Polyamour.info

Je ne sais plus si c est ici ou ailleurs qu une conversation similaire a eu lieu mais il semble que quelqu'un a dit que si c est votre choix commun et que les personnes de votre entourage peuvent en témoigner le mari ou la femme ne peut se servir de cet argument pour récupérer la garde.

Par ailleurs, je ne suis pas mariée mais ce type de vie me conviendrait aussi. Le problème est Qu il nous est impossible de quitter Paris et qu à Paris il nous faudrait beaucoup beaucoup d argent pour nous offrir une telle liberté!

Tcheloviekskinoapparatum : en fait si j en avais parlé mais j ai dit que ça ferait le sujet d une autre discution le cas échéant. En effet, pourquoi mettre la charrue avant les bœufs. (Hihi moi aussi je l ai placé)

Yoyo... Moi j ai mis deux ans avant de bien digérer de ne plus souffrir de ne plus pleurer. Alors faut pas désespérer... Au début c est un peu comme ça on surmonte une montagne et derrière il y en a une plus grosse. C est normal que ça prenne du temps.

Ah et juste à propos du moment...
Lorsque mon monde à moi s'est effondré, j'étais enceinte de 4 mois. je crois qu'il n'y a pas pire moment dans la vie d'une femme que celui-ci pour comprendre une chose pareille...
Bon bah je m'en suis remise! :-)
Alors, plus que le bon moment, je pense que les bons mots seront les bienvenus!

Pour avoir été à la place de ton mari, je pense que ce dont il a besoin c'est que tu le rassures. En gros, il est possible que la nouvelle lui fasse craindre l'anéantissement de bases solides entre vous. Le fait qu'aucune relation n'ait été entamée, c'est déjà un bon point. Je pense que si tu lui dis un truc du style: "voilà, j'ai des sentiments pour un tel mais il ne se passera rien si tu n'es pas d'accord pour qu'il se passe quelque chose." Bah déjà je pense que ce sera rassurant pour lui parce qu'il ne va rien se passer dont il va perdre totalement le contrôle, parce que quand on est déstabilisé, une chose nous obsède, c'est la reprise du contrôle.
Va s'ensuivre une méfiance vis à vis de toi certainement et tu vas être dans une sorte de période où il te faudra sans doute lui montrer qu'il peut vraiment te faire confiance encore. Que tu fais vraiment ce que tu dis. Après ou par chevauchement à cette période, il est possible que vous parliez polyamour, lisiez les livres de Françoise Simpère, regardiez quelques reportages, participiez à des cafés polys ce qui va permettre l'élaboration d'une pensée sur le sujet, pour lui, pour toi, pour vous. Ensuite, viendra une décision. Soit il accepte, soit non et ce qu'il en suivra sera le sujet d'une autre discussion.
En ce qui me concerne, l'acceptation était plus facile à partir du moment où j'ai commencé moi-même à jouir de la même liberté. Parce que celle-ci est réciproque dans le polyamour. As-tu envisagé que ton mari aura lui aussi, s'il accepte, d'autres amours, ou histoires? Que peut-être toi aussi tu auras à souffrir de jalousie, de perte de confiance, de partage de territoires et j'en passe... Bref, je te dis ça au cas où...
Bon courage!

Coucou! Est-ce que ton autre relation est "entamée"? Je te demande ça parce qu évidemment ça changerait considérablement la donne!

Je ne suis pas dans ce cas mais je peux essayer de te répondre...

Pour avoir une assez grande expérience de la famille "composée" plus que "décomposée", je dirais que ce qui compte c'est le rôle que chacun veut jouer ou non dans la vie de l'enfant. Et se poser la question avant la naissance peut être utile mais une relation, même familiale, peut se construire dans le temps: cela dépend aussi des personnalités de chacun.

Exemple: mon oncle est très proche de ses voisins qui se sont installés à côté de chez lui quand leur aîné avait deux ans. Il s'est occupé de leur petit tellement de fois et tellement bien que les voisins ont décidé que mon oncle serait le parrain du deuxième. Mon oncle a accepté mais au fil du temps leur relation n'a jamais décollé. Et le deuxième n'a jamais été aussi proche de mon oncle que l'ont été l'ainé et la troisième.

Et puis tout dépend aussi combien de temps ces personnes vont être présentes dans la vie de l'enfant et à quel moment elles y entrent.

Enfant, on peut dire que mes parents ne se sont pas donnés le rôle principal. Ils ont eu la chance de tomber sur des gens extras qui se sont occupés de moi comme des parents. Tous mes parents (y compris beaux-parents car en plus ils ont divorcés) ont joué un rôle différent, et aujourd'hui, ils jouent aussi aux grands parents, de la même manière, c'est à dire selon leurs envies, le temps qu'ils veulent ou peuvent passer avec mes enfants.

