Polyamour.info

<3 :) Merci Shamal! Tu sais que je te trouve très cool aussi notamment parce que chaque fois que je t'écoute parler je me dis wouaou... je ne suis pas toute seule... il y en a d'autres qui ont les mêmes doutes que moi. :)

Hihi, je croyais que ce serait le cas aussi... :) J'ai été tellement déçue. Je m'attendais à faire une révolution. ça a fait un flop! lol
Du coup pour me rattraper j'ai écrit des une scène de théâtre: une fille révèle à sa famille la polyactivité de son couple. Et c'est plus musclé. :)

Coucou Jezebel (encore) Je l'ai dit à toute ma famille!
Et je ne leur ai jamais laissé le choix. Je suis tellement convaincue du bien fondé de ce que je vis que je suis également très convaincante. ;)
Personne n'a osé me faire la moindre remarque. Et si certains ont du moins tenté j'ai un paquet d'arguments à leur servir.
N'hésite pas, on peut en discuter! ;)

Hello! Enchantée Jezebel!
Je crois que Siesta t'a déjà dit que j'étais exactement dans la même situation à peu de chose près. :)
Et bien oui nous c'est waou plein d'amoureux et d'amoureuses et des enfants! plein aussi! :)
Et on s'organise tout comme vous. Au début c'était rigide comme tu décris. Maintenant c'est plus souple. Je me posais le même genre de questions. :)
Au début, je faisais ça par amour. Maintenant déjà je prends nettement moins les choses en main, je les laisse aussi gérer. Et surtout je m'occupe de moi! Et ma liberté me tient désormais plus à coeur que la moindre relation que j'ai.
Nous aussi on s'éclate parfois quand on pense vraiment à ce qu'on vit et comment le nous d'avant hallucinerait grave de nos discussions ou de nos emplois du temps de ouuuf!
Enfin si tu veux qu'on en discute n'hésite pas!!!
À bientôt j'espère. :)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Un petit peu en retard pour dire encore un gros merci à mes <3 qui ont tellement bien bossé pour nous recevoir. C'était trop chouette. :)
Et un spécial merci à Deneb pour son sens de l'organisation!
Des bisous à tous et au plaisir de vous revoir!!!!!

Merci Sielane, je t'envoie un MP pour qu'on se mette d'accord. :)
Et puis pour le retour je verrai bien. :)

Coucou!!!!

Qui part de Paris le 8 août pour la grange? Et avec qui je pourrais faire éventuellement le chemin? En train ou en voiture... Peu importe.
Et qui repart le lundi 11 pour Paris et avec qui je pourrais aussi éventuellement faire le trajet?
Merci merci

La réponse est dans le titre. Tu n'arrives pas à l'accepter.
Tu ne te poses même pas la question: comment puis-je accepter? Tu es claire avec toi même.
C'est marrant parce qu'on dit souvent aux polys qu'il veulent le beurre, l'argent du beurre et ... Bref, bah là c'est toi. Tu voudrais l'avoir et qu'il ne soit pas poly. Ce serait comme vouloir une banane sans le goût de banane.
En plus, là il y a de quoi souffrir doublement, parce que bien qu'en sachant qu'il était poly, tu t'es dit qu'avec toi il ne le serait plus. Mais non. Donc ton égo doit souffrir en plus de cet "échec".

J'ai pas vécu la même histoire mais j'ai dû, moi aussi, accepter que mon compagnon soit polyamoureux. Et bien je vais te dire, contrairement à toi, je voulais l'accepter, ça ne m'a pas empêché de souffrir. J'ai dû tout remettre en cause, toutes mes croyances, toutes mes illusions. C'était carrément la galère. Alors un conseil, si tu ne l'acceptes pas, accepte le (que tu ne l'acceptes pas) et pars avant de souffrir d'avantage ou... décide de l'accepter, mais dans ce cas là, fais le pour toi, pour ce que cela va t'apporter à toi. Si tu ne vois pas ce que cela peut t'apporter alors cela me paraît inutile... Déjà quand je lis: j'ai tout lâché pour lui, ça me hérisse le poil. Tu devrais faire les choses pour toi: c'est ta vie!!!
J'dis ça... j'dis rien...
Bon courage.

Merci bcp Vaniel!!!
Les liens surtout! Forts utiles!

Siesta
Tu la connais en vrai ?

