Polyamour.info

Bonjour Sam, bienvenue à toi.

Déjà, j'ai envie de te dire qu'il ne suffit pas de s'autoriser à tomber amoureux de plusieurs personnes pour être polyamoureux. Il faut aussi qu'il y ait consensus entre les partenaires.
En l'occurrence, ce n'est pas votre cas, car si je comprends bien, tu as d'autres relations. Mais ta femme ne le sait pas. Bon il est possible que j'ai mal compris mais alors tu as oublié des détails.
Il n'y a qu'un moyen de faire accepter le polyamour c'est le dialogue. Parler, parler, parler...
Mais malgré tout, il y a des choses qu'elle ne pourra pas entendre de ta bouche. Elle peut venir ici poser des questions, discuter, lire, aller à des cafés poly.
Par ailleurs, tu dis que pour elle, il y a des choses inconcevables. Surement parce que ça la met dans une situation où elle va se sentir très en insécurité. Même les polys ressentent ça (pas tous mais beaucoup) lorsqu'ils se retrouvent de l'autre côté.
Donc il ne faut pas lâcher les ceintures de sécurité toutes en même temps. Faut savoir doser, en remettre quand ça va plus, en ré-enlever... Bref c'est pas un travail de tout repos mais on peut y arriver.
Pour te donner du courage, il y a deux ans j'étais un peu à la place de ta femme et aujourd'hui je suis une polyamoureuse épanouie.

Bon courage

Ce que dit Bouquetfleuri résume assez bien ma pensée.
Donc à ta question je réponds "oui".

Bon bah... On y va tous les quatre!
Merci encore pour vos précieux conseils!
Bonne fin d'année à tous!

Merci à tous pour vos réponses bienveillantes! :-)

En effet, Boucledoux, je devrais les laisser tomber mais... j'ai déjà dit oui. Et ça me gène vis à vis des hôtes et de mon chéri de reculer maintenant.

J'ai de plus, finalement discuté avec lui et les choses se sont apaisées de mon côté. M'étant libérée d'un poids, ça va déjà mieux.
Il m'a proposé de tout annuler. Ca aussi ça m'a rassurée sur sa capacité d'écoute et de compréhension.

En discutant avec lui je me suis rendue compte que je pouvais peut-être réussir à surmonter ce sentiment d'inconfort. Depuis, on s'est retrouvé tous ensemble une fois et déjà ça s'est mieux passé. Alors je positive.

C'est fou comme le dialogue peut résoudre à lui tout seul 90% d'un problème.

Quant à la proposition d'Eric que je trouve génials (la proposition et Eric bien sûr ;) ), et bien je l'ai soumise mais mon chéri a peur de se sentir mal à l'aise en présence de mon autre chéri si on se fait des bisous! Eheheheh!
Et il semble que mon nouveau chéri me tienne le même discours! Ahahah!
Alors quand j'aurais réussi à surmonter moi-même cette petite difficulté, je leur montrerai comment il faut faire! ;-)

Littlejohn
je préfère qu'on se batte pour pouvoir faire ce qu'on veut (dans le respect d'autrui, toussa, bien évidemment) sans se soucier des prescriptions morales, religieuse, sociales ou scientifiques.

(+) (+) (+) (+)

Et si l'argument naturaliste était de dire que ce qui est naturel chez l'homme c'est de pouvoir faire ce qu'il veut? :)

Shamal
A quand une étude qui montrera que si les femmes ont la même propension que les hommes à avoir plusieurs partenaires sexuels, c'est juste parce qu'elles aiment ça (le sexe) ?

