Polyamour.info

S'il fait moche, on testera le pique-nique interactif : 15 chez BenjaminL, les autres chez moi, avec navette de commensaux chargés de victuailles en tram... remplacement des interlocuteurs par groupe de quatre etc. HAHAHA

Mais que personne ne s'inquiète, il fera beau !
Je vous envoie l'adresse exacte aujourd'hui

et bien voilà, la liste se fait comme par magie...
Je ferai un petit gaspacho et je prévois des grillades, saucisses et autres, cela dépend un peu de ce que je trouverai.
Ne prévoyez pas trop grand, pour éviter le gaspillage. Et même si nous manquons de nourriture, personne ne mourra de faim ce jour-là !
Je crois que nous ne devrions pas trop nous inquiéter. Ce sera un joyeux pique-nique.

À samedi !

Il n'y en aura pas pour tout le monde !
Seuls ceux qui m'achèteront le dossier complet à 250 € seront renseignés. Pour les plus téméraires, un kit d'introduction dans la jungle des arnaques est proposé à 350 €, payables en espèce bien sûr...

hihihi

Je viens de recevoir par le biais de mon contact ici, un mèl d'une charmante personne qui m'offre le dixième de sa fortune que je saurai faire transiter par mon compte en banque...
Le nom du site " polyamour.info " doit donner les informations subliminales nécessaires pour identifier des cibles, des proies faciles, prêtes à aimer assez leur prochain pour ne pas déceler dans ces propositions faisandées toute la malhonnêteté qui les structure.

Je ne ferai l'injure à personne ici de penser que cette arnaque peut aboutir, mais nul n'est à l'abri d'une faiblesse, d'un moment d'égarement, ou d'une envie de jouer.
Ne répondez pas, n'appelez jamais au téléphone, détruisez ces messages sans aucune autre forme de procès.

Et puis, vous êtes assez riche comme ça, bien mal acquis ne profite jamais !
HAHAHA

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Je prévoyais un rendez-vous pour les plus courageux à 9 - 10 heures du matin, histoire de faire la mise en place, puis pour les autres, 11 heures, repas à 12-13 heures, roue libre jusqu'à point d'heure, et tout ceci peut bien se décaler d'une heure ou deux

Mais on fait bien comme on veut. L'essentiel est de se retrouver, et d'être content de le faire.

Je ne proposais pas de week-end, parce que je ne peux héberger personne...

Volontiers LiliLutine, si cela ne vous pose pas trop de soucis.

Et on pourra aussi poser son cul sur l'herbe, BenjaminL...

Pour ce qui est de l'alcool, ce ne sera pas une beuverie ! Un pique nique réussi est un pique nique qui laisse de bons souvenirs à tout le monde. Accidents de la route et autres ennuis n'en font pas partie, à mon sens

Oui, ceni, j'accepte volontiers ta proposition de tables... J'ai une paire de tréteaux
Sinon, il y a des bancs que l'on pourra disposer en rond.

Hahaha, LiliLutine, c'était une boutade !

Mais j'espère bien que je saurai approcher chacun d'entre vous, pour emmagasiner toute la richesse dont vous êtes porteurs.
J'en ai bien besoin !

Je vois que tu es restrictif Lililutin, tu ne parles que de manger et boire...

Et discuter, jamais ?
Et sourire à la vie qu'on exprime, au soleil qui s'avance à pas de velours dans nos vies, aux futurs heureux ?

Mais oui, on mangera et boira, en faisant attention aux dangers qui nous guettent !

J'ai les assiettes et les couverts

J'essaie d'organiser les tables et les couverts. Si je n'y arrive pas, je vous le dirai à temps. En même temps que j'enverrai l'adresse exacte du point de rendez-vous.

