Polyamour.info

Bonjour,

je suis marié et en couple monogame depuis 14 ans.
j'ai particulièrement cheminé sur le sujet du polyamour depuis presque 2 ans et au fond de moi il est clair que je ne serai pas pleinement épanoui dans la vie si je reste sur un schéma relationnel monogame.
Mais voila les grandes leçons de vie qu'on peut recevoir de ci de là fonctionnent très bien en théorie mais dès qu'on doit l'adapter à la réalité on se retrouve avec des décisions et des dilemmes bien plus complexes que ce qu'on veut bien nous faire croire .
Ma conjointe refuse l'évolution de notre relation, de par son éducation et son manque de curiosité principalement.
Nous sommes suivis chacun de notre coté par un psy, nous allons voir une psy de couple, nous sommes déjà allé à un café poly dans notre ville, mais rien n'a permis d'ouvrir un peu son esprit sur le sujet.
Je considère avoir beaucoup de chance de l'avoir et je ne suis pas du tout volontaire à quitter une personne que j'aime profondément.
De ma fenêtre j'ai l'impression que tout le monde vit sa meilleure vie en étant déconstruit, et en parallèle n'étant pas qqun de très beau et très sociable je me réconforte en me disant que je ne saurai séduire personne si je choisissais cette voie.

j'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.
jusqu'ici je fais la distinction entre bonheur et épanouissement, je me dis que je pourrai quand même être heureux même si je ne suis pas aussi libre que je l'aurais aimé.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je n'ai pas de renoncement global, que de micro-renoncements qui dépendaient de mes besoins du moment.
Parfois pour une mono, parfois parce que j'ai pas la disponibilité émotionnelle pour plusieurs relations (voir pour une seule 😅)

Donc ça répond peu à ta question... Mais ça laisse voir qu'on peut avoir un fond non-exclusif et ne pas se mettre dans une situation de non-exclusivité.

Tu parles d'une différence entre bonheur et épanouissement.

Non, être déconstruit à ce niveau c'est pas forcément vivre sa meilleure vie : la liberté de vivre en adéquation avec ses besoins, ses capacités, ses désirs, c'est une liberté très relative.
Importante, oui, mais en "renonçant" à la non-exclusivité tu l'exerces peut-être déjà !

J'ai besoin de la non-exclusivité, j'en suis capable (l'énergie pour plus d'une relation, parfois, et la confiance pour que l'autre en ait plusieurs, toujours), je pourrais rencontrer quelqu'un qui me fasse désirer une relation supplémentaire - mais en vrai les personnes avec qui je serais heureux de vivre ça et qui seraient bien avec qui je suis sont pas nombreuses... et j'ai pas "besoin" de les chercher.

Que ces personnes existent, que je puisse imaginer des équilibres différents de celui que j'ai, que mon aimée soit ok pour ça, ça ne fait pas sentir que je "dois" m'épanouir par une pratique poly.

Alors c'est une question d'expérience des mes besoins, limites, de parcours et de situation au présent.
C'est peut-être aussi ce que t'appelles "pragmatisme".
Je veux dire que si tu es "bien" là où t'en es, te savoir disponible à autre chose ne te laisse pas forcément en manque de cette chose.

Ce n'est que si tu éprouves quotidiennement et existentiellement ce manque (et il faudra alors que tu l'identifies plus précisément que par seulement "je veux autre chose que la monogamie"), que renoncer serait malheureux.

Je crois ; je raisonne mais je peux passer à côté de quelque chose 🙂

JonathanS
J'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.

Renoncer c’est aussi choisir, et aujourd’hui tu choisis ta relation avec ta femme. D’ailleurs tu ne renonces à rien du tout, juste à une idée de l’esprit, une possibilité, car le polyamour n’est encore pour toi rien d’acquis.

Il m’est un peu difficile de sympathiser avec cette position de renoncer car “pas le choix”.
Prends pleinement tes responsabilités en la choisissant elle, et si possible avec plus d’entrain :)

JonathanS
Depuis presque 2 ans et au fond de moi il est clair que je ne serai pas pleinement épanoui dans la vie si je reste sur un schéma relationnel monogame.

Peux-tu détailler un peu plus? Qu’est-ce qui est clair? Qu’est-ce que épanoui veut dire?

Je pense que si c’était vraiment si important pour toi tu aurais quitté ta femme.

Après vivre dans le renoncement, du pays de nos rêves, d’une carrière épanouissante, d’un voyage, d’un projet, d’un être aimé etc. c’est monnaie courante. Il doit y avoir pas mal de ressources et de livres qui s’y consacrent.

