Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je viens ici être aussi entier et sincère que possible. J’ai 23 ans de vie de couple derrière moi. Mais aujourd’hui, c’est le désespoir, la honte, et la lucidité brute qui me poussent à partager mon histoire – non pas pour qu’on me plaigne, mais pour comprendre, pour changer, pour avoir enfin l’aide que je n’ai jamais su demander.

Mon histoire commence dans l’enfance.

Je suis l’aîné d’une fratrie, mais tout petit déjà, je comprends que je ne suis le préféré de personne?: mon père a une préférence affichée pour ma sœur, ma mère pour mon frère. Moi, on me laisse seul face à mes désirs, à mes passions que personne n’encourage.

L’affection n’existait pas. J’ai grandi battu régulièrement?: coups de ceinture, de pied, de poing, de tête. Parfois juste parce que j’existais… et il n’y avait personne pour me réconforter, me protéger ou m’expliquer que j’avais de la valeur.

J’ai appris très jeune à cacher mes émotions, à me méfier, à ne rien attendre des autres, et surtout à ne jamais paraître faible.

La suite logique?? Devenir un adulte qui détruit ce qu’il aime.

Avec ma femme (23 ans de vie commune),au debut tout va bien, je ne suis pas romantique mais on s entend tres bien ... puis assez rapidement le schéma se répète?: je n’arrive pas à exprimer ce que je ressens, je ne la valorise pas, je prends de la distance – et quand elle va mal, je la laisse seule, comme on me l’a fait à moi, ou pire, je deviens cruel.

Nous avions un enfant, elle tombe enceinte du second, je lui demande d’avorter et la laisse gérer tout cela seule, dans la solitude et la douleur. Je deviens odieux, insultant, absent, incapable de la soutenir. Quinze ans plus tard, elle garde une rancune immense de cette trahison (normal)

Après cette période horrible, je vis une tromperie – et malgré cette cicatrice, on continue. Mais c’est moi, ensuite, qui commence à la tromper à répétition. Non seulement en cachette, mais en plus?: j’ai eu des comportements humiliants envers elle, des moqueries publiques, des sarcasmes avec mes maîtresses (parfois dans des messages où on se félicite mutuellement de notre “intelligence” à tromper notre partenaire, voire à se moquer de leurs faiblesses).

Dans ma vie professionnelle, je deviens DJ. Là encore, je multiplie les aventures sans même chercher à culpabiliser?: “sex friends”, “amies” affichées sur les réseaux alors que notre histoire est cachée, jeux de séduction parfois ouvertement méprisants envers ma propre femme.

Et ce schéma ne s’arrête jamais. Plusieurs fois, dans des moments de crise, ma femme me propose d’ouvrir notre couple, de tenter le polyamour ou la relation libre. Je refuse catégoriquement… mais derrière son dos, je poursuis mon double jeu, ma quête de validation, mes humiliations.

Dans l’intimité?: quand je drague, quand je couche ailleurs, elle n’existe plus, je l’efface, je ris d’elle parfois même avec l’autre. Je vais jusqu’à entretenir des textos à caractère sexuel avec une ex, flirter alors qu’un nouveau bébé vient de naître, (jelui ai meme envoye une photo de notre bebe, et rapidement on enchaine avecdes sextos).

Plus tard, j’entame une “aventure” avec une collègue de travail?: je laisse s’installer un jeu malsain, où elle cherche à devenir amie avec ma femme, je regarde, je laisse faire, fier que deux de mes conquêtes puissent éventuellement s’apprécier. Quand ma femme refuse, je la critique pour son manque d’ouverture.

On déménage, mais le schéma reprend. Les années passent, je vieillis?; je continue. Chaque occasion d’avoir une nouvelle relation, je saute dessus?–?toujours en secret, alors que je fais tout pour supplier ma femme de ne pas me quitter.

J’ai même eu des périodes où, sous couvert de couple ouvert accepté à contre-cœur, je deviens furieux, odieux, violent verbalement, dès qu’elle, elle ose avoir une histoire ou du plaisir ailleurs.

Mon mal-être grandit, je deviens méchant avec elle et parfois même avec ma fille, déversant sur elles ma colère, ma frustration, mon sentiment de honte ou d’échec.

