Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je viens ici être aussi entier et sincère que possible. J’ai 23 ans de vie de couple derrière moi. Mais aujourd’hui, c’est le désespoir, la honte, et la lucidité brute qui me poussent à partager mon histoire – non pas pour qu’on me plaigne, mais pour comprendre, pour changer, pour avoir enfin l’aide que je n’ai jamais su demander.

Mon histoire commence dans l’enfance.

Je suis l’aîné d’une fratrie, mais tout petit déjà, je comprends que je ne suis le préféré de personne?: mon père a une préférence affichée pour ma sœur, ma mère pour mon frère. Moi, on me laisse seul face à mes désirs, à mes passions que personne n’encourage.

L’affection n’existait pas. J’ai grandi battu régulièrement?: coups de ceinture, de pied, de poing, de tête. Parfois juste parce que j’existais… et il n’y avait personne pour me réconforter, me protéger ou m’expliquer que j’avais de la valeur.

J’ai appris très jeune à cacher mes émotions, à me méfier, à ne rien attendre des autres, et surtout à ne jamais paraître faible.

La suite logique?? Devenir un adulte qui détruit ce qu’il aime.

Avec ma femme (23 ans de vie commune),au debut tout va bien, je ne suis pas romantique mais on s entend tres bien ... puis assez rapidement le schéma se répète?: je n’arrive pas à exprimer ce que je ressens, je ne la valorise pas, je prends de la distance – et quand elle va mal, je la laisse seule, comme on me l’a fait à moi, ou pire, je deviens cruel.

Nous avions un enfant, elle tombe enceinte du second, je lui demande d’avorter et la laisse gérer tout cela seule, dans la solitude et la douleur. Je deviens odieux, insultant, absent, incapable de la soutenir. Quinze ans plus tard, elle garde une rancune immense de cette trahison (normal)

Après cette période horrible, je vis une tromperie – et malgré cette cicatrice, on continue. Mais c’est moi, ensuite, qui commence à la tromper à répétition. Non seulement en cachette, mais en plus?: j’ai eu des comportements humiliants envers elle, des moqueries publiques, des sarcasmes avec mes maîtresses (parfois dans des messages où on se félicite mutuellement de notre “intelligence” à tromper notre partenaire, voire à se moquer de leurs faiblesses).

Dans ma vie professionnelle, je deviens DJ. Là encore, je multiplie les aventures sans même chercher à culpabiliser?: “sex friends”, “amies” affichées sur les réseaux alors que notre histoire est cachée, jeux de séduction parfois ouvertement méprisants envers ma propre femme.

Et ce schéma ne s’arrête jamais. Plusieurs fois, dans des moments de crise, ma femme me propose d’ouvrir notre couple, de tenter le polyamour ou la relation libre. Je refuse catégoriquement… mais derrière son dos, je poursuis mon double jeu, ma quête de validation, mes humiliations.

Dans l’intimité?: quand je drague, quand je couche ailleurs, elle n’existe plus, je l’efface, je ris d’elle parfois même avec l’autre. Je vais jusqu’à entretenir des textos à caractère sexuel avec une ex, flirter alors qu’un nouveau bébé vient de naître, (jelui ai meme envoye une photo de notre bebe, et rapidement on enchaine avecdes sextos).

Plus tard, j’entame une “aventure” avec une collègue de travail?: je laisse s’installer un jeu malsain, où elle cherche à devenir amie avec ma femme, je regarde, je laisse faire, fier que deux de mes conquêtes puissent éventuellement s’apprécier. Quand ma femme refuse, je la critique pour son manque d’ouverture.

On déménage, mais le schéma reprend. Les années passent, je vieillis?; je continue. Chaque occasion d’avoir une nouvelle relation, je saute dessus?–?toujours en secret, alors que je fais tout pour supplier ma femme de ne pas me quitter.

J’ai même eu des périodes où, sous couvert de couple ouvert accepté à contre-cœur, je deviens furieux, odieux, violent verbalement, dès qu’elle, elle ose avoir une histoire ou du plaisir ailleurs.

Mon mal-être grandit, je deviens méchant avec elle et parfois même avec ma fille, déversant sur elles ma colère, ma frustration, mon sentiment de honte ou d’échec.