Non! :) mais je ne sais pas pourquoi, je pense qu'on s'entendrait bien toutes les deux. On aurait pas mal de sujets de discussion tout trouvés et en plus nous avons des amis qui ont des amis en commun! ;)

Bah moi j'ai trouvé ça drôle.
Je ne pense pas que le but de Noémie était vraiment que les gens se posent des questions sur le polyamour. C'était divertissant et c'est tout. Et je trouve ça sain que l'on puisse se divertir si légèrement sur ce sujet qui nous est cher tout comme sur les autres sujets de société. Que l'on puisse en rire du polyamour. Et contrairement à Bouquet fleuri je ne pense pas qu'elle n'ait pas fouillé son sujet. comme le dit Siesta, il y a plein de répliques qu'elle nous a piquées, c'est clair! :)
Par ailleurs, comme nous on se pose déjà plein de questions à ce sujet, il nous est difficile de savoir quelles réflexions inspire cette pièce à un mono exclusif.
Peut-être devrions nous aller interroger les gens à la sortie? :)

LuLutine
Et puis, on peut être parfait dans ses imperfections ;)
Non ? ;)

Carrément! Moi par exemple je suis parfaitement incapable de résister à certains charmes! :)

@ LuLutine,
Bah oui je le connais en plus!!! ;)
Il n'avait pas changé de nom?
Oui mais lui c'est un prince charmant poly donc c'est bien ce que je disais, en considérant que le prince charmant est un idéal mono alors un prince charmant poly est forcément un poly imparfait! :b

@ LuLutine:

Comment gérer la communication dans une relation, entre quelqu'un qui ne met pas d'étiquettes sur les relations, et quelqu'un qui en met ?

En fait c'est ingérable!!!!
sauf si tu considères que l'autre parle une langue étrangère et que tu te mets à apprendre à parler sa langue. :)

Comment ne pas être un parfait ou une parfaite "polyamoureux(se)" ?
En fait ce n'est pas vraiment une question.
Ce serait juste une constatation.
Je trouve que le polyamour, tout comme le monoamour, sont des orientations et les gens qui prennent l'une ou l'autre direction véhiculent en général des idéaux et tendent vers ces idéaux. Mais tout comme il n'existe pas de prince charmant, il n'existe pas de polyamoureux parfait.
je crois que ça rassurait vraiment si les gens qui s'intéressent au polyamour savaient qu'en fait dans nos histoires il y a parfois le mensonge, souvent la jalousie, des consensus relatifs, des problèmes de communication, des relations sexuelles non protégées, des sentiments de culpabilité...
Bref, qu'on a de belles idées mais que celles-ci ne nous mettent pas toujours à l'abri de nos faiblesses. Je revendique le droit d'être faible! :)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Morte de rire!!!!

Comment ne pas être un parfait ou une parfaite "polyamoureux(se)"?

Zut j'en ai 37. :)
Sinon c'eût été avec plaisir, d'autant que cette année, j'ai essayé de faire découvrir les idées polyamoureuses dans ma ptite troupe amateur en écrivant une scène, c'est dire combien j'aurais aimé! :)

@LuLutine: (+) (+) (+)

@Aviatha: Sincèrement, pour moi ce genre de comparaisons a été décisif. Et c'est grâce à ces questionnements que je me sens beaucoup mieux que depuis le jour où j'ai appris que mon amoureux en aimait une autre. Aujourd'hui je suis heureuse même si parfois c'est pas facile. Bah oui c'est pas facile de renverser ses illusions.
Oui, c'est judicieux de comparer différentes formes d'amour, parce que ça me dit que dans d'autres formes d'amour, je suis capable d'avoir d'autres mécanismes. C'est une référence. À partir du moment où tu ne confonds plus le mécanisme avec la forme d'amour à laquelle tu l'associes alors tu n'es plus prisonnière ni d'une forme d'amour, ni d'un mécanisme. Tu es libre. :)

@Lex
Le conseil de LuLutine sur le temps est un conseil très sage.
Il y a deux ans et demi que nous aussi à trois nous cherchons le moyen de vivre "ensemble". Pour cela il faut bien se connaître. C'est bien plus dur de vivre à trois qu'à deux et en même temps à mon avis ça rend la vie plus simple aussi. Mais on cherche encore.
Je pense d'ailleurs que tant que tu auras les sentiments que tu as actuellement ce serait une grosse bêtise. Si tu y vas, en te disant que de toute façon, ça lui prouvera à elle qu'il n'est pas fait pour elle. Je te prédis la même désillusion que moi.
La première étape c'est s'accepter les uns les autres. Faire le deuil de ton ancienne relation. ça prend tellement de temps déjà ça.
Et puis surtout, à mon sens, pose toi la question de ton propre bonheur. En zappant l'idée que ton bonheur dépend des autres et acceptant qu'il dépend de toi. Franchement moi j'ai compris cette semaine. Alors si tu penses faire plus vite, je te dis chapeau! ;)

Bon courage

Shamal
Je crois qu'être autonome et indépendant n'empêche pas de s'engager. C'est peut-être juste qu'en ce moment tu ne rencontres pas des personnes qui ont cette envie. Ca ne veut pas dire que ça n'arrivera pas, c'est peut-être juste une question de temps, de timing.