La vérité a fini par éclater. Elle découvre tout sur mon téléphone, voit l’ampleur de mes trahisons. Elle regrette d’avoir fait sa vie avec moi, dit avoir peur de dormir près de moi tant elle est écrasée, trahie, abattue (elle a parfois envie de m étrangler dans mon sommeil et je comprend).

Aujourd’hui, nous sommes “ouvertement” dans une relation libre. Mais je ne le vis pas bien.

Quand elle rencontre quelqu’un (après m’avoir prévenu, avec sincérité), je deviens odieux, insultant, jaloux, alors que moi-même je continue à draguer et à coucher ailleurs, et que “ça ne me perturbe pas”.

Écrire tout cela est difficile, mais je ne veux plus cacher la gravité de mon parcours.

Pourquoi j’agis ainsi?? Pourquoi, quand je pourrais soutenir, aimer, construire, je préfère détruire, ridiculiser, manipuler, au point de pousser quelqu’un à bout?? Est-ce qu’on peut un jour sortir de ce cycle quand toute notre vie est imprégnée de honte, d’insécurité, de peur de la vulnérabilité et de quête d’un pouvoir vain?? Y a-t-il des gens ici qui comprennent, qui ont vécu, détruit, et qui ont tenté de réparer, d’apprendre à aimer “juste”, à cesser la cruauté quotidienne??

Je cherche des retours sincères, des ressources, des témoignages. Je suis ouvert aux lectures, forums spécialisés, groupes de parole, podcasts, revues, toute forme d’aide. Je précise?: je n’ai pas de budget pour une vraie thérapie classique, donc forums, groupes gratuits ou psys bénévoles, tout m’intéresse. J’aimerais aussi comprendre ce que je peux faire, seul, comme travail intérieur, et lire/écouter ceux qui aident à comprendre et à se réparer.

Merci à ceux qui iront au bout du texte et qui accepteront de me répondre sans filtre.

Jojodabro
Je précise?: je n’ai pas de budget pour une vraie thérapie classique,

C'est quoi une vraie thérapie classique ?

Aller voir un·e psychiatre c'est remboursé, donc gratuit si t'es inscrit à la sécu.

Et si tu veux pas un·e psychiatre, ben tu payes.

Je suis au RSA, ça ne m'empêche pas de consulter. Tu touches moins qu'un RSA ??

Qu'est-ce qui t'empêches vraiment d'entamer une thérapie ?
La thunes me semble une fausse excuse.

Une amie m'avait dit la même chose. Je lui ai dit "je te paye tes séances" (elle qui gagne plus que moi). Ça a dû créer un déclic, elle a finalement consulté.
Je ne vais pas te proposer la même chose, je ne te connais pas. Mais franchement, je pense que y'a surtout un très gros tabou en France autour de ça.

Tout le monde aurait besoin de séances, psy, pas que toi. Et toi sans doute plus qu'un autre. Et depuis longtemps.
Donc bouges-toi. La violence n'est pas une fatalité. Ni celle qu'on subit, ni celle qu'on exerce.

T'as demandé du sans filtre. Voilà.

Idem. Je suis au RSA célibataire avec 2 enfants et j’ai réussi à faire un suivi psy à mes frais, quitte à manger que des pâtes mais la santé mentale est prioritaire pour avancer dans la vie !

Sinon tu as les médiateurs via la CAF au prorata du revenu pour consulter avec ta femme si elle le est d’accord…

Bonjour @Jojodabro,

Tu peux consulter psychologue et psychiatre au Centre Médico-Psychologique (CMP) le plus proche de chez toi. C'est totalement gratuit. Par contre, la liste d'attente est longue. Tu auras un premier rendez-vous où tu expliqueras ta situation. On jugera alors du degré d'urgence pour te proposer un suivi plus ou moins rapidement. Cela peut être dans le mois qui suit, ou dans l'année. Cela dépend aussi de si d'autres patients libère leur créneau. Cela dépend aussi de ta disponibilité. Si tu peux te libérer en journée dans la semaine, cela facilite. Ce ne sont pas des sous-professionnels et à la différence du privé, ils ne sont pas là pour faire du fric. Je trouve que ça change pas mal le rapport humain dans le processus. Comme dans le privé, tu peux tomber sur une personne avec qui ça ne passera pas. Ce qui n'empêche pas de changer de psychologue si c'est le cas.