La vérité a fini par éclater. Elle découvre tout sur mon téléphone, voit l’ampleur de mes trahisons. Elle regrette d’avoir fait sa vie avec moi, dit avoir peur de dormir près de moi tant elle est écrasée, trahie, abattue (elle a parfois envie de m étrangler dans mon sommeil et je comprend).

Aujourd’hui, nous sommes “ouvertement” dans une relation libre. Mais je ne le vis pas bien.

Quand elle rencontre quelqu’un (après m’avoir prévenu, avec sincérité), je deviens odieux, insultant, jaloux, alors que moi-même je continue à draguer et à coucher ailleurs, et que “ça ne me perturbe pas”.

Écrire tout cela est difficile, mais je ne veux plus cacher la gravité de mon parcours.

Pourquoi j’agis ainsi?? Pourquoi, quand je pourrais soutenir, aimer, construire, je préfère détruire, ridiculiser, manipuler, au point de pousser quelqu’un à bout?? Est-ce qu’on peut un jour sortir de ce cycle quand toute notre vie est imprégnée de honte, d’insécurité, de peur de la vulnérabilité et de quête d’un pouvoir vain?? Y a-t-il des gens ici qui comprennent, qui ont vécu, détruit, et qui ont tenté de réparer, d’apprendre à aimer “juste”, à cesser la cruauté quotidienne??

Je cherche des retours sincères, des ressources, des témoignages. Je suis ouvert aux lectures, forums spécialisés, groupes de parole, podcasts, revues, toute forme d’aide. Je précise?: je n’ai pas de budget pour une vraie thérapie classique, donc forums, groupes gratuits ou psys bénévoles, tout m’intéresse. J’aimerais aussi comprendre ce que je peux faire, seul, comme travail intérieur, et lire/écouter ceux qui aident à comprendre et à se réparer.

Merci à ceux qui iront au bout du texte et qui accepteront de me répondre sans filtre.

Jojodabro
Je précise?: je n’ai pas de budget pour une vraie thérapie classique,

C'est quoi une vraie thérapie classique ?

Aller voir un·e psychiatre c'est remboursé, donc gratuit si t'es inscrit à la sécu.

Et si tu veux pas un·e psychiatre, ben tu payes.

Je suis au RSA, ça ne m'empêche pas de consulter. Tu touches moins qu'un RSA ??

Qu'est-ce qui t'empêches vraiment d'entamer une thérapie ?
La thunes me semble une fausse excuse.

Une amie m'avait dit la même chose. Je lui ai dit "je te paye tes séances" (elle qui gagne plus que moi). Ça a dû créer un déclic, elle a finalement consulté.
Je ne vais pas te proposer la même chose, je ne te connais pas. Mais franchement, je pense que y'a surtout un très gros tabou en France autour de ça.

Tout le monde aurait besoin de séances, psy, pas que toi. Et toi sans doute plus qu'un autre. Et depuis longtemps.
Donc bouges-toi. La violence n'est pas une fatalité. Ni celle qu'on subit, ni celle qu'on exerce.

T'as demandé du sans filtre. Voilà.

Idem. Je suis au RSA célibataire avec 2 enfants et j’ai réussi à faire un suivi psy à mes frais, quitte à manger que des pâtes mais la santé mentale est prioritaire pour avancer dans la vie !

Sinon tu as les médiateurs via la CAF au prorata du revenu pour consulter avec ta femme si elle le est d’accord…

Bonjour @Jojodabro,

Tu peux consulter psychologue et psychiatre au Centre Médico-Psychologique (CMP) le plus proche de chez toi. C'est totalement gratuit. Par contre, la liste d'attente est longue. Tu auras un premier rendez-vous où tu expliqueras ta situation. On jugera alors du degré d'urgence pour te proposer un suivi plus ou moins rapidement. Cela peut être dans le mois qui suit, ou dans l'année. Cela dépend aussi de si d'autres patients libère leur créneau. Cela dépend aussi de ta disponibilité. Si tu peux te libérer en journée dans la semaine, cela facilite. Ce ne sont pas des sous-professionnels et à la différence du privé, ils ne sont pas là pour faire du fric. Je trouve que ça change pas mal le rapport humain dans le processus. Comme dans le privé, tu peux tomber sur une personne avec qui ça ne passera pas. Ce qui n'empêche pas de changer de psychologue si c'est le cas.

