Polyamour.info

Je ne crois pas que ce soit à toi de culpabiliser de quoi que ce soit. Rien ne force cet homme à rester avec toi ou à recoucher avec toi alors que vous étiez passés en mode amitié.
Je suis plutôt dans la position de ton amimoureux, hein, c'est pour ça que je me permets de dire ça. Je trouve très touchant que tu te poses la question, que tu veuilles l'aider (ce qui montre que tu es loin d'être égoïste, au passage).
C'est une question que je me pose aussi quant à mes relations : à quel point cette forme de confort affectif que je vis interfère dans la possibilité de rencontrer quelqu'un de plus dispo, qui ne me ferait pas passer après tout le reste ? Je n'ai pas la réponse mais je ne crois pas qu'elle soit dans le "j'arrête tout pour faire place nette".
Il se passe quelque chose entre vous et ce quelque chose est plus que de l'amitié. Mais s'il a envie de rencontrer quelqu'un d'autre de plus disponible, c'est sans doute au moment de la rencontre et après que votre relation pourra le plus interférer, pas avant la rencontre elle-même je pense. C'est à ce moment qu'il te faudra te faire plus discrète et donner de l'espace.

La question de la pertinence de la base ou d'appeler un chat un chat me paraît moins binaire que pour toi bonheur. Il peut y avoir du flou, du non-dit et malgré tout des changements. A chacun sa route.
En outre, appeler un chat un chat, dans le domaine des relations affectives et de l'adultère en particulier, ça peut être très violent. Quand on aime quelqu'un, que l'on cherche à contribuer avant tout à son bonheur, il me semble que la violence n'est pas la plus indiquée. Et que tenter une voie médiane, plus lente, n'est pas forcément un signe d'irresponsabilité ou de mensonge.

Il me semble, bonheur, que si Syrene parle de polyamour aujourd'hui c'est sans doute parce que précisément l'adultère ne convient plus. Autant je me méfie comme toi de la récupération du polyamour pour camoufler un banal adultère avec au fond peu d'envie de faire bouger les choses aussi à son niveau, autant Syrene me paraît dans une démarche d'évolution et son compagnon avec. Le polyamour reste un mode relationnel très confidentiel, peu connu. L'adultère fait partie de l'imaginaire collectif en revanche. Il existe un grand nombre de polyamoureux qui ont donc (assez logiquement) commencé par l'adultère, ils n'en sont pas moins poly pour autant.
En tout cas, ce n'est pas parce que je suis incapable d'adultère que je me considère plus poly qu'une autre.
Gdf l'a montré : c'est possible d'ouvrir son couple, avec un passé (passif ?) d'adultère. D'autres peuvent en témoigner également. En revanche, le processus est souvent long. Ce qui me paraît positif dans ton histoire Syrene c'est l'ouverture dont fait déjà preuve ton mari, en cherchant à travailler sur lui.
Arrêter ta relation avec ton amant peut aider effectivement aussi, au-delà de la douleur de la rupture. Ca met moins de pression, cela permet de dialoguer avec ton mari aussi plus sereinement, avec moins de culpabilité. Mais il va falloir tenir cette décision sur le long terme, en faisant le pari que vous pourrez vous retrouver peut-être plus tard, dans un climat plus propice.
Peut-être que ce qui peut vous aider c'est d'aller à des cafés poly ensemble (avec ton mari, ou séparément) ? Tu y as pensé ?

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Bien contente de cette soirée. Nous étions une quinzaine, un mélange d'"anciens" (des gens qui reviennent quoi) et de nouveaux. Des discussions intéressantes, et j'ai beau dire que je n'organise pas de café pour moi (parce que je n'en ai pas besoin) j'ai toujours une sacrée banane en sortant. Merci à tous, les polys de la région de Mtp sont décidément extra ! :-)

Je ne sais pas si l'expérience seule garantit des conseils de qualité. Il y a eu par le passé des contributeurs sur ce site dont je ne connais pas l'expérience poly mais qui avaient la capacité d'écouter (vraiment) l'autre et de faire ressortir les points importants de son discours afin de donner un autre éclairage. Être (se sentir) entendu quand on est perdu ou que ça va mal, c'est déjà énorme.
Et je ne suis pas sûre aujourd'hui qu'un petit nouveau qui arriverait sur le forum bénéficierait d'une grande qualité d'écoute ou d'un échantillon suffisant de points de vue ou d'éclairage sur sa situation.

Quant aux conseils, ils sont de toute façon difficiles car il y a peu d'expériences poly qui soient réplicables ou qui peuvent servir d'exemple clés-en-main. Et ce n'est pas parce qu'on nous met en garde contre les erreurs des uns qu'on ne va pas les refaire pour autant.

