Polyamour.info

@EauRage: merci et merci à toi pour ton énergie et ta danse endiablée! <3

He had a dream...

Il a rêvé que le "polyamour" cela pouvait être une communauté, dont les membres travailleraient et partageraient ensemble. Il l'a rêvé et il l'a fait.
De la solidarité, de la sérénité, de l'amour, de la joie, voilà à peu près ce que nous avons donnés et reçus.
Il y en a qui pense qu'il est fou, ou qu'il est extrémiste. Je répondrais que non, c'est un idéaliste. Et son idéal, il l'a réalisé cette semaine et il est très beau, puisque auprès de vous je l'ai vécu, je peux le dire, il est très beau... Merci Eric, merci mon amour. Merci mon petit Coquelicot chéri de tout le travail accompli.

Je retiendrais beaucoup de belles expériences et de magnifiques rencontres de ce week-end qu'il n'est pas forcément utile de rappeler ici. Excepté une image qui me revient sans cesse: les larmes de joie et les larmes de tristesse au moment de se quitter.

Bonne route à tous et à bientôt.

Christie, moi j'ai ressenti les mêmes sentiments que toi à un moment. Je me suis demandé pourquoi je ressentais ça et j'ai compris que c'était l'image de moi que ça renvoyait qui m'embêtait le plus... Je m'explique: s'il m'aime c'est que je suis extraordinaire; si elle est "stupide moche et débile" et qu'il l'aime aussi alors ça se trouve moi aussi je suis "stupide moche et débile", et je ne suis plus extraordinaire! J'ai donc du faire tout un travail sur moi pour combattre mon "narcissisme" et avoir au contraire plus confiance en moi. Ce qui est merveilleux c'est qu'à la suite de ce travail, je me trouve vraiment extraordinaire. Mais je suis obligée de reconnaître qu'elle aussi est extraordinaire. Nous sommes elle et moi différemment extraordinaires! Et c'est pour ça qu'ils nous aime. :-)

:-( Snif j'aurais bien aimé être des vôtres mais là je vais... à la plage!!!! Bises à tous et bon pique nique!

J'ai réalisé ces derniers temps que j'avais été beaucoup trop intrusive dans leur relation. Notamment au début. Surement parce que j'étais tellement angoissée qu'il vive des choses sans moi alors je voulais certainement ne pas perdre le contrôle sur tout. Et je comprends du coup qu'elle ait pu avoir peur et qu'elle n'ait pas voulu de cette relation. Elle et moi nous sommes devenues polyamoureuses en même temps. Et il y a eu pas mal de faux pas, de maladresses, de malentendus. On a souffert. On a vécu des crises terribles. Nos croyances ont été basculées en même temps. Aller l'une vers l'autre sincèrement à ce moment là aurait relevé du miracle finalement. J'espère vraiment qu'un jour on réussira à prendre du recul là-dessus et à repartir sur de bonnes bases.

Polynovice,
J'en ai vécu des rechutes! Et si j'ai progressé, je n'y suis pas arrivée seule. Chaque fois que j'ai eu une crise j'ai heureusement trouvé des personnes, la plupart sur ce site ou dans des cafés poly. Et j'ai parlé de mes angoisses, unes à unes. À partir du moment où elles sont exprimées et analysées avec l'aide de quelqu'un, il est plus facile de les surmonter.
C'est pas compliqué. N'hésite pas, chaque fois que tu ne vas pas bien. Cherche à te poser des questions mais "sors les de ton corps", mets les sur la table comme si tu les regardais de loin. C'est plus facile quand tu peux en parler à quelqu'un.
Par exemple, je me souviens d'un café poly où on me demandait pourquoi je voulais absolument avoir une relation avec son autre amoureuse. J'ai répondu sans réfléchir "si elle ne m'aime pas, je ne m'aime pas" Et en attendant cette grosse ânerie je me suis rendue compte que le problème était que j'avais besoin des autres pour m'aimer et que du coup c'était assez horrible et qu'il fallait que j'apprenne à m'aimer moi indépendamment des autres! :) Depuis je peux me passer de cette relation! Et en être tout à fait heureuse!

Je m'aimais plusse c'est à dire, mon égo n'accepte pas d'être quitté! Alors que le plus important c'est de l'aimer lui comme il est.

