Polyamour.info

Siestacorta
Dans les mots que je vois passer, il y en a beaucoup qui
- se définissent sans parler de polyamour
- ne changent pas du tout de sens selon qu'on parle de monogamie ou de polyamour

Ne pas parler du poly-amour, ne pas le référer à un autre schéma relationnel est à mon sens la meilleure définition collective que l'on puisse élaborer du, des poly-amour.
Ainsi, il acquerra, ils acquerront un sens relatif, de la pointure de M-e-t-a-z-e-t aux cors au pied de madame Michu, relativité dans laquelle pourrait bien se dissoudre une communauté pour mieux grandir et sortir de cet attribut de "communauté"...

connaissance
responsabilité
sollicitude

Tout ce fil ne serait-il pas aimanté par la prégnance dans les relations de la performance, performance amoureuse, performance sexuelle, performance sociale ?

Cela me parle bien, c’est une interrogation à l’origine de mon parcours poly-amoureux et j’ai traversé quelques réponses dans mes relations qui ressemblaient à ce que tu décris, Gaëlle.

C’est l’occasion pour moi de répéter encore quelques idées qui me tiennent à cœur. Le poly-amour n’a rien à voir avec le mono-amour, ce n’est ni l’inverse, ni le contraire, c’est autre chose.
Qualifier le poly-amour par rapport à la norme de l’exclusivité, par exemple, c’est encore inféoder le poly-amour à l’exclusivité, même si ce n’est qu’en termes de critère.
Multiplier les rencontres amoureuses de consommation, parce que cela est permis est une autre façon de célébrer la rigidité mono-amoureuse.
Pour l’activité sexuelle, il en va de même. Se poser la question de la performance, c’est faire exister la réalité de la performance au milieu de la relation sexuelle, performance qui corrèle l’organisation sociale, les attributs nécessaires à l’homme et à la femme pour les désigner, et plus profondément peut-être la naissance du désir, du moins son expression et plus sûrement son exploitation, solitairement ou solidairement.

Or c’est bien de cette société-là que l’on s’extrait pour devenir poly-amoureux ou en devenant poly-amoureux. (Je parle toujours pour moi).
Pour le coup, la notion de « panne » avec son cortège négatif d’images dévalorisantes m’est devenue un peu étrangère, en partie grâce à Erich Fromm. Il explique lumineusement dans son pavé « La Passion de Détruire » que rien ne détermine l’homme à être plus agressif que la femme et que la bandaison n’est pas un signe d’agressivité. Bon on sait tout cela et même si on ne le sait pas, on peut l’inventer avec la même efficacité.
Ce que cela sous-entend, c’est que si on fait abstraction de tous les rouages liés à la norme culturelle, l’homme qui doit être fort et la femme aimante, la « panne » en tant que panne n’existe plus et être femme fontaine un jour n’a ni plus ni moins d’importance que de ne pas l’être le lendemain, c’est simplement une réponse différente à un moment donné d'une relation qui se met en place et qui perdure.

Pour d’autres, ce sera le contraire. Je suis par exemple beaucoup moins vaillant au début d’une relation pour progressivement m’épanouir à mesure que la connaissance de l’autre se réalise. J’ai connu une situation que ma partenaire a dû appeler une « panne complète » et qui a duré une nuit et un jour (tout le temps que l’on s’était donné pour réaliser charnellement la suite de nos écrits et de nos premières entrevues qui ouvraient une relation amoureuse prometteuse). Ce qui a perturbé notre relation, n'est pas tant que j'ai été incapable de bander, mais que cette femme ne m’ait plus jamais donné aucun signe de vie… C’était même douloureux un certain temps.

La performance est un fléau.
La sexualité n’est pas un catalogue de gestes précis qui auraient tous leur signification et qui correspondraient à des étapes bien repérées. La sexualité se retrouve aussi dans le café du matin ou de l’après-midi. Elle est l’image exacte de deux histoires qui s’imbriquent, quelle que soit sa réalité.

Cela me conduit aussi à réexaminer ce concept en vogue de NRE qui me paraît juste être le masque de l’absence de mots quant à l’envie de baiser ou de la culpabilité associée au travail encore incomplet du respect de l’autre, mais c’est un autre problème…

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'y serai, et ce n'est pas un poisson d'avril !

