Polyamour.info

Hé bien Hé bien
ces conciliabules sur le mensonge, l'omission,la vérité, la confiance,ne seraient ils pas lancés suite à mon témoignage JAnis ?
J'ai bien compris que les Poly en général ne cautionnent pas vraiment le mensonge.
J'y entends les mots transparence, confiance, dialogue...
je suis hônnete quand je dis à l'homme que j'aime, que je l'aime. Comme j'ai confiance en l'existence et la réalité de son sentiment pour moi mais je ne peux pas dire : Je t'aimerai toute ma vie, jamais je ne pourrais aimer quelqu'un d'autre, je ne te tromperai jamais et encore moins, il est possible que je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre mais je ne cesserai pas de t'aimer et j'aimerais beaucoup que tu continues à m'aimer.
Comment peut on demander à quelqu'un de comprendre et d'accepter ce fait là alors que nous ne pouvons pas nous même, savoir ou la vie nous mènera, ce que pourrons ou pas ressentir, vivre ou pas avant d'y être confronté. Comment peut on poser presque noir sur blanc des choses aussi établies,.
Je suis amoureuse dans l'instant, jour après jour, la seule chose que j'ai pu dire c'est "je souhaite ne jamais te faire de mal", parceque lorsque l'in aime quelqu'un (c'est mon opinion) on souhaite que sa vie soit douce.Alors si je peux l'épargner en lui mentant, je lui mentirais, ça l'épargnera lui et moi aussi par lamême occasion oui, certes,et alors ??
Je suis libre de me faciliter la vie, je n'en ai qu'une, et je n'ai pas pour autant l'impression de vivre à côté de ma vie parceque j'ai menti à mon homme, Je l'aime, je le chéris, je suis là pour lui. et je veux m'écouter et être là pour moi.
Le risque est le même pour ceux qui disent et peuvent être incompris ou la relation change. LA relation que je vis me convient comme elle est, je peux lui dire que je l'aime en le regardant dans les yeux, sans problème. Il ne m'a jamais demandé de ne jamais le tromper, et il ne m'a jamais posé la question "me trompes tu "
Pourquoi ? parcequ'il se sent aimé et l'unique, c'est ce qui le rend heureux. Pouquoi lui ferais je perdre sa joie de vivre ??
Le risque à moi c'est qu'il le découvre un jour, soit, mais peut être jamais, alors ???
En attendant, nous somme sheureux ensemble et parfois je suis heureuse sans lui avec un autre...
Désolée mais je préfère cette situation qu'à des discussions interminables avec l'autre pour convenir d'un pauvre consensus sur ce que chacunest capable d'accepter de l'autre. pourquoi l'obliger à revoir son jugement , sa façon de penser. Parceque par amour, il se forcera à supporter, à tolérer la jalousie, il aura mal, il aura peur, qu'on ne me dise pas que la relation, les sentiments sont les m^mes après un coming out de polyamour je ne le crois pas.

Non je comprends bien mieux, jene sais pas si lui est vraiment dépendant, il n'a pas attendu que j'arrive dans sa vie pour se sortir seul de situations bien difficiles à gérer seul justement. elever seul ses enfants, etre chef d'entreprise etc.. il est plein de ressources avec énormément de colonté et pugnacité. Aujourd'hui, il s'est mis encore uen barre plus haute, mon bonheur, celui de mon fils, une deuxième société, il n'a peur de rien. Mais il est d'une modestie extreme et me met sur le dos le fait qu'il en a la force et le courage. Je suis persuadée qu'il n'a pas besoin de moi, que pour lui , ces "défis" soient uen arme de plus pour me séduire, je veux bien le croire, mais ce n'est pas ma seule existence qui lui donne cette force, c'est en lui et je voudrais qu'il le dise, qu'il le reconnaisse, Mais ce serait pour lui de la vantardise.
Moi au contraire, je ne suis pas du tout dépendante et j'ai besoin d'espace, je suis généreuse et présente pour lui et ses enfants comme pour le mien, mais j'ai besoin de temps, de quelquechose à moi et rien qu'à moi ou jen'ai besoin de l'aval ou de personne dans la confidence (le site present est hors jeu :-) ) parceque j'en ai envie et besoin et que jusqu'à preuve du contraire je n'ai de comptes à rendre à personne, pas même à mon compagnon.

