Polyamour.info

WAOU !!! te me fait sourire Yellow et en cette fin de journée, ça me fait du bien !!! Mais ne soit pas désolée, car ici, je n'ai lu que des conseils, mais aucune ligne à tenir, marche à suivre, ni pour mon couple ou celui d'un autre. Il y en a bien peu qui ont dit que l'on se leurrait, aussi bien mon mari que moi-même...

Oui, peut-être qu'il a peur de tout plaquer et d'affronter seul, avec son amoureuse, l'inconnu. Là, le "roc" sera lui, et il ne pourra que compter que sur lui-même. Car elle, c'est son soutient, qu'elle recherchera avant tout. Les rôles seront inversés, bien qu'elle se dise forte. Quoique chez nous, entre lui et moi, personne ne "joue" de rôle. On discute, on tranche ensemble après avoir posé le pour et le contre en tenant compte, même si entre-temps on crise, du point de vue de chacun.

Oui, j'ai été généreuse, conciliante, encore une fois, par amour. Et puis, moi, parce qu'il n'est pas d'un caractère facile, je vivais dans une bulle, à travers lui. Mais, parfois dans sa vision des choses, je me demandais si on était aussi infaillible. Et je me demandais si je pouvais être attirée par un autre...un effleurement de mains, comment aurais-je réagi ?

Peut-être parce que j'avais ces questions, depuis quelques temps, et qu'il est préférable que cela soit lui qui traverse en premier ces tumultes. Car mon nouveau partenaire, pourrait vivre un très très mauvais quart d'heure. Rencontrer quelqu'un, contrairement à moi, pour lui serait encore moins concevable... bien qu'il ne nous ait jamais remis en question. Pourquoi l'aurait-il fait ? C'est moi qui le suivait, et non lui qui me suivait, du moins sur certains points....

Elle, elle a un mari, parce qu'il faut un homme, plongé dans une vie ou le travail, le gain est une priorité. Cela me rappelle des chansons de SARDOU. Et c'est aperçue que la vie, l'amour n'était pas ça et que son éducation la privait de vivre des choses intenses...traversait-elle un baby bloose ? La crise de la quarantaine ? Mais, avant tout, a reconnu, que notre amour, était bien présent, solidaire. Elle n'a pas pu assuré ses sentiments, effrayée par un avenir à construire, semé de bien d''embuches, de son côté, avant de vivre sereinement et sachant pertinemment que platoniquement ou pas, mon mari et moi sommes inséparables, indispensables à l'un et l'autre.

Et moi, je reste, car nous sommes toujours là, notre amour existe toujours. On le redécouvre...le réveil...alors qu'on le croyait actif, mais nous entrions dans une routine, une monotonie...

Des questions, des réponses que nous avons tourné dans tout les sens. Avec vos témoignages en plus, pour essayer d'avancer.

Comment dire, parler, vivre avec quelqu'un qui dit toujours aimé son premier amour, mais en découvre un autre, qui lui semble tout aussi sincère ? Lui, qui a été toujours flatté, par les regards des femmes, mais n'en avait rien à faire et ce depuis le début de notre rencontre ? Devais-je lui fermer la porte ? Ou essayer de m'adapter ? J'ai préféré l'adaptation...Ici, je remonte la pente, mais oui, le fait qu'il ne se voit plus doit y être pour beaucoup. Je m'accroche à mes enfants et j'ai retrouvé du travail, du précaire, mais quand on a toujours travaillé et que l'on se retrouve en fin de droit, c'est un plus, surtout que je dois faire mes preuves.

Selon lui, j'ai été et je suis hypocrite. Car je n'ai jamais voulu de cette situation. C'est exact. Mais, devais-je tout envoyer en éclat ? au feu ? ...sans réagir ? quelque soit la manière ?

Si je ne me trompe Paul-Eaglott donnait son point sur celui qui vit ou croit vivre, se cache derrière un polyamour, Serait-ce plus du bigame...ou autre...comment distinguer ? Je n'en sais rien. Pour l'instant, je dois vivre avec cette rencontre, qui nous a boulversés et qui pour moi, tout comme lui, ne sera jamais finie...

Seulement, oui, une coup de pied aux fesses, pour avancer me semble nécessaire. Il arrive un moment ou il faut se méfier de l'eau qui dort et à force d'agiter le drapeau rouge, le taureau finit par foncer quelque soit le résultat.

Je retiens seulement que : contrairement à ce que j'ai pu croire, « La voie qui peut être tracée, n’est pas la voie éternelle
Le nom qui peut être nommé, n’est pas le non éternelle« Tao te King

Qui est exactement à côté de la plaque ? C'est la question que l'on se pose depuis le début...Rien n'est vraiment plus comment avant. Nos idées reçues, sont tombées. Cela nous servira de leçons. Nous avons vécu, et vivons des tourments que nous n'aurions jamais, ni nos enfants, dû connaître, ivresse, disputes, effondrement... "On se croyait plus fort que la vie "BRUEL mais, c'est "je te mentirai" que nous avons interprété Espérons seulement, que nous continuerons d'avancer en nous tenant les mains, comme nous l'avons fait jusqu'à présent. Qui connait un texte ou la remontée est reconnue, existante ? J'ai besoin de l'entendre, de lire et de le vivre !

Boucledor je me retrouve dans le ressenti de ton mari et celui de votre couple.

Nous avons passé des hauts et des bas et malgré tout, cette rencontre, celle de mon mari et son amoureuse, nous a rapprochés. Nous étions plus fusionnels, plus complices.

A ce jour, comme indiqué dans différents fils, (auxquels, il me semble, beaucoup d'entre-vous ont dû participer), tout est en suspend entre eux. J'ai traversé une étape déstabilisante qui a fait que mon mari a pris des distances, et ils se sont égratignés.

Il est anéanti et cela pâlit notre relation. Cela pâlit notre relation, car il est comme déséquilibré. Notre amour est toujours présent, mais ne se suffit plus. Alors que nous avons vécu ensemble, de manière fusionnelle, en tout point, pendant 22 ans...

Il a essayé de la recontacter et s'attend encore à la voir revenir. Et moi, devant son désarroi, je l'ai contacté également. Nous sommes en attente. Nous appréhendons, car donnera-t-elle suite ? Acceptera-t-elle que je "reste en place" ou non ? et sinon, je suis prête à vivre, en m'effaçant sur le plan physique, dans la mesure que nous avons nos enfants et notre passé, mais saurons nous vraiment le vivre ? Pour le revoir heureux et épanoui, je l'espère.

Mais oui, comment vivre sachant, que même si chaque couple est unique, l'acte d'amour, on l'aborde différemment, mais cela reste l'amour ! On ne se leurre pas.

Pour lui, depuis le début, le vivre et le partager avec l'une ou l'autre, sans être forcément obligatoire, mais une étape finale, qui concrétise la relation, est faisable. Et il fait la distinction entre les "partenaires" car sinon cela serait invivable pour lui, qui n'a rien prémédité, n'est pas coureur de jupons, mais est simplement... "tombé en amour" vit un "coup de foudre".

Pour elle, cela était vivable parce qu'elle a découvert l'amour, avant tout, plus sentimental, avec lui. Seulement, l'euphorie passée, partager un amour n'est pour elle pas aussi évident qu'au début de leur rencontre, surtout que nous sommes toujours unis. Et elle aussi, n'a rien prémédité, n'est pas une fille facile, mais est simplement... "tombé en amour" vit un "coup de foudre".

