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Amant célibataire : obligatoirement une histoire douloureuse?

Témoignage
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lamimoureuse (invité)

le lundi 29 février 2016 à 17h46

Bonjour à tous,

J'aimerais avoir quelques conseils.

Allez ...un petit résumé :

Je suis en couple avec le père de mes enfants depuis plus de 10 ans et depuis 2 ans et demi en couple libre.
Un choix réfléchi individuellement d'abord puis proposé à mon "mari"puis accepté par mon mari car l'aventure le tentait et nous correspond profondément.
Nous échangeons de manière régulière ensemble sur le sujet. Nous avons notre vie ensemble, harmonieuse, et nos vies respectives personnelles sur lesquelles nous échangeons juste quelques informations ce qui me convient parfaitement et convient également à mon "mari".
Tout va bien donc de ce côté là.

J'ai rencontré Monsieur M il y a un an. Il ne cherchait pas vraiment une histoire sentimentale je crois. Comme moi d'ailleurs . Par peur des sentiments essentiellement quand j'y réfléchi avec le recul(me concernant ).

Je ne devais pas le revoir mais ça ne s'est pas passé ainsi.
On s'est vu, revu, etc.

Voilà 1 an déjà ou quasiment que je vois régulièrement cet homme et surtout que j'échange quasi quotidiennement avec lui.

Je ne lui ai jamais caché ma situation personnelle et je n'ai laissé à aucun moment entendre que je pouvais avoir l'envie de quitter mon mari.

Mais nous partageons une complicité intellectuelle rare et nous nous amusons toujours lorsque nous nous voyons. On peut aussi parler de sujets sérieux ou personnels, il est respectueux et sensible et profondément gentil ( dans le bon sens du terme) avec moi. Et sur le plan charnel. Je le désire et il me désire.

En 1 an, je me suis plusieurs fois posée la question et lui aussi de rompre cette relation. Car je savais qu'il aurait envie de plus et que cela poserait un problème.

On a essayé, lui comme moi. J'ai échoué. Lui aussi
.

J'ai accepté quelque chose que je n'aime pas admettre dans la vie : j'ai un attachement très profond à lui. Je me sens faible devant lui. Il pourrait exiger beaucoup trop de moi. Il ne le fait cependant pas. Et c'est pour cette qualité entre autres que je l'aime.

Il a maintenant l'envie de reconstruire un couple solide et visiblement notre relation le destabilise.
Ce que je peux comprendre.
Comment rencontrer une femme qui accepte de partager sa vie quand on a déjà une "amimoureuse" ?
C'est son terme alors je le reprends....

Il a de son côté peur de vouloir me posséder, de me poser des ultimatum et c'est pour cela qu'il a proposé une transformation de notre relation en amitié.

On était tombé d'accord sur le fait et ne nous étions pas revu depuis 2 mois. Et en réalité. ..nous avons ri, discuté, bu ...Et avons couché ensemble.

Amimoureux: pas de feuille de route...

Pensez vous que je suis une affreuse égoïste ? Que je devrais l'encourager à rester de simple amis?

Parfois je culpabilise terriblement. Je me dis qu'il mérite de rencontrer une femme plus disponible que moi pour l'aimer et que je l'en empêche.

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Profil

Strega

le mardi 01 mars 2016 à 10h34

Je ne crois pas que ce soit à toi de culpabiliser de quoi que ce soit. Rien ne force cet homme à rester avec toi ou à recoucher avec toi alors que vous étiez passés en mode amitié.
Je suis plutôt dans la position de ton amimoureux, hein, c'est pour ça que je me permets de dire ça. Je trouve très touchant que tu te poses la question, que tu veuilles l'aider (ce qui montre que tu es loin d'être égoïste, au passage).
C'est une question que je me pose aussi quant à mes relations : à quel point cette forme de confort affectif que je vis interfère dans la possibilité de rencontrer quelqu'un de plus dispo, qui ne me ferait pas passer après tout le reste ? Je n'ai pas la réponse mais je ne crois pas qu'elle soit dans le "j'arrête tout pour faire place nette".
Il se passe quelque chose entre vous et ce quelque chose est plus que de l'amitié. Mais s'il a envie de rencontrer quelqu'un d'autre de plus disponible, c'est sans doute au moment de la rencontre et après que votre relation pourra le plus interférer, pas avant la rencontre elle-même je pense. C'est à ce moment qu'il te faudra te faire plus discrète et donner de l'espace.

