Polyamour.info

GG, je suis d'accord pour philosophie de la vie et de la liberté. L'"échec" de la première relation à trois m'a permis de grandir et de gagner en autonomie, en faculté de penser et d'agir par moi-même sans toujours en référer au couple dur que je formais avec ma compagne première. Et ca ca n'a pas de pris, je suis d'accord.
Seulement je sais que ma compagne vit cela comme une trahison à ses valeurs qui, par rapport au couple (et à elle-même au sein de ce couple), n'ont pas beaucoup évolué. Du coup tiers personne ou pas j'ai l'impression de m'en aller. Tu comprends ? T'en nos épanouissements où plutôt nos velléités d'épanouissement sont divergentes (je rappelle : 20 ans de vie à deux, 24/24, 7/7...).
Après, il y a nécessité de trouver (rencontrer, je préfère) une tiers personne parce que je ne conçois pas la vie seul. J'ai besoin de rencontrer et d'échanger pour me sentir vivre. Toutes les remises en question et les recherches d'équilibre et de personnalité pour être soi pour soi c'est bien (je m'y plie en ce moment) mais qu'est-ce que l'individu s'il ne peut pas exprimer avec un ou des autres son bien être. J'aime aimer et je voudrais avoir suffisamment d'équilibre interne et de détermination pour le faire sans faire souffrir ceux qui n'y sont pas près... Tu vois ?

Bonjour,
J'ai qqs fois pris la parole ici pour évoquer mes problèmes.
Je reviens après de longues semaines d'absences pour faire le point avec ceux qui voudrons bien me donner un coup de main. Voilà :
Ma précédente rencontre extra conjugale m'a fait connaître les sensations du polyamour mais n'a pu aboutir à une véritable relation polyamoureuse parce que aucun des protagonistes n'était préparé. Ni moi qui ne savais comment l'exprimer, ni ma femme (mono 100 %, craintive de ce qui pourrait la déstabiliser), ni mon "ex-bis" qui, quoique tenté un temps, a préféré retourner à une situation mono plus stable.
Bref, aujourd'hui je suis donc revenu en position mono, mais mono frustré. Car même si je cherche à rencontrer une autre personne pour renouer avec cette fabuleuse expérience qu'est le polyamour (en un mode moins naïf), je sens bien que du côté de ma femme la première aventure ne l'a pas fait progresser sur la question. J'en suis donc un peu au point mort à ceci près que je me sens oui moins naïf et plus motivé que jamais à "y retourner". Mais dans ce cas ne suis je pas en train d'avancer vers un clash définitif avec ma compagne de 20 ans ?
Bien à tous,

Bonjour,
C'est marrant, je me suis longtemps demandé ce que ressentirait ma compagne si je devais, de temps à autre, m'absenter pour vivre mon polyamour et ton témoignage m'apporte une émouvante réponse.
Que te dire ?
Tu sembles faire allusion à un ressenti matinal, qui trouve une résonance dans un laps de temps assez bref. Je te conseillerai donc, dans ces cas là, de ne pas t'apitoyer, de sortir de ton lit et sans parler de t'épanouir sur le long terme par ta propre manière de vivre la vie (ce qui est important) de faire qqs petites choses concrètes.
Après, cela se passe avec ton mec. Si tu ne veux pas dépérir, il doit te ramener de l'enthousiasme et du bonheur de ses escapades. Si tu le vois rentrer gonflé à bloc par son polyamour et si cette dynamique t'emporte, sentimentalement j'entends, tu douteras moins, et ainsi de suite jusqu'à apprécier d'être seul et rassérénée dans ton lit...
Bon courage.

Bon courage pour votre gestions de vos aventures extraconjugales. C'est en effet peut-être mieux comme ça, même si l'on est plus vraiment dans le PA. En tout cas ta femme a maintenu son intérêt pour cette nouvelle vision du couple et c'est déjà bien (courageux, fort). En ce qui concerne ta seconde, je partage entièrement, car pour moi c'est pareil : plus de nouvelles alors que j'avais fait gros de trajet dans le sens du PA pour elle... Mais bon, n'est pas pluriel dans ses sentiments et sa sensibilité qui veut.

Je ne sais pas où en est Fred avec sa seconde amoureuse, mais je voulais vous dire (autre étrangeté de la manière dont naît la notion de polyamour dans un MA) que ma femme, d'abord ouverte à l'idée d'ouverture, vient de brusquement se refermer. Cela lui a pris après trois jours passés seule. Elle a vraiment cru que j'en avais profité de mon côté pour voir ma "seconde" (qui pourtant a disparu de la circulation !) et m'a alors dit que cela l'avait perturbé et qu'elle n'était plus sûr de vouloir de cette idée... Partage ou volte-face, il y a vraiment de tout dans ce que nous vivons ! Bref, du coup me voilà de retour (mentalement) dans un MA avec enfants (je les aime, mais qu'est-ce que c'est répétitif la vie de famille !) qui m'étouffe alors que je pensais avoir trouvé un bol d'oxygène.

