Polyamour.info

le mari
grunt : la partie hypnose consiste a faire se rememorer le sentiment amoureux a la personne, en l'aiguillant discretement sur un sujet qui va la pousser a reparler d'une experience d'amour intense passée, et ainsi la préparer par conditionnement a être receptive pour revivre a nouveau ces sentiments. Les hommes doués pour la drague font ca de manière instinctive [dixit le livre]

Oui, ben je redis ce que j'en pense : ça vaut un coup de massue sur la tête, pour moi. La seule différence c'est que ton histoire d'hypnose n'est pas hors la loi, mais autrement, de mon point de vue, entre manipuler quelqu'un et lui engourdir le cerval avec un truc lourd, c'est moralement pareil.

Popol
Le mari, on dirait que tu cherches plus des armes pour vaincre un ennemi qu'à travailler au corps tes défenses personnelles...

À sa défense, c'est malheureusement la mentalité de certaines femmes et certains hommes, de transformer l'attraction naturelle entre deux individus, en champ de bataille.

@le mari : Si je peux me permettre de te donner mon sentiment sur les "guides de séduction" et autres méthodes de drague basées sur la manipulation :

je pense que tu ne devrais pas t'engager dans ce jeu là. Premièrement j'ai l'impression que ça ne te réussirait pas (tu te ferais du mal). Deuxièmement, quoi qu'en disent ses promoteurs, ce type de guerre est assez nocive.
C'est un système sexiste où la femme est censé se "défendre" et poser volontairement des obstacles (dire "non" quand quelqu'un lui plaît, afin de le pousser à insister, par exemple), et l'homme devrait les "vaincre" en appliquant une stratégie. C'est sexiste, c'est mentalement violent, et ça induit des comportements et des raccourcis dangereux (l'idée qu'une femme qui dit "non" pense "oui" sert parfois à justifier le viol..)
Une des raisons pour lesquelles tu te sens seul aujourd'hui est que, justement, en abordant simplement, timidement une femme, tu risques de te faire jeter car, socialement, ce n'est pas ce qu'elle est censée attendre pour "céder". je trouverais dommage que tu adoptes un système de pensée qui actuellement te cause du tort. Ça va dans le sens d'une "course à l'armement" qui ne rend service à personne.

Grunt :

On peut chercher à comprendre le pourquoi de certains comportements, chercher l’intention positive pour la personne qui produit un comportement dommageable à lui-même ou à autrui, mais ensuite, si ça ne lui ou ne nous sert pas à découvrir d’autres manières de faire moins dommageables, c’est peine perdue de réfléchir au tout.

Il n’y a plus qu’à espérer qu’à force que la vie nous resserve encore et encore le même schéma douloureux sous diverses formes, l’on finisse par comprendre que ce n’est pas par fatalité, mais parce qu’on enclenche soi-même un même « quelque chose » encore et encore, quelle que soit la situation et les protagonistes. Ce qui revient à utiliser les gens autour de soi pour se conforter dans une sorte de destin misérabiliste, plus qu’à chercher, justement, ce qui pourrait être différent cette fois-ci.

Et c’est encore plus confortable de reporter la responsabilité sur une entité impalpable, comme « C’est-la-vie/wo wo wo/ moooon ché-ri / wo wo wo », ou que Dieu le veut, ou que « les gens sont méchants » ou que « Mektoub » donc » Inch’Allah » ; de toute façon, le rôle du Messie est de ne jamais arriver. Qui peut nous sauver, sinon chacun lui-même?

Quand défendre sert à perpétuer le comportement en question, à quoi bon ? Quelque chose de l’ordre du déplacement du « pôle de la recherche de sécurité » doit bouger… entrer en relation amoureuse avec l’idée d’un partenaire à subjuguer, au propre et au figuré, dénote comme un court-circuitage des possibilités multiples d’entrer en relation ; partant, une peur immense de l’incertitude qui fait nécessairement partie du projet amoureux : comment ça va marcher avec cette personne ? C’est pour la vie ? C’est pour une nuit ?

Ce qui est rassurant, dans le même ordre d’idées, c’est d’avoir un partenaire qui fait tout, séduit en une heure et livre en kit-à-monter un dessein amoureux dans lequel il n’y a plus qu’à se glisser les petons. Quelqu'un qui fait tout le boulot de planification et cherche un sponsor, en somme.