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Profil

Tcheloviekskinoapparatom

le mardi 01 mars 2016 à 11h50

Hello lamimoureuse, et bienvenue sur ce forum !

Je vais être cash : la réaction qui me vient spontanément en lisant ton récit c'est : "où est le problème ?".

Vous avez une belle relation avec ton amimoureux, tu as une relation solide avec ton "mari", ouverte, donc pas de problème particulier de ce point de vue là.
Certes ton amimoureux aurait envie de "construire un couple" et pense que votre relation est un obstacle dans cet objectif, mais
- c'est son problème, pas le tien
- ce n'est pour le moment qu'un projet

Il faudrait éventuellement qu'il intervienne ici pour en parler, de ce que signifie pour lui "construire un couple", de pourquoi il pense que ta relation avec lui serait un obstacle (ce qui n'est pas du tout certain). Mais de ton côté, je ne vois pas pourquoi tu prendrais sur toi de devancer ses souhaits ("je savais qu'il aurait envie de plus et que cela poserait un problème"). De son côté, il semble aussi tendre à poser des problèmes potentiels comme étant déjà là ( "peur de vouloir me posséder, de me poser des ultimatum").

Pourquoi ne pas vivre sereinement votre relation actuelle - tout en ayant le souci de préserver ta relation avec ton "mari", ce qui est une vraie question qui se pose maintenant - mais sans se poser des problèmes qui ne se posent pas encore, et ne se poseront peut-être jamais ? Peut-être rencontrera-t-il une autre poly, ravie de pouvoir "construire un couple" dans un cadre ouvert ? Peut-être votre relation prendra-t-elle un tour différent avant qu'il rencontre une femme avec qui "construire un couple" ? Peut-être ne posera-t-il jamais d'ultimatums ?

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

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Profil

FloWolF

le dimanche 06 mars 2016 à 23h02

Hello Lamimoureuse, bienvenue par ici :)

À te lire, de même que Tcheloviekskinoapparatom, je me demande où est le problème... ou plutôt, je me dis que le problème est potentiel dans le futur, mais n'est pas encore existant dans le présent.

Ton mari et toi avez une relation harmonieuse, ton amant et toi avez une relation qui vous apporte beaucoup de bonnes choses, le tout dans un esprit de bienveillance et communication fluide dans les 2 manifestement.

Concernant ton amant, ses choix lui appartiennent, mais toutefois j'ai le sentiment qu'il est peut-être dans une vision erronée que personne ne va vouloir de lui dans une relation "principale" s'il est suffisamment éthique pour annoncer la multiplicité des relations au départ. Une relation l'obligeant dès le départ à faire un "sacrifice" émotionnel est-elle vraiment destinée à lui apporter quelque chose de positif ?

En fait, son problème éventuel (mais d'après ce que je comprend, même pas encore rencontré vu qu'il n'y a pas encore de partenaire "principal" pour lui) sera de savoir être honnête avec lui même sur ce qu'il veut.
Garder un lien avec toi qui vous enrichit mutuellement et prendre le risque de passer à coté d'une autre histoire si l'autre refuse catégoriquement la multiplicité.
Ou
Changer ou rompre le lien entre vous afin de ne pas avoir à composer avec lors d'une éventuelle nouvelle histoire.

La situation posant problème n'étant pour l'instant qu'hypothétique (personne dans ses parages), je perçois surtout des peurs.
De la peur de ne pouvoir trouver la relation à laquelle il aspire à cause de votre situation de sa part, et une peur qu'il décide de cesser entre vous qui vient te faire poser ta question ici de ton coté.
Ceci est purement une interprétation de ma part sur ce que je comprend de votre situation, je peux être à coté de la plaque, mais c'est ce que j'en comprend...