Maintenant, tu voulais un retour sincère : un psychologue parait effectivement une démarche nécessaire. Il est là pour remuer la merde sur ton passé et te faire te regarder dans le miroir. Tu sembles avoir déjà fait des liens entre ton enfance et la personne qui tu es devenue. Cela explique sans doute une partie du problème mais il y a probablement à creuser ailleurs. Par exemple, que tu en viens à dénigrer ta femme avec ton amante, cette dernière a une influence négative qui ne vient pas de tes parents. Il y a une composante patriarcale qui me parait assez marquée aussi.

Pour répondre à ta question : seul toi peut savoir pourquoi tu agis ainsi. J'ai ma petite idée selon ton récit, mais ce ne serait pas aidant. Si tu veux que ça débloque quelque chose chez toi, il faut que ce soit toi qui le réalise (et avec un psychologue ce sera pareil).

Comprendre le pourquoi, c'est une chose qui peux aider à casser des comportements conduits par des traumatismes passés. Cela peut aider à faire la "paix" avec le passé et amener à avoir des rapports sociaux plus sains.

La thérapie pose un diagnostique. Il n'y a pas de "réparation". Cela ne changera rien à la construction de ta personne.

Tu es une personne extrêmement toxique. Tu a l'air de comprendre aujourd'hui à quel point ton comportement est néfaste et irrespectueux. Tu es aussi égoïste car lorsqu'elle veut se séparer de ton emprise, tu la supplies de rester. Tu fais du chantage affectif alors que tu ne l'aimes pas comme tu devrais. Tu sais pertinemment que ta femme serait plus heureuse et respectée avec une autre personne que toi. Tu n'as pas à chercher très loin pour comprendre pourquoi tu vis mal le fait qu'elle relationne avec d'autres personnes. Tu as peur que ça révèle tous tes défauts et toutes tes lacunes. Alors tu l'écrases davantage pour réduire un peu plus sa confiance en elle, la culpabiliser, et que même le petit bonheur qu'elle peut s'octroyer loin de toi et sa vie de maman soit entaché. Tu fais tout pour la détruire, en toutes circonstances.

Donc oui, il arrivera forcément un moment, si ce n'est pas encore le cas, où elle se rendra compte que d'autres hommes sont gentils, respectueux (sincèrement), ne la manipulent pas, ne la méprisent pas, la chérissent, et veulent en premier lieu son bonheur et son épanouissement.

Avec toi en face, la barre peut difficilement être plus basse. Il ne tient qu'à toi de relever le niveau. T'es pas le seul à avoir eu une enfance pourrie, violente, toxique et des parents qui ne sont pas aimants. Tu es conscient de ce qui ne va pas dans ton comportement et ton mode de pensée. C'est déjà une bonne base pour changer.

Fais en sorte d'imaginer le conjoint et le père que tu veux être. Fais en sorte que ta femme et tes enfants apprécient ta compagnie. Adopte les comportements en conséquence. Refuse d'être celui que tu ne veux pas être. C'est une rigueur et contrôle que tu dois avoir. Tu dois supprimer totalement le mépris, l'humiliation, la manipulation, le mensonge, l'agressivité, la violence, etc. Je ne dis pas que c'est une évolution facile, d'autant plus que c'est un changement qui peut être long et en dent de scie.

Si tu opères ces changements, tu seras fier du chemin accompli, tu gagneras en confiance, tu sauras que ta femme ne rentre pas à la maison la boule au ventre, et ta jalousie s'effacera.

Topper
Tu es une personne extrêmement toxique.

je corrigerais par :
Tu es une (bonne) personne avec des comportements extrêmement toxiques.

on ne peut pas changer de personne
mais on peut changer nos comportements

Jojodabro
On déménage, mais le schéma reprend. Les années passent, je vieillis?; je continue. Chaque occasion d’avoir une nouvelle relation, je saute dessus?–?toujours en secret, alors que je fais tout pour supplier ma femme de ne pas me quitter.
J’ai même eu des périodes où, sous couvert de couple ouvert accepté à contre-cœur, je deviens furieux, odieux, violent verbalement, dès qu’elle, elle ose avoir une histoire ou du plaisir ailleurs.

Ce forum est rempli presque exclusivement de témoignages de gens qui souffrent des difficultés qu’ils rencontrent après l’ouverture de leur couple.
Pour le coup quand je lis ton témoignage je trouve que ces difficultés, très communes et «  normales », s’ajoutent ou se mélangent avec tes difficultés sans doute plus spécifiques que tu associes à ton passé familial.

