Polyamour.info

Je suis en relation avec K depuis presque 6 ans. Elle m'a dit dès le début qu'elle était polyamoureuse et bisexuelle. Cela a été assez déroutant pour moi , mais après beaucoup de discussions j'ai choisi de continuer ma vie avec K, me définissant plus ou moins polyacceptant( bien que je n'aime pas du tout les étiquettes) . Nous avons vécu notre histoire de manière monogame car il n'y a pas eu de rencontres de son côté, ni du miens. Tout se passait bien amoureusement, sexuellement et familialement également. Au point que nous avons decidé l'année dernière de vivre ensemble cette année au mois de septembre. Mais voilà, il y a maintenant 4 mois , grand chamboulement pour moi, je me découvre polyamoureux : Je renoues avec C ( une camarade du temps des années lycée). Cette femme, j'en suis tombé amoureux. Avec le consentement de K ( principe de base du polyamour), je suis entré en relation amoureuse avec C. Tout se passait bien dans mes 2 relations, j'étais pleinement épanoui avec mes 2 partenaires dans tous les domaines ( intimité, relations sexuelles y compris). Mais voilà, depuis quelques semaines, cette relation avec C altère ma relation avec K . NRE assez intense, peut-être? Ma relation avec C est assez exceptionnelle sur les plans communication, partage et sexualité. Cela m'éloigne involontairement de K et je ne sais pas comment gérer ni la NRE ni le partage de mon temps. Je n'ai plus de désir sexuel pour K, cela la perturbe beaucoup et moi aussi je ne suis pas à l'aise avec ça. Du côté de ma relation avec C, je vis une sexualité " normale" . Je ne sais pas ce qui m'arrive. Avez-vous des conseils ? Avez vous vécu quelque chose de similaire ? Merci pour votre attention.

Mascarine
il y a maintenant 4 mois , grand chamboulement pour moi

tu vis la NRE-poly, ça chamboule beaucoup beaucoup.
et au début ça peu notamment chambouler, oui, dans une NRE-sexualité.

on attache bien souvent trop d'importance à ce qui se passe dans la sexualité. avec les hormones, la fusion des corps, les injonctions sociétales, ce que ça fait à l'ego, etc il n'est pas toujours facile de garder "la tête froide".

le problème n'est pas tant la sexualité en soi, mais la place qu'elle peut prendre et ce que ça te fait changer par ailleurs (la place qu'elle enlève ailleurs, si tu préfère)

on dit qu'aimer une nouvelle personne, ne diminue pas l'amour pour les autres (voire l'augmente). c'est vrai, sauf en monogamie, sauf en NRE, et sauf quand la fusion (sexuelle, émotionnelle…) nous connecte à nos réflexes monogames impérieux, qui fait que même en dynamique poly une relation prend soudain toute la place (ou presque)

être poly fait beaucoup fantasmer, mais être poly vraiment, même avec "seulement" 2 relations, c'est multiplier par 10 (et non par 2) la charge mentale et relationnelle.
ne pas tomber dans le travers de la NRE qui abîme tout sur son passage, ça demande du tact, du temps, de la lenteur, de l'introspection, de la défocalisation, de l'ancrage, du soin à l'autre, de l'hônneteté et de la transparence, etc.

le vivre avec une camarade du temps passé, est un challenge supplémentaire, en matière de charge symbolique (notamment monogame). et K va forcément se sentir remplacée. et de fait, elle l'est déjà un peu…

la sexualité en mode NRE avec réflexes monogames, c'est comme un ballon de baudruche que l'on gonfle (et qui gonfle notre ego), ça prend toute la place.

pas étonnant que tu n'ai plus de désir sexuel pour K.

sans dégonfler régulièrement le ballon (ralentir, défocaliser émotionnelement, refocaliser sur toutes les formes de liens et pas seulement sexuelo-amoureux, redescendre sur terre, etc), ça risque de grincer très fort ou d'exploser.

Mascarine
depuis quelques semaines, cette relation avec C altère ma relation avec K

toute nouvelle relation modifie les autres relations (a fortiori pour des relations de cette nature)… même si on aimerait souvent le contraire…

la question serait donc : comment faire —non pas pour que ça ne les modifie pas— mais pour que ça les modifie dans un sens bonifiant.

ce qui implique de ne surtout pas les mettre de côtés (les laisser se faire écraser par le ballon), mais au contraire de leur donner +d'attention qu'à l'habitude. d'autant +d'attention que le ballon NRE se gonfle.

dans un espace trop petit à plusieurs ballons, malheureusement il faut donner du souffle, beaucoup de souffle, à l'autre ballon, ou aux autres ballons, dans la pièce.

du souffle c'est plein de choses : du temps, de la considération, de la transparence, de l'amour
et tout ça sans se forcer et dans la pleine authenticité (sinon c'est encore pire !)

la condition sine qua non, étant d'en avoir envie
sincérement, radicalement, émotionnellement envie

l'envie n'étant pas qu'une question d'hormones, de désir, de sexe, d'ego, de fantasmes
mais peut aussi être quelquechose de serein et d'ancré
l'un n'empêche pas l'autre
et à mon sens, une relation "saine" à besoin d'un peu de tout ça

d'aucun·e tente de séparer tout ça : l'ancré dans une relation, la folie dans une autre ou plusieurs autres.
ça me semble perso une mauvaise idée, mais à chacun·e ses expériences.

et dans tous les cas, l'important c'es que l'envie soit là. sincérement là.

le poly-conseil que je pourrais donner, c'est celui-ci :
recentre-toi sur tes envies, et pas seulement sur ton désir du moment, fut-il intense actuellement