Maintenant, tu voulais un retour sincère : un psychologue parait effectivement une démarche nécessaire. Il est là pour remuer la merde sur ton passé et te faire te regarder dans le miroir. Tu sembles avoir déjà fait des liens entre ton enfance et la personne qui tu es devenue. Cela explique sans doute une partie du problème mais il y a probablement à creuser ailleurs. Par exemple, que tu en viens à dénigrer ta femme avec ton amante, cette dernière a une influence négative qui ne vient pas de tes parents. Il y a une composante patriarcale qui me parait assez marquée aussi.

Pour répondre à ta question : seul toi peut savoir pourquoi tu agis ainsi. J'ai ma petite idée selon ton récit, mais ce ne serait pas aidant. Si tu veux que ça débloque quelque chose chez toi, il faut que ce soit toi qui le réalise (et avec un psychologue ce sera pareil).

Comprendre le pourquoi, c'est une chose qui peux aider à casser des comportements conduits par des traumatismes passés. Cela peut aider à faire la "paix" avec le passé et amener à avoir des rapports sociaux plus sains.

La thérapie pose un diagnostique. Il n'y a pas de "réparation". Cela ne changera rien à la construction de ta personne.

Tu es une personne extrêmement toxique. Tu a l'air de comprendre aujourd'hui à quel point ton comportement est néfaste et irrespectueux. Tu es aussi égoïste car lorsqu'elle veut se séparer de ton emprise, tu la supplies de rester. Tu fais du chantage affectif alors que tu ne l'aimes pas comme tu devrais. Tu sais pertinemment que ta femme serait plus heureuse et respectée avec une autre personne que toi. Tu n'as pas à chercher très loin pour comprendre pourquoi tu vis mal le fait qu'elle relationne avec d'autres personnes. Tu as peur que ça révèle tous tes défauts et toutes tes lacunes. Alors tu l'écrases davantage pour réduire un peu plus sa confiance en elle, la culpabiliser, et que même le petit bonheur qu'elle peut s'octroyer loin de toi et sa vie de maman soit entaché. Tu fais tout pour la détruire, en toutes circonstances.

Donc oui, il arrivera forcément un moment, si ce n'est pas encore le cas, où elle se rendra compte que d'autres hommes sont gentils, respectueux (sincèrement), ne la manipulent pas, ne la méprisent pas, la chérissent, et veulent en premier lieu son bonheur et son épanouissement.

Avec toi en face, la barre peut difficilement être plus basse. Il ne tient qu'à toi de relever le niveau. T'es pas le seul à avoir eu une enfance pourrie, violente, toxique et des parents qui ne sont pas aimants. Tu es conscient de ce qui ne va pas dans ton comportement et ton mode de pensée. C'est déjà une bonne base pour changer.

Fais en sorte d'imaginer le conjoint et le père que tu veux être. Fais en sorte que ta femme et tes enfants apprécient ta compagnie. Adopte les comportements en conséquence. Refuse d'être celui que tu ne veux pas être. C'est une rigueur et contrôle que tu dois avoir. Tu dois supprimer totalement le mépris, l'humiliation, la manipulation, le mensonge, l'agressivité, la violence, etc. Je ne dis pas que c'est une évolution facile, d'autant plus que c'est un changement qui peut être long et en dent de scie.

Si tu opères ces changements, tu seras fier du chemin accompli, tu gagneras en confiance, tu sauras que ta femme ne rentre pas à la maison la boule au ventre, et ta jalousie s'effacera.

Topper
Tu es une personne extrêmement toxique.

je corrigerais par :
Tu es une (bonne) personne avec des comportements extrêmement toxiques.

on ne peut pas changer de personne
mais on peut changer nos comportements

Jojodabro
On déménage, mais le schéma reprend. Les années passent, je vieillis?; je continue. Chaque occasion d’avoir une nouvelle relation, je saute dessus?–?toujours en secret, alors que je fais tout pour supplier ma femme de ne pas me quitter.
J’ai même eu des périodes où, sous couvert de couple ouvert accepté à contre-cœur, je deviens furieux, odieux, violent verbalement, dès qu’elle, elle ose avoir une histoire ou du plaisir ailleurs.