LuLutine
Et qu'est-ce qui a fait que tu as eu moins peur de le perdre ?

Et bien comme dit Cendre, je suis sortie de la fusion. C'est pas tant que je n'ai plus peur de le le perdre, c'est que j'accepte de le perdre. Et je pensais que si je faisais ça, je l'aimerais moins mais en fait je l'aime plus. Dans l'autre cas, c'est moi que j'aimais plus.

:) ça pourrait une question que tu glisses dans le chapeau au pique-nique ce soir... L'autre fois tu es parti trop tôt. On a même pas eu la joie d'entendre ta voix. Seulement celle de te voir! ;) Quel dommage, toi qui a tant de choses à dire, tu étais muet comme une tombe!

Tu es simplement géniale chère Cendre ;)

Et si j'apportais un chapeau avec du papier et des crayons pour écrire des questions que l'on y piocherait et auxquelles, ceux qui veulent prendre la parole, répondent? Un peu comme le resto-poly de l'automne dernier.

Snif pourrais pas être là. Ca m'aurait fait plaisir de te voir Junon.

J'ajoute aussi comme le suggère eveil et sens que lorsqu'on se trouve face à cette situation, on est à mon sens poussé à réfléchir à qui on est vraiment et ce qu'on voudrait vraiment.
Par exemple dans mon cas, il a fallu que je transforme le "nous" fusionnel et donc que je me pose la question: mais qui suis-je en dehors de lui? Si mon bonheur ne dépendait que de moi, qu'est-ce que je ferais? Aurais-je fait les mêmes choix si je n'avais pas eu à les faire aussi en fonction de l'autre?
Depuis que j'ai 12 ans, je suis en couple sans avoir connu d'interruption. Je n'ai jamais été célibataire et donc je n'ai jamais eu à me poser ces questions. Or là, de me les poser, ce fut salutaire! Et même si avant d'avoir une partie des réponses il a fallu du temps (quoi que 1 an et demi), et bien ça vaut le coup.
Ce qui ne vous tue pas, vous rend plus fort.
Je continue d'avoir une relation très forte, très intense, très complice avec mon amoureux mais je n'ai plus peur de le perdre car je sais que mon bonheur ne dépend pas de lui mais de moi-même. Je serais triste évidemment mais le monde ne va pas s'écrouler.
Évidemment la cerise sur le gâteau ça a été de tomber amoureuse à nouveau. Mais même si je me retrouvais de nouveau "qu'avec lui", ce serait égal. Ma vie serait satisfaisante car je saurai quoi faire pour la rendre belle! :)

Je serai peut-être un peu en retard mais cendre veut bien s'occuper de l'accueil! Merci Cendre! :)
et sinon je pensais apporter une affiche avec un gros coeur pour qu'on se repère! :)

merci :)
Mais dis moi un des modérateurs de ok cupid serait-il un de tes amoureux? :)

chère cendre, peux-tu traduire stp :-( que je puisse partager...

Chacun vit les choses semblables sous des angles tellement différents... Pour ma part, il y a deux ans à peu près, j'ai vécu le même choc, mais aujourd'hui, je sors également 2 fois par semaine et c'est lui qui garde les enfants. Je m'occupe de moi-même. J'ai d'autres amoureux. J'accepte la situation pas parce que j'ai peur de le perdre mais parce que je pense qu'effectivement il est possible d'aimer plusieurs personnes en même temps. C'est justement à partir du moment où la peur de le perdre s'est effacée que j'arrive à mieux accepter.
Par ailleurs, il me semble dans mon souvenir, que la situation t'a été plus imposée que vraiment "négociée"...
Je te conseille de t'émanciper. De reprendre le pouvoir sur ta vie. De voir quels pourraient être tes intérêts dans cette acceptation. Il n'est pas juste que tu ais tous les inconvénients et lui tous les avantages. Cherche l'égalité. Et les choses seront beaucoup plus faciles à vivre. En tous cas moi c'est comme ça que je m'en suis sortie.
Après je suis parfois encore jalouse. Mais c'est un sentiment que je contrôle beaucoup mieux aujourd'hui.
Courage

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@Janis

(+) trop fort !!!

:)

Je préfère un groupe d'"ébats"! ;)
Mais dans un endroit aussi ouvert, je ne suis pas sûre que ça passe!

Je partage ta tristesse.
:-(
Bon courage