accéptation et nous fait oublier l'impermanence de la vie, la magie, la perfection, que peut avoir l'instant présent. (il ne sagit que de constructions mentales de toutes façons)

Il y a quelques jours j'ai lu une phrase qui m'a marqué... j'y pense encore mais je ne sais tjs pas si je suis d'accord:
"on est se que sont nos relations aux autres"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Siestacorta
Ca me permettait de vivre mon petit sentiment amoureux dans mon coin, sans qu'il soit confronté ni au refus réel de la dame, ni à d'autres rencontres, sur lesquelles j'aurais, aieaieaie ! moins de maîtrise que sur mon monde affectif mental.

Je pense que c'est plutot que tu maitrises mentalement ce monde affectif. Mais concrètement est-ce vraiment possible?

Siestacorta
Quand je me retrouve à jouer un rôle connu, par exemple à pester "rho, mais pourquoi elle me délaissent toutes .../...
je finis par me demander l'intérêt qu'il y a pour moi à être dans ce rôle là. Qu'est-ce qui fait que je laisse plusieurs fois des gens me le donner ?

p t etre que les "dames de tes pensées" ont elles aussi un congélateur tout neuf et n'ont pas envie de fondre ou de mollir.

Siestacorta
Je me disais "je me met au congélo pour unetelle, on se retrouvera quand elle voudra" .../... Souvent, j'y ai un avantage, moins valorisant, mais émotionnellement plus sécurisant.

Je pense que ce qui est sécurisant est, (autrement dit) le fait de ne pas avoir d'attentes
et là je suis vraiment de ton avis!
ça libère les tensions et permet de prendre de la hauteur sur la relation (entre autres)

Siestacorta
je peux jouir un certain temps de cette manière de me raconter la situation à moi-même.

pendant ces moments tu jouis de la vie de façons complétements indépendantes. indépendante aussi du regard, de l'avis, du jugement des gens.
Donc là non plus tu n'est pas dans l'attente qu'on te raconte comment les choses sont, et comment tu dois vivre et ressentir les choses.

je pense bien organiser un débat autour des alternative à la monogamie... p t être le soir plutôt.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

MMaddy> j'suis pas ordi-fortiche :-/ mais tant que tu n'es pas vraiment enregistré dans le forum (invité) j'peux pas t'envoyer de message perso (réponse, chouette oui!).
:-/ j'ai trouvé !! :-/

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

oui mais nos attentes dépendes de la relation elle même et "de ses limites".
"Limites" tjs prêtes à évoluer, mais en débuts de relations, je mets les choses au claire, et exprime mes limites pour que la relation reste paisible et heureuse.
Tu dois te dire que je ne peux pas vraiment comprendre les craintes à boucledor, pourtant, si!
Mais de toutes façons j'suis de nature positive... <3 donc c'est pas les craintes aux quels j'préfére penser maais je comprends.

Pourquoi ? tu penses "que tout dépendra" moins des attentes à boucledor?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.