Polyamour.info

Bonjour à tout le monde,

Je suis "célibataire" d'après les classifications de l'INSEE (même si en soit je suis toujours pacsée avec mon ancien partenaire de 12 ans de relation... Et il est encore sur ma mutuelle d'entreprise. Bref).
J'ai eu un petit temps "solo" tout court après ma rupture où je ne voulais plus personne dans mon lit, puis après ok un petit peu dans mon lit quand même mais pas dans mon cœur... Et en fait le constat que ça ne me plaisait pas vraiment est arrivé assez vite. Si je n'ai pas un minimum de connexion émotionnelle avec un partenaire, je me lasse très vite et la dimension "plan cul" m'intéresse peu. Un petit peu comme en amitié, je tolère certaines relations superficielles (au travail, au sport, pour certaines sorties...) mais ça me nourrit peu.

Mais cette vision des choses me pose un peu des problèmes dans mes relations aujourd'hui. Je ne souhaite pas me réengager dans un "couple" au sens monogame du terme, avec toutes les attentes qui m'ont fait beaucoup souffrir dans ma précédente relation. Mais par contre, j'ai envie de m'engager dans des relations amoureuses avec du respect, de l'authenticité et de la liberté.

J'ai rencontré plusieurs personnes ces derniers mois, certains sont devenus des amants plus ou moins réguliers, la vie fait que les choses se sont arrêtées pour plusieurs. Et j'ai eu 2 relations que je qualifie davantage comme amoureuses, et c'est dans celles là que je galère.

Pour la première, c'était un homme rencontré sur une application de rencontre. Connexion immédiate lors de notre échange (valeurs communes car nous sommes tous les deux soignants, même intérêt pour la lecture et la politique, même envie de ne pas être juste dans du "plan cul"...). J'avais un peu peur à ce moment-là car je ne savais pas si j'étais prête pour une connexion si forte encore si proche de ma rupture, mais j'étais rassurée par le fait qu'il déménageait dans 3 mois et qu'on avait des projets de vie très différent. Il y à eu un moment de la relation où j'ai senti la "lassitude" car nous n'étions pas très proches. Je lui ai communiqué mon envie de cultiver des sentiments amoureux, il a immédiatement paniqué car "notre histoire n'a pas d'avenir" (au sens du couple monogame) puis après échange, et envoie de cet article du site : /-dN-/Badinons-donc-avec-l-amour/ il a décidé de s'engager un peu plus. Il est tombé un peu amoureux, moi aussi, c'était super. La relation s'est terminée dans un coup de téléphone très affectueux dans lequel nous reconnaissions l'impossibilité de poursuivre la relation à distance. Là aussi pour lui, la motivation était aussi que nous n'avions pas "d'avenir", et qu'il ne voulait pas me "bloquer" une partie de ma vie amoureuse... Ça faisait pas trop sens pour moi mais soit, je m'y attendais.

Le deuxième amoureux est un ami à la base, un peu plus difficile pour moi car il y à des enjeux de ne pas abîmer la relation existante mais je m'engage quand même malgrés la peur. Et là, même problème. Mon ami-amoureux se met à mettre une distance de dingue (plus de possibilités de parler sérieusement alors que nous le faisions en tant qu'amis). J'ai toléré un peu puis j'ai senti que je me lassais et est exprimé mon besoin de davantage de connexion. Il a accepté aussi (il a eu le droit au petit article également), on retrouve notre connexion, sentiments amoureux qui arrivent aussi... Et il me reproche maintenant ce qu'il appelle mon "ambivalence", à savoir que je ne souhaite pas de couple mais me comporte comme une personne amoureuse (logique, je le suis). Tout cela complique beaucoup la communication, et je me sens un peu perdue.

Je ne connais pas les "plans culs" ayant été en relation amoureuse pendant longtemps. Effectivement quand j'ai des amants de quelques nuits ou de vacances les questions de l'engagement se posent peu car sont balisées par la cadre de la rencontre. Mais dans le cas de relations suivies, je vois bien que ça coince systématiquement sur ce point de profondeur et sentiments amoureux. Pourtant, j'ai des amies qui arrivent très bien à garder des relations "légères" sans que ces questions se posent... Je commence donc vraiment à me demander si mon comportement n'est pas problématique (ou delà de mon analyse jusque là qui est que c'est peu conventionnel d'aimer et s'engager un minimum hors couple). J'ai peur de faire souffrir les gens que j'aime.

Est-ce que vous avez des pistes par rapport à ça ? Des réflexions ?

Merci à tout le monde. Et ravie de poster de nouveau sur ce site.

Je ne comprends pas bien ton questionnement : as-tu eu les deux amoureux en même temps ou l'un après l'autre ? Souhaites-tu clairement des relations non-monogames et est-ce cela qui n'est pas accepté ?