Moi, mes sentiments sont toujours présents. Mais je ne sais comment vivre et accepter de retrouver mon mari, qu'ils aient échangé un simple baiser ou aient été plus intime. Faire tomber 44 ans d'idées reçues sur les couples, est plus facile à dire qu'à faire ! Je crois que comme repris dans ce fils, cela serait plus vivable et concevable pour moi, si je rencontrais un deuxième amour, mais je crois que pour cela il faut être réceptif et être bien avec soi-même. Et qu'il ne faut pas forcément le chercher pour le trouver ! Et comme pour vous, il faut éclaircir et apaiser les cœurs pour pouvoir envisager une autre relation.

Notre force, est nos conversations. On s'épate nous-même, car on s'épaule, et on parle ouvertement de la rencontre et de son évolution et futur. On en rit, en pleure...on passe par toutes les étapes.

Seulement, cela se faisait essentiellement à nous 2, même si j'avais rencontré son autre moitié. Et j'ai découvert ce site qui m'a beaucoup aidé et permis de comprendre ce que nous traversions. Contrairement à elle, qui ne veut pas entendre parler du poly et devait espérer en son fort intérieur, que nous nous séparions. C'est pour cela que je serais prête à m'effacer s'ils repartent en plus sur de bonnes bases. Sinon, comme ton mari, mettre en pratique le poly, mais avec d'énormes tourments, flash, pas forcément quand ils sont ensemble, mais quand cela serait notre tour de les vivre, et c'est ...une étape à relever, un équilibre à retrouver, construire dans cette nouvelle relation. Car notre nous, ne peut plus être nous, il doit s'adapter, qu'elle soit présente ou non, au fait qu'il y ait, aura ou ait eu leur rencontre.

Vous cherchiez des témoignages de mono ? En voilà 1 ! Et je me retrouve énormément dans les tourments que rencontre Boucledor et vos commentaires.

Dites-moi, que demain, redeviendra épanoui. Car, pour l'instant, je ne sais comment relever ma moitié, d'où le fait que j'ai contacté son amoureuse. On ne sait que l'on s'aime, mais sinon, rentrer, l'entendre, le voir amaigri, désinvolte, taciturne, me fais parfois bien douter de notre nous. Et ce, depuis leur séparation, soit... 4 mois ! Lui qui dit faire la distinction entre elle et moi, est anéanti. Il est bien avec moi, notre famille, mais, nous ne sommes pas pleinement heureux, malgré nos retrouvailles, on crise régulièrement, pour se terminer sur l'oreiller mais c'est mieux quand c'est dans la quiétude. A 2 ce n'est pas toujours simple, mais que dire à 3 ? présente ou absente ? Même pour vous poly, les eaux ne sont pas toujours calmes...

Si elle revient, il y aura d'autres eaux troubles, mais j'espère que le fait, d'avoir eu à vivre leur rencontre et notre désarroi à tous, car elle ne doit pas être plus heureuse que nous, malheureusement, ce qui est d'autant plus terrible, nous rendra plus fort pour affronter les jours avenirs.

Merci à tous de votre lecture, cela fait énormément de bien de se confier et de lire vos commentaires. Merci à ce site de pouvoir échangé. Bon courage à tous. Et n'oubliez pas que c'est par, dans et pour de l'amour. Bonne soirée.

Ca date d'hier...et pourtant toujours d'actualité Claude FRANCOIS "drame entre deux amours"

Il arrive certains jours qu'un homme ait à dire certaines choses,
Même quand il sait que cela rend malheureux.
Avant que j'ajuste un mot, laisse-moi te dire je t'aime,
Laisse-moi te dire ces choses aussi doucement que je peux.
Il y a une autre femme aujourd'hui dans ma vie,
Ce n'est pas pour ça que j'ai cessé de t'aimer.
Je n'ai jamais fait l'amour avec elle et je ne le ferai sans doute jamais
Mais il y a en moi ce sacré vide qu'elle seule peut combler.

{Refrain:}
Drame entre deux amours,
Je suis partagé,
Entre toi et elle mon cœur est malheureux.
Drame entre deux amours,
Je suis déchiré,
Brisant toutes les lois en vous aimant toutes les deux.

Ne pense pas que tu m'as déçu parce qu'il y a quelqu'un d'autre,
Tu es le seul premier amour qui ait vraiment compté
Et toutes les choses que je t'ai dites, je te jure qu'elles sont toujours vraies,
Personne n'aura jamais la part de moi-même que je t'ai donnée.

{au Refrain}

Je ne pourrais pas t'en vouloir, si tu décidais de me quitter
Mais au fond de moi, de toutes mes forces, je te demande de rester.

Applaudissement....Peut-être prématuré, car entre dire, vouloir et faire...il y a tout à faire.

Depuis leur silence, nous n'avons pas eu 1 seul WE, ou soirée, de joie réelle. Même mon anniversaire a été un grand flop ! Entre ses états d'âmes, qui nous rendent taciturnes, rien ne va vraiment.... C'est du moins ce que je ressens.

Nous vivons ce que je ne voulais jamais revivre. La tension entre parents et les enfants qui le ressentent et copient nos colères. Et, il y a l'âge et le caractère qu'il faut prendre en ligne de compte, mais, ils souffrent de la situation chacun à leur façon.

Ce n'était pas notre vie, est encore moins celles de nos enfants. Le plus bizarre, c'est qu'elle se déroulait sans que l'on s'en rende compte, sans vraiment penser à ce que sera demain. On la subissait et l'acceptait. On la prenait telle qu'elle se présentait et nous convenait.

A ce jour, il y a une ombre, qui nous ternie tous. Une ombre, qui, au début de leur rencontre, même si nous étions, tous, déstabilisés, n'était qu'un rayon de soleil, sous lequel il était bon de s'y réchauffer.

De notre histoire de couple, il en reste du respect, l'amitié, le passé et nos enfants. Les enfants qui resteront notre lien de demain. L'amitié en souvenirs de ce que nous avons été, et représenterons demain.

Notre nous, sans elle, se fane. Comment avons-nous pu vivre 22 ans rien qu'à nous 2 ? Allez savoir ? ...

Je ferai tout, pour que cela se passe bien entre eux et nos enfants, en cas de reprises. Mais, notre couple, même si on reste ensemble qu'il la recontacte ou pas, ne sera plus jamais pareil. C'est la faute de personne, mais cette fois je n'accepte pas ce chemin que notre vie décide de prendre, on en est trop déstabilisé et notre nous, même si on se retrouve parfois, n'est plus... épanoui.

"rester pour les enfants"...rester alors que l'on se jette les casseroles et poêles à la tête, rester quand il n'y a plus de respect, de confiance, de complicité...Pour l'avoir vécu...Ce n'est que du gâchis et donne une bien mauvaise idée du couple aux enfants....Pour cela j'ai toujours dit et en informé mon époux dès nos premières rencontres : "le jour ou cela ne va plus entre nous, on arrête tout ! Le plus rapidement possible."

En ce qui me concerne, nous, concerne, ce n'est pas encore notre cas. OUF !!! Mon mari est toujours en mode silence radio avec son amoureuse. Et je vis, avec ces phrases : "comment fait-elle pour vivre sans moi ? Moi, plus le temps passe, au lieu que les sentiments s'effacent, ils prennent plus d'ampleurs " "je n'ai pas rêvé, ses sentiments étaient forts et sincères" ..."Euh...chéri...Je suis là ! Moi !" Il rentre, il vous serre dans les bras, vous embrasse, mais, il y a un mais, une absence, que vous ressentez, pareil au téléphone.

Parfois, je me surprends, tout comme lui, à répondre, donner des arguments, "et c'est moi, ta femme qui te dis ça" "et c'est à toi, ma femme à qui je dis ça".

Je vis avec l'éventualité qu'il la recontacte et qu'elle accepte de reprendre leur relation.

