Polyamour.info

Bonjour,

je suis marié et en couple monogame depuis 14 ans.
j'ai particulièrement cheminé sur le sujet du polyamour depuis presque 2 ans et au fond de moi il est clair que je ne serai pas pleinement épanoui dans la vie si je reste sur un schéma relationnel monogame.
Mais voila les grandes leçons de vie qu'on peut recevoir de ci de là fonctionnent très bien en théorie mais dès qu'on doit l'adapter à la réalité on se retrouve avec des décisions et des dilemmes bien plus complexes que ce qu'on veut bien nous faire croire .
Ma conjointe refuse l'évolution de notre relation, de par son éducation et son manque de curiosité principalement.
Nous sommes suivis chacun de notre coté par un psy, nous allons voir une psy de couple, nous sommes déjà allé à un café poly dans notre ville, mais rien n'a permis d'ouvrir un peu son esprit sur le sujet.
Je considère avoir beaucoup de chance de l'avoir et je ne suis pas du tout volontaire à quitter une personne que j'aime profondément.
De ma fenêtre j'ai l'impression que tout le monde vit sa meilleure vie en étant déconstruit, et en parallèle n'étant pas qqun de très beau et très sociable je me réconforte en me disant que je ne saurai séduire personne si je choisissais cette voie.

j'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.
jusqu'ici je fais la distinction entre bonheur et épanouissement, je me dis que je pourrai quand même être heureux même si je ne suis pas aussi libre que je l'aurais aimé.

Message modifié par son auteur il y a 2 heures.

Je n'ai pas de renoncement global, que de micro-renoncements qui dépendaient de mes besoins du moment.
Parfois pour une mono, parfois parce que j'ai pas la disponibilité émotionnelle pour plusieurs relations (voir pour une seule 😅)

Donc ça répond peu à ta question... Mais ça laisse voir qu'on peut avoir un fond non-exclusif et ne pas se mettre dans une situation de non-exclusivité.

Tu parles d'une différence entre bonheur et épanouissement.

Non, être déconstruit à ce niveau c'est pas forcément vivre sa meilleure vie : la liberté de vivre en adéquation avec ses besoins, ses capacités, ses désirs, c'est une liberté très relative.
Importante, oui, mais en "renonçant" à la non-exclusivité tu l'exerces peut-être déjà !

J'ai besoin de la non-exclusivité, j'en suis capable (l'énergie pour plus d'une relation, parfois, et la confiance pour que l'autre en ait plusieurs, toujours), je pourrais rencontrer quelqu'un qui me fasse désirer une relation supplémentaire - mais en vrai les personnes avec qui je serais heureux de vivre ça et qui seraient bien avec qui je suis sont pas nombreuses... et j'ai pas "besoin" de les chercher.

Que ces personnes existent, que je puisse imaginer des équilibres différents de celui que j'ai, que mon aimée soit ok pour ça, ça ne fait pas sentir que je "dois" m'épanouir par une pratique poly.

Alors c'est une question d'expérience des mes besoins, limites, de parcours et de situation au présent.
C'est peut-être aussi ce que t'appelles "pragmatisme".
Je veux dire que si tu es "bien" là où t'en es, te savoir disponible à autre chose ne te laisse pas forcément en manque de cette chose.

Ce n'est que si tu éprouves quotidiennement et existentiellement ce manque (et il faudra alors que tu l'identifies plus précisément que par seulement "je veux autre chose que la monogamie"), que renoncer serait malheureux.

Je crois ; je raisonne mais je peux passer à côté de quelque chose 🙂

JonathanS
J'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.

Renoncer c’est aussi choisir, et aujourd’hui tu choisis ta relation avec ta femme. D’ailleurs tu ne renonces à rien du tout, juste à une idée de l’esprit, une possibilité, car le polyamour n’est encore pour toi rien d’acquis.

Il m’est un peu difficile de sympathiser avec cette position de renoncer car “pas le choix”.
Prends pleinement tes responsabilités en la choisissant elle, et si possible avec plus d’entrain :)

JonathanS
Depuis presque 2 ans et au fond de moi il est clair que je ne serai pas pleinement épanoui dans la vie si je reste sur un schéma relationnel monogame.

Peux-tu détailler un peu plus? Qu’est-ce qui est clair? Qu’est-ce que épanoui veut dire?

Je pense que si c’était vraiment si important pour toi tu aurais quitté ta femme.

Après vivre dans le renoncement, du pays de nos rêves, d’une carrière épanouissante, d’un voyage, d’un projet, d’un être aimé etc. c’est monnaie courante. Il doit y avoir pas mal de ressources et de livres qui s’y consacrent.

JonathanS
j'aurais aimé avoir le retour d'éventuelle personne qui ont renoncé au polyamour par amour ou par pragmatisme.

j'ai renoncé au "polyamour" mais pas pour les même raisons que les tiennes. même si 'pragmatisme' pourrait à la limite convenir.

j'ai profondémment renoncé a l'amour monogame, or le "polyamour" a fini par m'apparaître comme une tentative d'élargir le concept de l'amour monogame, pour lui donner un peu d'air. mais ce 'un peu d'air' à la fois m'est apparu insuffisant (pour moi) et à la fois je constate qu'il prête à beaucoup de malentendus et cause beaucoup de dégâts.

j'essaie désormais de vivre les choses autrement. c'est pas facile, mais j'y arrive un peu.

en tout cas oui, un peu de pragmatisme, parfois ça fait pas de mal : tu ne peux pas vouloir vivre une chose est son contraire. et tu ne peux pas imposer à une personne de vivre ce qu'elle ne veut pas vivre. donc à un moment, il faut faire des choix.