Pour résumer, je crois que ce forum vaut plus par sa diversité d'écoute et d'éclairages que par les conseils qu'il peut véhiculer. Et que c'est bien parce qu'il manque de diversité en ce moment, qu'il apparaît un peu monotone et fade.

Et tout à fait d'accord avec le fait que la désertion du forum a à voir avec le fait de vivre les choses IRL.

J'ai remarqué moi aussi que le forum ronronne. Je crois que ça tient pas mal à l'absence de nombreux contributeurs. Du coup c'est toujours les mêmes qui écrivent ou presque...

Siesta ! Reviens !!! (L'appel ne concerne pas que lui mais c'est le seul à qui j'ai fait remarqué les effets de son absence sur le forum).

J'ai vu que tu étais délibérément provocateur dans ton post, c'est histoire de faire sortir les loups du bois ? En tout cas merci d'avoir jeté le pavé dans la mare :-)

C'est dans une semaine !
Comme d'habitude peu d'inscrits sur le site mais après nous sommes jamais moins de 15, avec toujours des nouveaux. N'hésitez pas à nous rejoindre :-)

Nous étions une quinzaine à ce café, ce qui a permis de discuter en un seul groupe et de bouleverser un peu les règles habituelles. J'aime beaucoup le petit groupe d'habitués qui commence à se former. Et aussi accueillir à chaque fois des nouveaux. Je crois que j'ai de la chance en tant qu'organisatrice de n'avoir aucun souci à gérer.
Et non, Ipsos, je ne crois pas que tu aies trop parlé...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Un petit up car il se rapproche le premier café poly de Montpellier de 2016 !
Hâte d'y être avec vous.

C'est bientôt ! Il y a peu d'inscrits sur le site mais plusieurs personnes ont annoncé leur venue par d'autres biais.
Et je sais que certains ne s'inscrivent jamais mais viennent toujours :-)
Contente de revoir ceux que je connais et d'accueillir les éventuels nouveaux !

J'avais une crainte similaire il y a trois ans avant d'aller à mon premier café poly. Et je n'ai jamais été importunée ni jamais vu quelqu'un se faire importuner. J'ai entendu parler de cas de lourdos de la drague mais je n'en ai pas été témoin.
Par contre de la bienveillance, de l'ouverture j'en ai vu beaucoup. Les cafés poly sont des espaces où l'on se sent bien, moins seuls, soutenus. C'est pour ça d'ailleurs que j'ai décidé d'en organiser à Montpellier : parce que j'ai reçu beaucoup d'amour et de solidarité via ce réseau et que c'est un moyen de contribuer à mon tour à ce que d'autres en bénéficient.

Bonjour JL,

Tu sembles avoir une analyse très juste de ta situation, avec une bonne distance, même si je vois beaucoup de souffrances dans vos situations actuelles respectives, dont tu es le pivot.

Je ne crois pas que quelqu'un ici va te dire que le polyamour est la solution pour un couple en crise...
Si cette solution semble te convenir, ce n'en est pas une pour ta compagne ni ton amoureuse visiblement. Ne pas briser ta famille et vivre ta relation avec M c'est ton désir actuel, mais la réalité c'est que M désire l'exclusivité et ta compagne aussi.

A te lire j'ai l'impression que ton seul lien avec ta compagne ce sont tes enfants, votre famille. Qu'aimes-tu chez elle en dehors de ça ? Qu'est-ce qui t'a attiré chez elle avant ça ? Peut-être que la solution serait de vous reconnecter avec ce qui vous a uni à la base. Je pense que tu ne pourras pas ouvrir ton couple tant qu'il sera en crise.
Il m'apparaît que tu n'as pas 36 solutions : soit tu tentes de colmater les brèches de ton couple, ce qui passera certainement par une période d'exclusivité, soit tu arrêtes. Pour moi rester pour les enfants, quitte à être tous les deux malheureux, n'est pas une position viable, sauf provisoirement, si les liens du couple, hors famille, peuvent être réactivés et permettent de surmonter la crise.

Je ne sais pas si ce que je te dis là t'aidera beaucoup, j'espère que d'autres passeront par ici avec plus de billes...

Bon courage en tout cas !

Mon expérience est différente de la tienne parce que je ne suis pas en couple.
Quand j'ai parlé polyamour avec mes amis et collègues, les réactions ont été vives au début (mais personne n'a refusé de rencontrer un de mes amoureux). Et ça me fermait pas mal de dialogues en cas de problèmes avec un amoureux ("c'est la faute du polyamour, t'as qu'à te trouver un mec rien que pour toi"). Heureusement qu'il y avait les amis poly pour contrebalancer (<3 Lili-lutine).
Mais, après 3 ans, j'ai maintenant des réactions très différentes de celles du début, plus nuancées, plus bienveillantes. Le temps a fait son œuvre. Peut-être qu'il le fera aussi dans ton cas ?
Après, peut-être qu'avec B, vous pourriez avoir une/des activités rien qu'à vous, qui vous feraient rencontrer un cercle de personnes différentes de vos cercles perso ? Bref, vous construire votre vie sociale à vous plutôt que de l'adosser à vos vies sociales actuelles.