Vous me direz, fais partie d'un club de bridge...mouais,
Ce que m'apporte ce deuxième amour , c'est cette part d'aventure, de jardin secret et de plaisir que l'on ne peut partager avec l'homme avec qui l'on vit, avec qui l'on partage les joies, les soucis, les choses pragmatiques et logistiques d'un foyer, d'une famille, de nos vies professionnelles.
Car même quand la séduction et le sexe sont bien présent dans un couple établi, ce n'est pas la même chose. En revanche , je ne pourrais pas passer d'un amant à un autre, et d'aillerus le simple fait d'en avir un n'est pas quelquechose de si facile comme choix, il fallait que ce soit lui, pas n'importe qui, il y aune attirance folle, et le sentiment d'être en confiance avec lui, nous partageons la même choses, des moments volés à une vie traditionnelle que nosu aimons et voulons conserver mais lorsque nous sommes en présence, seul ce que nous pourrions nous donner comme amour et plaisir a de l'importance.
Alors certain me diront est ce de l'amour (franchement ? je m'en balance) je sais que j'ai le coeur qui bat à 100 à l'heure quand je le vois et que si il me touche ça m'éléctrise, c'est comme ça depuis 7 ans, peit etre parceque nous nous voyons peu, que nous n'avons pas de règles, pas d'habitudes, juste l'envie. Quand l'in ou l'autre est en manque de l'autre, ne serait ce que de la voix, l'autre répond toujours. Mais on peut vivre l'un sans l'autre, parfois plusieurs mois, nos savons que nous avons une vie et sommes à priori heureux. un coup de fil parfois pour vérifier que c'st bien le cas et le cas échéant pour se voir...
c'est vraiment curieux, nos nous voyons vieillir bien plus que nos conjoints puisque nosu nous voyons moins, l'embonpoint, les cheveux gris, ça nous émeut et n'amoindrit pas cette envie de l'autre...

Absolument, elle a une façon de vivre votre relation d'une manière différente de la tienne, vous n'avez pas la même sensibilité, la même façon d'exprimer vos sentiments. ça existe dans beaucoup de couple hétéro, homo, bi, mono ou poly. Si chacun n'est pas en mesure de faire un effort pour aller dans le sens de l'autre dans une certiane limite qui est sa propre nature, à mon avis, ça peut vite devenir soulant.
Il est trés difficile pour qu'elqu'un de moyennement démonstratif d'avoir quelqu'un de trés tactile et empressé à ses côtés comme pour la personne un peu trop expressive de ne pas avoir le retour car l'autre est plus introverti ou réservé. Certains appétits sont différents aussi...
Pas facile à résoudre car il me semble que ça relève vraiment de la façon d'être de chaque personne et difficilement changeable.

Si l'autre n'est pas prêt à entendre et écouter, ça fait juste mal et on aura beau vouloir expliquer, argumenter, l'autre ne veut pas entendre ni même te voir. Le résultat de le dire aura été sa souffrance et la tienne également car tu perds quelqu'un.

Autre point que je ne comprends pas, "savoir te fait moins mal." quand on veut pouvoir faire adhérer à la liberté d'aimer on doit pouvoir l'accepter des autres non ?? comme une éventualité réelle, quel besoin de le savoir ?? quelle visibilité ? de quoi ?

excuse moi mais je n'ai pas compris...

haha, hé les gars, faut pas vous en faire !!!

Vous savez, je ne cherche le cautionnement de personne, certains auront la m^mee sensibilité et la même reflexion que moi, d'autres pas. Je suis totalement pour.. Fort heureusement, nous sommes uniques et donc tous forcément exceptionnels.....Comme il ya des gens exceptionnellement sympas, intelligents, ouverts, tolérants et d'autres et bien ..simplement cons..Et là encore, ce jugement ne m'est que personnel par rapport à mes critères, comme je suis sans doute la dernière des connes pour d'autres.
Comme dirais je ne sais plsu qui, on est toujours le con de quelqu'un, divergences de culture, de caractère, de sensibilité, d'idéal, de vécu, peu importe, c'est comme ça...
Vive la diversité !!!

