Polyamour.info

gcd68: "Ce que l'on dit est TOUJOURS notre reflet et ne PEUT PAS être celui du voisin."

Siestacorta
Beh oui. Je te parle du sens des mots qui ne change pas selon le locuteur, pas du sens de tes propos qui est celui que tu donnes toi.

Nos propos n'engagent que nous, évidemment, les mots ne changent pas de sens en fonction des propos, aussi : ce ne sont pas nos mots, ce sont ceux du langage qu'on a en commun.

C’est juste dommage gcd68 de nier ou de refuser l’existence des nuances et des complexités à l’intérieur et à l’extérieur de chaque mot de notre langage, ou pire encore d’enfermer les mots dans une seule définition, c’est rétrécir notre langage à bien peu d’émotions … moi j’ai besoin des émotions pour bien vivre, et donc pour écrire.

Pour moi la magie des mots de notre langage commun, de toutes leurs expressions et de tous leurs usages fait chanter ma vie de toutes les couleurs !

Tout prend alors plus de sens, je sais plus exactement ce que je vis, ça grandit mon âme, ça élargit même mon cœur, comme si une lumière supplémentaire éclairait ma vie, c’est du plus, et pour moi le meilleur !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je re-précise à tous(tes), si besoin était encore de le faire, qu’à cette soirée découverte d’un club sauna libertin je ne serai pas pratiquante, et avec aucun des poly présents(es) ou des clients(es) de ce club !

Je suis libertine ok, mais pas open poly libertine, ce soir-là si je vous accompagne dans cette démarche sympathique de découverte, je le fais justement avec vous par sympathie et pas pour jouer avec des corps de pseudos poly affamés :-/

Voilà c’est dit, il semblerait que cela soit à préciser pour certains(es), et pour certaines aussi c’est important de le redire afin de les encourager à rejoindre un groupe de personnes véritablement respectueuses de ce qui a été prévu entre nous tous(tes) ce soir-là, sans être prises en otage.

Bref … ce n’est pas toujours poly joli le monde poly :-(

PS => mon profil Facebook est public, le lien entre la Lili d’ici et celle de Facebook est facile à faire, j’ai dénoncé à Facebook deux hommes qui ont cherché à me contacter pour participer à cette soirée avec moi, leurs propos n’étaient pas vulgaires en soi, mais c’est le principe que je dénonce ici de cette drague facile, qui personnellement me met toujours autant en colère !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Apsophos
C'est bien une idée de parisiens ça :-/

Ah ah ah tu es drôle (+)
Personne n' est de Paris pour l'instant sur cette discussion :-D

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

J’aime beaucoup ce concept. C’est quelque chose à laquelle je réfléchis moi aussi depuis un moment, proposer une date et un lieu comme ça, sur une envie ou un besoin, pas de thème, pas d’animateur(rice), chacun(e) serait de fait co-acteur(e) de ce moment de partage.

Je ne suis pas spécialement fan pour porter sur moi un signe distinctif qui dirait que je suis poly, que ce soit lors de ces moments là ou dans ma vie de tous les jours, mais laisser un marque page sur la table par exemple lors d’un poly meeting informel, pour indiquer que c’est bien là , cela me paraît très important pour accueillir aussi celles et ceux que nous ne connaissons pas (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

En pratique, mon expérience récente de poly m’a vite emmenée à toujours considérer avec une grande attention les demandes et les attentes de et dans chacune de mes relations, surtout quand elles se verbalisent clairement pour moi, sinon c’est trop vite le clash…

Au tout début d’une rencontre avec une nouvelle personne je parle rapidement de ce que ça me fait à moi de dire ou de ne pas dire, et de savoir ou de ne pas savoir tout ce qui concerne nos autres relations.
Je parle de ce que je connais et aime déjà, de ce que je n’aime pas et de ce qui me semble que je n’aimerai jamais, dans mes relations et avec mes autres relations.

Mais ce à quoi je fais le plus attention, c’est ce que je peux dire ou ne peux pas dire, à une de mes relations concernant une autre de mes relations.