Comment, je vais réagir ? Je n'en sais trop rien. Je le vois anéanti, présent mais absent, vide, amaigri. Il est toujours bien avec les enfants et moi. Ils se posent mille questions comme : "comment je vais vivre seule avec nos chérubins", "comment les enfants vont-ils accepter le retour de son amoureuse et ses absences" "ils vont le détester" "Si cela ne marche pas entre eux, pourra-t-il me revenir pleinement, que je refasse ou non ma vie ? Poly ou pas ?

Concernant les enfants je lui réponds : "Que sa vie sentimentale lui appartient. Et que cela ne regarde que nous, adultes. Nous devons faire nos vies et notre avenir en fonction de nous, de notre propre volonté, ce n'est pas les enfants qui vont nous accompagner quand nous serons vieux, où sinon de loin, car ils auront leur propre vie dans laquelle nous n'auront pas plus à intervenir. Je lui réponds que le principal est qu'il soit toujours présent et attentif. Si de plus, les enfants le voit heureux et épanoui et qu'une entente sincère, en prime, se développe entre son amoureuse, eux et lui, il n'y aura aucun problème. Et si moi, je les rejoins, c'est encore mieux.

Malgré leur jeune âge, depuis le début (un enfant n'est pas dupe, et on ne peut pas toujours dire "il se passe quelque chose, mais j'attends d'en savoir plus, et d'être sur pour t'en parler.") ils savent que Papa aime une autre femme en plus de leur Maman. Que cela, n'est pas "normal" pour certains, même pour nous, car ce n'est pas l'idée que l'on nous apprend sur les amoureux, mais que cela existe, arrive. On peut aimer sincèrement plusieurs personnes. Cependant, Papa et maman, s'aiment toujours, et l'important avant tout c'est qu'ils aiment et aimeront toujours leurs enfants. Seulement, on ne sait pas comment, on va le vivre, nous parents.

Il y a des moments, ou je ne sais plus, si on partage de l'amour, de l'amitié, même dans l'acte physique, je m'y perds et pourtant...Il y a des moments, ou je ne sais plus si c'est par amour, si on s'accroche désespérément, y-a-t-il encore quelques choses ?

Lui, cette rencontre, a renforcé notre couple. Très certainement. Il ne m'appartient pas, plus....et je le laisserai vivre sa vie. Je resterai à ses côtés, comme je le suis depuis le début, très certainement. Seulement, je ne connais pas l'avenir...j'ai peur qu'il ne tombe encore plus bas, s'il s'essuie un refus. Saura-t-il avancé ? Il y a tellement de choses, que je réalise, qu'ils ont partagé et qui aurait du être vécu, selon la "norme" qu'entre nous...j'aurai tellement voulu, retomber en amour et revivre cette insouciance...à moi, il me l'avait refusée, tenu par nos obligations et rôle de couple et parents et la situation financière que l'on a toujours regardée mais qui là, encore aujourd'hui, nous freine, mais même si cela ne reste rien d'extravagant, une situation financière qu'il saura trouvée pour rejoindre son amoureuse.

J'aurai pu couler, j'ai préféré garder la tête hors de l'eau. Pour moi, car j'en avais assez d'être une "loque" sans aspiration, sans but. Pour mes enfants, et pour lui. Pourquoi pour eux ? Parce que mes enfants, étaient écartés, j'étais moins présente, que pour l'essentiel, et qu'ils ne me comprenaient pas. Pour mon mari, car cela le faisait d'autant plus culpabilisé, ce que je ne voulais pas. Je suis leur roc. Et tout le monde sait que quand une mère quitte la maison, rien ne va plus. Seulement, qui s'occupe de la mère sinon, elle même ? Il a des jours je me demande si je suis seule alors que je suis accompagnée...

Merci de votre lecture, je dérape un peu du sujet initiale. Le principal sujet était de s'affirmer dans ce qui se révèle à nous. Je ne sais comment je dois le vivre. Mais je ne lui donne pas à choisir et je lui dis de vivre ses sentiments quoique cela puisse me, nous coûter. Et pour vivre le tourment qu'il vit, je préfère qu'il la fréquente et qu'ils essayent au risque de s'affirmer dans leur amour et de construire leur propre couple. Le tout, par, pour et dans l'amour. Chez nous, rien n'est perdu, en raison des convenances et préjugés, il y a peut-être, comme sur une dentition, l'émail qui perd de son éclat. Alors que chez eux, un petit détartrage est à faire, leur amour est comme neuf. Mais, si j'arrive à le laisser vivre ce qu'il ressent, peut-être que notre couple, n'a lui, besoin que d'un bon détartrage également et que contrairement aux idées reçues, nous n'existons et resplendissons plus que jamais. Notre nous, existera toujours. Pour lui, le fait d'être présente, de notre entente, notre complicité, de notre confiance, de notre amour...Il n'y a aucun doute, nous existons toujours. Pour moi, je ne nous vois plus, personne ne me force la main, mais, je ne sais où cela va nous mener...tout ce que je veux, c'est que l'on reste, si désunion, respectueux et en de bons termes entre nous et que sinon, nous sachions nous relever ensemble. Une chose est sur, ce n'est pas de la tromperie, de la coucherie, une histoire de fesses, mais d'amour. Tout est pure dans cette rencontre. Seulement, quelque soit l'issu et pour vivre ce que nous, eux, traversons, autant qu'elle se finisse bien. Mais, une certitude, cette rencontre restera indélébile et s'il y a préjudice, c'est de ne pas être vécue.

Oui, plus de temps. Un temps qui seulement, pour lui, le blesse. Et pourtant, depuis le début, je suis prête à me mettre de côté. Moi, si je dois tirer "profit" de leur rencontre, c'est avant tout en tant qu'amie et que cela se passe bien, en entente entre nous 3, pour préserver nos enfants et à l'image de notre nous.

Déstabiliser par ses propres problèmes, la situation à nous 3, et comment la vivre et ses, leurs sentiments.

Quelques parts, comme moi, très vite plongée dans le bain. Et ma présence, imposée, tout comme la sienne. On essayait de s'entendre. Moi, j'ai mon mari, avec qui je mets les pieds dans le plat, et mélange bien la sauce, si je peux dire, le tout cordialement. Mais, entre eux, pour moi, ils n'effleurent que le sujet. Trop peu de temps pour se voir, rencontres furtives, trop de sujets à aborder...

Je peux comprendre.

Merci de ton point vue et encouragement. J'apprécie, et un regard extérieur, ça aide à y mieux voir. Il y a beaucoup de soutiens sur ce cite qui m'ont aidé à évoluer, même si je reste, encore mono, pour le moment. Mais, cela m'a permis d'avancer dans l'acceptation de leur rencontre et dans parler autrement.

Je lui ai proposé une rencontre par sms. Elle ne m'a jamais répondu. Je lui ai de ce fait, envoyé un mail, ne faisant culpabiliser personne où au contraire, je valorisais leur rencontre et où je me mets à nue. Toujours aucune réponse. Il me restait encore 1 pas à faire auquel je n'ai pas pensé...me rendre sur le lieu de rencontre et lui imposer ma présence...j'aurai peut-être du la prendre au dépourvu...allez savoir !

A mon mari, je n'avais rien dit. Seulement au cours d'une conversation précédente, j'avais émis une hypothèse de rencontre entre elle et moi et il n'avait pas relevé. Le soir de l'envoie du mail, il me demande si je l'ai contactée. Je ne sais pas lui mentir. Il le lira, il me dira : "tu parles très bien, tu ne la culpabilises pas, tu dis bien ce qu'il en est...Merci, je t'aime"

Je sais cependant, qu'ils se sont entendus, mais ils n'avancent pas et il n'a aucunement été question de mon mail.