Je suis un peu rassurée de voir que même si mes options ne sont pas celles que certains auraient choisies, elles sont comprises.
Je m'aperçois qu emême certains polyamoureux sont enferrés dans certain dogmes avec une idée trés manchéenne de la vie, tout blanc , tout noir.
Je pense que m^me si j'ai des sentiments différents mais aussi importants pour moi pour deux personnes, je ne souhaite pas appliquer la notion de transparence du polyamour pour le moment.
Plus qu epolyamoureuse, je pense queje sus existentialiste, je fais mes choix, évidemment que j'en assumerai les conséquences. LA vie est faite de choix et de conséquences bonnes ou mauvaises. c'est ainsi.
En attendant, je travaille déjà à faire comprendre à mon compagnon que ce qui nous unit est un attachement profond certes mais pas fusionnel. je ne lui appartiens pas et je fais ce que je veux sont des choses que je dis souvent en réaction à certaines déclarations amoureuses que certaines seraient ravies d'entendre, moi ça me pétrifie. J'ai du mal à m'entendre dire que je suis la femme de sa vie, je l'ai dit pas le passé, c'est quelquechose que je ne dis plus.
Je vis l'amour au jour le jour, je le montre au jour le jour, les généralités, les toujours et les jamais me sont difficiles à dire car qui peut prédire l'avenir ??

Certaines femmes seraient flattées aussi d'être l'inspiratrice du courage, de l'ambition, de la force de l'être aimé. Moi je voudrais qu'il ait plsu confiance en lui et qu'il prenne conscience qu'il n' apas attendu 47 ans pour êre comme cela, que c'est lui, son expérience de la vie qui fait de lui ce qu'il est. Je comprends en revanche que le fait que quelqu'un le voit, le regarde et le reconnaisse fasse du bien et rende heureux, jze le mets en avant mais ne suis en rien responsable de ce qu'il est.
J'essaie de développer son individualité, et j'aimerais qu'il puisse se dire que de la même façon qu'il existe sans moi, notre amour peut exister meme si j'en aime un autre.
Long travail, je pars de trés loin...

Je ne fais pas souffrir mon compagnon bien au contraire, il me dit ne jamais été aussi heureux et vu son passé, il n'a pas eu beaucoup d'amour donc je le crois. Lui imposer mon ployamour aujourd'hui le ferait souffrir durement. Le faire évoluer d'abord me semble indispensable pour que ce soit moins douloureux, moins cataclysmique, pour que la colère et le rejet ne traduise pas sa peine ou son incompréhension, pour que le dialogue reste possible.

Il sait déjà que cet homme a éveillé des sentiments en moi trés forts mais qu nous avions renoncé à une relation.
Il sait trés bien que je ne suis pas volage, ni libertine, il a d'autant plus peur car il y a des sentiments et que dans son cerveau la possibilité d'aimer plusieurs personnes sans que l'un ou l'autre soit lésé est incompréhensible.

J'a la chance que mon "amoureux" soit dans la même situation que moi, trés attaché à sa femme, marié depuis plus de 20 ans, il n esouhaite pas la quitter, c'est sa compagne, celle avec qui il a partagé des milliers de choses, le temps a modifié l'amour passionné, en amour tendre et profond et fidèle (fidèle dans le sens indéfectible)

Je respecte ça, moi qui n'ai jamais réussi à vivre plus de 7 ans avec uen personne, je suis admirative face à cette constance. Je ne veux pas détruire son couple et faire souffrir cette femme. Je respecte le choix de D, c'est son histoire ce sont ses choix.

Cela fait un an et demi que nus nous somme vus, la dernoère fois que nous nous sommes vus, nos avons été tout près de concrétiser l'affection, la tendresse, l'attirance toujours aussi forte qui nous habite. et il a fui, il n'était pas prèt. il m'a laissée sans nouvelles sans explications durant de longs mois quitte à passer pour un mufle pour que je l'oublie, je n'ai pensé qu'il était mufle, je sais par quoi il est passé, entre ses principes, son amour pour sa femme et son indestructible besoin de moi, de parler avec moi, de savoir que je vais bien, si je suis heureuse ou pas, nous aimons sans nous appartenir et j'aime ça. Il fait déjà partie de ma vie depuis longtemps et je me rends compte que même si j'ai rencontré un compagnon avec qi je susi heureuse, je ne le suis pas tout à fait car Il me manque, j'ai aussi besoin de lui et cette attirance viscérale qui jamais ne faiblit. Ca ne peut plus durer , il faut que je vive cet amour.
Je le vois normalement le 3 octobre. Je compte les jours.