Tout cela n’est possible que grâce à un dialogue continu, un dialogue permanent que j’ai avec toutes mes relations, et maintenant avec aussi presque tous(tes) les autres acteurs(es) de mes relations (leurs autres relations par exemple)

Chacune de mes relations va construire sa propre histoire avec moi et en parallèle d’autres relations sans moi.
Une relation à chaque fois unique avec moi,
MAIS une relation qui ira toujours bien, ou au minima pour le mieux, avec l’ensemble de toutes les autres !

Une relation qui ne s’oppose pas, qui ne contrarie ni l’une ni l’autre, et encore moins une relation qui ignore les autres !

Je crois que je ne pourrai jamais aimer une personne qui refuserait l’existence de mes autres relations, je ne pas peux avoir une relation avec une personne qui m’interdirait de lui parler de ma vie en entier, et donc de ce que je vis aussi dans mes autres relations,
Je ne peux pas cloisonner mes relations…ni être très heureuse si une de mes relation fréquente une personne qui ne veut surtout pas me connaître et je serais très malheureuse si un de mes relation fréquente une personne qui lui interdit de me parler d’elle …

Plusieurs fois j’ai essayé, j’ai essayé de supporter … mais non ce n’est pas moi ça, ce n’est pas comme cela que j’aime et que je souhaite être aimée, je ne peux m’épanouir sereinement en me sentant sous contrôle ou en étant contrôlée.

Je veux pouvoir parler de tout ce qui m’anime en confiance, et sans crainte, avec les personnes que j’aime !

Je n’ai donc plus depuis longtemps le besoin de cacher où je suis et avec qui, si on me demande je dis, et ça s’arrête là. Pas de reproche, jamais. Ni d’excès de détails à fournir.

Pas de manipulation dans les demandes ou dans les attentes de mes relations.

Quand j’ai besoin d’une pause, comme par exemple quand je demande de ne pas me contacter pendant que je suis avec une autre relation, ou pendant que je suis à un endroit et que je veux être seule et ne pas être dérangée, et bien je l’explique et c’est ok, toujours !

Voilà chère Julie ma petite expérience, je t’avoue que c’est du boulot, mais ça vaut le coup pour moi de le vivre ainsi dans la plus totale transparence avec toutes mes relations, et pourtant sans jamais perdre mon identité, ni mes jardins secrets !

Mes exigences sont à la hauteur de mes autres exigences de vie, si je fais attention à ce que je mange je fais aussi attention à qui je fréquente.

J’ai eu marre assez vite des embrouilles par manque de dialogue, des non-dits qui s’infiltrent comme des parasites dans la relation…

Maintenant je parle, j’ai appris à parler plus vite en étant poly et je sais parler !

Et si je sais parler, je sais aussi choisir ce qui est bon pour moi, comme je sais aussi refuser ce qui est mauvais pour moi !

Maintenant je sais choisir, et je choisis du plus, et plus jamais du moins. Hahaha :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

gcd68

Ma responsabilité consiste à faire attention à son ressenti négatif et à l'aider à surmonter cela

Ben tu dis comme moi là non ? :-/

Pour le reste, si cela te semble nécessaire, nous allons peut être choisir de nous écrire en privé ? nous sommes hors sujet (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Chouette, je pense pouvoir me libérer et vous rejoindre à cet apm discussion (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

gcd68
Perso, je n'aime pas le mot responsabilité dans ce sens, car justement il entraine la culpabilité.

Evidement être responsable de l’autre et agir à la place de l’autre … cela peut générer en soi , en plus d’autres désagréments, de la culpabilité :-/

Moi je dis juste, que de sortir de cette confusion, entre « la responsabilité » que chacun(e) a de fait dans une relation et celle « d’être responsable » de l’autre, permet justement d’échapper à la culpabilité, ou de la tenir à distance pour commencer :-D

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Julie
ça me donne quand même l'impression de devoir me justifier. C'est que je n'assume pas encore vraiment ! :)

La culpabilité est une émotion qui peut encore parfois me saisir brutalement ou à d’autre fois plus insidieusement.