Je ne sais quoi faire. J'ai accueilli, cette personne, investi pour son bébé, prêt à les inclure dans notre famille, ça en était déconcertant, mais j'en avais le besoin et même si je ne l'explique pas, j'en étais heureuse. Car pour ce que nous traversions, même si difficile, inattendu, il ne pouvait en être autrement, la rencontre est indélébile, aussi autant faire avec.

J'ai l'impression d'avoir fait beaucoup pour nous entendre, nous rencontrer, mais d'être également la seule. Alors qu'elle, lorsqu'elle m'avait proposé de la rejoindre, je l'avais fait....Selon son amoureux, il se pourrait qu'elle me craigne et culpabilise. Elle a le mauvais rôle. Je ne cherche qu'à la rassurer et elle ne le comprend pas, ne l'entend pas...Autant je peux me livrer à elle, que d'elle, je sais qu'elle me considère comme une personne charmante, qu'elle pense énormément à moi, mais sinon,... rien d'autres ! J'aurai aimé qu'elle m'en dise plus. Et pourtant, lorsque l'on s'entendait, j'avais parfois, mais peut-être que ce n'est qu'une impression et que j'étais seule à la ressentir, mais une complicité s'installait. Nos petits secrets à elle et moi.

Comme je lui ai dit, je ne cherche pas à lui jeter notre amoureux dans les bras, elle n'a pas eu besoin de moi pour l'apprécier, l'aimer, mais pourquoi avoir commencé une histoire, une rencontre, au risque de mettre notre couple en péril si, c'est pour mieux reculer, ne pas vivre ses sentiments, au moindre petit problème ? Comme le dit BOUQUET FLEURI "En sachant que rien ne sera plus comme avant, et heureusement, parce que souffrir, ça passe à la limite, mais pour rien ce serait du gâchis." J'ai l'impression d'avoir souffert, aux travers de mes tourments, pour rien et que c'est un beau gâchis.

Moi,je commence à revivre tout en étant sur mes gardes, car il est toujours anéanti, perdu, entre nous 2. Il culpabilise de savoir qu'il peut me laisser seule avec nos enfants, au risque que je refasse ma vie, et de ne pouvoir de ce fait me "récupérer" savoir, qu'il n'attend que son retour, que cela ne peut "ne pas fonctionner" mais il a une énorme envie que cela fonctionne et envisage tellement quand même, lui qui ne se projetait plus.... Je l'ai rassuré, disant que les enfants et moi ne lui jetterons pas la pierre, et qu'en retour, il n'aurait qu'à être présent en tant que père et ami et confident à défaut d'être amant et de nous entendre avec son amoureuse. Car pour moi, elle ne le veut que pour elle et découvrir que l'amour existe, et qu'il faut, comme un cadeau au sapin, s'apercevoir qu'il faut le partager avec sa soeur-amie, pour en profiter et se dire que le père noël, n'est pas que pour soit, que c'est une légende, mais appartient à tout le monde, n'est pas évident. Mais, pour le bonheur qu'elle lui apporte, en plus de ma présence, l'éclat de vie qu'elle lui procure, je suis prête à m'effacer, s'il le faut sur le plan intimité et il le sait.

J'ai l'impression qu'elle prend en compte trop tard la valeur de notre couple. Une valeur, que nous ne soupçonnions même pas l'existence, car je serai prête, par amour, à accepter le leur. Ce que je faisais depuis le début, même si j'étais impuissante et de ce fait contrainte à traverser mes tourments. Seulement, il y a une faille dans cette valeur, car si leur amour est pure, le notre, à mes yeux, ne devait connaître aucun souci de ce genre et de ce fait, perd, malgré tout, de sa pureté. Il reste cependant présent, mature, il est entrain de réaliser l'absolu, et pour maintenant, autant que cela soit avec elle, car comme je l'avais dit, absente, elle n'en est que plus présente.

Pourquoi renier ses sentiments quand ils sont reconnus, et toujours présents ? Il lui a énormément apporté, des choses insoupçonnées pour elle, qu'elle découvre, s'émerveille et aime, pourquoi les renierait-elle maintenant, alors qu'elle lui a avoué ses sentiments et qu'elle les sait partagé ?

J adore cette chanson même si, dans mon cas, plus facile à dire qu'à faire...une Julie quoi !

Ce titre est extrait de l'album : Les Chansons d'Amour
Année de sortie : 2007 | Label : Naive

Paroles Je n'aime que toi

Julie: Petit salaud, ton jeu est clair
Tu veux tout sans rancune
Le beurre, le cul de la crémière
Deux pour le prix d'une

Ismael: Petite garce, que tu es vulgaire
Que c'est laid dans ta bouche
Que cette jalousie m'indifère
Vois comme tu te couches

Alice: Je suis le pont sur la rivière
Qui va de toi à toi
Traversez-moi, la belle affaire
Embrassez-vous sur moi

Ismael: Je n'aime que toi (x2)

Julie: Petit salaud, petit pervers
Où as-tu mis les doigts?
D'où viennent ces odeurs étrangères
Surement pas de moi

Ismael: Petite garce vas donc te faire
Tu n'es pas moins farouche
Non tu n'es pas moins adultère
vois comme elle te touche

Alice: Je suis le pont sur la rivière
Qui va de toi à toi
Me passez dessus, la bonne affaire
M'enjamber pourquoi pas
Je n'aime que toi, toi, toi, toi, toi, toi
Je n'aime que toi

Julie: Petit salaud, qui tu préfère?
Qui tu veux? fais ton choix
Le bon vieux temps, la nouvelle ère
C'est elle ou moi

Ismael: Petite garce, qui je préfère
Tu le sais mieux que moi
Je préfère que tu sois légère
A la guerre à trois

Alice: Je suis le pont sur la rivière
Vos guerres me laissent de bois
Piétinez-moi, que puis-je y faire?
Je ne bouge pas de là, lalalala

Depuis que ma moitié a rencontré son amoureuse, même si leur relation est stoppée, au point mort, je reste à attentive à vos échanges sur ce site, ou de lire et d'écouter, très certainement parce que "cela n'arrive pas qu'aux autres" et qu'il ne faut jamais dire "Fontaine, je ne boirai pas ton eau".

Cela me permet très certainement de me, de le, de les, comprendre et que s'ils viennent à reprendre leur liaison, car les sentiments sont présents,très forts, je ne sois plus déstabilisée, confrontée à la réalité. Je veux me prémunir, un peu comme "il vaut mieux prévenir que guérir". Oui, mes idées reçues sur le couple sont cassées, je devais affronter mes tourments, peur de l'abandon, la jalousie, la prise de conscience de leur amour. J'affrontais cela tant bien que mal, mais je ne me suis jamais "attaquée" à eux.

A ce jour, je l'incite, lui, mon mari, à reprendre contact car il souffre énormément de son silence, au risque que nous restions amis, pour qu'ils puissent vivre leur amour et pourtant, nous sommes toujours fidèle à notre nous (bizarre, cela me rappelle un texte dans la page d'accueil). Et comme quand on achète une voiture, je me dis, tiens je ne connaissais pas ce modèle mais depuis que j'en l'ai acquis, j'en vois partout !

Je le fais par amour, dans l'amour et pour de l'amour, car je le connais et je sais que rien n'est prémédité. Certains sur ce site, s'affirment après avoir "refoulé" "mis des œillères" sur le fait d'être attirés par d'autres et on cherchait des réponses par différents biais (libertinage ou autres).

Lui, non. Un coup de foudre. Seulement, je préfère le voir heureux et c'est vrai, c'est bon de le voir ainsi, même si pour cela je le regarde à 2 fois, déconcertée de le voir "équilibré" entre nous 2.Là, il est anéanti.