Malheureusement je n'ai jamais eu cette chance. Sur la question d'engagement je me suis fait un peu avoir. Et du coup, même si je rencontrais quelqu'un prêt à le faire, je pense que je me méfierais. Je pense notamment à mon amoureux qui, parce qu'il est tombé amoureux alors que j'étais enceinte de 4 mois (après avoir attendu 7 ans qu'il soit prêt à devenir père), renonce à l'engagement qu'il avait pris qu'on élève "ensemble" notre enfant. Puisque désormais il passe la moitié de ses soirées avec son autre amoureuse. Étant libre de faire comme lui, mon fils pourrait n'avoir la joie de retrouver ses deux parents qu'un soir par semaine.

Evavita
c'est compliqué de savoir comment une relation va évoluer. Ce qui a pour conséquence que chercher à savoir dès le départ si la personne va vouloir "s'impliquer", n'est pas le meilleur moyen de "faire le tri" entre les relations naissantes qui vont aboutir à cette "implication" ou non.

JulienPoly
Et pour celà il est peut-être préférable de ne pas chercher l'attachement. Et de ne pas s'attacher à l'idée de vouloir des relations "sérieuses", ces relations tu les vivras certainement si cesses de les chercher et t'ouvre plutôt aux experiences qui t'entourent. Aimer sans s'attacher et explorer les relations, celles qui sont instables cesseront plus vites et celles qui sont durables dureront :)

Oui mais dans un profil sur OCK si je vois short term dating ou casual sex alors c'est sûr ça me donne pas envie.
Et même si je rencontre quelqu'un en vrai et que je sens que cette personne n'est pas du genre à se "projeter" c'est rédhibitoire. Ca m'enlève tout désir. Je n'arrive pas moi à aimer sans m'attacher. Je trouve ça terriblement douloureux l'instabilité. Mais je comprends ce que vous essayez de m'expliquer, je pense que ce serait effectivement plus simple si je pouvais voir les choses ainsi, si mon besoin de sécurité n'était pas si extrême.
Par ailleurs, je tiens à dire que je n'ai jamais naïvement pensé qu'à chaque fois que je rencontrais quelqu'un il fallait qu'il s'engage pour que je veuille d'une relation avec lui, il faut juste à mon sens qu'il soit prêt à le faire, que je puisse sentir en lui cette capacité. Si d'emblée le mec me dit que c'est pas son truc bah tant pis je ne prends pas le risque.

Le-Prince-Charmant
D'abord un constat de base :

1) L'amour dure 3 ans.
2) Élever des enfants est un projet qui dure environ 20 ans.
3) Dans un projet de vie basé sur l'amour et les enfants, il y auront environ 17 ans pendant lesquels les parents s'occuperont toujours des enfants, mais l'amour ne sera pas au rendez-vous.

Donc, que fait-on pendant ces 17 ans ?

1) On reste ensemble dans une vie tiède et monotone, où le moment le plus excitant de la semaine est la sortie du samedi matin au supermarché ?
2) On divorce et on se donne à une vie de monogamie en série (un nouveau partenaire tous les 3 ans), chèques alimentaires et garde alternée ?
3) On ne se lance pas du tout dans des relations sérieuses, on ne fait pas des enfants, et on vit une vie faite uniquement de relations éphémères et voyages en solo autour du monde ?
4) Ou bien on trouve une solution que puisse garder une complicité dans le couple, sans refermer la porte à la nouveauté ?

Si ça pouvait être aussi simple! ;)

D'abord nous notre enfant on l'a fait au bout de 7 ans, et apparemment c'est au même moment que l'amour de son côté s'est "transformé". Il nous reste donc 20 ans (et non 17 ans) encore pour élever notre fils ensemble en explorant la solution n°4 bien sûr mais difficile de garder une complicité dans un couple qui partageait tout et qui se voit soudain priver d'une partie de cette complicité par l'arrivée d'une tierce qui d'abord, et sûrement à justes raisons, veut construire sa propre complicité et dont le conjoint polyamoureux, veut sûrement à justes raisons aussi, préserver celle-ci au dépend de celle qu'il avait autrefois construite.

Bref, et juste donc pour revenir au titre du fil:
Je me sens souvent comme une extra terrestre autant du point de vue des monos qui pensent que je suis une folle de laisser mon mec avoir d'autres relations. Autant par les polys qui, "ouverts aux expériences qui les entourent", trouvent ça étrange que j'ai tant besoin de sécurité.