C’est une émotion qui paralyse toujours ma lucidité.

Alors je me méfie de moi quand le sentiment d’être prise « en faute » s’invite dans un de mes dialogues avec une de mes relations …

Et je n’ai qu’une recette pour moi maintenant, c’est de parler plus encore, et encore bien plus avec cette relation, pour tout faire sortir de moi, tout ce qui m’empêche d’être encore plus libre, à la fois dans mes mots et dans mes actes.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je ne dis pas « il faut tout se dire » ou « il ne faut rien se dire », je dis juste ici, qu’il me semble quand on se pose cette question : -de savoir si on a ou pas envie de dire quelque chose, sur ce que l’on fait ou pas sans l’autre- qu’il serait peut être judicieux de s’interroger sur ce qui nous en empêche ou nous gêne.

=> de dire ou de ne pas dire c’est le même questionnement pour moi.

Et pour cela, ça passe pour moi, par un dialogue nécessaire avec cet autre qui nous fait cette demande, a l’inverse si c’est nous qui demandons, le dialogue nécessaire est de mise aussi ici, sinon ce serait quoi cette relation où il y a en un(e) qui subit et peine pour exister et être reconnue co-créateur(rice) elle aussi de cette relation !

Et suivant, c’est bon de s’interroger sur ce qu’il se passe en soi, et où cette demande va nous emmener dans la relation, et bien sûr vérifier si nécessaire qu’une chaine ne se tisse pas sournoisement autour de l’un(e) ou de l’autre, parfois même autour des deux :-/

Après libre a chacun de faire vivre ou pas, et de nourrir ou pas, une relation « dite » poly et amoureuse.

Personnellement j’ai un exigeant appétit en relations. Si je m’applique à cuisiner avec autant de soin et de patience, c’est parce que je choisis toujours mes ingrédients avec intelligence et sérieux et que je les saupoudre d’un soupçon d’insouciance qui ne nuit jamais aux plus petites envies que l’on peut avoir.
Les effluves de mes relations sentent le vent de la liberté et de la raison :-D

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Le sens donné par chacun(e) à « la responsabilité » vis à vis d’un tiers et du sens donné à « être responsable » de ce même tiers porte souvent à confusion.

Ici je parle de « la responsabilité » que chaque partenaire a de fait pour l’autre dans une relation poly (cette responsabilité peut exister dans bien d’autres formes de relations).

Et donc, en ce qui me concerne, je ne suis jamais responsable de cet autre, mais il m’est nécessaire que je sois en pleine conscience de ma responsabilité à chacun de mes actes qui touchent de près ou de loin cette personne, je vais donc toujours assumer ma responsabilité quoi qu'il m'en coûte.

Là des mots que j’aime beaucoup de Siestacorta , sur une autre discussion, qui peuvent aussi t’éclairer sur ce que j’essaye de dire ici :

=> « On n’est pas responsable de l'autre, de ce qu'il fait quand on ne regarde pas, de comment il se sent quand il subit les conséquences de ses actes. L'autre n'est pas un enfant et on ne répond pas de ses actes à sa place. En revanche, on est responsable de notre relation à l'autre, du bien être de l'autre dans sa relation à nous. Donc, quand l'autre souffre, on répond à cette responsabilité-là, en décidant de consoler/soutenir ou non. C'est là où aimer c'est prendre une responsabilité. »

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Profitez bien des uns(es) et des autres et à une prochaine fois (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Je ne me sens jamais responsable d’aucune de mes relations, mais il m’est nécessaire que je sois en pleine conscience de ma responsabilité à chacun de mes actes qui touchent de près ou de loin la personne, je vais donc toujours assumer ma responsabilité quoi qu'il m'en coûte.

(la responsabilité => répondre » différent pour moi de « les responsabilités => compte à rendre )

J’appelle ça (pour moi) « prendre soin de mes relations », chacune ayant un fonctionnement propre, chacune méritant une attention toute particulière et unique.