Certes on peut juger que c’est mal d’avoir d’autres relations sans en parler à sa partenaire de vie. Ce n’est pas sur ce forum qu’on te dira le contraire. Mais j’ai un peu peur que tu viennes sur ce forum justement pour confirmer et appuyer cette auto-culpabilisation comme schéma interprétatif peut-être un peu trop simple. Parce que pour l’instant c’est le seul que tu as sous la main dans ton contexte. L’auto-analyse a ses limites.

Tu t’en veux beaucoup de ne pas avoir fait «  ce qu’il faut » par le passé, et ta compagne t’en veut toujours pour cela 15 ans plus tard. Attention tu n’es peut-être pas le seul «  méchant » dans l’histoire.
Vivre dans un tel contexte de couple, construit sur des reproches récurrents (?), n’est pas anodin.
Faites-vous aider par une personne tierce (et pour le coup c’est vrai, une thérapie de couple coûte cher. On peut toutefois trouver des accompagnants avec des tarifs accessibles, faut un peu chercher, ça dépend des endroits)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

J'étais pas loin de l'intuition de @crest : l'autoflagellation me semble avoir un motif inavoué.

Se montrer coupable, même honnêtement, dans ce contexte, c'est effectivement donner un sens "simple" à l'histoire de la compagne.

"C'est ma très grande faute, chu bien puni, et j'en souffre".
Et faut que la souffrance s'arrête.
Et comme j'ai des mauvaises habitudes, pour moi ça va être compliqué de changer.
Tandis qu'elle, elle fait surtout ça par déception, et je sais j'ai fait d'la merde.
Elle m'a grillé, alors je vais à fond dans l'honnêteté sans fard, j'avoue tout et même le reste.
Je souffre parce que j'aime, je le clame, alors peut-être qu'elle en tiendra compte et fera le premier pas - arréter SA non-exclusivité ?

C'est l'impression que me laisse cette confidence-confession.
Ptett je me trompe.

@Jojodabro en te racontant ainsi, tu parles d'une histoire qui tournerait autour de toi.
C'est pas faux ! Mais partiel.
Oui la non-exclusivité de ta compagne serait ptett pas arrivée si t'avais été plus décent... Mais ptett que sa vie de femme elle la fait pour elle, pas contre toi.
Probablement les deux en même temps.

Mais il s'agit pas d'être le méchant de l'histoire pour pouvoir devenir le héros à la fin, juste de se comporter comme une personne décente.
Ça veut sans doute dire soigner tes vieilles plaies.
C'est pas sûr que ça aidera à soigner votre relation, peut-être que ça n'aura d'effet "que" sur toi.
Mais c'est certain que ne pas le faire garantira non seulement des difficultés avec elle, mais aussi pour toutes les relations que tu pourrais avoir - même ta relation de père à enfant. Tu te souhaites sans doute plus aimant que ta famille ; tu l'es sans doute, mais pour pas faire de merde catastrophique t'as pas d'autre choix que te remettre d'équerre dans ton rapport à toi-même.

Voilà.
Cette situation pourrie te donne l'opportunité de commencer un chemin pour te réparer.
Limite, tu pourrais remercier ta compagne de t'obliger aujourd'hui à te regarder en face. Et d'être encore avec toi jusqu'ici.

Reste qu'admettre que t'es cabossé et que tu fais de la merde, c'est un début de chemin, pas l'avant-dernier acte precédant un happy end, où ta compagne aurait juste à être plus raisonnable que toi pour que ça puisse se faire.
Transforme ta peur en motivation pour te reconstruire toi mieux.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Topper

Tu peux consulter psychologue et psychiatre au Centre Médico-Psychologique (CMP) le plus proche de chez toi. C'est totalement gratuit. Par contre, la liste d'attente est longue. Tu auras un premier rendez-vous où tu expliqueras ta situation. On jugera alors du degré d'urgence pour te proposer un suivi plus ou moins rapidement. Cela peut être dans le mois qui suit, ou dans l'année. Cela dépend aussi de si d'autres patients libère leur créneau. Cela dépend aussi de ta disponibilité. Si tu peux te libérer en journée dans la semaine, cela facilite. Ce ne sont pas des sous-professionnels et à la différence du privé, ils ne sont pas là pour faire du fric. Je trouve que ça change pas mal le rapport humain dans le processus. Comme dans le privé, tu peux tomber sur une personne avec qui ça ne passera pas. Ce qui n'empêche pas de changer de psychologue si c'est le cas.