Moi ? Je me représente, devant une chose qu'il est interdit de voir, de regarder, mais qui attise la curiosité, soulever le voile et tout compte fait, finit par m'apercevoir, qu'il n'y a rien de mal, seulement des choses inavouées, cachées, des choses merveilleuses, que l'on dénigre alors que ces choses ne représentent que l'amour.

Ce qui fait que parce que c'est bon d'aimer, d'être aimer et de voire les autres aimer, je suis prête à les laisser vivre, leur rencontre. Seulement, il faut que ces 2 bourriques s'entendent et repartent sur de bonnes bases. Car là, nous étions tout les 3, malgré nos efforts, une fois leur euphorie passée et moi, ma prise de conscience, dépassés par ce que nous soupçonnions pas d'exister. Cela n'est pas forcément vécu parce qu'un couple bat de l'aile ou ait besoin de vivre des choses parallèles pour exciter.

Bref ! place au texte, Lois Andre Parole de la chanson Duo

Merci d'avoir décidé
Elle avait de la peine à se séparer
De vous deux restera l'idée
D'un Jules et Jim réactualisé
Doit-elle résister ou succomber
A l'idée de ces plaisirs partagés
Fidèle à des valeurs elle s'en remet
Au choix que l'un de vous a fait

{Refrain:}
Duo sur son body
Duo sur son body
Sensé sensuel effet
Le fait de caresser son corps
Duo sur son body
Duo sans interdit

Jeu des quatre mains
Sur son corsage
Elle se laisse aller en fermant les yeux
Et le faire pour deux c'est l'avantage
De devoir multiplier le jeu par deux
Protection assurée
Risque très limité
Elle se laisse aller
A cette condition assurée
Risque très limité
Elle se laisse aller
A cette condition assurée
{au Refrain}
Doit-elle résister ou succomber
A l'idée de ces plaisirs partagés
Fidèle à des valeurs elle s'en remet
Au choix que l'un de vous a fait
{au Refrain}

Et comme tu le dis "il ne faut pas trop réfléchir" et j'aime à croire que nos, mes moments de crises sont et étaient nécessaire pour comprendre et apprendre certaines choses.

Enfin...ce qui est réconfortant, c'est que malgré tout, notre amour est toujours si ce n'est plus fort, même si on finit par vivre comme des amis, des complices, afin qu'ils puissent vivre leur amour. Notre amour est assez mature, semble-t-il, pour que nous le supportions. Bon, le savoir est une chose, les démonstrations, peuvent attendre...::-/ :-D . Mais, une chose à la fois...

Ce n'est pas que j'y pense en permanence, mais c'est vrai, je le regarde, et me dit, qu'il est capable de vivre et de ressentir des sentiments pour une autre que moi, parfois, je me demande si un extraterrestre n'a pas pris possession de son corps ! (je sais il m'a fait trop voir de film de sciences fictions :-) . Penser à eux intimement, non, mais, c'est surtout ces flash qui me coupent de tout plaisir, alors que la situation pour eux est à peine effleurée...que dire quand cela sera fait ?

Pour elle, il n'y a personne pour l'écouter. Entre eux, ils parlent d'avenir, mais, elle ne l'implique pas vraiment, de peur que cela ne fonctionne pas. Elle sait que je reste présente, c'est imposé depuis le début et une condition pour que leur rencontre persiste. Pour moi, c'est surtout entre lui et moi, que le sujet est vraiment abordé. Elle ne veut pas trop envisager les choses, car bien souvent, leurs projets tombent à plat.

Dernièrement, mon mari lui a envoyée une lettre afin de lui expliquer son ressenti devant la situation et respectée son silence. Ami, il ne le peut, car cela serait mentir entre nous, entre eux et à lui-même et pour lui inconcevable car les sentiments sont très forts et cela serait, donc, vécu comme une torture. Il avait eu l'opportunité de l'entendre et de lui dire que je suis prête à m'effacer. Ce que je leur avais dit vouloir faire dès le début. Elle nous avait demandé de réfléchir au détriment de leur propre WE. Et là, elle lui a avoué que les choses auraient été différentes si elle l'avait su plus tôt...

Seulement, arriverons-nous à vivre l'un sans l'autre ? Tout les jours, à tout moment, il me dit qu'elle lui manque, qu'il pense à elle, mais il me dit aussi, que sortir sans moi, les enfants, abandonner tout ça, notre vie, nos projets, alors qu'il l' aime, il ne le comprend pas, et que c'est fou ce qu'il a besoin d'elle. Je prends une bonne inspiration quand il me dit ça, il faut avoir l'esprit ouvert et ne pas être faible de caractère mais je ne sais comment l'aider...

Je connais ses sentiments depuis le début, à elle aussi, je sais que devant l'inconnu, ils ont et surtout elle, peur. Car autant les sentiments d'amour peuvent faire du bien qu'ils peuvent faire mal, mais ne pas affronter ses craintes, n'est pas une solution, même si c'est au risque de finir seule. Je pense que comme lui, elle a mal.

Une discussion, entre elle et moi, peut-être...mais, j'ai tellement peur de revivre mes démons, de faire ressortir ma jalousie et de ne pas tenir au risque que cela me soit reprocher par l'un comme l'autre. Mon mari le sait, et il ne sait comment me conseiller.

La nuit porte conseille et on verra si elle accepte ou non une rencontre. A prés tout qu'est ce que je risque ?