Bonjour Mun,

Je comprends la fatigue des attentes etc.

C'est difficile à dire si ton comportement est problématique ou non ^^ comme on ne voit pas ce qui se passe. Cependant je ne vois rien dans ton texte qui me semble abusif de ta part.
Pour toi sentiments amoureux ne veut pas dire forcément couple, peut être que tu peux mieux communiquer avec tes relations ce que tu souhaites exactement. Que rejettes tu dans le couple classique ? Seulement l'aspect monogame, ou d'autres aspects également ?
Les attentes entre toi et tes partenaires ne semblent pas concorder. Peut être qu'avoir une relation suivie sans engagement de couple n'etait juste pas ce qu'ils souhaitaient, ou du moins pas sur du long terme ? Avez vous clairement discuté de ce que vous attendiez entre vous ? Peut être qu'il y a eu une incompréhension mutuelle à la base, sur l'évolution de la relation, ou juste qu'ils n'adherent pas à cette manière d'être en relation.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je lui ai communiqué mon envie de cultiver des sentiments amoureux, il a immédiatement paniqué car "notre histoire n'a pas d'avenir" (au sens du couple monogame) puis après échange, et envoie de cet article du site : /-dN-/Badinons-donc-avec-l-amour/ il a décidé de s'engager un peu plus. Il est tombé un peu amoureux, moi aussi, c'était super. La relation s'est terminée dans un coup de téléphone très affectueux dans lequel nous reconnaissions l'impossibilité de poursuivre la relation à distance. Là aussi pour lui, la motivation était aussi que nous n'avions pas "d'avenir", et qu'il ne voulait pas me "bloquer" une partie de ma vie amoureuse... Ça faisait pas trop sens pour moi mais soit, je m'y attendais.

Sur un plan théorique je pense que le vocabulaire du sentiment «  amoureux », le mot «  amoureux » lui-même, engendre un script romantique, lui-même intrinsèquement monogame.
C’est une question de vocabulaire. Le texte «  Badinons avec l’amour », justement, entend revendiquer le mot «  amoureux » sans le script du couple qui va avec. J’ai l’impression au contraire qu’il serait plus stratégique (pour éviter les quiproquos, les complications inutiles) de ne pas le faire, et d’utiliser ou inventer un vocabulaire propre aux genre de relations qu’on souhaite. Ce texte clairement n’atteint pas son but : il ne dit rien des relations que l’on souhaite dans ses aspects les plus concrets (les seuls qui comptent à mon avis), tout en produisant et même revendiquant le quiproquo en désignant par un même mot les relations qu’on souhaite et celles que l’on ne souhaitent pas.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

Merci pour vos réponses.
Question1 je ne vois plus qu'un seul amoureux, c'était l'un après l'autre. Le premier a arrêté d'investir la relation justement parce qu'elle ne correspondait pas à une case "couple" dans lequel ça légitimerait la poursuite d'un lien.

Layri : Je rejette beaucoup de choses dans le couple monogame. La monogamie sexuelle et affective premièrement, mais surtout l'aspect "normé" de tout ce qu'on doit faire (escalator relationnel, légitimation d'un certain "contrôle" de l'autre...).
Mais malgré tout quand il y à sentiment amoureux et vulnérabilité, des besoins apparaissent pour moi comme de la communication régulière ou des partages. Et c'est difficile à exprimer tant il me semble qu'il y à une forme de binarité avec ces besoins là. Comme si l'aspect "hors couple" delegitimait le fait d'exprimer des besoins.

Crest : je vois ce que tu veux dire, et à la fois j'ai l'impression qu'en l'absence de ce mot c'est compliqué d'exprimer ce que je souhaite. Aujourd'hui je veux de la proximité et je cherche un partenaire pour m'engager peut-être à moyen terme dans un projet de parentalité...

Je ne suis pas certain de tout comprendre. J'ai l'impression qu'on parle d'avoir des relations à la fois légères et avec de l'engagement, profondes (avec une connexion émotionnelle) et sans avenir, avec beaucoup de liberté et beaucoup de sécurité, sans attentes et ... avec des attentes. Evidemment, ce ne sont que des mots et chacun-e peut mettre ce qu'ielle veut derrière, mais ça ne me surprend pas que les contradictions que ça peut soulever, au niveau relationnel, rendent toute relation invivable et fasse souffrir des gens.

@Mun : comment font tes amies pour "garder des relations légères sans que ces questions se posent" ?

Est-ce que ton problème n'est pas simplement que tu ne trouves pas d'homme capable de s'engager émotionnellement sans avoir l'assurance que vous resterez ensemble ?