J'ai quelques circonstances atténuantes, votre honneur. Et en plus j'ai une complice qui accomplira son forfait à ma place...

Joli lancé, M-e-t-a-z-e-t !

C'est gentil de prévenir que votre commentaire n'est pas violent, parce que vos raccourcis le sont tout de même un peu, comme ce que vous vous rappelez, l'air de ne pas y toucher.

Cela sent assez fort la manipulation.

Merci d'admettre que vous n'êtes pas seul à avoir lu quelques livres...et d'imaginer que des personnes qui ne sont pas scientistes comme vous peuvent quand même ne pas confondre béhaviorisme et sociologie.

J'ajoute qu'à mon sens, la science utilisée comme un outil hiérarchisant par l'érudition est juste une nouvelle et mauvaise religion.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Mon sentiment est que ce n'est pas souhaitable, et mon espoir est que ce ne soit pas possible.
Sauf à vouloir verser dans le comportementalisme qui me semble une négation totale du cheminement poly-amoureux dont la richesse est justement structurée à partir de l'unicité de l'individu et de sa capacité à l'introspection.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Marseille est vraiment une ville fantastique !

Le moindre café poly devient un événement extraordinaire et je dois faire attention de ne pas faire de mimétisme ni d'exagérer au-delà du raisonnable. Mais vraiment, cette réunion était sublime.

Alors, en mesurant bien mes paroles, en relevant qu'on était tout de même quarante participants pour le premier cercle de parole, qu'il y avait un large éventail d'âge, de 25 à 68 ans, je retiendrai deux faits qui m'ont marqué.

Le premier est la vivacité de cette affirmation chez beaucoup : "j'aime aimer" sous cette forme simple comme un principe directeur, et qui précéde toute anecdote joyeuse ou douloureuse.

Le deuxième, et cela me renvoie à un fil qui traite de l'état du polyamour dans notre société concerne la presque totalité des jeunes participants qui ont souligné le plaisir de rencontrer des personnes plus âgées qu'eux, de leur parler et de les comprendre, celui d'être compris, d'apprendre (comme on peut le découvrir) que l'on peut être marié depuis longtemps et s'aimer encore et de plus en plus, de toucher du doigt que ce qui manque pour baliser une orientation vers un choix différent, ce sont des mots et qu'il est toujours temps d'y être exposé.
Je suis toujours séduit et même envieux de la maturité de ces jeunes personnes qui nous offrent une réflexion aussi aboutie et encore effervescente.
L'avenir s'annonce radieux.

Merci Lili-Lutine, merci Régis13 pour cette idée. Merci à ceux qui reprendront le flambeau à Marseille

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

C'est demain !

Je ne serai malheureusement pas des vôtres, mais je vous souhaite de prendre beaucoup de plaisir à vous rencontrer, vous voir ou vous revoir, à vous écouter, à vous entendre et à partager cette force qui se régénère sans cesse et qui peut changer la face du monde.

Wouaouhh rien que ça ? Ben oui, pas plus, pas moins !

Tout pareil que LuLutine

aimerplusieurshommes
Certes, mais on a toujours la possibilité d'y renoncer- même si ça pince le cœur et/ou le corps- si on se rend compte que ça peut créer des problèmes graves chez des personnes qu'on aime.

Je souscris entièrement à cette proposition.

Je me demande en outre comment on peut lire aussi mal cette phrase simple pour y voir de la moralité ou un rapport social en lieu et place de l'éthique qui sert de moteur !

Tu as bien compris, mais dit comme cela, ce n'est pas tout à fait exact, hihihi
Dire qu'il est virtuellement amoureux serait plus juste.

C'est d'ailleurs la limite du propos d'accepter que le virtuel ait le sens d'immatériel.
Mais cela déclenche de belles questions

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Je suppose que tu as déjà essayé tous les contacts de ces listes, mais on ne sait jamais...

heterotopies.overblog.com/cartographie

www.cafe-maison-blanche.fr/

www.toulouse-tourisme.com/offre/fiche/loisirs/cafe...

www.yelp.fr/biz/chez-ta-m%C3%A8re-toulouse

cafeduburgaud.over-blog.com/

si tu ne veux pas leur téléphoner, tu peux leur envoyer un descriptif, factuel sans morale et sans exigence, des réunions envisagées

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ce n'est peut-être pas à toi de lui en parler.