(+) (+) (+) (+)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ce que je trouve compliqué ce n'est plus le fait que je ne sois pas son amie ou qu'elle ne soit pas la mienne.
Pour moi elle est poly dans le sens où elle admet cette relation et qu'au quotidien elle soit bien obligée de prendre en compte cette réalité. Elle ne la nie plus. Elle, elle dirait qu'elle ne l'est pas, car pour elle, ce n'est pas possible d'avoir plusieurs relations sentimentales en même temps. Pourtant, elle accepte. C'est déjà beaucoup plus rassurant pour moi comme situation.
Ce qui est compliqué c'est concrètement de se trouver ensemble. C'est ce que je voulais (parce que moi le polyamour groupé au départ c'était mon truc)mais ce que je voulais avant tout c'est que les choses soient naturelles entre nous. Elles ne le sont pas. Force est de le constater. Les occasions où l'on se retrouve sont toujours difficiles à vivre.
Elle a du mal à surmonter sa jalousie. C'est un peu une torture pour elle quand on est ensemble. Je me sens donc obligée de prendre des distances, de faire attention à ce que je dis mais même là je commets des gaffes. Et lui est en stress aussi. Mais pour le jour de l'an ça rend la situation plus confortable pour lui de nous réunir: il n'a pas à choisir.
Je ne prône pas le polyamour "séparé" ni le polyamour "groupé". À la lumière de mes expériences poly, je dirais que je préfère la deuxième mais que pour que ce soit possible, bah ça dépend pas que de soi, ça dépend aussi des autres et des circonstances et ça n'a rien d'évident.
Pour autant, on ne va pas s'empêcher de vivre les expériences qu'on a à vivre sous prétexte que telle ou telle personne ne colle pas avec les autres.
Vaut mieux je dirais des relations polyamoureuses séparées mais où ça se passe bien plutôt que d'essayer coûte que coûte une relation polyamoureuse groupée mais qui serait foireuse.

Le plus important prendre soin de soi et de ses relations.

La solution serait qu'on évite de se retrouver ensemble au maximum puisque c'est compliqué. C'est aussi simple que ça.
Je renonce donc à mes "rêves". Je préfère une réalité épanouissante.
Mais je crois que je renonce la première et que lui n'a pas encore renoncé.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Le réveillon du Jour de l'an approche et après 2 ans et 3 mois depuis le début de leur relation, mon amoureux a décidé de nous réunir pour l'occasion.
Vu tout ce qui a été dit précédemment, vous vous dîtes surement que je devrais être heureuse et que cela devrait me satisfaire.
Mais non. :(
En fait, depuis août notre relation (à elle et moi) s'est apaisée, mais elle reste cordiale. J'admets avec regrets aujourd'hui que les fantasmes d'une amitié entre elle et moi ne se réaliseront surement pas.
Finalement, c'est déjà bien ce qu'on est capable de partager elle et moi. On peut même se rendre des services parfois. C'est cool.
Mais amitié = 0
Et les moments que l'on passe ensemble sont parfois un peu stressants pour moi. Je sens que je dois faire attention à ce que je dis, à ce que je fais. Bref, ce serait aussi bien que je n'y aille pas à ce réveillon... mais c'est un crève-coeur, et comment lui dire à lui, lui en parler? Maintenant que j'ai plusieurs amoureux moi aussi, je sais combien c'est difficile de se sentir partagé.
J'ai pensé à inviter un autre de mes chéris, (qui est pour la première fois dans une relation poly ) mais je sens bien que pour lui c'est bien trop tôt.
Ah, c'est chouette le polyamour, mais c'est compliqué parfois.
En même temps, je me dis que si je n'ai que ça comme problème, c'est que je n'ai pas vraiment de problème. :)
Joyeuses fêtes à tous!

Sujet proposé:
Jouer au monopoly: mission impossible?

Et sinon? Il y a un débat prévu demain soir?

Eh eh... Et oui Lulutine, du chemin, j'en ai parcouru... N'est-ce pas? Je me lis et je m'étonne moi-même. ( La moi-même d'il y a 2 ans! ;) )
Et ce qu'il l'étonne encore plus: c'est le "bonheur" plutôt récurent, malgré la situation.
C'est vrai qu'il y a des moments difficiles mais moins... et j'ai accepté que la vie ne soit pas un long fleuve tranquille! :)