Il est en pleine forme, Lililutin... hahaha
Occupe toi bien de la logistique et venez entiers, on s'occupe des vers et autres choses poétiques

bonjour à tous...
Le pré est un vrai pré de ville mais privé : pas de bêtes qui piquent mais un barbecue, des bancs à agencer, de l'eau pas trop loin, quelques arbres ombrageux (non, pas méchants).
Je ferai un gaspacho pour la mise en bouche et je ferai mariner quelques grillades.

C'est tout l'enjeu d'une relation, harmoniser des vécus différents, des sensations forcément différentes, lier deux individus qui sont et resteront, quoi qu'ils fassent deux sujets indépendants.
On peut vivre tout ce que l'on veut ensemble, on ne peut absolument rien ressentir à la place de l'autre, juste le comprendre, l'entendre, et encore...
Le langage permet un peu de pallier cette différence, c'est un bien précieux.

Je ne sais pas où vous en êtes, mais je crois que se fixer un objectif du genre "devenons polyamoureux" est illusoire. En revanche la première étape, quelle que soit la direction que vous prendrez par la suite, pourrait être d'analyser le mode amoureux dans lequel vous êtes.
On choisit rarement ce mode, parce qu'il semble naturel, parce que la société conduit confortablement au mono amour. Il ne s'agit pas de réfuter ce que vous vivez, mais bien d'en prendre conscience : quel compromis a-t-il fallu faire, qu'est-ce que cela rapporte en termes de facilité sociale, de quoi se prive-t-on, qu'invite-t-on comme sentiment pour faire fonctionner ce modèle, peut-on formaliser des envies refoulées, quelle est la place réelle de chacun d'entre vous dans ce couple et pas la représentation de chacun de vous, les sentiments que vous éprouvez sont-ils la traduction exacte de votre quotidien, dans ses accidents heureux ou non etc.
C'est long, c'est difficile, ça peut être léger aussi. En tout cas, ce sera un bon outil pour comparer ce que vous vivez à un autre mode de fonctionnement ou pour en inventer un bien à vous qui devienne un choix et pas l'acceptation d'une emprise sociale, familiale ou que sais-je.
L'idée de fond que je défends est que le but à rechercher est d'abord l'épanouissement de chaque élément de la cellule amoureuse, qu'elle se compose de deux, de trois personnes ou davantage. Et il ne s'agit pas de coller à un format pour le garantir.
Le bonheur se travaille, se conquiert, parfois contre soi, parfois avec les autres, parfois malgré eux. L'avantage quand on réfléchit ensemble à ce qui unit ou désunit, c'est que chacun gagne en autonomie et en connaissance de soi.
Ce n'est pas négligeable

Je souscris Lulutine, j'irais même jusqu'à revendiquer une obligation de non-étiquetage. Les termes sont des facilités de désignation, mais s'ils enferment dans une norme ils deviennent vite insupportables et surtout ils ne rendent pas compte de la diversité et de la richesse des efforts consentis pour s'épanouir.

Tu n'as pas à être désolée, mouvante, nettoyer est souvent salutaire en commençant par être salubre... D'abord les posts, et ensuite ?
Tout ce qui permet de mieux vivre, de mieux accepter les choses est bon à faire, bon à prendre, à la condition expresse que la décision, l'effort ou le nettoyage soit une décision personnelle. Elle peut être nourrie par les attentes de l'autre, elle peut aller à contre courant d'une norme, mais pour être vraiment profitable elle ne doit pas être dictée.

Quand nous arrivons à faire ce que l'on ressent comme nécessaire au fin fond de soi, on met à jour ce qui nous anime. Ce n'est jamais simple, même si parfois cela semble facile pour certains

Pour moi, une relation amoureuse stable est une relation dont l'avenir ne se dessine pas seulement dans une seule imagination et ne se cherche pas selon une seule interprétation. Une relation stable est pour moi une relation qui se projette elle-même, c'est à dire une relation qui se parle, à égalité, une relation dont les dialogues ne sont pas une économie de l'histoire mais des passerelles diverses, qui mènent à soi, mais aussi à l'autre, en permanence.
Cela n'en fait pas pour autant une relation définitive, simplement elle se construit à deux et tant qu'elle se construit ou se déconstruit, elle est stable.