JonathanS
j'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.

j'ai renoncé au "polyamour" mais pas pour les même raisons que les tiennes. même si 'pragmatisme' pourrait à la limite convenir.

j'ai profondémment renoncé a l'amour monogame, or le "polyamour" a fini par m'apparaître comme une tentative d'élargir le concept de l'amour monogame, pour lui donner un peu d'air. mais ce 'un peu d'air' à la fois m'est apparu insuffisant (pour moi) et à la fois je constate qu'il prête à beaucoup de malentendus et cause beaucoup de dégâts.

j'essaie désormais de vivre les choses autrement. c'est pas facile, mais j'y arrive un peu.

en tout cas oui, un peu de pragmatisme, parfois ça fait pas de mal : tu ne peux pas vouloir vivre une chose est son contraire. et tu ne peux pas imposer à une personne de vivre ce qu'elle ne veut pas vivre. donc à un moment, il faut faire des choix.

JonathanS
J'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.

Disons que dans la société actuelle, mono-normative, c'est beaucoup (beaucoup) plus simple d'être en couple exclusif qu'en relation (sexo-affective, romantique, etc) avec plusieurs personnes.

Donc, pour être clair, quand on est déjà en couple exclusif, qu'on ne se sent pas assez libre, qu'on aimerait aller vers du polyamour (ou tout autre schéma relationnel) et que notre conjoint-e n'est pas enthousiaste, compte-tenu de la rareté des polyamoureux-ses (2% ?), ce qui risque d'arriver c'est que cette relation s'arrête et qu'on se retrouve pendant un temps considérable tout-e seul-e. C'est d'autant plus probable lorsqu'on est "pas beau/belle", pas très sociable, etc.

Personnellement, dans ce cas de figure, je pense que les deux meilleures options sont (dans l'ordre) :
1) rester avec saon conjoint-e, en s'asseyant sur son propre désir de liberté et d'aventure
2) lae quitter, et rechercher ensuite une relation avec une personne polyamoureuse expérimentée
Bref, être fidèle à l'autre ou à soi-même. Faire des choix.

En as-tu parlé avec ta conjointe ?
Que préfère-t-elle ? Que tu restes avec elle, sachant que ça te demanderait un renoncement, ou que tu la quittes ?

LeGrandStyle
ce qui est clair c'est que j'ai assez exploré mes sentiments, vécu, déchiffré, seul ou avec ma psy, et qu'aimer au pluriel est le schéma qui me correspond.
épanoui pour moi voudrait dire se sentir ancré, honnête et en accord avec mon moi profond
c'est effectivement important et la question de la rupture est prégnante mais, les autres contributions à mon sujet l'ont bien souligné, il est plus facile d'etre une bulle ronde que carré quand l'environnement social n'est pas propice.

Aki
oui j'en parle beaucoup avec ma conjointe
elle préfère me laisser partir que de me rendre malheureux
mais on l'a dit la vie se fait aussi de choix, de regret qu'on assume, et je me vois tout de même vivre cette situation monogame avec les difficultés nées de la frustration
ce qui est plus difficile présentement c'est qu'aborder la discussion de mon potentiel choix du polyamour a crée comme une cassure entre nous, dans nos conceptions de l'amour, elle porte avec elle des conceptions que je juge presque toxiques même pour une situation monogame(se suffire sur tous les plans, le concept des ames-soeurs,...), et ces idéaux que nous partageons pas rendent difficile ma décision

Message modifié par son auteur il y a un mois.

@JonathanS
Je comprends ce que tu veux dire quand tu parles de conceptions différentes. Vos idéaux sont (devenus) éloignés l'un de l'autre. Or, c'est un peu cette base commune des idéaux, cette vision partagée, qui assure un couple durable.

Personnellement, une fois que j'ai commencé à détricoter ces concepts (toxiques, comme tu dis) 'd'âme soeur', d'amour "unique, exclusif et éternel", de "complémentarité" (homme / femme), de supériorité de l'amour conjugale sur toute autre forme d'amour ... c'est tout le tissu de mes croyances sur les relations qui est venue avec. Je me suis rendu compte de tout le matraquage qui est fait, par la famille, par les autres, par les media, pour nous faire rentrer dans cette vision et ce fonctionnement. Il y a évidemment des raisons historiques, techniques, et politiques (des enjeux de domination aussi) à ça. Bref, je me suis dis que ça n'allait pas du tout et qu'il fallait tout retricoter autrement et avec plusieurs pelotes plus douces et de couleurs différentes. Forcément, ça jure un peu dans le paysage, je me sens un peu comme un alien des fois, mais je ne suis plus contraint de porter un pull qui gratte. :-D