@maggi, merci de ton témoignage. Situation assez similaire,...Seulement ma crise de jalousie, a fait des dégâts. Elle a déstabilisé mon mari, qui, malgré ses sentiments toujours présents, était décontenancé en présence de son amoureuse. Ils ont fini par se faire mal et on mit de la distance entre eux. Dans mon couple, le problème est, leur relation, car je me demande, toujours, comment retrouver mon mari, après leurs ébats. Après un baiser...ce n'est pas toujours évident alors que dire après l'acte sexuel par lui même ?!? Ce que je ne comprends pas, c'est que j'ai pu le faire et être intime avec mon mari, avant la prise de conscience et maintenant, par moment et même encore maintenant, cela me bloque. Une étape à traverser, qui me ronge déjà, sans qu'il n'y ait rien eu de plus que des préliminaires bien avancés....
Dans leur couple, le problème est qu'ils ont tout à construire au risque que cela fonctionne ou pas. Et en plus, elle vit, contrairement à nous, cette relation cachée, car elle est encore mariée, mal mariée, un bb, et propriétaire d'une maison qui cause bien des tourments et c'est elle qui gère l'essentiel administratif de son foyer. Aussi, pour le moment, elle a énormément à gérer, en plus de découvrir que l'amour, n'est pas ce qu'elle vit et a vécu auprès de son mari.
Un trop plein d'émotions, qu'elle n'arrive pas, plus à gérer. Mon mari, est lui,...anéanti. Mange peu, dort peu, manque de concentrations au travail (pas gloop), pleure énormément, et la comprend mais refuse et n'accepte pas son silence. Les réprimandes qu'il a pu avoir, étaient pour son bien à elle. Et au lieu de tirer profit de leurs erreurs, elle s'ancre dans un silence. Seulement, elle ne lui dit pas : je ne t'aime plus, je ne veux plus de toi. Non, qu'elle est débordée, maison, enfant, travail, et que l'euphorie est passée. Ca oui. Et lui, de ce fait, n'avance pas ! Et cela nous mines ainsi que notre petite famille.
Il était si épanoui...malgré les difficultés, là, il n'est plus rien. Je ne sais comment l'aider. Je suis prête à ce qu'ils se remettent ensemble et je m'y attends, que je le retrouve platoniquement ou pas, il en est conscient. Je lui ai conseillé de la joindre afin d'être fixé. Elle prend à chaque fois de mes nouvelles, quand ils s'entendent et nous, elle fait toujours partie de notre quotidien, et ce, depuis 7 mois, maintenant. Je pense que l'on peut devenir, avec le temps, elle et moi amies. Mais, faut-il attendre, qu'elle soit libre ? Dois-je l'appeler ? Et si je n'assure pas ? Leurs rencontres sont si étalées et brèves !
Mais sinon, je rejoins ton point de vue, et comme le dit bouquet fleuri "Le seul objectif qui vaille (à mon sens) est l'épanouissement de tous, et tendre vers cet objectif requiert une énergie particulière bien souvent constitutive de la solution, une énergie faite de respect et de tolérance mêlées, faite d'écoute et de parole, alimentée par des sentiments et des ressentiments passés et naissants, une énergie qui se déploie en résonnant avec l'implication des autres. Il n'y a pas de place dans cette énergie pour des jugements d'erreur et surtout pas de temps. Il faut faire vite en sachant que la solution peut prendre du temps, il faut faire fort en étant capable d'être doux, il faut regarder et accepter tous les paradoxes de la relation amoureuse illustrés dans la douleur par ce que vous vivez en ce moment." Seulement difficile à mettre en place, chez nous. L'épanouissement, on ne l'est plus. Respect tolérance, on l'a. Alimentée par des sentiments et ressentiments passés et naissants, (elle les fuit) déploie avec l'implication des autres...Après 22 ans, je ne peux pas ne pas réagir à voir mon mari s'envoler dans d'autres bras, mes tourments, sont justifiés. Je me les imposent, inconsciemment, car je ne recherche pas cet état d'âme. Ils peuvent le comprendre même si cela est plus ou moins difficile pour eux à surmonter. Je ne les attaque pas pour autant. Et c'est plus entre mon mari et moi. Dans ce genre de relation, on s'épaule aussi, non ? On est poly, mais les fonctions d'un couple doivent se développer également ? Bon, elle n'a pas vécu dans cette mentalité...Mais, elle ne doit pas confondre ses partenaires et mon mari est contrairement au sien, un homme qui protège et pense et agit, avant tout, pour ceux qu'il aime et passe après. D'où son désarroi du moment. Que ferais-tu maggi ou vous, les polyinternautes ?

Si entente, c'est génial. Ne pas être étouffante, tout en faisant part de ta propre expérience de maman que ton mari a d'ailleurs, très certainement, partagé. Et cela peut re serrer les liens avec sa nouvelle compagne. Et après, à vous de voir si vous voulez tenir ou pas, les 2 familles à distances ou sans trop d'implications ou totale implication. Cela pourrait finir comme l'exemple de Soirie et au mieux comme Tentacara. Une polyinternaute que l'on retrouve dans différents lien du thème famille dont bébépoly. Comme elle le dit elle-même, ne pas calquer sa vie sur la notre, mais, il y a des idées qui peuvent compléter notre point de vue. Mais tout cela dépend avant tout de votre histoire, de comment vous avez traversé cette rencontre et de ce que vous voulez et comment vous souhaitez vivre, ces 2 unions.

Bonjour JP2 et bienvenue.
Comment as tu vécu leur relation avant bébé ? Trahison, jalousie, ou au contraire entente ?

@ POPOL: je dirais que non, car depuis le début, je souhaite me retirer, à vivre platoniquement, même si nous partageons le même lit. Jusqu'à ce jour, je n'ai pas eu le faire car il me dit tout, de son propre grès et initiative. Et au cours d'une "thérapie de choc" je sais que sur le côté charnel, ils se sont retrouvés nus et les préliminaires bien avancés, sans pénétration, au tout début de leur rencontre. "la blague du gynécologue, au rond point à droite..." La délicatesse masculine par excellence...!!! Et pas de suite, car, trop en tête, donc blocage. Depuis, les retrouvailles sont courts, rapides et étalés.

J'ai cependant, su retrouver mon mari, le jour même, sans réticence, ni flash. Au contraire, à croire que leur relation, alimentait nos retrouvailles et que c'est la seule arme que mon corps, esprit, subconscient à trouver pour me défendre. Jusqu'au jour où j'ai compris que c'était réellement sérieux entre eux, les "flash-barrage" sont apparus, insupportables, à en interrompre brusquement nos ébats.

Depuis, ils se sont plus entendus, que vus, essentiellement pour leurs propres raisons et pas toujours en raison de ma prise de conscience. Et malgré tout, il arrive que cela me hante. On se retrouve, mais est-ce parce que je sais qu'ils n'ont pas été plus loin ? Comment, je vais le vivre quand ils auront fait l'amour ? Ce qui explique, que j'ai mis en garde mon époux, sur le fait, que mes "troubles" ne sont pas disparus et si pour mieux vivre leur relation, il me faut vivre platoniquement, je le ferai, en préservant au mieux le reste. Vu l'épanouissement sexuel, que l'on connait, il en sera malheureux, moi-aussi, mais je ne vois pas comment faire autrement.

Quand nous parlons, nous abordons tout. Lui comme moi, nous retrouvons parfois bien stupéfait de voir qu'il prend conseil auprès de moi, son épouse, et que je l'épaule. Il arrête lui-même ses décisions, en connaissance de causes, en sachant mes pour et mes contre, les risques encourus sur eux, sur nous. Mais, c'est plus fort que lui, il entend, comprend, mais il y retourne toujours.

@YELLOW : "débrouille-toi pour ne pas subir la situation. A toi de voir comment t'écouter et prendre en compte ton ressenti, tout en restant aux côtés de ton mari qui vit cette épreuve. Chacun ses limites, ne pas en avoir honte, si on reste ouvert à l'autre."

Je sais que c'est un travail que je dois faire, au mieux avec mon mari. Mais, je ne sais comment avancer. Le seul pas qu'il me semble possible de faire, c'est de le laisser vivre cette relation. Je suis d'ailleurs, depuis le début impuissante. S'il doit la retrouver, il y va, sans un regard en arrière, mais revient toujours, plus épanouis et moi, pendant ce temps, je suis... abandonnée, livrée à moi-même. Il sait mes tourments, mais il prend le risque, pourquoi, comment, comme leur rencontre, c'est un mystère ! Un aimant attiré par une aiguille !!!

Nous n'avons pas honte, on se pose les questions, mais on tourne en boucle. Il me dit de le retrouver normalement, car notre nous, n'a pas changé. Seulement, pour moi, si, il a changé, dans la mesure où il n'y a plus d'exclusivité entre nous. Ce qui pour nous, dès notre rencontre, il ne pouvait en être autrement. Sujet déjà abordait sur d'autres fils. Mais, j'ai beau comprendre, la pratique est difficile et là, j'ai peur de ne pas être à la hauteur, pour l'avenir de notre couple.

J'ai l'impression de pouvoir mieux vivre ses absences de quelques heures, maintenant que j'ai compris, et que je vois ce qu'il traverse, mais partager son intimité sexuelle, en plus, de l'intimité sentimentale, me fait peur !

Elle est son rayon de soleil, moi sa vie. Moi, ma vie, mon rayon de soleil, c'est lui ! Et pourtant, il n'est pas toujours facile... Il est mon équilibre, peut-être jusqu'à ce que l'on me prouve le contraire.