Comment répondre autrement que par le désir de pouvoir quand c’est le pouvoir qui a présidé aux débuts d’une relation ? Comment sortir de la revanche (même pas sur une personne, mais sur l’histoire d’une vie) ?

Je comprends qu’à force de vouloir la sécurité avant de partir à l’aventure, on finisse par rester chez soi…

Vous me parraissez tous tellement sereins, en accord avec vous même et avec une idée de la vie et des sentiments bien arrêtée...c'en est presque effrayant. En tout cas, c'est bien cool de vous avoir trouvé pour recevoir vos conseils et enseignements.
Le polyamour? Doit on mettre une seule définition sur ce mot? Moi déjà j'aime pas devoir....Je pense que ce mode de fonctionnement ( donc disons se permettre plusieurs histoires en même temps, qu'il y ai un noyau central ou pas ) est quand même assez relatif à chaque personne et évolutif dans le temps.
Je suis l'exacte personne que vous avez l'air de tous exécrer: la petite conne "princesse" qui ne sait pas ce qu'elle veut, pleine de contradictions, de doutes...mais comme 90% des gens je crois.
Je suis contente de faire ce cheminement, et je suis contente que mon mari le fasse aussi. Même si tout ne se fait pas dans la douceur et l'apaisement. Les grandes révolutions ont toutes été sanglantes non?
Bon donc pour vous situer MA situation, j'ai décidé de mettre un terme à ma relation avec S., après l'avoir vu 3 fois seulement, mais après avoir passer des heures sur internet...Pourquoi? Parce que je suis jalouse ahahahah parce que j'arrive pas à gérer le fait qu'il voit d'autres filles, le fait qu'il est peut être sur le point d'avoir une relation "serieuse". Enfin parce que je suis en plein dans la phase hormonale, où le schéma exclusif reprend le dessus sur les volontés de liberté...et que ca me rend malade de l'imaginer avec d'autres. Quelle ironie, hein? Oui mais c'est très dur de lutter contre ses hormones, contre ses habitudes.
Je reste positive malgré tout, je me dis que c'etait beau, ca valait le coup d'être vécu, et puis c'etait la première fois. On réussit rarement du premier coup non?

Evidemment, je laisse toute sa liberté à "le mari" de rencontrer du monde, de se laisser la chance de faire une jolie rencontre....

La suite au prochain épisode ( à moins qu'on se fasse virer manu militari de ce forum :P )

Suis je à ce point stupide pour ne pas comprendre ? :-/ Dis moi s'il te plait Shebam : tu pianotes avec S. sur internet (dangereux tu imagines l'homme idéal et le colle à S.); bref tu as le coup de foudre, tu le vois 3 fois. Tu le quitte parce que lui a "une relation serieuse" avec quelqu'un d'autre. N'as tu pas toi meme une relation serieuse avec ton mari ?
Est ce à dire que tu vas quitter ton mari s'il a + qu"une chance de faire une jolie rencontre" selon tes termes ? Je veux dire par là que je crois comprendre qu'il a le droit de coucher ailleurs mais pas de s'attacher ?
A ce stade, je crois penser simplement que vous désirez une coucherie ailleurs de temps à autre mais pas de vraie autre histoire sincère en parallèle de la votre. Je me trompe ?

oui tu te trompes :)

C'est beaucoup plus compliqué que ca :P
Avec mon mari, nous avons 7 ans derriere nous, l'amour a changé, il n'est plus passionnel, hormonal, nous avons construit quelquechose, une famille etc etc
Avec S. c'est tout l'inverse, un amour irréfléchi, qui ne nous menera jamais nulle part, mais qui pourtant nous obsède...

Et oui, je suis pleine de contradictions, et fière de l'être, ca veut dire que j'ai encore une vie de travail devant moi :)

she-bam
Vous me parraissez tous tellement sereins, en accord avec vous même et avec une idée de la vie et des sentiments bien arrêtée...c'en est presque effrayant.

C'est toujours plus facile de garder la tête froide quand on n'est pas émotionnellement concerné.
D'ailleurs j'ai l'impression que toi et ton mari vous en rendez un peu compte : vous avez des idées raisonnables et généreuses (sur le polyamour par exemple), et en même temps vous êtes dépassés par des émotions (la jalousie par exemple) qui vont à l'encontre de ces idées.

she-bam

Je reste positive malgré tout, je me dis que c'etait beau, ca valait le coup d'être vécu, et puis c'etait la première fois. On réussit rarement du premier coup non ?