Elf et Capitaine,
Je ne sais pas si mon expérience peut être utile mais je me lance.
Dans mon histoire, il y a des similitudes et je ne suis pas étonnée de ce qui vous arrive.
Tout comme vous, mon chéri et moi-même avons fantasmé le trouple. Mais c’était sans compter la troisième personne, et c’était une erreur.
À partir du moment où elle est rentrée dans le cœur de mon amoureux, tout aurait été à redéfinir ensemble. Or nous étions tous trop préoccupés par nos angoisses pour le faire. Ce qui comptait pour moi à ce moment c’était que lui ne trahisse pas nos projets à nous deux. Ce qui comptait pour elle à ce moment là c’était eux, leur couple à définir, à vivre. Et ce qui comptait pour mon chéri c’était de ne pas nous perdre.
Le projet de « trouple » était évident pour nous, il l’était beaucoup moins pour elle. Ce qui me semblait révoltant à l’époque ; mais aujourd’hui je me dis : quoi de plus normal en fait ? Vous en connaissez beaucoup vous des gens qui se disent ah moi mon rêve serait de rencontrer un couple et que nous formions un trouple ?
Le piège en fait ne serait-il pas la notion de couple/trouple lui-même ? Parce qu’on oublie d’être soi avant d’être nous. Le trouple/couple n’a de sens que s’il s’impose à lui même.
Polyamoureux que nous sommes, nous savons la plupart du temps distinguer ce qui ressort du déterminisme de la société ou de notre libre-arbitre. Ou du moins nous essayons de tendre vers le libre-arbitre.
Donc lorsque nous formons un couple, nous nous disons peut-être, nous sommes pas obligés de nous marier, de vivre ensemble, de faire des enfants bref de subir les clichés… mais si on le décide, on peut le faire quand même.
Aujourd’hui, je pense que pour un trouple c’est pareil. Mais vous allez me dire, le trouple c’est pas pareil, il ne peut être déterminé par la société vu que la société ne le reconnaît pas. Oui vous avez raison mais dans le cas d’Elf et Capitaine, tout comme dans le nôtre, il existait déjà dans nos têtes. C’est comme le mythe du « prince charmant » ! ☺
C’est comme si on décidait le prénom de ses enfants avant même de rencontrer le père ou la mère. On peut le faire mais il y a beaucoup de chances pour qu’on soit obligé de prendre en compte l’avis de l’autre finalement.
Alors revenons à nos moutons, il se pourrait que l’heure du trouple n’ait pas sonné. Quand la volonté de faire des projets à trois s’imposera à vous alors cela se fera. La nature même de ces projets pourraient être bien en-dessous de ce qui avait été fantasmé. Peut-être au-dessus. Peut-être cela ne s’imposera pas non plus.
Par exemple, pour le moment c’est notre cas. Mais ça fait deux ans que ça dure leur histoire et sous-prétexte que notre rêve ne se réalise pas alors ? Doivent-ils se quitter, renoncer à leur histoire, à leur amour ? Ce serait un peu cruel, non ? Il me semble aujourd’hui évident qu’il ne m’a pas trahit. C’est juste parfois on ne maîtrise pas tout. On ne peut pas tout contrôler. Et c’est mieux ainsi.
Aujourd’hui, moi aussi je vis d’autres histoires. Et finalement, je trouve ça normal de ne pas tout partager avec mon chéri. C’est vrai avant on partageait tout et cette fusion me donnait beaucoup de plaisir. Mais j’ai compris avec le temps que c’est une sorte de prison aussi, une prison dans laquelle on se sent en sécurité. La vraie liberté, c’est moins de sécurité il faut le reconnaître. On ne peut pas toujours contrôler l’avenir.
Donc non Elf ce n’est pas un jeu dans lequel tu as fait un pari et où tu as perdu.
Vous pouvez encore gagner : 1/l’autonomie affective 2/ Votre amitié/amour à tous les trois. Tout comme nous, vous pouvez reconnaître vos erreurs, vous pardonnez et continuer de vous aimer. 3/ une vraie liberté.
Bon courage et bonne chance !

Je trouve que Françoise a très bien fait de rappeler que le polyamour est un choix individuel, même si effectivement il peut parfois partir d'un choix de couple.
Ce que j'ai aimé dans la présentation de Serge Hefez c'est qu'il distingue très clairement polygamie, libertinage et polyamour. Et que, sans tomber dans le "piège" du mot amour, il associe consentement et sentiments dans la définition de ce dernier.
Je sais que pour nous qui le vivons, peut importe l'étiquette, la case... Nous on sait qui on est et ce qu'on veut, parce qu'on réfléchit suffisamment là-dessus pour, justement, échapper à une vision unique, universelle ou normée du couple, des relations.
MAIS, j'aime bien que les gens (en dehors du cercle polyamoureux et ils sont plus nombreux :) ) ne me voient pas comme une libertine. Ca peut m'arriver d'être libertine, et ça ne me dérange pas de l'assumer, mais ça ne me définit pas et je n'aime pas qu'on confonde. En gros soit, pour la société, je suis libertine (certains disent carrément salope) soit je suis une bonne cruche.
Au moins qu'on me mette dans une case qui me correspond au mieux et celle de Serge Hefez me va mieux.
Par ailleurs, sur la question des hommes et des femmes, j'ai l'impression qu'il y avait de gros clichés. Style, le polyamour est à l'initiative des hommes dans un couple, les femmes sont plus honnêtes...