Bonjour Ann,

J'ai l'impression que tu as très peur de perdre ta première relation et que tu cherches tous les moyens pour la préserver. C'est normal d'avoir peur quand ton compagnon désire une pause, mais cela ne signifie pas qu'il souhaite te quitter, certainement qu'il cherche à y voir plus clair dans ses ressentis. Apparemment tu as essayé de faire de ton mieux pour que ton compagnon ait le temps d'accepter cette 2e relation, et peut-être es-tu un peu découragée de voir aujourd'hui que ton mieux n'a peut-être pas suffit.
Tu as le droit d'avoir peur, de ne plus savoir quoi faire, d'être un peu perdue, hein. C'est pas confortable (doux euphémisme) mais c'est un peu "normal" quand on choisit d'ouvrir son couple et de vivre à contre-courant d'avoir des moments hautement insécurisants. Mon conseil serait d'essayer de faire confiance à ton compagnon et à la vie et de lâcher prise autant que possible par rapport à cette pause. Essaie d'en profiter pour prendre soin de toi et faire des activités qui te font du bien.

Par ailleurs, une petite question. Si tu as une 2e relation et que tu en as parlé à ton compagnon cela procède d'une évolution ou d'un choix pour toi dans ta manière de vivre et d'être au monde. Revenir en arrière, en arrêtant la 2e relation et en redevenant donc exclusive, (même si ça te semble plus désirable que perdre ton compagnon) est-ce vraiment souhaitable pour toi par rapport à ce choix ou cette évolution ?

@bonheur,
Il me semble qu'Ann n'avait plus de sexe justement dans sa 2e relation, je ne comprends donc pas ta question...

Merci à tous pour cette chouette soirée.
Nous étions 19 et je ne suis pas la seule à avoir apprécié, apparemment, d'être un peu moins nombreux que les fois précédentes.
Toujours la même formule : présentation rapide de tout le monde au début puis discussions informelles par petits groupes (qui se recomposent en cours de route).
Rendez-vous en janvier pour le prochain !

Un pti up parce que c'est demain.
J'ai pas fait trop de pub cette fois, mais je me réjouis d'être en petit comité :-)

Très contente d'avoir revu beaucoup de personnes venues le mois dernier, plus les nouveaux. J'ai pas compté mais on était au moins aussi nombreux qu'en octobre, soit autour de 25-30. Toujours avec des histoires diverses et riches.
J'en ai mieux profité cette fois, et je suis contente d'avoir pu parler à et pu écouter plus de gens.
Rendez-vous le 9 décembre pour le prochain !

Un petit up pour vous rappeler notre rendez-vous de mercredi !

Une réponse de LuLutine est forcément "on ne peut plus claire" :-D
(désolée pour le HS mais c'était trop tentant)

Coucou Ipsos,

La dernière fois nous sommes partis à 22h, heure indiquée sur la page de l'événement comme fin du café. 10 minutes avant, j'ai pris la peine de passer voir chaque groupe pour indiquer que cela se terminerait 10 minutes après. Je ferai de même la prochaine fois, je peux essayer de prévenir plus tôt de la fin, on en parlera ensemble au début.
Peut-être que ce qui a manqué c'est de se retrouver un moment tous ensemble pour clore correctement le café poly ? Je me suis posé la question après en tout cas.

De même, on décidera ensemble de ce qu'on fait. Je propose une date et un lieu, ce qui s'y passe c'est au groupe d'en décider selon moi, même si je peux proposer un fonctionnement comme la dernière fois.
Et je ne sais pas si nous serons aussi nombreux le 18. Par ailleurs la division en espaces de discussion ou les thèmes de discussion prédéfinis ne plaisent pas forcément à tous. Mon idée est que si les cafés poly sont réguliers, il va y avoir un noyau qui va se constituer, et on va pouvoir aussi mieux définir ce que nous cherchons à partager ensemble et comment. Sachant que ça variera aussi selon les moments, les personnes présentes et leur actu...

Tu proposes une discussion sur "l'Art d'aimer" c'est ça ? Vu la densité et l'intérêt du livre, on n'en fera pas le tour en un seul café poly ;-) En tout cas je l'ai lu et il peut ouvrir de beaux sujets, c'est vrai. Plutôt que parler du livre en général (que tout le monde n'aura pas lu), pourrais-tu proposer un thème à partir de que tu as puisé d'intéressant dedans ?

Des bises et à bientôt