Alors je fais de mon mieux avec chacune de mes relations, et pour moi, seul un vrai dialogue en continu permet la compréhension de ce que l’on vit chacun(e) et ensemble.

Si une de mes relations ressent le besoin de savoir où je suis et avec qui, je le lui dis, qu’est ce qui pourrait m’en empêcher ?

Ma liberté n’est pas absolue, ou alors je vis seule sans voir personne, ma liberté c’est celle qui va bien avec celles et ceux que j’aime, et si je suis si "gâtée" c’est aussi parce que ma poly famille (= mes amoureux-ses et leurs amoureux(ses) + les enfants de chacun(e) ) et moi nous travaillons dur chaque jour, presque à chaque minute, pour que cet équilibre fragile se fortifie et se solidifie sans jamais perdre aucune de ses souplesses !

Dans mes relations et dans celles de mes relations y a de l'amour souvent, il y a aussi de la tranquillité, il y a enfin de la fierté.
C'est notre histoire qui s'écrit avec du rire et de la douceur, avec des mots dits, et des mots écrits, et si je sens qu'un petit frisson s'empare de moi, c'est qu'il y a aussi du désir, beaucoup de désir.

C’est ce qui nous maintient en vie, tous(tes) !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Green-Pixie
En colère.

Oui en colère de découvrir, à l’occasion de plusieurs discussion entre ami-es (en privé), que certaines femmes et/ou amies ne veulent pas ou ne veulent plus venir aux cafés polys parce qu’elles trouvent que c’est devenu en partie des plans pour lourdos de la drague, où le côté ‘éthique’ est moins présent qu’avant.

Peut être que tu pourrais rencontrer les participants(es) avant ? Toi personnellement ou d’autres personnes qui co-organisent avec toi ?

En tout cas moi qui participe et organise pas mal de café poly un peu partout et je n’ai jamais eu ce sentiment qu’ILS étaient nombreux …

Ce qui est sûr pour moi, c’est que je les repère vite, et j’agis en fonction en mettant comme toi les points sur les I publiquement.

Mais souvent, je le fais en tout début de soirée, en expliquant clairement ce qui va se passer à cette soirée, et en demandant, par exemple à tout le groupe présent, que si suite à cette soirée une ou un est importuné-e par un des participants après la soirée, et bien de me le signaler aussitôt!

Bon courage à toi , mais je suis sûr que tu vas trouver le truc qui va te permettre de mettre de l’ordre dans les soirées que tu organises afin que chacune et chacun puisse trouver en ces moments là l’écoute et la bienveillance attendue.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Et bien voilà une charmante invitation, je pense pouvoir venir à cette soirée découverte en vos compagnies.

Et j’aime beaucoup cette idée de permettre à celles et ceux qui ne connaissent pas les clubs libertins de dé-diaboliser cet endroit et sa fonction.

D’expérimenter cet endroit et sa fonction en offrant la possibilité pour cette soirée d’être un(e) simple visiteur(ses), et pas acteur dans le sens, pratiquant, chasseur ou exhibe, va offrir au plus grand nombre d’entre nous la possibilité de vérifier ses attentes et ses craintes, de savoir aussi où seront peut être ses limites.

Pour moi aller en club libertin cela reste une pratique anecdotique que je m’offre comme une gourmandise en plus.

Ce que je n’aime pas en club c’est parfois ces rencontres avec des couples où je sens que la femme est « obligée » ou pire « soumise » à son homme … ou ces quelques hommes qui exhibent leur érection comme un trophée dès que cela leur semblent permis (=> heureusement uniquement dans les pièces câlins).

Sinon au départ l’idée de « jouer » avec des corps humains inconnus peut paraître fade ou sans intérêt, mais de savoir en même temps que chacun(e) est consentant(e) ,normalement.., et, est là implicitement pour les mêmes raisons … que tout le monde est majeur et sait ce qu’il se passe en club libertin et je me dis pourquoi pas jouer moi aussi avec ces personnes :-)

Après pour moi la sexualité en club reste « une sexualité de surface » => je ne garde pas en moi les effets plaisirs comme ceux que j’éprouve quand je fais du sexe avec des personnes que je connais et avec qui je partage de l’amour ou une profonde amitié.