Moi je n'ai jamais reçu de mail m'informant d'un évt...

Les parents s'inquiètent en général pour leurs enfants. L'important, à mon sens, c'est évacuer cette probable inquiétude.
Je suis (à peu près) dans le même cas que toi. Je l'ai dit à ma mère et ça s'est très bien passé.
J'ai commencé par parler de "NOUS": "tu sais, maman, X et moi ne sommes pas exclusifs. Tu vois, nous ne sommes pas possessifs, nous nous aimons très forts mais nous pensons que, comme on peut avoir plusieurs amis, on peut avoir plusieurs amours. Ce qui ne remet pas vraiment en question les projets que nous avons. Voilà je préfère te le dire parce que ça semble important, et puis si tu nous croises un jour avec qqn d'autre, tu comprendras, tu seras mieux préparée."
Voilà c'est aussi simple que ça! Plus tu te sentiras à l'aise, moins tes parents se sentiront inquiets.
Personnellement, j'ai attendu d'être très à l'aise avec la question avant d'en parler!;)

Je passerai le message car je ne suis pas sûre qu'ils viennent sur le site!
Je tiens à préciser au passage que je ne suis pas mariée. En même temps, je comprends que le terme de mari soit plus facile à décrire la situation que compagnon ou autres...
Je ne suis pas passée très longtemps mais de te voir Siesta et de voir les derniers survivors du bubble et bah ça m'a fait bien plaisir.
Et je veux bien faire un gros gâteau au barman la prochaine fois!
Et je suis très dégoûtée de ne pas avoir pu assister au débat vu que le sujet m'intéressait donc s'il y en a qui ont pris des notes je suis preneuse!

Je suis d'accord.
Quand on aime plusieurs personnes et que l'on trompe ses amant-e-s, l'ambiguïté n'est pas sur le mot "amour" mais sur l'idée de consensus.
Par ailleurs, on peut être polyamoureux et libertin, ce que, Isa tu appelles "polybaiseurs", ou Aimerplusieurshommes appelle "butineurs" (ce qui me paraît plus poétique).
C'est vrai que l'amour se trouve par hasard, par inadvertance dans l'expression française mais je trouve cet hasard heureux et dans les rangs des polyamoureux, je crois savoir ne pas être la seule.
Si tu veux retirer le mot amour de ce que tu vis parce que tu penses qu'il n'a pas lieu d'être, il y a aussi l'expression "non-exclusif" qui me paraît plus juste.

Un événement de haute importance ce jour là, j'avais complètement oublié.
Je penserai à vous!

Entièrement d'accord avec toi bodhicitta! (+)
Je fais tout pareil que toi à Paris, mon petit village à moi! ;)

On peut très bien élever des enfants qui éventuellement s'épanouissent sans que le fait que les parents s'aiment soit un critère obligatoire. C'est d'ailleurs ça: "le mariage". Puisque selon la loi, le mariage n'a rien à voir avec l'amour mais est un contrat passé entre deux personnes qui vont fonder une famille.
Donc si le mariage, c'est la norme, l'amour ne l'est pas!
L'amour c'est nouveau, c'est il me semble, en tout cas pour moi, une bonne et belle idée qui n'est pas encore totalement "has been". Je trouve ça chouette moi qu'à un moment des gens se soient insurgés contre les mariages arrangés. Parce qu'avant il fallait s'unir entre personnes de même catégorie sociale, ou pour des raisons politiques, ou que sais-je encore...
Bref, tout d'un coup il y a eu des gens très réac qui ont dit non nous on veut s'épouser parce qu'on s'aime et on veut que les enfants soient le fruit de cet amour. Bah moi je l'aime bien cette idée. Je trouve ça bien beau et je ne suis pas étonnée qu'une étude dise que c'est effectivement bien pour les enfants quand les parents s'aiment. Après c'est sûr c'est pas obligatoire. Mais c'est bien quand même. :)
Et ce qui me semble encore un progrès, c'est qu'on soit plus obligé de se marier et qu'on puisse même offrir la pluriparentalité à nos enfants et qu'en plus tout ce petit monde s'aime!

Heureuse de vous revoir! ;)