Je n'étais pas très loin du sujet sauf que mon cas est celui de l'autre côté de (votre) miroir : vous vous demandez quel "contrat" de communication adopté et moi je pâtissais d'un "contrat" de silences à mon insu que je souhaitais, avec l'aide de quelques-uns, comprendre pour mieux le vivre. Mais bon, ...

Non, non, cela n'a rien à voir avec ma fierté. Elle est libre de faire ce qu'elle veut. Je ne bloque pas la-dessus. Ce qui me gêne, c'est plus que je sais qu'elle a eut cherché, en son temps, une solution type PA pour ne pas replonger dans le stéréotype du MA, et qu'aujourd'hui cela ne semble plus être vrai, du moins avec moi. Il faut juste que j'en prenne mon parti, et c'est dur, non pas par ego mais parce que je "sentais" bien cette fille.

Lulutine, vraiment j'aime bien ta clairvoyance tirée, l'on dirait, d'une expérience précieuse pour le novice que je suis en matière de PA. Merci.
Non, je n'ai pas eu de réponse. Et je ne sais pas pourquoi (ou plutôt si, je sais, vu sa détermination à tracer la route sans encombre depuis son divorce) je sens que rien, en définitive, ne la tente dans notre aventure. Il y au eu excellent feeling en son temps, certes, mais elle n'est pas en reste question relations et ne tentera rien qui me satisfasse. En fait, plus le temps passe plus je me dis que je ne devrais pas fantasmer une relation PA avec elle qui, j'en ai la conviction, est plus une MA soucieuse de préserver sa liberté avant de retrouver une relation stable en... MA.
Bien à toi,

Pendant un an j'ai essayé de gérer seule une relation naissante à ma femme... C'est à devenir dingue : absence à répétition, vagues à l'âme... Et puis une fois que j'ai compris que je ne pouvais dissimuler mon PA, que je devais vivre tel que je suis par rapport à cette nouveauté j'ai tout balancé... Depuis je me sens mieux et ma femme, pourtant a priori strict sur les principes judeochrétien (sans être croyante !), a compris, préférant cette vérité aux cauchemars du mensonge. Du coup son ouverture m'a en doublon fait également beaucoup de bien. Je sais désormais que je peux compter sur elle et que des ouvertures sont possibles. Moralité : quelle que soit l'état pour le quel on est fait il ne faut pas essayer de se faire rentrer dans une autre boite, dans la boite du devoir-être-comme-il-faut-qu'on-soit-d'après-les-Autres.

En fait, j'ai peur de la lasser (si ce n'est déjà fait) et a trop vouloir "bien" faire j'ai le sentiment de creuser le trou qui accueillera notre relation naissante...

Bien vu ! En te lisant je m'aperçois à quel point je veux pour moi avoir des nouvelles. Tu as raison, je devrais davantage me soucier de son bien être sans espérer quoi que ce soit. Je restais campé sur l'idée qu'elle devait faire un effort... Reste que mon dernier texto date d'il y a 7 heures et que en cet période de fête je ne me vois pas corriger le tire si vite. Non ? Je ne suis pas assité, juste un peu déboussolé. Quand penses-tu que cela "pourrait le faire" ?

Lulutine, ta situation de communication m'intéresse... Pourrais-tu me dire ce que tu penses de la mienne :
Je suis bien en couple avec ma femme depuis 20 ans mais depuis un an j'essaie de suivre une relation avec une autre femme très attirante. Je sais que nous nous correspondons et que nous aimerions tenter qqch ensemble. Du moins cela était vrai quand nous nous sommes rencontrés. S'en est suivi une séquence d'échanges de messages et de prise d'informations rassurante et agréable. Sauf que depuis quelques semaines la fréquence s'est espacée et aujourd'hui je n'arrive plus à déclencher d'envoi de message de sa part... C'est toujours moi qui essaie et elle reste muette ou presque. Je langui un peu de cette situation qui m'agace sans jalousie. J'ai en effet l'impression de ne plus compter pour elle qui me dit juste qu'elle traverse une passe "très mouvementée"... Que me conseille-tu ?

J'avais ouvert un post sur le thème "le polyamour dans les faits", mais il n'a pas bien fonctionné. Pourtant la question du pratique dans ce rapport pluriel aux autres est fondamental, il faudrait la traiter, méthodiquement.

