Polyamour.info

Ca va te coûter cher en téléphone !
C'est vrai qu'on ne saura jamais pourquoi
Einstein croyait en Dieu, il le voyais même partout,
Il est donc clair que la science ne répond pas à pourquoi mais à comment, je suis bien d'accord. Mais comme personne ne répond à pourquoi, je disais comment au passage.

Pour l'amour pluriel, je ne ressens pas grand chose de tout ce que tu dis, avec tout le respect que je te dois.

A la question pourquoi tu m'aime ? J'aime bien qu'on me réponde parce que je t'aime.

En fait, j'ai posé la question parce que plusieurs fils se recoupent, dont celui dont vous parlez sur la confiance, l'absence, le pragmatique, celui où il est question d'"utiliser" les autres pour répondre à nos besoins, etc...

Mon constat est qu'on ne choisit pas de qui on tombe amoureux ni avec qui ça va marcher, et on devient forcément dépendant de cette personne et de cette relation : c'est pour ça qu'on fait tout pour la garder ou la réparer, elle plutôt qu'en chercher une autre au moindre soucis. Si on sent qu'on a besoin d'amour, ça passe forcément par quelqu'un qui voudra bien nous en donner.
Renoncer à quelqu'un signifie renoncer à cette source d'amour et aussi à cette relation qui est unique et donc irremplaçable. En fait, le besoin d'amour n'est pas forcément présent au départ, il peut être créé par et pour cette personne précisément, donc encore moins remplaçable.
Tout ça pour dire que le besoin d'amour semble universel, mais sa concrétisation est toujours particulière. Ca me fait me poser la question de l'utilisation de la personne (même si c'est réciproque) pour nous donner l'amour dont on a besoin, la capacité à supporter son absence/refus, pourquoi un amour à sens unique, voire camouflé ou platonique, peut rester une consolation, etc... plutôt que s'en priver tout court.

Et ben dis donc,
Je suis très impressionné. Je reste sans voix, là.
Au secours Titane, réveille toi, on a du boulot là, finit de dormir,
ya quelqu'un qui nous parle pour de vrai. Ya du contenu !
Il va falloir me laisser le temps de réfléchir.
Titane, lui, il sait broder, inventer un truc, mais moi, je ne sais pas faire.
Je demande un délai... c'est tout ce que je peux faire pour l'instant, demander un délai !

Je rajoute la notion de "valeur" que nous donne la personne qui nous aime et nous permet de l'aimer, de lui donner de la valeur parce qu'elle en a pour nous. L'impression de ne plus en avoir si cette personne choisit de nous faire sortir de sa vie.

J'ai aussi découvert ce post ce matin de Aloha (merci au passage!) dans le fil des anecdotes, et il apporte quelquechose:
/discussion/-fQ-/Anecdotes-plurielisantes-amoureus...

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Le besoin d'amour reste pour moi une illusion égocentrique. Elle émerge justement dune projection sur l'autre de notre peur de n'être plus aimé ou d'être abandonné. Alors on se crispe sur cette notion de besoin qui voudrait légitimer notre attachement, possessivité voire exclusivité.

Des qu'on se décrispe, des qu'on reprend confiance en l'amour au delà de l'aimé, on glisse du besoin illusoire à l'envie assumée. Je t'aime parce que j'en ai envie et non parce ce que tu es un besoin. Et hé veux que tu maimes par envie: gratuitement, librement et spontanément. Sans calcul et avec confiance. Cette confiance qui me libère et qui régénère mon envie au lieu de sentir une obligation même compassionnelle.

Non je veux être aimé avec joie et légèreté. Sans lourdeur générée par la peur et un "contrat de mutuelle assistance amoureuse".

Pas de besoin et pas de manque. La source n'est pas projetée sur l'autre. Elle émerge comme une étincelle entre deux silex. Et j'ai confiance quelle puisse émerger plusieur fois. L'autre ne peut être une source d'amour pour moi. Elle ne l'était pas avant et peut ne plus le devenir. L'autre est une opportunité, pas une source.

Inutile de s'y accrocher. Mais aimer tant que l'envie mutuelle existe.

Je refuse l'idée de besoin en amour... Car c'est pour moi la source d'illusions qui justifie nos souffrances et déviances.