Effectivement, pour être allée en cmp, le fait d'être disponible en journée diminue le temps d'attente. Après personnellement, je n'y retournerai pas. J'ai eu droit à quelqu'un qui est un peu sorti de sa neutralité et qui m'a donné son avis en tant que personne (jugement?). Pas sur la non-exclusivité mais sur mes envies de changement de région à l'époque (changement de région que j'ai fini par faire seule avec une relation qui est devenue à distance). ça m'a un peu refroidie (j'ai même pas songé à changer de praticien ou osé et je sais même pas si ça aurait été possible) et après quelques séances je n'y suis plus retournée. Mais on va dire que ça a quand même fait du bien de déballer un peu son sac.

Puis effectivement, sans accompagnement individuel ou de couple, je vois mal comment tu pourrais changer des choses qui ont l'air d'être ancrées depuis un sacré moment chez toi... Sinon y a aussi des psy en ligne (webcam ou téléphone) qui sont un peu moins chers que ceux en cabinet et certainement plus disponibles rapidement que les cmp.

Bonjour et Merci a tous d'avoir pris de votre temps pour repondre (je savais que j'allais me faire secouer par certains d entre vous, mais c est normal) j ai fait de m**de, je dois assumer.

Pour ce qui est du psy, séance etc.. j'ai oublie un details, nous sommes expat en Espagne. Je ne sais pas si je peux user de la carte europeenne pour ce genre de chose, mais je sais que c'est quelques chose que je dois faire.. c est juste que si vous connaissez des sites en ligne (fiable et teste), je suis preneur (au pire; Google est mon ami)

La non exclusivite.. ma femme me l a propose depuis des annees, avant meme mes comportements toxiques (la fidelite est dans l esprit pour elle, pas dans le sexe) et si j avais fait preuve d'intelligence (ne serait-ce que un peu) j aurai accepter puisque je ne me suis pas gener, et aujourd'hui c est quelques chose que nous vivons bien. (oui vous pouvez me jetter des paves, quel cretin j ai pu etre)

Je suis d accord avec toi @Siestacorta quand tu dis "Mais ptett que sa vie de femme elle la fait pour elle, pas contre toi." oui !!! elle est 100% bi, certaine chose ne peuvent pas lui etre apportee par moi.
Meme psychologiquement; nous ne sommes pas des copies (elle aime lire, je suis plutot audio, elle aime apprendre de nouvelles choses, je suis plutot pour developper mes competences, etc.. ) mais nous sommes completmentaires sur plein d autres choses, donc oui, comme elle me l a souvent dit, je ne lui correspond pas a 100% (et vice versa) et cette bulle d oxygene est un plus. (et meme connaitre de nouvelles personnes est plutot grisant, et cela ne change rien sur notre relation a nous ! Elle ne cherche pas a me remplacer mais plutot elle, a se completer) quant a ceux qui pourraient dire " mais si elle tombe amoureuse etc.." ca peut arrive n importe quand, dans la rue, au supermarche, au boulot meme ... pas besoin d ouvrir son couple pour ca ..

La raison pour laquelle j ai poste ce com est surtout pour comprendre le pourquoi de mon comportement! pourquoi cette toxicicte, ce mepris, ce besoin de validation exterieure alors que seule compte celle de mes proches (ma famille).
Je pense que @Topper a certaienement mis le doigt sur le bon point, j etais tellement bas dans ce qu un etre bon peut etre, que si elle avait vu d autres personnes, elle saurait le nase que j etais.. au lieu de m elever moi, je rabaisse les autres (mon pere faisait ca)
Je recherche des temoignages, des conseils, des tips, meme des ouvrages, podcast ..

PS Je ne cherche pas a lui faire stoppe sa non exclusivite, juste je ne veux plus peter un plombs quand ca arrive (elle a d ailleurs eu un date il y a quelques jours, et je l ai bien vecu, j en ai profite pour passer du temps avec ma fille et elle a kiffe, et j etais serein)... c est positif mais il reste du chemin

encore merci a @Tiao88 , @crest , @artichaut , @Hestia d avoir participer

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je ne vais pas juger plus que ça.