Ce forum est rempli presque exclusivement de témoignages de gens qui souffrent des difficultés qu’ils rencontrent après l’ouverture de leur couple.
Pour le coup quand je lis ton témoignage je trouve que ces difficultés, très communes et «  normales », s’ajoutent ou se mélangent avec tes difficultés sans doute plus spécifiques que tu associes à ton passé familial.

Certes on peut juger que c’est mal d’avoir d’autres relations sans en parler à sa partenaire de vie. Ce n’est pas sur ce forum qu’on te dira le contraire. Mais j’ai un peu peur que tu viennes sur ce forum justement pour confirmer et appuyer cette auto-culpabilisation comme schéma interprétatif peut-être un peu trop simple. Parce que pour l’instant c’est le seul que tu as sous la main dans ton contexte. L’auto-analyse a ses limites.

Tu t’en veux beaucoup de ne pas avoir fait «  ce qu’il faut » par le passé, et ta compagne t’en veut toujours pour cela 15 ans plus tard. Attention tu n’es peut-être pas le seul «  méchant » dans l’histoire.
Vivre dans un tel contexte de couple, construit sur des reproches récurrents (?), n’est pas anodin.
Faites-vous aider par une personne tierce (et pour le coup c’est vrai, une thérapie de couple coûte cher. On peut toutefois trouver des accompagnants avec des tarifs accessibles, faut un peu chercher, ça dépend des endroits)

Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

J'étais pas loin de l'intuition de @crest : l'autoflagellation me semble avoir un motif inavoué.

Se montrer coupable, même honnêtement, dans ce contexte, c'est effectivement donner un sens "simple" à l'histoire de la compagne.

"C'est ma très grande faute, chu bien puni, et j'en souffre".
Et faut que la souffrance s'arrête.
Et comme j'ai des mauvaises habitudes, pour moi ça va être compliqué de changer.
Tandis qu'elle, elle fait surtout ça par déception, et je sais j'ai fait d'la merde.
Elle m'a grillé, alors je vais à fond dans l'honnêteté sans fard, j'avoue tout et même le reste.
Je souffre parce que j'aime, je le clame, alors peut-être qu'elle en tiendra compte et fera le premier pas - arréter SA non-exclusivité ?

C'est l'impression que me laisse cette confidence-confession.
Ptett je me trompe.

@Jojodabro en te racontant ainsi, tu parles d'une histoire qui tournerait autour de toi.
C'est pas faux ! Mais partiel.
Oui la non-exclusivité de ta compagne serait ptett pas arrivée si t'avais été plus décent... Mais ptett que sa vie de femme elle la fait pour elle, pas contre toi.
Probablement les deux en même temps.

Mais il s'agit pas d'être le méchant de l'histoire pour pouvoir devenir le héros à la fin, juste de se comporter comme une personne décente.
Ça veut sans doute dire soigner tes vieilles plaies.
C'est pas sûr que ça aidera à soigner votre relation, peut-être que ça n'aura d'effet "que" sur toi.
Mais c'est certain que ne pas le faire garantira non seulement des difficultés avec elle, mais aussi pour toutes les relations que tu pourrais avoir - même ta relation de père à enfant. Tu te souhaites sans doute plus aimant que ta famille ; tu l'es sans doute, mais pour pas faire de merde catastrophique t'as pas d'autre choix que te remettre d'équerre dans ton rapport à toi-même.

Voilà.
Cette situation pourrie te donne l'opportunité de commencer un chemin pour te réparer.
Limite, tu pourrais remercier ta compagne de t'obliger aujourd'hui à te regarder en face. Et d'être encore avec toi jusqu'ici.

Reste qu'admettre que t'es cabossé et que tu fais de la merde, c'est un début de chemin, pas l'avant-dernier acte precédant un happy end, où ta compagne aurait juste à être plus raisonnable que toi pour que ça puisse se faire.
Transforme ta peur en motivation pour te reconstruire toi mieux.

Message modifié par son auteur il y a 3 jours.