Si c'est réellement ton ressenti, j'aurais tendance à dire que c'est la seule chose qui compte au fond...

Perso y a plein de choses dans ce que tu dis et que tu vis qui ne me correspondent pas du tout du tout du tout... mais ça tombe bien : c'est de toi qu'il s'agit, pas de moi. Et j'ai l'impression que la plupart des gens qui fréquentent ce forum sont beaucoup moins intolérants et exclusif dans leurs manières de voir les choses que ce que tu as l'air de penser... Pourquoi voudrais tu qu'on t'exécre ou qu'on te vire, franchement ???

J'essayais juste de faire un peu de second degré.....

A part ça, on essaie tout de faire dans la nuance, et d'accepter qu'on puisse dire des choses en apparence, je dis bien en apparence, contradictoires.

Si ça émane de la même personne, c'est que ça doit avoir une raison d'être dit, exprimé, parce que vécu. Ca me paraît évident que comme chacun passe par les affres de la première expérience, essayer de cerner SON polyamour est loin d'être évident.

Et je ne vois aucune contradiction à vivre le polyamour tout en étant jaloux, sens-toi bien dédouanée, she-bam: c'est bien ça qui rend les choses intéressantes, à quel point on peut sembler être en contradiction avec soi-même. Des mines d'or à explorer sur le sujet du changement!

merci popol! Pour toutes tes interventions, toujours pleines de sagesse et d'empathie <3

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

;-)

Allez, j'ai un secret: un jour, j'ai congédié la culpabilité et l'atmosphère est enfin devenue respirable.

S'il existe une "recette" pour l'abolition de la sacro-sainte culpabilité, je suis preneuse!

Je crois pas... un long travail d'introspection en amont, pour me rendre compte que CA SERT A RIEN pour soi, juste à donner du pouvoir aux autres sur soi-même.

Donc, j'ai laissé ce truc encombrant et inutile là où il était à ce moment-là: chez la thérapeute.

she-bamJe pense que ce mode de fonctionnement ( donc disons se permettre plusieurs histoires en même temps, qu'il y ai un noyau central ou pas ) est quand même assez relatif à chaque personne et évolutif dans le temps.

Tu résumes bien l'une des choses qu'on dit sur ce forum depuis sa création.
Bravo, tu as tout compris ! (ou une bonne partie en tout cas) (+)

she-bam
Bonjour à tous et toutes,

Je suis mariée depuis 5 ans, en couple depuis 7...2 petites filles...la petite famille parfaite jusqu'à maintenant.
J'ai toujours dit à mon mari que je ne pourrais me contenter d'un seul homme, mais tout cela restait complètement théorique, jusqu' à y a pas lgt.
J'ai rencontré un autre homme il y a 2 mois, dont je suis tombée follement amoureuse. Nous avons construit notre relation sur internet, et j'ai eu l'occasion de le revoir une seule fois.
Mon mari est au courant depuis le début biensur. Mais il vit tout cela très mal. En fait, il voudrait d'abord rencontrer quelqu'un lui aussi pour que je puisse vivre pleinement ma relation "extra".
Et en attendant, il veut tout savoir, m'espionne sur internet, m'a géolocalisée qd je suis allée voir mon "amant" etc etc. J'ai l'impression qu'il va finir par devenir fou.
Je ne sais plus quoi faire, en plus il "galère" à rencontrer d'autres filles...il est assez timide, pas grand gueule du tout, pas le genre dragueur quoi. Pourtant il me dit que ca lui plairait d'avoir une relation en dehors de notre couple.
Comment l'aider à accepter sereinement que je puisse avoir une deuxieme vie, sans lui, tout en sachant que je serais toujours là pour lui ?
Est ce que je dois abandonner mon nouvel amoureux pour préserver mon mari ? Ca me ferait énormément souffir, vous vous en doutez...

bonjour

comment a t'il fait pour te géolocaliser ? je serais intéressée que tu me racontes la technique

merci !

abeille1
comment a t'il fait pour te géolocaliser ? je serais intéressée que tu me racontes la technique

Il a regardé la couleur des fleurs ^^
Non je plaisante.

Toi aussi abeille, tu veux géolocaliser tes amoureux(ses) ?