En club je peux jouer sexuellement avec le corps d’autres humains(es) ou faire du sexe, mais je ne fais jamais de l’amour :-D . Pour moi cela est important à savoir, afin de ne pas être en confusion !

Les problèmes que rencontrent certaines personnes en club libertin existent quand on est obligé de le vivre pour faire plaisir a son-sa partenaire, quand on vient là parce que l’on est « mort(e) de faim », quand on cherche l’amour, quand on croit le trouver parce qu’il y a eu un orgasme avec cette personne …

Je rencontre autant de misères humaines dans un club libertin que partout ailleurs il me semble, pas plus, pas moins.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Pour M-e-t-a-Z-e-t ,

Je te propose d’ajouter un petit III :

⇨ Tu décides de participer et point barre
(plus de activement ou de pas activement)

a) tu as de charmantes conversations au bar avec tes voisines et tes voisins poly, avec des clientes ou des clients du club, tout le monde est en paréo, et tu regardes avec curiosité, et peut être même avec gourmandise, tout ce qui se promène et se vit autour de toi

b) Ce n’est pas là que tu vas solutionner la vision que la société peut avoir sur la performance au masculin, et encore moins sur celle que tu supposes nécessaire en ce lieu.
C’est un monde de consommation qui n’a pas les moyens de ses besoins => il y a un ratio hommes/femmes qui ne permet aucune égalité de choix.

c) tu ne seras donc pas déçu puisque tu le sais maintenant que de vouloir jouer en ce lieu parce que l’on a payé, c’est un peu comme de jouer aux cartes à gratter, ça ne marche pas à chaque coup !

d) Donc c’est plutôt cool ton expérience en ce lieu pour une première fois, c’est peut être toi qui te seras le plus amusé en venant là sans l’objectif de la séduction facile ou de la bandaison étendard.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

coquelicot


Plus on en parle ici plus on decortique plus les imaginations vont bon train et plus il y a des risques que ca fausse les idees .

Bien d'accord avec toi coquelicot (+)

Pour moi, ou on décide d'avoir une expérience libertine, et dans ce cas, même si on reste entre nous, on peut très bien cohabiter avec les autres clients(es), ou on ne la fait pas cette expérience libertine.

Mais si on décide d'une expérience libertine, le fait de rester entre nous peut, peut être, inciter certains(es) à tenter cette expérience, et d'autres à pousser leur avantage (on est entre polys compréhensifs, bienveillants etc.)

Ce qui est proposé ici, me semble être une prise en charge par le groupe d'un choix et d'une avancée personnelle, et ça cloche pour moi que cela se dessine ainsi.

Personnellement, j'aurais fixé après la soirée débat, un rendez-vous dans un club en expliquant la nature du lieu et les règles habituelles, libre à chacun(e) de s'y rendre, en sachant qu'il serait plutôt protégé par le groupe, c'est juste la démarche inverse de ce que vous proposez.

D’autre part je ne vois pas pourquoi il semble nécessaire de préciser à tout le groupe bien avant cette sortie, qui aura ou pas un rapport sexuel ou une expérience sexuelle durant cette soirée.

Mon expérience vaut ce qu’elle vaut, mais je n’ai jamais été obligée de rien en club. Il y a suffisamment de lieux isolés les uns des autres pour vivre chacun cette soirée sans subir quoi que ce soit (la vue), ou qui que ce soit (client-e, ou un ou une du groupe poly), il y a toujours le coin bar où là il ne se passe pas vraiment grand chose de terrible, si ce n’est que tout le monde est en paréo en buvant un verre en papotant gaiement et en draguant gentiment.

Il me semble qu’il y a une méconnaissance du sujet comme du lieu qui fausse l’idée de ce qu’est un club sauna libertin en le diabolisant comme un lieu où il va falloir se protéger, et ici du coup même des copains-ines poly !