Je penses que si tu en es à pouvoir écrire tout ça, avoir déjà fait un tour de ton côté de tes fautes, que ta femme les connais déjà mais que tu n'a juste pas pû ( psychologiquement sûrement ) lui dire, expliquer ce que tu as expliquer, tu devrais lui dire.

Si en face à face ça te paraît insurmontable, fait le par écrit comme tu l'as fait là, en étant encore plus précis car elle est dans la situation contrairement à nous, sans forcément la partie enfance mais déjà la partie mea culpa.

Dis lui que tu ne comprends pas toi même ( comme tu l'as dis ) pourquoi tu te comportes comme ça, dis lui que tu aimerais arrêter tes conneries et ne plus être celui que tu es, que tu voudrais changer sans savoir comment le faire.

Montre lui aussi, si c'est toujours autant le cas, que tu l'aimes et que tu es désolé de ce que tu lui a fait subir.

Cherche avec elle de l'aide si elle accepte de t'accompagner dans la démarche après que tu lui ait ouvert ton cœur.
Et si tu penses que tu aurais dû accepter plus tôt sa proposition d'ouverture si au final vous en sentez tous deux le besoin.

Communiques.
Je suis bien plus jeune que toi, je suis avec ma femme depuis 4 ans et on a gâché 3 ans et demis. On a enfin communiqué sur absolument tout à partir de cet été et on s'est enfin libéré de nos mauvais moments. C'est dur à dire, horrible à entendre mais enfin avoir une vraie communication dans notre couple l'a sauvé, nous a même peut être sauvé complètement.
Si vous avez autant à vous dire il serait temps.

Je penses que c'est ça la vraie 1ère étape.
Après la partie suivi psychologique / psychiatrique me semble obligatoire pour le genre de comportement que tu as pû avoir et as encore.

Je penses vraiment que si tu t'en rends compte de toi même et que tu déballe tout ici c'est que tu veux profondément un changement alors je ne te jugerais pas sur ce que tu as pû faire de mal même si forcément je suis pas très bien rien que d'imaginer les scènes...

C'est tout ce que je peux te conseiller.
Communiques, excuses toi à cœur ouvert, par vive voix, par écrit, par vidéo enregistrée, ce que tu veux mais l'écrit peut aider à pouvoir tout mettre à plat en restant calme. Et le tout en lui faisant comprendre que tu ne veux pas t'emporter si c'est trop dur de vive voix.

Les petits échanges de pavés de 2000 caractères avec ma femme ont vraiment aider.

Bonne chance si tu le fais, c'est dur mais libérateur.

Salut @Jojodabro,

C'est étrange, en te lisant, j'ai l'impression de lire l'histoire de mon compagnon. Je galère dans cette relation avec lui car il a exactement les mêmes comportements que toi.
De sa part, j'ai l'impression qu'il multiplie les conquêtes féminines pour se rassurer sur son potentiel de séduction et par fierté (d'avoir des proies difficiles à son tableau de chasse).
J'ai beaucoup de mal à lui pardonner pour ce qu'il m'a fait : drague agressive pour obtenir de moi des rapports sexuels sans aucun engagement alors que c'est ce que j'attendais très clairement de lui, puis abandon lorsque j'ai eu moi même des difficultés au profit d'une autre relation plus satisfaisante sur un plan sexuel. Il malmène et ne respecte pas sa femme également.
Je décrirais qu'il souhaite une polygamie, en prenant ce qu'il veut quand il veut chez les autres sans jamais rien assumer. Il vit mal le fait que j'aie mon mari, il est donc mal à l'aise qu'une femme ne soit pas "qu'à lui".

Maintenant, ce que je vois, c'est que tu réalises que tu fais du mal aux autres et que tu souhaites changer. Je suppose qu'en plus de ta femme, plusieurs de tes relations ont souffert de ton comportement. S'engager dans le polyamour signifie prendre soin de chaque relation et pas seulement de la principale s'il y en a une. Ça s'oppose à la consommation effrénée des corps et des personnes dans le but de combler momentanément ses blessures. Il faut donc que tu travailles sur ces blessures, et que tu réfléchisse à la toxicité de tes comportements de manière à les anticiper et les réfréner.
C'est extraordinaire que tu ailles de l'avant, et je pense que le plus difficile est fait, soit d'assumer tes comportements toxiques et les remettre en question.
J'aimerais tellement que mon compagnon le fasse. Je l'aime vraiment, mais je ne peux pas accepter d'être traitée de la sorte (probablement comme toi vis-à-vis de tes conquêtes). Je pense que si lui aussi faisait un vrai pas vers cette remise en question, je serais là pour le soutenir et voir les choses en face.
Ce que je remarque, c'est que les personnes ayant un comportement toxique de la sorte ont beaucoup de problèmes avec la remise en question, et elles fuient celles/ceux qui leur disent les choses en face au profit de relation où l'autre ne fait que les admirer. Si tu fais ce pas là, c'est de bon augure, à mon sens.
Si ta femme est toujours auprès de toi, peut-être peux-tu lui parler de ces difficultés ?