Je crois roma que tu as raison, l'aider à changer de point de vue sur l'amour exclusif, le rassurer sans cesse sur l'amour qu eje lui porte mais lui dire aussi que malgré mon amour pour lui, j'ai un mal être du manque de l'Autre avec qui je me suis interdit de vivre cet amour(et lui aussi d'ailleurs) pour des raisons de moralité traditionelle, d'utopie d'amour unique et éternel, de lien sacré du mariage...
Peut être que par amour pour moi, essaiera t il de comprendre.
Mais si je n'y arrive pas, quel gâchis...et quelle tristesse...

je lis attentivement tous vos points de vues et expériences...
Quand je mets dans la balance, le résultat des conséquences de l'omission ou de la transparence totale,je m'aperçois que l'un est l'autre sont à égalité dans le négatif.

l'un quitte l'une lorsqu'il connait le polymaour de sa compagne. Puis réfléchit et accepte d'avoir à nouveau uen relation avec elle.
Il a donc souffert de cette annonce une première fois car non préparé et préfère la séparation.
Il aime cette femme, reprend une relation avec elle mais n'a pas l'air plus heureux, perdu dans l'effort de la comprehension, l'acceptation, essaie de refouler ou dominer sa jalousie. Est il heureux ??? Il faudrait lui poser la question si de savoir que sa compagne en aime d'autres le rend plus heureux que si il ne le savait pas.

De même que dire la vérité, me semble parfois une façon de déculpabiliser, comme si d'avoir dit la vérité donnait une certaine légitimité. "Tu ne peux pas m'en vouloir, je te l'ai dit". Pour soi, il est légitime de pouvoir dire ce que l'on est, ceque l'on choisit, mais on oblige l'autre à accepter ce choix, et le vivre ou pas, à faire lui aussi un choix, alors qu'il n'a rien demandé. Pourquoi ne pas lui laisser sa liberté de pensée, ses idéaux???

Tout cela me laisse bien perplexe ...:-/

post précédent en réaction aux différentes polémiques sur les différentes façons d'aimer et leur légitimité...

Si on cherche la définition de l'amour ne serait ce que dans le dictionnaire on parle surtout d'attachement, d'affection, de complicité, de protection, d'empathie, ensuite vient toute une foule de déclinaisons possibles
la passion, le sexe (qui n'est qu'une donnée supplémentaire et pas obligatoire), l'amour filial, maternel....
Alors franchement, dire que l'un est plus valable que l'autre ...???
J'aime profondément mon compagnon, ça me vient du coeur et de ma raison, j'aime mon amant par les tripes inéxorablement. faudrait il les clowner pour connaitre l'amour absolu ?? si tant est que cette notion existe . c'est pas possible, alors je fais avec les deux et je trouve que j'ai déjà de la chance de pouvoir aimer deux personnes différentes et de façon différente, la diversité embellit la vie et m'enrichis, je trouve...

Je suis d'accord avec Little John, toute personne à le choix d'accepter ou non le jeu de la séduction et ses conséquences.
Et ce n'est pas leur manquer de respect, au contraire,s'interdire de séduire une personne en couple c'est penser qu'ils ne sont pas en mesure de diriger leur vie et de faire des choix.
C'est à mon sens les infantiliser, et leur faire penser que l'infidélité...(c'est mal). l'infidélité est révélatrice souvent de choses sous jacentes dans le couple ou la personne qui n'a rien à voir avec le fameux don juan qui ne fait que tenter sa chance. On parle de séduction, pas de viol tout de même.
On est séduit ou on ne l'est pas, on peut l'être aussi sans pour autant passer à l'acte car l'envie ou le besoin n'est pas si fort, que les convictions sont ailleurs...

Sans doute, le sujet du mensonge prête à polémique
L'omission est elle un mensonge, ne pas tout dire est il un mensonge ?
Pour moi mentir est dire le contraire de la réalité,
Si à l aquestion posée "as tu une relation avec un autre homme" je répondais non, ce serait un mensonge.