C’est vraiment tout le contraire … mais bon je connais pas ce club là il est vrai :-D

Être poly ET libertine ne me dérange pas et ne me paraît pas être une chimère,

C’est aussi un des moyens d’avancer dans la connaissance de mon corps et de son rapport à l’autre.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

L'évènement du mois d'août 'Au nom de l'Amour" est modifié et tu nous demandes de confirmer ou infirmer notre venue alors je te dis oui c'est sûr déjà pour moi , et pour le reste de notre polyfamille tu sauras tout bientôt (+)

Peut être tu devrais ici dans cette discussion expliquer ce qui a changé dans l'accueil des participants(es) ? Il me semble que cela serait plus visible pour les inscrits(es) , pour les non inscrits(es) et pour les hésitants(es) et aussi pour celles et ceux qui ne le savent pas encore (+)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Il est temps que je prenne enfin le temps pour vous remercier tous(tes) => les nombreux(ses) participants(es), 40 au moins quand même ! Et ceux aussi qui nous ont reçus et qui s’occupent de ce magnifique lieu bénévolement ! MERCI MERCI MERCI <3

Quelle belle surprise un si grand et bel espace tranquille rien qu’à nous, quelle délicieuse attention ces bonnes tartes salées maison accompagnées d’une grosse et belle salade verte seulement à 5€ l’assiette ! Le verre de vin à 2€ … j’adore Marseille (+) hahaha

Et puis vos mots :

« j’aime aimer » …
« j’ai besoin d’aimer »
« moi j’aime tant »
et « la croqueuse d’amours » ! <3

Ces cris du cœur qui vous emmènent vers l’autre et qui nous demandaient ce soir-là une véritable écoute, comme une complicité émotionnelle que je ne peux véritablement toucher « pour de vrai » qu’en ces moments là !

Je fus émue aussi par la grâce et la pudeur de nos partages, par la profondeur de vos sentiments et votre connaissance d’êtres désirants !

La majorité tournait autour des 30 ans à peine il me semble, quelques-uns(es) plus vieux-vielles que moi il me semble aussi :-) mais bon l’amour ça rajeunit, alors j’ai toujours du mal a savoir vos âges :-/ hihihi , mais ce soir-là on s’en foutait royalement de nos différences d’âge ou d’expérience , il n’y avait que des personnes qui se questionnent sur le sens de leur vie amoureuse et qui ont toutes déjà beaucoup travaillé et réfléchi sur le sujet de leurs amours !

Je sais enfin pourquoi maintenant j’aime tant organiser ces cafés poly un peu partout et au hasard de vos demandes et de mes envies, et bien c’est tout simple => c’est pour vous rencontrer, vous écouter et vous parler !

Je me nourris de nos échanges, je me remplis de vos enthousiasmes et questionnements, je ne savais pas que j’avais tant besoin de vous connaître et de vérifier encore et encore que vous existez véritablement pour de vrai et que vous êtes ma foi nombreux(ses) !

Vous m’avez manqué pendant … je réfléchis … oui pendant plus de 30 ans quand même !

Ce café va fermer d’avril à septembre pour une mise aux normes des locaux , nous nous retrouverons donc en septembre pour le prochain café poly marseillais si vous le voulez bien, et en attendant j’ai l’idée d’un pique-nique à Marseille le dimanche 22 juin, pour fêter l’été :-D

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Gaëlle,

Je ne sais pas si une femme peut fonctionner à l’envers de toutes les femmes, ce que je peux te dire ou sentir quand je te lis c’est que ton témoignage fait écho à bien des mouvements de mon être en relation intime avec certaines personnes.

Je peux m’envoler très haut, et même « perdre conscience » un long temps au contact intime d’une nouvelle personne avec qui je n’ai développé que peu ou pas de connaissance. Ce sont des moments qui m’emmènent souvent après, vers un état de bien être stimulant et énergisant qui perdure longtemps .