Si tu lui as fait vivre les raccourcis que tu nous exposes, il y a des chances pour qu'elle n'entende pas bien ce que tu pourrais lui dire !
Je reprends ce qu'a dit Siestacorta avec d'autres mots : le polyamour n'est pas une béquille pour couples blessés, c'est un cheminement plus ou moins long qui commence avec l'examen de ce qu'on est capable d'offrir et l'examen de ce qu'on offre réellement, en terme d'amour. Par exemple, il y a une différence entre se croire capable de polyamour et être capable de parler à sa femme (voir ton expérience de 2007) ce qui constitue un élément capital du polyamour.
Le polyamour ne peut pas être une validation automatique d'un état instable des relations amoureuses.

Si je devais te donner un conseil, ce serait de commencer par ce travail pratique : vous interroger ensemble, toi et ta femme sur ce que tu vis et sur ce que cela signifie, non pour arriver à une ouverture à l'amour libre, ça c'est pour plus tard peut-être, mais pour arriver à une équivalence de paroles sur quelque chose dont apparemment l'une des deux souffre de manière inéquitable. Cela signifie que ce qu'elle peut dire sur ce que tu vis a autant d'importance et de valeur que ce que tu peux en dire. Et il faut articuler les deux paroles, en faire une parole de couple.

Après seulement, il sera temps d'envisager une modification de votre schéma amoureux, si votre dialogue s'installe dans cette voie.

Mais tu peux essayer de lui donner l'adresse du site au cours de cet examen commun. Des fois, ça fait des miracles, d'autres fois non.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ça donne envie de passer par la Corrèze...

Si on peut faire le constat que la majorité des jeunes remettent moins en cause qu'avant (avant c'est à dire ce qu'on a pu connaître depuis 68) des valeurs "confortables" comme le couple, l'amour chimérique à une tête ou le mariage, on peut aussi rencontrer dans les cafés poly des jeunes impressionnants de maturité et qui produisent une réflexion sur leur vie ou leurs relations amoureuses que peu d'anciens avaient le loisir sinon la capacité de faire.

J'ai le sentiment que la richesse des informations, la variété des propositions politiques au sens large, le volume grandissant des sources, internet, télévision et autres médias produit un agrandissement de l'horizon sur lequel peuvent se positionner les jeunes. Ce qui, inévitablement, augmente l'écart entre la majorité et les quelques individus qui prennent en charge le sens de leur vie.
On doit retrouver le même écart chez les moins jeunes, avec la variation que souligne aimerplusieurshommes liée à la vie et à son expérience qui ne ressemble jamais à ce qu'on imagine.

Un des critères pertinent de cet écart (à mon sens) est le travail que cela demande, l'introspection et le courage de s'affirmer en dehors des outils sociaux mis à disposition.
Pour moi, c'est une image assez fiable de ce qui va perdurer. Je ne crois pas du tout que le monde va devenir polyamoureux. Tout simplement parce que le polyamour est un schéma de relation choisi, et que cela demande du courage par rapport à soi. Il sera simplement plus facile de savoir que cela existe, et c'est déjà pas mal...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

RIP
"Ce qui m'inquiète le plus, c'est le repli communautaire et identitaire.../..."

Et c'est vrai que ce repli fonctionne mieux dans l'oppression, même fantasmée.
C'est d'autant plus étonnant que le discours est libérateur, que l'expérience est reconnue ou proclamée comme une expérience individuelle et différenciée.

Je me demande de quoi a besoin un polyamoureux et qu'il cherche dans le collectif, cela l'aide-t-il pour faire un travail qu'il n'arriverait pas à faire par lui-même ?

Autrement posée la question est : le polyamoureux a-t-il vraiment besoin d'une société pour devenir polyamoureux ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

aimerplusieurshommes
J'adorerais un "café poly" où on se verrait pour parler de nos autres centres d'intérêt, pour mieux se connaître. Si ça vous dit aussi, je suis prête à l'organiser.

J'adhère totalement et sans réserve à cette demande.

Tu viens quand tu veux à Lyon, c'est le quatrième jeudi de chaque mois, pour soutenir cette idée du café poly tourné vers d'autres choses que la poly-curiosité-interrogation (et tous ses bienfaits) et que Camille et moi mettons en place, une fois sur deux.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Hahaha BenjaminL, mais c'est déjà fait !

Merci pour ce lien

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.