Essayer d'aimer gratuitement, librement et spontanément. Une fous qu'on y a gouter... Mmmmm ... Difficile de passer à autre chose! Et ce n'est pas si difficile: on peut y arriver en réhabilitant les vertus de l'amitié en l'amour. Par exemple.

L'aimé ne peut être une source d'amour pour moi et je ne peux être un simple consommateur de cette eau fraiche. Je suis acteur de cet amour partagé et je sais que l'amour de l'autre n'est pas un dû. C'est un amour à renouveler sans cesse sans pouvoir le maitriser: je participe mais je ne contrôle pas et chacun de mes "je t'aime" sont des premières fois sans cesse renouvelées.

Une spontanéité désirante... Voilà la source de l'amour... Désirante et créatrice car renouvelée.

Un peu cucul? Pas quand c'est vécu!

Non, je comprends tout à fait ce que tu veux dire!
La question n'est pas de vouloir obliger l'autre, mais d'accepter de tout laisser en plan, ce que ça implique d'accepter. Mais ça, c'est mon histoire perso. Je finis par me demander "à quoi bon vouloir aimer?".

Drya
Mon constat est qu'on ne choisit pas de qui on tombe amoureux ni avec qui ça va marcher, et on devient forcément dépendant de cette personne et de cette relation : c'est pour ça qu'on fait tout pour la garder ou la réparer, elle plutôt qu'en chercher une autre au moindre soucis.

Si on sent qu'on a besoin d'amour, ça passe forcément par quelqu'un qui voudra bien nous en donner.

Ben moi je commence à me rendre compte que je choisis les personnes de qui je tombe amoureuse et même que je ne les choisis pas "au hasard" même si j'en ai l'illusion. Et je ne les choisis pas non plus forcément pour leur capacité à me donner de l'amour (bien sur si une histoire se crée c'est qu'en face il a y a des besoins similaires).

Il parait qu'on tombe justement amoureux des personnes qui (entre autres choses) peuvent nous aider à régler des blocages émotionnels inachevés. Mais ça marche à condition qu'on s'en rende compte et qu'on apprivoise notre manière de faire des 'transferts' comme disent les psys. Sinon, on reste en allant de plus en plus mal dans le même relation, ou on se retrouve à répétition dans des situations similaires.
Bref, faire la paix avec soi-même. Les autres ainsi que nos émotions peuvent nous y aider.

Mais bon, je découvre juste, difficile d'en dire plus sans faire mon auto-analyse :-)

Cet article décrit ça mieux que moi.

C'est tout à fait ça : je suis dans une relation de couple qui m'aide à régler des blocages émotionnels.
Mais si je pouvais avoir une (ou plus !) autre relation PA qui ne m'aiderait pas à régler quoi que ce soit mais qui serait plus...plus quoi !

lam
Ben moi [...]

Bref, faire la paix avec soi-même. Les autres ainsi que nos émotions peuvent nous y aider.

Mais bon, je découvre juste, difficile d'en dire plus sans faire mon auto-analyse :-)

Cet article décrit ça mieux que moi.

Je redonnerai pas encore une fois les coordonnées de l'imago-thérapie, mais on y est en plein, là...

Euh, au risque de me voir reprochée de pas lire les anciens fils, c'est quoi l'imago-thérapie ? :-)

Bon, je la fais short

www.imago-therapie.com/

et je me tire en couraaaaannnnnt....

Je trouve ça intéressant. Il faudrait que je creuse le truc.

Je les aime bien,

- parce qu'on ne s'y éternise pas
- parce que ça marche aussi avec d'autres gens de son entourage
- parce que c'est si logique...

J'me tiiiiiirrrrrre...

Je ne te suis pas Clémentine, mais je suppose que je comprendrais quand j'aurai lu le site de fond en comble ?

Nan, c'est parce que je l'ai un peu taquinée, elle a déjà posté ce lien plusieurs fois.

(clem, tu l'as en lien permanent sur ton blog ?)

insognare
Je ne te suis pas Clémentine, mais je suppose que je comprendrais quand j'aurai lu le site de fond en comble ?

Oui, Siesta me taquine, et voui, tu comprendras bien quand t'auras lu. Comme ça, ça fait juste recette-miracle... mais vraiment, c'est des bons.

Siestacorta
(clem, tu l'as en lien permanent sur ton blog ?)

Je devrais, tu trouves? :-)

no comment...

titane
no comment...

Tu peux développer stp ? :-)