Il est vrai que le polyamour fait peur de prime abord. On ignore ce que c'est et on panique à l'idée de devoir faire un choix entre deux individus. En fait, pour que l'idée s'enracine, il faut prendre son temps, ne pas dramatiser de devoir rester avec son officiel(le) et ne pas trop souhaiter vouloir être avec l'"autre". Il faut du recul et un temps de maturation, pour que le qualificatif "polyamoureux" devienne presque qqch de tangible.
Ensuite, c'est vrai, il faut le dire. Passé ce temps d'incubation personnel, c'est indispensable de révéler sa position pour ne pas sombrer dans une cogitation unilatérale sans fin et douloureuse. Voilà plus d'un an qu'après 20 ans de vie de couple (relativement) sans problème j'ai rencontré une autre femme excessivement attirante. Un an de schizophrénie ! Et puis, ce lundi 19/12, nous avons abordé la réalité avec mon officielle (qui avait des doutes, ça aide !) ; réalité de notre couple trop fermé qui était en train de se perdre, réalité d'une possible rencontre, réalité d'accepter de laisser l'autre s'échapper pour ne pas qu'il périclite... Un régal de mise au point. Un vrai bol d'oxygène, plein de sincérité (d'amour retrouvé, dans un sens !), de perspective... Reste que maintenant l'"autre" joue l'arlésienne et que je ne suis pas certain de pouvoir la "rattraper". Mais bon, au moins les jalons sont posés pour le futur.

Oui, je pense, mais cela m'a l'air tellement impossible (seconde personne très libre, loin de ma ville de résidence, respectueuse de mon couple...). Des dizaines de paramètres qui font bloc contre l'avancée...

Ces derniers jours, par exemple, je ne sais comment faire pour voir la seconde personne que j'ai envie de voir. Je suis bloqué (vie de famille, etc.). Je ne vois aucun créneau.

Bonjour,
Je me demandais comment se mettait concrètement en place un PA ou si le PA n'était pas définition (ou essence) que le ressenti d'un manque au quotidien.
Bien à tous,

Tu as raison Janis, je voudrais retirer le "mieux". Tous les être sont différents. Je ne dois pas comparer pour justifier ou combler un manque...
En effet, ma femme a des atouts indéniables et je la respecte beaucoup ; loin de moi l'idée de vouloir mettre un terme à notre relation. Cependant, le fait est que l'autre personne dont je parle m'obsède pour tous un tas d'autres raisons parfois complémentaires de celles qui caractérisent ma femme.
Je peux trouver attirantes de nombreuses femmes croisées au hasard de mon quotidien, mais cela n'a pas de suite ni d'incidence sur moi. Là c'est la première fois que je sens que ça brûle et que plus ça fait mal plus je veux y aller ! En plus, je sais que c'est réciproque mais maintenu en "couveuse" parce que je suis... en couple !
Bref, pour en revenir au post, j'ai beaucoup de mal à me dire que je ferai mieux, par exemple, de réinvestir mon couple pour retrouver l'amour et que l'homme qui succombe à tout va n'est qu'un toxicomane égotique du désir. Il doit bien y avoir des cas (le mien ?) où le choc n'es qu'affaire de complémentarité "désintéressée", non ?

Bonjour,
Je suis d'accord avec Eric 49 et wotan au début.
Sans faire de nombrilisme (mais je vais en faire un peu qd même) j'ai rencontré une fille un soir qui a dégagé et révélé tellement de désir et de chose en moi que je ne suis toujours pas redescendu sur terre dans mon couple (avec enfants) depuis...
J'ai bien essayé de me raisonner, de dire, comme certains d'entre vous, que c'était dangereux, inutile, impossible... mais cela ne fonctionne pas. En moi, l'alchimie ne cesse de me faire miroiter le meilleur, et les jours passent sans que je ne parvienne à me retirer de la tête que s'éloigne quelqu'un peut-être d'aussi bien, voir de mieux que ma femme.
C'est un sentiment de gâchi et de sacrifice difficile à vivre.
Où l'on en revient aux normes qui paralysent l'homme dans un état défini pour préserver l'équilibre de l'ensemble des individus...

De nouveaux éléments très intéressants !
Cela veut donc dire que le PA n'est pas possible sur le long terme de manière claire et acceptée, dans mon cas en tout cas. C'est ce que dit Tchu, par ailleurs : "... quelques temps...". Ce qui veut dire que cela n'est plus.
Je n'ironisais pas sur DDa2 : elle a raison d'être comme elle est, sauf que parfois je voudrais pouvoir échanger avec elle, délicatement, sur mes attentes, les possibles... Mais c'est comme le poisson qui a repéré la nasse !!
Quant à Janis, pas de pb, je ne m'engagerai pas à la légère (ce n'est pas mon truc, en fait), sinon je l'aurai déjà fait il y a un an lors de ma première rencontre avec DDa2. Et puis la notion de secret lourd à porter est très juste d'autant que je ne suis pas un menteur (je ne sais pas faire, trop honnête, trop amoureux des rapports sains entre individus...).
Enfin, avec Popol, je pense que mon problème relève, en effet, d'un problème de problématique ! Et je pense que je veux trop trouver une solution à qqch dont je ne sais plus si c'est utopiste et hors d'atteinte ou enfantin et possible : rester avec DDa1 tout en voyant DDa2 dans le respect de sa liberté.