L'idéal serait de faire en sorte que la question ne soit pas posée

Il ne faut pas oublier aussi un point important. Je vis avec T depuis 6 mois et le connais depuis 16 mois. C'est court pour prendre la décision de vivre ensemble car cela engendrait un certain nombre de changements (département, travail, la cohabitation de nos enfants d'âges différents) Si cela a été décidé, pour lui comme pour moi, c'est que nous savions ce que nosu voulons et nou sne le regrettons pas. Admettez qu'il est aussi difficile pour un monogame dans l'ame fraichement "en couple" d'accepter que son partenaire en aime un autre. Je comprends qu'il puisse douter de l'amour qui les lie en rapport à un couple qui se connait depuis plusieurs années, qui a un passé commun, des épreuves partagées etc...
Je connais D depuis 7 ans et m^me si nous n'avons jamais "consommé", nos discussions sur notre "attirance/affection/attachement qui ne faiblit pas bien au contraire malgré le temps, l'éloignement, l'absence, nos vies de couple respectives a fait murir et accepter cette évidence que nous nous aimions ou alors nous sommes obsessionnels et il faut que l'on se fasse soigner :-)
Alors je ne dis pas que T ne pourra pas le comprendre mais pour l'instant, compte tenu de son manque de confiance en lui, je dois le conforter dans notre amour mutuel, je pense simplement que ce n'est pas le moment.

Quand à avoir peur de souffrir par risque d'être quittée, ça me fait un peu rigoler des genoux. J'ai un passé, c'est ma quatrieme union, certaines séparations ont été plus douloureuses que d'autres certes, mais je ne suis pas quelqu'un à me lamenter. Personne ne mérite que je me laisse aller à la dépression, à m'oublier, à me refuser le bonheur. J'ai toujours rebondi, j'ai toujours cru en l'avenir.
Simplement en vieillissant, les choses ne se font pas aussi facilement car on sait ce qu'on ne veut pas, je ne tombe pas facilement amoureuse, ni le physique, ni la situation, ne sont déterminants, c'est surtout la personnalité qui compte et un je ne sais quoi de chimique incontrolable.

J'ai connu des décés de trés proches autour de moi et cela oui est grave, la maladie, les accidents, toutes ces choses qu'on ne peut controler ni prévoir et qui sont irrémadiables. ca oui, c'est dur, c'est triste, on fait son deuil avec le temps et commedisent les anciens, 'c'est la vie' et c'est injuste.

Alors quand on a conscience de notre "finitude", oui, on profite de la vie et on ne veut pas faire souffrir ceux qu'on aime.
c'est de pouvoir faire les deux qui n'est pas facile.changer une mentalité ou du moins créer une ouverture d'esprit c'est un travail de longue haleine, la civilisation en est bourrée d'exemples.
Il y a la manière, le moment, le temps...

Bonjour CT

D'accord avec toi sur bien des points, sachant que je suis plutôtquelqu'un d'honnête et pas vraiment habituée aux dissimulations, je n'ai d'ailleurs jamais trompé personne auparavant, ni même quitté quelqu'un pour un autre. Le schéma qui se présente à moi est inhabituel.
le couple queje forme aujourd'hui avec mon ami est lui aussi tout aussi nouveau et dans le bon sens, j'ai une qualité de vie de couple et d'entente bien au dessus de tout ce que j'ai vécu jusqu'alors.
Chose reconnue aussi par mon compagnon et chez lui cela se traduit par un amour trés fort, total et exclusif..
Il met ses réussites, sa volonté, son enthousiasme, sa force morale, sur le compte de l'amour que je lui porte et qu'il me porte. (hé j'en reste souvent bouche bée) il n' a pas besoin d emoi pour avoir la valeur qu'il a, mais lui se l'explique comme ça. il manque sans aucun doute de confiance en lui, je le sais. Alors lui dire que j'en aime un autre, l'anéantirait. Je n'ai de cesse d ele rassurer.
Il a peur , peur de ne pas être à la hauteur, peur que je l'abandonne, peur de me perdre, de ne pas faire ce qu'il faut, de ne pas faire mon bonheur, oui les gens se diront que je suis une insatisfaite née mais oui, ça m'étouffe un peu parfois, d'ou peut être cette envie de bulle à moi, ou je ne suis rien d'autre que moi, ni la compagne, ni la mère, ni la catin, juste moi et je plais comme ça.