Chacun a une appellation différente pour s'y retrouver car mes enfants ont trois grands-mères, grands-pères et de nombreu-ses -x oncles et tantes

Par ailleurs, le petit est un peu comme moi, il adopte pas mal de monde. il s'est trouvé d'autres grands-parents dans son quotidien. Pour lui, il n'y voit pas encore la différence avec la filiation biologique.

Il la verra un jour mais peu importe finalement cette filiation. C'est important de la connaître mais ce n'est pas elle qui constitue la famille selon moi.

Et au bout du compte, dans une polyfamille, où il est acquis par tous que la génétique importe moins que le choix, les parents sont-ils les seuls à trancher du rôle que chacun doit jouer vis à vis des enfants? Ou peut-on imaginer que les liens familiaux créés sont le fruits de choix libres et consentis (2à2) par chaque membre de cette dite famille, même les enfants?

Le mariage reste et a été créé avec des règles (valeurs) et essentiellement dans notre code civil pour des raisons concernant la transmission du patrimoine.
Personnellement je trouve que les valeurs du polyamour ne sont pas compatibles avec celles du mariage tel qu il est encore aujourd hui présenté dans les articles cités ci dessus. Et concernant la transmission de patrimoine, heureusement aujourd hui un enfant peut naître hors mariage et s il est reconnu il hérite de ses parents.
D où je me pose toujours cette question? Qu est ce qui pousse un poly à se marier? Vraiment je me pose cette question sans jugement. Je me dis que si ils sont heureux tant mieux. Je me le dis même pour les monos... Mais vraiment je me demande vraiment pourquoi?
Une reconnaissance?
Symbole de l amour?
Parce que je trouve que plus que l idée d honnêteté, le polyamour n est accessible que lorsqu on a compris que l on est un individu autonome et indépendant libre. Or le mariage te dit tout le contraire.
Alors oui on peut toujours se dire mais nous on est libre et le mariage ça change rien. Bah et de un si ça change rien pourquoi tu le fais? Et de deux ça c est qd tu te maries mais bizarrement quand tu divorces c est plus pareil... Alors oui on peut vivre dans le présent mais qu est ce d autre qu une idée de l'avenir le mariage? Pour moi c est vraiment contradictoire.
Je trouve ça incroyable d être à la fois si révolutionnaire et si conservateur à la fois.

C est très chouette comme témoignage chatfleuri. Merci

En fait, Françoise, depuis quelques années, il y a école le mercredi!

Il est vrai que le mot amour est présent dans le mot polyamour mais ses usagers intellectuels sont majoritairement pour dire que le polyamour n exclut pas l amour mais n entre pas en condition. Le polyamour est une liberté consentie.
Moi je ne lie pas l infidélité et le sexe. En gros j admets que mon compagnon ait des activités avec d autres personnes et je les mets sur le même plan. Pour moi qu il fasse du tennis ou l amour avec qqn d autre c est une activité comme une autre. Il y a de grands jaloux pour qui il est insupportable que le compagnon ou la compagne fasse l une ou/et l autre activité avec d autres. Moi ça m est égal. Car je les mets sur le même plan. Je désacralise cet acte.
Ce qui est plus compliqué c est de gérer la peur de perdre l autre et quand on n y réfléchit bien ce n est pas ce que l autre fait avec les autres qui compte mais ce qu il fait avec nous.
Pour moi l infidélité c est quand on se dit qu on va faire ça et que finalement on ne le fait pas. Ça peut arriver toutefois. Des fois on change, des evts surgissent et... Mais si l on discute on peut trouver des solutions. Et relativiser ce que l on perçoit comme de l infidélité.

Ça c était l acceptation côté psycho.
Côté sociologique: d après mon expérience, il n est pas difficile de faire accepter cette situation aux personnes qui t entourent du moment que pour toi cette situation est acceptée intégrée et source de bonheur. Si toi tu es persuadée de la philosophie il n y a aucune raison que quelqu un vienne t embêter avec ça et au pire tu seras face à des gens qui ne voudront pas en parler. Mais bon ça ça se passe à Paris dans une famille et parmi des amis plutôt ouverts. Donc en Afrique noire, je ne sais pas. Peut être ce n est pas utile de le faire accepter et vaut il mieux vivre caché. À toi de juger... Mais dans une société ou l adultère est largement répandu et connu cela peut être intéressant de proposer qqch de "nouveau" et surtout plus honnête.