C'est dur, mais encore hier, j'ai eu le "barrage" des flash de ce qu'il pouvait vivre physiquement ensemble alors que nous même étions en pleine action...et j'ai peur de retrouver mon mari et de devoir re subir ça, pour finir par me refuser. C'est frustrant pour tout les 2. Est-ce parce que, nous étions exclusif l'un à l'autre avant cette rencontre ? Il connait mes tourments, mais si je peux comprendre qu'ils se retrouvent et partagent toute intimité, pour nous, je ne sais comment cela va se passer. Se retrouver, alors qu'il l'aura rencontrée, peut-être une solution, mais savoir en plus, qu'il aurait pu vivre des instants similaires avant son retour avec son amoureuse qu'il me le dise ou pas, n'est pas évident. Que nous nous retrouvions dés son retour ou quelques heures après. Il sait tout ça et qu'au pire, j'envisage une relation platonique, mais il la recontacte quand même...en connaissance de cause. Il arrive toujours à ces fins, aussi a-t-il plus confiance que moi, en notre nous ? Comme il me l'a expliqué, c'est comme si quelque chose le poussait à agir et dans la situation présente, il a besoin de savoir ce qu'il en est, d'être fixé, ça je peux le comprendre. Il n'a pas pu gérer le coup de foudre ni l'expliquer, il était en "pilotage automatique" mais pour une fin ou suite, il a besoin là, de l'entendre pour avancer.

Du courage, il en faut, je remonte seulement la pente, alors qu'eux la descendent ! On est mal. On a tous mal. Mais maintenant, cette liaison fait partie de nous, que son amoureuse soit présente ou pas, et nous suivra toujours. Je lui ai toujours dit et il ne peut que le constater. J'ai l'impression que l'on s'est pris une porte dans la figure, on s'en relève ou pas, au pire avec un nez cassé !

je reste objective, et démontre ce qui nous attend, pour toutes les parties. Je n'interviendrais pas plus. A lui de voir comment il peut accepter et réagir en ayant mon point de vue et s'il l'entend, d'accepter le sien. En faire un bon cocktail, pour aboutir, à un joyeux bordel, constituer de nous 3, avec cette fois, plus de recul, sur leur rencontre qui espérons le, rendra les choses plus acceptable et vivable.

Que le chemin de la plénitude et sérénité me semble loin... A 2, ce n'est pas toujours facile, mais à 3, c'est encore plus difficile ! surtout quand on passe essentiellement par un intermédiaire, ici, mon mari !

Il l'a relancé...Il est mal, désemparé, déstabilisé, et cela joue sur tout, son appétit, son enthousiasme, ses motivations, sa concentration. On est toujours bien ensemble, mais il lui manque quelque chose, quelqu'un...et on le ressent tout les 2. Comment avons nous pu vivre 22ans, rien qu'à nous 2 ? La situation n'est pas évidente, mais j'espère, qu'il sera la surmontée assez vite, s'il se prend une claque, et sinon que cette fois, je serai à la hauteur, et ce, quelque soit la suite donnée à cette rencontre, car c'est dur de le voir ainsi.

Bonjour à tous, besoin de vos lumières.

L'euphorie de leur relation, passée et ma prise de conscience, nous ont fait retombé tous les 3 sur terre. Devant ma détresse, mon mari, sans que cela change ses sentiments envers son amoureuse a été, déstabilisé et un peu distant. De plus, elle ne respecte pas les "règles d'organisations de vie" entre eux. Effet, boules de neiges qui entraîne un silence de longue haleine, de la part son amoureuse. Il l'a relancée à plusieurs reprises, elle a avoué avoir eu mal, et demande à réfléchir et doit le recontacter mais sans donner de délai. Mais, les sentiments sont encore là.

J'ai été franche avec mon mari, il me serait plus simple de l'avoir comme amie et non comme 2eme épouse de mon époux. Je ne connais l'avenir de notre couple. Cela ne le regarde que lui et moi. Elle peut en être informée, nous conseiller mais ne pas intervenir. Tout comme moi.
Cependant, je peux l entendre me dire "c'est fou ce qu'elle manque" à tout moment, même après l'amour ! Aussi, je pense que quand on arrive à parler de leur rencontre et entendre ces mots, je suis en bonne voie, vers l'acceptation.

A ce jour, il est désemparé. Pas de nouvelles, doit-il relancer, au risque de se prendre une claque ?

Dois-je quand même intervenir ?
Merci de vos avis.

@Benjamin 75 : Je ne cherche pas. Cela viendra si cela doit arriver. Et, il est sur que comme tout, on sait ce que l'on perd mais pas ce que l'on gagne. Un euromillion fait perdre la tête, comme on peut savoir le gérer. Car je risquerai fort d'y perdre mon mari qui est un jaloux étouffant. Le break du moment avec son amoureuse, le déstabilise, l'anéanti, et il réagirait moins violemment, mais comme après tout KO, il pourrait mal réagir en refaisant surface !

De plus, je suis refroidie par les gens. Ancrés, dans leur m'as tu vu, les convenances, apparences et leurs éducations, qui ne pratiquent de ce fait que la politique de l'autruche. C'était déjà vrai avant, que dire maintenant, sous l'influence de cette rencontre ? Le peu d'amis, de longues dates, que nous avions, nous ont fermés la porte. Ils n'ont pas encaissé mes confidences devant leur curiosité, car ils percevaient un malaise entre mon mari et moi en leur présence. Je ne leur demandais que leur soutien, je l'obtenais mais à condition d'écarter mon mari et c'est à peine si on ne divorçait pas en nous déchirant. J'ai du, vite, remettre les choses à leur place.

Je soutiens toujours mon mari. Car lui seul et moi, savons ce que nous traversons et comment. La situation n'est pas simple, mais notre amour est toujours présent. Et il ne peut disparaître du jour au lendemain. Quelque soit notre manière, par la suite de vivre sa rencontre, platoniquement, entre nous 2 ou pas, surtout s'il reprend avec son amoureuse. Car je ne sais toujours pas comment le retrouver. Pour l'instant, on vit des moments très forts. Mais, il le sait je ne lui promets rien par la suite mais ne peux lui refuser de s'épanouir auprès de son nouvel et deuxième amour. La jalousie est là, car il pense à vivre des choses, tout aussi banales qu'elles soient, que l'on ne sait jamais permis. Mais, il se redécouvre aussi avec moi et il ne s'en rend même pas compte !

J'ai eu l'occasion de rencontrer amicalement des personnes mais, j'ai énormément peur, de me ramasser la figure. Et avec les enfants, ces derniers sont une ouverture, mais selon la situation financière un blocage, et les faire garder pour pouvoir prendre du bon temps sans eux n'est pas ma/notre politique. Aussi, je prends mon mal en patience en attendant que les choses s'installent auprès de leur père et son amoureuse et là, je pourrai sortir, plus sereinement. Mais on parle d'un autre jour. Pour l'instant, je n'ai pas le moral à ça.

@lilitu : Oui cela fait mal. J'ai l'impression que l'on a traversé les mêmes tourments, à la différence près que moi, tout m'a été avoué dès le début. Et je ne sais ce qui est préférable.

@ Ladymarlène : Tomber amoureux en même temps, cela pourrait être un plus, pour accepter et comprendre que le nouvel amour n'est pas un remplaçant et ce qu'il apporte. Et tant qu'à faire, autant que cela soit d'un partenaire, avec qui le conjoint(e) et son amoureux(se) pourrait s'entendre.
Utopie, peut-être pas, regardons Tentacara...

Sinon, se retirer sans explication, n'est pas correcte. Ton mari a peut-être vu juste, malgré tout. Demander des explications, c'est compréhensible, pour avancer. Mais n'oublie pas, on ne force pas quelqu'un en amitié comme en amour. Je rejoins le point de vue de LILITU. Ne pas chercher à retenir un amoureux.