Sans doute que l'éventuelle découverte du mensonge remettrait tout en cause. Mais j'essaierai de faire face alors au problème et de voir dans quelle mesure notre couple peut y survivre. Chaque chose en son temps.
En parler aujourd'hui, avant même que les faits soients réels, ce serait comme lui demander la permission, "est ce que tu es d'accord que je te trompe"??
Et d'une certaien façon, cette façon de demander l'accord de tout le monde, je trouve ça certes trés démocratique mais je m'interroge sur le devenir d emon libre arbitre ...de mon individualité, de mon droit de penser.
Je sus assez imperméable aux modes, aux concepts, aux règles, finallement je me rends compte que le polyamour (cf les définitions données) a les siennes.
Je ne me retrouve que dans une partie de la définition du polyamour dans la mesure ou j'aime deux personnes, tout ce qui l'entoure, les règles, le coming out aux parties interessées, la mise en place d'une organisation, de le vivre de façon communautaire etc...je dis tant mieux si ça marche, je dis pourquoi pas..
Je crois que j'essaie simplement d'être heureuse pleinement, je suis heureuse avec mon compagnon, et c'est là ou la communauté dite traditionnelle ne me comprendrait pas, j'ai malgré tout besoin de vivre cet autre amour en parallèle car les deux m'apportent des choses différentes.
Mon compagnon m'apporte soutien, sécurité, tendresse, amour, complicité, humour, satisfaction sexuelle. L'autre m'apporte aventure, séduction, amitié, confidence. Enfin j'ai confiance dans leur amour à tout deux. cet amour peut ne pas être éternel c'est sur mais je le ressens aujurd'hui et je trouve idiot d em'en passer car je n'ai qu'une vie. J'aimerais pouvoir dire à l'un, attends nous aurons notre chance dans ue autre vie mais je ne crois pas en ce genre de choses.
Alors je vis ce que j'ai envie de vivre, j'essaierai de ne heurter personne, ce n'est pas ce que je souhaite, mais je veux Vivre.

Quand a avoir peur de la réaction de l'autre, je la connais sa réaction en ayant déjà parlé avec lui d'infidélité de façon générale.

C'est quelqu'un qui a déjà été trompé et quitté pour son meilleur ami. blessure indélibile.

donc oui, j'ai peur, car je sais qu'il en souffrira énormément, qu'il ne pourra comprendre, qu'il se dira que c'est sa faute, qu'il n'était pas à la hauteur, il s'en trouvera trahi, affaibli, depressif .

Je persiste à dire que lorsque on aime quelqu'un , on ne le fait pas souffrir.

Pour moi lui mentir serait de dire à quelqu'un qu'on l'aime alors que ce n'est pas le cas.

Alors oui, je préfère mentir. jene veux pas quitter mon compagnon, je ne veux pas qu'il me quitte. Alors ne tombe pas amoureuse d'un autre ..."ah on peut se persuader de ne pas être amoureuse de quelqu'un aussi", mentons nous à soi même c'est mieux que de mentir aux autres ???? tiens donc, est ce que ce n'est pas un peu la même chose ??

Le polyamour est donc possible que lorsque il est accepté par toutes les parties prenantes... hé bien, ça ne doit pas arriver tous les jours...

Tant pis, je ne suis donc qu'une compagne aimante mais infidèle...

Alors prenons la situation d'expliquer les faits :
Chéri, je t'aime mais j'aime aussi quelqu'un d'autre, je veux partager et vivre une relation avec cet homme en parallele de notre histoire, qui me convient, ou je suis heureuse. Je te demande de me comprendre et de continuer à m'aimer comme je t'aime même si j'ai des sentiments pour cet autre homme avec qui j'ai en plus des rapports sexuels de temps en temps.

Réponse de mon chéri :

Si tu penses à un autre homme c'est que tu ne m'aimes pas et même si tu me dis le contraire, moi il m'est insupportable de penser qu'un autre te touche, t'embrasse etc...
Je te demande donc de choisir.

Donc ne voulant pas le perdre, je m'autocensure "par amour" et "par respect" de mon conjoint puisque lui n'admet pas le polyamour.

Résultat : je ne passe pas à l'acte mais je me mens à moi même en faisant ce choix del a fidélité sachant que mes envies sont différentes. je souris à mon conjoint, je jouis dans ses bras mais je pense à un autre comme à un phantasme enfoui.

N'est ce pas du mensonge également de toute façon ??

Merci

Oui, le plus dur est de passer d'une relation à l'autre sans rien laisser paraitre, ne pas penser à l'un quand on est avec l'autre, ça s'apprend et puis la vie assez remplie que nous menons avec le travail (independants) nous empeche de nous laisser aller à la reverie.