Il y a plein d avantages à partager son compagnon avec une autre. D abord, tout ne repose pas sur tes épaules. Il est vrai qu il y a quelque chose de grisant à se dire que tu es l "unique" élue de son cœur mais si tu fais appel à la raison, tu peux aussi te dire que d être cette "unique" peut être à double tranchant. Ça pourrait te mettre la pression, tu es la seule à "devoir" le satisfaire. Chez les polyamoureux, ce rapport est renversé: tu n es pas responsable du bonheur de l autre, tu y contribues certes mais surtout chacun est responsable de son bonheur. Tu ne dois rien aux autres mais à toi même.
Donc en gros quand tu es l unique tu peux te sentir obligée de faire des trucs et ce n est plus le cas quand tu ne l es plus. C est cool déjà non?
Autres avantages possibles: c est pas une obligation et ça dépend aussi de l autre personne aimée mais... Tu peux te faire une nouvelle copine!!! C est comme quand on est enfant unique et tout d un coup on a un frère ou une sœur qui se pointe, parfois il y a des jalousies, même au début on recommence à faire pipi au lit tellement ça vexe mais ça peut mener aussi à de belles relations entre frères et sœurs... Ou pas. Ça ça dépend mais c est génial quand ça marche. Perso je trouve ça plus grisant encore que d être l unique.
Et enfin et je pense qu il faut y songer sérieusement : tu es libre. Alors oui tu n es pas obligée toi aussi de te trouver qqn d autre mais tu pourrais si vous changez le contrat. Si lui peut alors toi aussi. Et même si tu ne souhaites pas user de cette liberté elle est là. Te dire que tu peux regarder un autre homme sans culpabiliser. Le trouver beau et attirant. Te dire que tu peux sourire à un homme sans risquer de perdre celui avec qui tu es. C est chouette aussi.
Voilà dc quelques pistes...
Pour avoir vécu ce changement, de manière progressive, je rajouterai que de jouir de cette liberté en entier en ayant à mon tour d autres relations c est génial: mon bonheur est multiple (bon ok certains soucis aussi mais pour le moment ça vaut le coup :-)) et surtout je comprends tellement mieux mon compagnon maintenant.

Je sais. Et rien que de me remémorer cette douleur, ça fait mal.
Alinya, c est comme si tu avais avalé la petite pilule rouge. (Matrix ou Alice au pays des merveilles). Un monde s écroule. Celui où ton bonheur dépendait de lui, de la sécurité affective qu il t accordait. Tu peux considérer que ceci n étant plus le cas, tu peux tout arrêter et peut être plus tard retrouver cette sécurité avec qqn d autre mais n est ce pas une illusion? Cette sécurité affective n est elle pas un leurre? Ce que tu vis, rien ne dit que ça ne se répétera pas? Combien de personnes n ont elles pas été trompées et vu leur monde s écrouler? De mon point de vue, le seule manière de s affranchir de cette douleur, définitivement, c est de la dompter. Affronter ses peurs et ne faire dépendre son bonheur que de soi. Ne plus donner à un tiers un si grand pouvoir.
La chance d être dans une situation polyamoureuse c'est que tu n es pas seule. D abord lui il est toujours là. Il ne va pas te tromper au sens du terme traditionnel. Vous allez en parler, le vérité ne te sera pas cachée. Tu seras son égale. Tu ne seras pas l "idiote" de service qui ignore que son copain a des relations extra conjugales. Et par ailleurs, tu nous auras aussi. Ici tu trouveras quantité de gens bienveillants prêts à t écouter et t aider. D ailleurs n hésite pas à aller à un café poly. Parce que tu trouveras quantité de gens dans ton entourage pour te dire que ton mec est un salaud et que tu ne devrais pas... Mais ce n est pas forcément ce que tu as besoin d entendre ni envie.

Ah oui tu peux aussi y renoncer car avant tout il faut te protéger toi.
Renoncer est une option sérieuse parce que souffrir et se confronter à ses peurs même provisoirement bah c est coton et moi qui l ai vécu, je ne souhaite cette douleur à personne. (Toutefois je souhaite à tous le bonheur que je vis aujourd hui d être libre d aimer qui je veux et libérée des chaînes de mes peurs)

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Oui je vois très bien ce que tu veux dire. Ça te prend aux tripes. Tant que tu ne peux même plus réfléchir... Mais tu le comprends. C est déjà génial pour lui! J espère qu il en a conscience. Tout ça peut se transformer. Moi par exemple on peut dire que j y suis arrivée mais la situation est différente je vis avec lui. Ce qui est plus sécurisant de mon point de vue comme départ. Après rien n est impossible. Il y a d un côté oui plein de trucs possibles pour que cela soit le moins violent pour toi avec des limites qui ne peuvent être que provisoires mais qui laisseront au temps de faire son œuvre. Au fur et à mesure tu pourras élargir ces limites. De l autre un deuil à faire de la relation que tu pensais avoir ou que tu voulais avoir. D un autre côté un travail à faire sur toi. Mieux te connaître toi pour ne plus te laisser envahir par des peurs qui sont plus néfastes qu autre chose.
Sache en tous cas que tout ce que tu ressens est normal. Que pour te libérer de ça ça peut prendre du temps. Mais à la fin ça peut être vraiment chouette! Bon courage

Tu aimerais que ce ne soit pas un problème pour toi qu il ait des relations plus intimes ou tu aimerais avoir la garantie que ça n arrive jamais?