Mais pour autant j’ai appris, et heureusement pour moi et mes plus anciennes relations, que je me devais, de ne pas confondre ce que je vis en libertinage et ce que je vis dans une relation au long cours.

Pour cela je n’ai qu’à valider avec mes relations, celles qui sont là depuis longtemps , que j’ai toujours autant de plaisir à me coller à leur peau, à chaque occasion, pour dormir, me promener, regarder un film, manger, etc. cette personne que je connais depuis un grand moment , à savoir que son odeur, sa peau, ses respirations, ses petites manières à elle de me regarder, de bouger, de simplement exister pour moi, me font toujours terriblement envie et craquer, et que mon « appétit » de cette personne se trouve agrandi par les échanges verbaux , par nos regards , par toutes nos complicités et même nos non-dit !

Avec mes relations nos rendez-vous érotiques et enivrants peuvent être plus rares par moment et bien sûr au fil du temps ces rdv deviennent parfois différents de ceux avec de nouvelles rencontres. Parfois ces "premières pannes" arrivent très vite aussi, peut-être pas pour moi en 2 ou 3 rencontres, mais parfois en un trimestre.

Ce n’est pas grave, il est juste nécessaire de le savoir normal dans la vie de deux personnes qui e côtoient depuis un moment, que mes relations le savent aussi, et puis peut-être arrêter de se mentir sur ce sujet presque tabou qui serait que le sexe avec l’amour aurait une valeur ajoutée par rapport à celui du sexe libertin avec peu d’affect !
C’est juste des moments et des intensités différentes. Je ne pars plus dans des tristesses ou des déceptions synonymes pour moi de culpabilisation, si avec mes relations, parfois je « tombe en panne d’orgasme » ou même de « désirs » alors que je me sais capable de « jouir » ou de « désirer » avec une nouvelle personne.

Une belle relation peut aussi commencer par des « ratés » lors des premiers échanges sexuels, pour moi ce n’est jamais synonyme que cette personne n’est pas pour moi ou que c’est un « mauvais coup » parce que je n’ai pas « joui » ! Si j’aime son odeur, ses mots et sa peau et bien c’est que c’est la parole qui nous fera trouver le chemin et les beaux accords de l’intimité de nos corps. C’est du vécu çà ! Et c’est bien dommage de passer à côté de si beau accords et plaisirs à venir si on juge rédhibitoire un premier essai que l’on considère raté pour soi … parce que si on parle à cette autre personne on pourrait peut-être entendre que pour cette personne ce fût pour elle beaucoup plus chargé émotionnellement que sexuellement et qu’elle a adoré envoyer son cœur en l’air avec nous !

C’est une grosse confusion, et même une grosse arnaque pour moi de lier le sexe qui crée des orgasmes à chaque « coup » à la pérennité d’un sentiment amoureux.

S’interroger sur ce lien d’amour avec sa relation, le lien du cœur-corps-esprit et sur ce qui anime notre être en sa présence, et s’interroger sur la nature de ce même lien avec cette nouvelle rencontre qui nous propulse ou pas vers le nirvana.

Moi ce que j’aime aussi vivre dans mes relations poly c’est bien de pouvoir souvent "m’éclater" sexuellement avec des personnes inconnues, des personnes peu connues, et aussi évidemment avec mes relations au long cours !

Je ne choisis pas plus une pratique qu’une autre, je choisis de vivre mes relations sexuelles comme elles se présentent ou s’offrent à moi, parfois avec le cœur, parfois avec juste mon corps, parfois un mélange des deux plus ou moins égalitaire, mais toujours avec la force de mes désirs fluctuants, je m’offre une palette de sensations!

M’autoriser à le vivre ainsi sans culpabilité fait que je me trouve bien gâtée d’avoir cette permission là de mes relations quelles qu'elles soient.

Et ce n’est certainement pas la nouveauté qui fabrique un sentiment amoureux!

La culpabilité se niche en des endroits inattendus … un blocage peut trouver sa résolution quand nous arrivons à la débusquer et à la regarder bien en face cette culpabilité !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.