D est tres pris et souvent en déplacements, moi parfois en déplacements, et nous vivons à 230 km l'un d el'autre, rien ne nous lie, pas de connaissance, pas de lieu, et nos retrouvailles seront peut être de l'ordre d'une fois par mois et encore, je pense que nous pourrons gérer ça, je l'espère.

Dans les "ménages à trois bisexuels" (désolée si le terme déplait mais je n'en trouv epas d'autres) J'ai l'empression que la notion de jalousie et l'acceptation du polyamour est plus ....facile .
Sans doute parceque les hommes acceptent la bissexualité de leur compagne et ne se sentent pas en danger car pas de comparaison possible, pas de rivalité dite masculine, c'est juste différent...
C'est uen chance pour le couple..

Quand aux réactions des enfants, elles sont à la mesure de leur âge, les adolescents issues et vivant en famille dite "traditionnelle" ont tout autant de réactions, les familles recomposées, les beaux pères, les belles mères, les enfants de premier deuxième lit, ou de l'autre sont autant de sujets à discordes, rancoeurs, animosités ou pas d'ailleurs..

Je pars du principe que les enfants n'ont pas à juger, leur expliquer, faire état des choses en fonction de leu âge et de leur aptitude à comprendre, mais juger ou dénigrer, cela me semble un peu facile quand on a soi même si peu d'expérience de la vie...

Alors on va me dire "mais comment peut on imposer ses choix aux enfants ???" hé ben de la même façon qu'on leur a donné la vie sans leur demander leur avis, on assume tout jusqu'au bout, et cela ne veut pas dire sacrifier sa vie pour ses enfants.

Et pourtant si vous saviez comme j'aime mon fils....Mais je veux avant tout être heureuse, uen maman heureuse et qui assume ses choix c'est ce que je peux faire de mieux pour lui..

Ne vous en faîtes pas, je ne suis pas susceptible..
Effectivement je pense aussi que c'est beaucoup demander aux autres de changer radicalement d'opinion sur ce sujet de l'amour unique, de le comprendre, de l'accepter chez les autres est uen chose, le vivre ou se le voir imposé, en est une autre.
Donc je pense que je ferai ce que j'ai envie de faire en ne chamboulant rien de la vie d'autrui. Ma propre acceptation du concept ne s'est pas faite en un jour, j'ai eu de ma jeunesse et ma famille, un exemple traditionnel de couple monogame heuruex et réussi. Ma vie à moi n'a été faite que de monogamie.. S.
Et encore le terme de monogamie ne me semble pas aproprié, ce n'est pas uen double vie que je cherche (un foyer c'est déjà une belle mission à mener et à réussir)
Je ne cherche d'ailleurs rien, c'est uniquement cet homme là qui me fait ressentir le besoin et l'envie d'avoir deux relations . le fait que j'aime un deuxième homme n'enlèvera rien au premier.
J'accepte que T soit différent de moi, pourquoi voudrais je lui imposer de penser comme moi et le faire souffrir.
Le mensonge parfois est uen forme d'amour (vous me direz , elle en a de bonnes celle là, ça l'arrange bien)
Soit, mais quand on aime on protege, on chérit, on rend heureux et ça ne se fait pas en détruisant la conception du bonheur des autres.

L'amour fusionnel ou on se dit tout, ou l'on est transparent pour l'autre, est uen fumisterie, non je n'apartiens à personne, ni mes pensées, je sais dire je t'aime, pas je t'aimerai toute ma vie (c'est trés présomptueux comme de penser que l'on peut suffire à l'autre).
le mariage est pour moi une aberration mais je comprends que ce ne le soit pas pour d'autres.
Desproges disait, l'homme est sincère, il change simplement assez souvent de sincérité.

Je ne forcerai pas T à changer d'opinion en le mettant devant le fait accompli genre (c'est comme ça , tu fais avec ou pas)
comme je n'ai jamais forcé D à m'aimer ou à lui faire penser qu'il serait plus heureux en m'aimant, il l'a réalisé tout seul.
Si T m'aime comme je l'aime, il comprendra qu'il peut avoir confiance en l'amour que je lui porte et peut être ne cherchera t il pas à connaître de quoi est faite ma liberté..

Voilà au mieux ce que je peux espérer ... je crois