Quand je rencontre une femme, je dis volontiers que je suis marié, en expliquant par la suite que je vis comme un célibataire et en abordant assez vite le concept du polyamour. Mais c'est beaucoup plus long à faire qu'à écrire, tout simplement parce que les problèmes de statut ne sont vraiment pas une priorité à mes yeux et que le rapport marié, célibataire et polyamoureux ne s'articule pas en lui-même comme une hiérarchie mais plutôt comme une fonction quotidienne aux yeux de l'autre. Il me faut mesurer ce que signifie marié pour elle, et célibataire, et polyamoureux et cela change d'une femme à l'autre et pour moi, d'une année à l'autre...

Parfaitement, LuLutine, c'est ce que j'aime chez les gens qui m'intéressent, le mouvement qu'ils accompagnent, celui qu'ils créent et celui qu'ils sont, comme les sujets d'une mouvance dont les sentiments sont un comburant.
C'est ce que je perçois chez certaines belles âmes et cela me fait vivre.

Je mets les photos dans un album privé sur Mon Album, chacun des participants qui ont donné leur adresse mèl recevra une clé d'accès.
Pour les autres, vous pouvez encore m'envoyer votre adresse.

Ça vous va ?

Il me semble que la question posée du couple et de la liberté des composantes du couple est antinomique.

Le couple est une réalisation, pas un état. Le couple n'est pas prééminent à l'existence de ceux qui le composent, pas plus que la famille ou autre organisation sociale microscopique, c'est un ensemble de gestes et de pensées faits en même temps, en accord ou non, dans un même cadre (projet ou structure) avec des responsabilités différentes et des intérêts différents.
Si le projet du couple est de vivre ensemble les instants amoureux que peuvent connaître l'un et l'autre, la construction de la liberté de l'un et de l'autre ne se fera qu'à travers cette exigence d'être ensemble et laisse peu de temps et de place à la découverte amoureuse en dehors de l'autre.
Si le projet du couple est de permettre l'épanouissement de chacun pour favoriser l'enrichissement des instants passés ensemble, le polyamour devient un moyen de réalisation du couple.

La liberté de chacun est à apprécier en regard du projet commun, mais il ne me semble pas possible de considérer le polyamour comme un ingrédient qu'on introduirait dans la structure d'un couple, comme une vicissitude ou un accident heureux. Je fais là une réduction drastique, il est bien évident que le projet d'un couple évolue et dans tous les sens, jusqu'à la refonte possible du projet, permettant de l'asseoir sur un polyamour vécu ou accepté.

Le polyamour est une philosophie, un mode de vie et valide des positions et un travail individuels, en particulier sur la liberté, le respect de l'autre, le sentiment amoureux et sa richesse, le sens de la vie et l'expérience permanente de sa nature et de sa culture. Sa particularité est de pouvoir s'articuler au cheminement d'autrui pour former couple et autres modules relationnels.

Mon expérience personnelle est d'avoir vécu en "couple de célibataires". L'idée était clairement de permettre à chacun de construire son bonheur. Avec le recul, je me rends compte que nous avions fait chacun de notre côté et que nous faisions ensemble le travail nécessaire pour nous réjouir, voire profiter du bonheur de l'autre. Paradoxalement, on n'a jamais su dire ce qu'est le bonheur (sans doute parce que personne ne sait ce que c'est). J'ai pourtant l'impression que je n'arrête pas de m'en approcher, depuis trente ans maintenant.

Et ça n'empêche pas d'attraper des coups de soleil monstrueux sur la tête dans les rassemblements de polyamoureux, et qui vous font une peau de bébé après avoir vilainement pelé !
Le premier qui rétorque "ah, c'est donc ça..." aura droit à mon indifférence la plus totale, hahahaha