Coucou,
J'apporte juste un petit quelque chose pour ta recherche :
J'ai été moi même maltraitée émotionnellement gamine et violentée également. Toute cette merde a générer des problèmes importants dans mes relations.

Il aura fallu que je traverse des choses très difficiles pour comprendre a quel point j'allais mal et pourquoi.

Depuis quelques mois, j'ai entamé un thérapie des schémas.

C'est coûteux, difficile et ambitieux.

Mais c'est, je crois,le plus beau cadeau que je puisse m'offrir ainsi qu'à mes enfants et mes relations.

Je t'invite à lire sur ce sujet. Quand j'ai découvert, je me suis dit "ok, c'est vraiment pour moi".

Bon courage

Jojodabro
la fidelite est dans l esprit pour elle, pas dans le sexe

C'est une déformation typiquement monogame de ce que représente la fidélité. Dire que pour untel la fidélité c'est ci, et pour untel la fidélité c'est ça, n'a aucun sens.

La fidélité, c'est le respect du contrat moral conclut entre vous.

Si vous décidez d'être exclusifs sentimentalement, alimenter des sentiments amoureux envers quelqu'un d'autre, c'est être infidèle.

Si vous décidez d'être exclusifs sexuellement, avoir des interactions sexuelles avec quelqu'un d'autre, c'est être infidèle.

Si vous décidez que vous ne pouvez manger des choux de Bruxelles qu'ensemble, manger des choux de Bruxelles avec quelqu'un d'autre, c'est être infidèle.

C'est important de bien comprendre qu'être fidèle ou infidèle n'est pas une appréciation personnelle, ni lié à un ordre moral dicté par la société. Cela signifie trois choses :
- Vous définissez vous-même le cadre de ce qui est possible dans votre relation. Vous n'avez pas à vous baser sur ce qui est soi-disant acceptable ou moral, de ce que le voisin considère être fidèle ou non. Cela ne concerne que vous.
- Si vous êtes précis dans votre cadre, ce n'est pas soumis à interprétation. Vous n'avez pas à tenter d'imaginer selon ce que vous pensez de l'échelle de valeur de l'autre si vous êtes bien dans le cadre ou pas. Il n'y a pas non plus à avoir de considération personnelle du type "moi, je considère que ça c'est être fidèle" pour dépasser les limites fixées en ayant bonne conscience.
- Si vous avez plusieurs partenaires, le cadre peut être différent dans chaque relation et ce que représente la fidélité également.

Jojodabro
elle a d ailleurs eu un date il y a quelques jours, et je l ai bien vecu, j en ai profite pour passer du temps avec ma fille et elle a kiffe, et j etais serein

Tu as transformé un moment potentiellement difficile en te concentrant sur quelque chose de positif avec ta fille. Tu peux être fier de ça. Comme tu dis, il y a du chemin. Tu dois absolument t'attacher à ces petites victoires. Petit pas par petit pas.

Jojodabro
Je pense que @Topper a certaienement mis le doigt sur le bon point, j etais tellement bas dans ce qu un etre bon peut etre, que si elle avait vu d autres personnes, elle saurait le nase que j etais.. au lieu de m elever moi, je rabaisse les autres (mon pere faisait ca)

A la question "pourquoi tu vas chez le psy" la réponse est bien souvent "parce que mes parents n'y sont pas allé".

Jojodabro
Je recherche des temoignages, des conseils, des tips, meme des ouvrages, podcast ..

Tu peux écouter le podcast "Se sentir bien" d'Esther Taillifet qui peut t'aider à mieux gérer tes émotions, mieux communiquer et faire de l'introspection. Il faut écouter du tout début car il y a des notions qui sont utilisées par la suite.