Je me permet quand même de développer là dessus. Peut être que résoudre le problème lorsqu'il viendra à se présenter, si jamais il se présente, vous évitera de vous faire mal à l'avance, et potentiellement pour l'ombre d'une menace qui en fait n'existait pas.

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lamimoureuse (invité)

le mercredi 09 mars 2016 à 21h11

Merci pour vos réponses.

Je sais que pour vivre heureux il faut profiter du présent. Mais je ne peux pas ignorer les problèmes qu'il ressent en lui disant : on verra bien quand cela arrivera...si?

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Profil

FloWolF

le vendredi 11 mars 2016 à 23h31

Ignorer le problème non, ça aide rarement de faire l'autruche. Ce n'était pas exactement mon propos.

Ton ami a (de ma perception) des peurs, et les exprime. Si il les exprime c'est bien qu'elles ont besoin d'être entendues. Peut-être a-t-il besoin d'être rassuré ? (de façon bienveillante et éthique pour lui et pour toi)

Discuter ensemble de ses peurs si elles sont effectivement le nœud du problème peut être salutaire par contre, mais ça il faut encore qu'il en ait envie, sinon ça va être hautement contre-productif.

Trouver une façon d'aborder le sujet pour faire comprendre à l'autre que tout ce qui est cherché dans cette discussion est le bien-être de tous pourra sans doute aider à ouvrir le dialogue.

Bonne chance

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lamimoureuse (invité)

le samedi 12 mars 2016 à 21h19

Merci pour vos messages.

J'ai essayé de parler. Mais je crois qu'il refuse juste de tomber amoureux de moi...

Il a dit une fois que ce serait destructeur.

Je pense qu'il est pprofondément dans un modèle plutôt monogame et ne souhaite pas où ne peut pas aller dans la direction que j'aurais aimé.

Parfois...il faut accepter les différences de l'autre. J'en suis là aujourd'hui ...

Dur par moment mais il faut l'accepter.

Merci encore à tous:)

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Profil

LuLutine

le dimanche 13 mars 2016 à 03h00

lamimoureuse
Je pense qu'il est profondément dans un modèle plutôt monogame

C'est ce que je me suis dit en te lisant.
Penser qu'une relation fait (fera) forcément de l'ombre à une autre, c'est une idée très mono (du moins à mon sens).

Je me disais qu'un poly ne se poserait pas ce genre de questions, ou en tout cas pas de la sorte.
Il pourrait se dire qu'il aura moins de temps pour voir l'amimoureuse le jour où il vivra une relation "principale" (ça semble correspondre à ce qu'il dit rechercher, enfin ce que tu dis qu'il rechercherait).
Mais se dire qu'une relation empêche l'autre...c'est un concept qui m'est de plus en plus étranger, surtout depuis que je vis dans le monde des polybisounours ;)

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lamimoureuse (invité)

le dimanche 13 mars 2016 à 07h27

:)
Je te remercie lulutine :)

Il faut dire à sa décharge que j'ai découvert que je pouvais être polyamoureuse grâce à lui:)

Où plutôt c'est grâce à lui que j'ai accepté de regarder en face cette facette de ma personnalité. Il est mon "Game changer " à moi...

Et rien que pour cela il gardera toujours toute mon affection et amour. Et je l'en remercie.

Comme j'en profite pour remercier tous ces polyamoureux qui échange que ce soit ici ou dans les café poly ( j'ai été plusieurs fois à celui de Lyon ) car cela m'a beaucoup apporté et cela m'apportera encore beaucoup je n'en doute pas:)

Je me retrouve finalement dans la même situation que beaucoup : la difficulté des relations monopoly:)

En plus je déteste ce jeux d'accumulation matériel :P

Bisous à tous

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lamimoureuse (invité)

le dimanche 13 mars 2016 à 07h31

Pardon pour les fôtes d orthograffe. ..

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