Coucou Sidony,
Non tu n'es pas toute seule!!!
Je suis maman, j'ai plusieurs amoureux et un boulot très prenant!
Peut-être as tu tort de te priver d'en parler autour de toi car ça se trouve je fais partie de ton groupe de mamans et tu ne le sais même pas!!! hihihi Je plaisante!
Bref, en te lisant je me dis que j'ai de la chance parce que mes chéris à moi ils acceptent très bien la présence de mes bambins et participent même souvent activement à leur encadrement. Comment je les trouve? Et bien je leur dis cash et si jamais ça ne leur convient pas, bah tant pis... Comme dit Lulutine, une fois qu'il t'accepte avec tes amoureux, tes bambins et ton boulot de ouf, lui consacrer le plus souvent possible (c'est pas toujours évident) des moments rien qu'à lui, ça va de soi.
Ah et puis si tu veux qu'on parle bébés et polyamours, pas de souci, j'adooore le thé, les tisanes et les biscuits qui vont avec!!! ;-)

Les administrateurs sont nombreux mais il n'y a qu'un seul architecte sur ce forum et il le fait gratuitement. Merci merci encore à Bohwaz.
Je crois que la solution informatique serait compliquée à mettre en œuvre. On en a déjà parlé il me semble. Elle mobiliserait soit du temps soit de l'argent soit des deux. Par ailleurs, je ne trouve pas que la bienveillance soit menacée, il y a toujours certains actifs historiques du site qui accueillent de fait très bien les nouveaux.
Par contre, à Paris, où il y a de plus en plus de nouvelles têtes dans les cafés polys, les nouveaux sont désormais accueillis par une "équipe d'anciens", visibles par des badges. C'est chouette déjà! :)

Ma chère petite jumelle...
D'abord sache que mes bras sont là prêts à t'accueillir pour un gros câlin.

Comme je te comprends encore une fois...

Tu vis en accéléré ce que j'ai vécu et ce qu'il me reste peut-être à vivre.

Bien sûr que tu es capable d'aimer encore, c'est juste que là, wouaou, trop c'est trop.

Bon, il est évident que le fait qu'il est fondé une 2e famille, qui plus est avec quelqu'un qui te rejette et avec qui il est impossible de construire en commun ça soit source de souffrance. Très concrètement, tes enfants de lui ne sont plus la priorité et donc votre famille puisqu'il en a deux. Elles deviennent à "égalité" mais séparées. Et s'il y en a à qui cela puisse convenir, je comprends qu'à toi cela ne convienne pas. Pour moi c'est comme une rupture de contrat et pour le coup, ça ressemble bien plus à de la polygamie qu'à du polyamour. Autant on peut avoir plusieurs amoureux, autant plusieurs familles c'est pas mon idéal de vie même si parfois la vie c'est comme ça. Alors quoi? Il te ferait subir cette rupture dans votre famille et encore, il aurait le droit et le loisir de venir te faire des "visites" amoureuses! Bah j'comprends carrément que tu l'aies mauvaise!!!!

Après dans sa logique à lui ça pourrait fonctionner et j'ai entendu des récits où ce genre de situations convenaient mais d'abord ce qui compte c'est ce que tu veux toi, ce dont à quoi tu consens , ce qui est la base du polyamour et tu n'es pas obligée de consentir à tout. Et lui, il doit l'accepter.

En ce qui concerne ton autre amoureux... L'amour se conjugue à bien des temps... Peut-être était-ce de l'amour, oui mais ce n'était pas l'amour qu'il attendait.
L'amour comme tu l'as vécu... Mais jamais on ne revit l'amour comme on l'a vécu. Il est à chaque fois différent. :)

Allez, encore un gros câlin!!! Et n'hésite pas à venir par là!

Tu n'as rien râté du tout à mon sens...

À moins d'élever nos enfants dans une communauté fermée on ne peut pas échapper à certains clichés MAIS l'importance il me semble c'est que si un de tes enfants avait envie d'être différent et de sortir du cliché, il le pourrait. Il ne souffrirait pas d'avoir des parents qui ne l'acceptent pas comme il est.
Autre chose, si nos enfants ont un comportement normé, mais qu'ils sont capables d'accepter autour d'eux des gens différents sans jugement, alors c'est cool !!!