Mon mari, devant mes réactions, a été un peu distant, avec son amoureuse, par maladresse. Il a eu peur, et il se remettait en question. Elle l'a ressentie, et depuis, les rencontres et ententes sont souvent déchirées. Rien n'est simple pour personne. Cependant, s'il veut avancer, il a besoin de savoir ou ils en sont exactement. Sans cela, il est déstabilisé. Après, si c'est positif, cela sera à nous de gérer et à eux de respecter ma décision du moment, car là, était également notre problème. On décidait pour moi, la situation, comme comment la vivre, avait été imposée. Dans le cas contraire, pour avoir vécu leur histoire jusqu'à maintenant, où tous les partis savent pertinemment ce qu'il en est, on peut rester amis, surtout que l'on s'est rencontré. Sinon, à eux de savoir, si cela leur est possible ou pas. Dans leur relation comme la nôtre, l'amour est présent, mais il comprend également le respect, la confidence, l'amitié...ce qui fait un couple !

Et je trouve dommage de terminer, par un déchirement. Mais quand il faut, il faut !

C'est exact, Popol. Cependant, comme lors d'une sortie, rencontre familiale, prise de nouvelles fonctions, si tu n'apprends pas à communiquer, connaître, apprécier, respecter, les gens autour de toi, tu n'avances pas et ne peut par conséquent développer aucun sentiment.

Là, cette personne apporte un plus, pourquoi, comment après 22 ans de vie commune sans tracas relationnel, entre mon mari et moi ? Nous ne savons pas.

Beaucoup de PA, se découvrent (semble-t-il) attirer par le fait de vivre plusieurs amours, le tout, en même temps. Pour nous, cela n'a jamais été le cas. Si cela m'était arrivée, j'aurais été moins surprise (mais j'aurais appréhendé la réaction de mon époux). Car dans les moments de hauts et bas, je me demandais, si on était vraiment infaillible et si notre amour était toujours aussi fort. Et, je me suis surprise à me demander, si je pouvais me laisser séduire par d'autres hommes. Un fantasme, un manque de quelque chose, quelque part, inconsciemment ? Peut-être...Mais, mon mari, n'a jamais remis en question notre union.

Le fait, comme le dit Coquine25, d'être dans une bulle et de ne vivre que par lui, le confortait et l'assurait dans ses sentiments envers moi, contrairement à moi, qui inconsciemment, me pliais, et malgré tout, encore maintenant, à sa volonté, sa manière de vivre notre relation.

Le plus étrange, c'est que c'est lui qui vit cette rencontre. Moi, je l'ai subie, et petit à petit, essaie, tant bien que mal, de l'accepter. Cependant, j'ai remarqué que si moi, je remets en question certaines choses, lui se le refuse. Trop ancré dans ses propres convictions...

Ce qui fait que notre manière de vivre, ne change pas vraiment, seulement quand il la rencontre. Je dois m'occuper seule de notre famille et de moi. En attendant, que les choses se posent pour eux, et qu'ils me secondent avec les enfants, (d'où l'importance, pour lui et surtout pour nos enfants, pour moi, de concilier au mieux la présence de l'une et l'autre) afin que j'ai moi aussi, un peu de liberté, le tout sereinement.

Ce qui m'inquiète c'est que je ne supporte pas de le voir souffrir de son manque de présence, et que je le laisse partir, mais quand il part, c'est moi, qui ne vais plus bien. J'ai l'impression qu'elle est comme moi. Elle s'accommode au fait de ma présence, mais elle s'en passerait bien, même si on peut s'entendre. Elle veut le combler en acceptant ma présence. Pour elle, c'est peut-être plus simple, car elle a accepté de le fréquenter en connaissance de cause. Contrairement à moi, qui me suis pris la situation en pleine figure du jour au lendemain.

Après, ce qui peut me gêner c'est, qu'ils apprennent à se connaître, font des erreurs...Je n'interviens pas mais on en discute car si elle doit faire partie de notre vie autant que je sache si cela va bien ou non, et n'importe comment bien ou mal, je n'ai pas de mal à le ressentir.

Je suis aussi bien dans un camp que l'autre. Neutre.J'en parle pour l'instant essentiellement avec mon mari. Mais, il est arrivé qu'elle et moi, on en discute. Mais le plus terrible, c'est de voir que les erreurs, sont étudiées, et renouvelées, surtout par elle ...ce qui fait qu'ils n'avancent pas et cela mine mon mari. Car il est prêt à tout pour avancer et il est sincère sur ses sentiments.

Les enjeux (les 2 couples) sont importants, et il sait malgré tout, que son utopie, (alors que nous n'avions pas encore découvert ce site, ni le témoignage de Tentacara, entr'autres) vivre sereinement, avec ses 2 couples, au mieux les réunir sous un même toit, avec le temps, peut se réaliser. (4eme claque). Mais également, en perdre une, voir les 2. Car, devant, leur périple, qui ne rassure aucun de nous, et devoir le réconforter, le secouer, pour surmonter leurs tourments, en plus des miens et malgré tout, pas évident. Mais, allez raisonner quelqu'un qui est épris d'une personne...C'est le cœur qui parle avant la raison...

Cependant, sans enfant, à la recherche d'un travail, j'aurai peut-être mis les voiles pour d'autres horizons, malgré nos sentiments...Mais, j'ai, nous avons nos enfants, nos bébés de l'amour, notre amour. Fait par et dans l'amour...

Nous avons la chance de nous aimer et d'être encore amoureux. Cette relation qu'elle qu'en soit l'issue peut et c'est le cas, jusqu'à ce jour, raffermie notre amour.

Mais, je relis le commentaire d'introduction de Coquine25 et repense au dernier message de POPOL..."L'amitié aussi bien que l'amour, ça ne se commande pas". Il y a le déclencheur qui permet ou non d'établir une relation amicale et plus si affinité. Mais, personne ne peut nous commander de vivre telle ou telle situation. Si toi, tu n'es pas prête, pour t'ouvrir au PA, même si comme moi, tu peux trouver l'idée "sympa", ne te force pas, tu risques de mal le vivre. Par contre, contrairement à moi, ton compagnon, ne te refuse pas que tu vives la même chose que lui...Le jour, où, tu rencontreras, toi aussi, un autre être à aimer, cela sera plus facile pour vous, il y aura très certainement de sa part, quelques pincements au coeur et morsures pour lui, mais il se réjouira pour toi. Mais, pour le trouver, il faut s'en forcément "chercher", s'aérer, rencontrer, sortir, l'amour frappe toujours là où on s'y attend le moins, parfois à notre porte, au bureau, au cours d'une activité diverse que sais-je...

Voilà mon témoignage de mono avec un mari qui s'ouvre sur un polyamour, peut-être plus un bigame, mais le qualificatif n'a pas d'importance. L'importance, est les sentiments, pour chaque parti, afin de mieux vivre la situation.Toujours est-il qu'il y a des étapes à traverser, pour moi la prochaine sera les longues absences d'un WE et plus, les mises au point qui en découleront une fois qu'ils seront installés. Et la cinquième grande claque, qui a déjà été soulevée, mais qu'il ne fera que par amour et que pour combler les désirs de son amoureuse, après avoir essayé de la raisonner, un bébé (être père, alors que la cinquantaine arrive, fait réfléchir). J'ai appris tout cela en très très peu de temps, 15 jrs, pour le fait de savoir ce qu'il voulait faire de cette rencontre et de nous...Le bébé, 1 mois après...depuis maintenant 6 mois, nous traversons tous des hauts et des bas. Mais je retiens surtout, que nous nous épaulons et traversons ensemble, dans l'amour, ce qui est pour l'instant, à mes yeux, une nouvelle épreuve. Tout cela par, dans et pour de l'amour !...!