Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous,

Je viens chercher vos avis sur une situation qui me questionne beaucoup. J’utilise des prénoms fictifs pour garder l’anonymat. Ce sont des sujets que je parle facilement et avec beaucoup de transparence avec toutes les personnes concernées mais je trouve intéressant d'avoir des avis "externes" .

Je suis en couple depuis longtemps avec Élise. Nous allons bien ensemble, nous sommes très heureux, complices et nous avons un projet de parentalité commun qui est pour le moment repoussé. Nous nous aimons profondément, et notre relation est solide.
La seule zone d’ombre est que sur le plan charnel, nous nous retrouvons beaucoup moins qu’avant. Mais ça ne change rien au fait que nous sommes très liés et que nous passons de très beaux moments ensemble.
Parallèlement, j’ai rencontré Claire. Une vraie connexion, très forte, que je n’avais jamais connue. Nous avons rapidement avancé sur un mode “NRE” (New Relationship Energy) : beaucoup d’intensité, sans trop planifier ni réfléchir. Puis, petit à petit, des règles se sont mises en place, car Claire est en couple depuis 10 ans avec Marc.

Claire et Marc s’aiment beaucoup et se font confiance. Leur couple est officiellement non exclusif depuis le début, mais en pratique, ils n’avaient jamais rien exploré jusqu’à récemment.
Un point crucial : Claire veut des enfants, mais Marc n’en veut pas du tout. Il est allé jusqu’à faire une vasectomie sans l’avertir, par peur qu’elle essaie de le convaincre du contraire. Pour lui, c’était son corps, son choix, point final.
Quand Claire a commencé à vivre quelque chose avec moi, Marc a d’abord ressenti de la compersion (il se réjouissait pour elle). Mais rapidement, l’inquiétude a pris le dessus. C’est là que des règles ont commencé à se mettre en place, pour rendre la configuration plus durable.

Nous avons, Claire et moi, un beau dialogue. Par exemple, au début, après nos nuits ensemble, Marc avait besoin d’être rassuré, et Claire devait lui accorder du temps exclusif. Résultat : je passais parfois du “tous les jours on s’écrit” à un silence radio complet. Ça me faisait mal, mais nous en avons parlé, et aujourd’hui ça va mieux.
Je vois bien que parler nous aide à avancer sainement.

Mais il y a quand même des choses qui me travaillent :

- J’ai peur parfois d’être une simple variable d’ajustement dans leur couple, voire un pansement.

- Je m’interroge sur Marc : il n’a rien exploré pendant 10 ans, il disait ne pas vouloir rencontrer qui que ce soit… puis, deux semaines après que Claire a commencé avec moi, il a rencontré une première femme. Puis une deuxième. Comme s’il était en réaction directe. Plus particuliers (à mes yeux d'un homme pas complètement déconstruit): la deuxième, il a littéralement eu le coup de foudre devant Claire, lors d’un festival où ils étaient ensemble.
Mon esprit a eu deux réactions contradictoires :
- La réaction égoïste/reptilienne : “Parfait, il sera occupé ailleurs, donc j’aurai plus de temps avec elle !”
- Puis l’angoisse : “Mais en fait, Claire aussi pourrait rencontrer quelqu’un d’autre. Et Marc semble être dans une logique de compétition, comme s’il la poussait dans ses retranchements pour voir jusqu’où elle peut aller.” mais c'est une "analyse de comptoir" de ma part.

Je me rends compte que ce schéma de pensée est malsain, et j’essaie de m’en défaire. Mais c’est difficile, surtout avec cette impression de “compétition indirecte” dans laquelle je n’ai pas envie d’entrer.

Mes questions:

- Est-ce que c’est normal, dans le polyamour, d’avoir l’impression d’être “un pansement” ou une “variable d’ajustement” ? Est-ce que ça peut évoluer vers une vraie place ?

- Comment éviter d’entrer dans une logique de comparaison ou de compétition malsaine avec Marc ?

- Et enfin, quelle est selon vous la limite “saine” au nombre de relations pour que ça reste vivable ?

Merci d’avance pour vos retours, je découvre encore cet univers et j’essaie de déconstruire mes réflexes, mais j’avoue être un peu perdu.

étonnant de ne pas avoir un mot quant à "Elise", tu ne dis même pas si elle est au courant de ta relation

Merci pour ta remarque, tu as raison, je n’ai pas précisé ce point et ça pouvait prêter à confusion. Pour clarifier : oui, Élise est au courant. Au départ, entre nous, le polyamour était surtout une discussion théorique et hypothétique. Quand la situation s’est présentée, nous l’avons thématisée ensemble et nous avons convenu que ce serait bien d’essayer et de voir où ça mène.
Je n’en ai pas parlé en détail dans mon message initial car, de ce côté, tout va bien, et le sujet était déjà dense. Mais si des questions sur cette dimension peuvent aider à éclairer certains aspects ou à ouvrir des pistes, j’y répondrai avec plaisir.

Bonjour,

Je trouve cela intéressant personnellement qu'il y ait si peu de liens explicités avec Elise.
C'est peut-être juste le reflet d'une relation où tout est apaisé mais je ne peux pas m'empêcher de penser que ça veut dire quelque chose quand une si grande partie du contexte est passée sous silence.
Alors même que tu évoques des choses importantes (moins de rapprochements, projet d'enfant reporté, connexion à l'Autre dans la nouvelle relation jamais connue, si Marc n'est pas là, plus de dispo pour Claire etc).
Et il y a ce que tu ne dis pas (les ajustements nécessaires pour toi, vis à vis de toi, d'Elise, de votre couple, si plus de disponibilité pour Claire, qu'est ce que ça signifie pour Elise et toi etc).

En te lisant, je me demande si ce n'est pas le reflet du fait que la relation avec Claire aurait pour fonction d'être une relation pansement surtout...pour toi? Et que les questionnements par rapport aux modalités relationnelles entre Claire et Marc et les impacts pour eux et pour toi, découleraient plutôt de là ?

Capccino
Par exemple, au début, après nos nuits ensemble, Marc avait besoin d’être rassuré, et Claire devait lui accorder du temps exclusif. Résultat : je passais parfois du “tous les jours on s’écrit” à un silence radio complet.

Pour une relation débutante, passer des nuits ensemble, ce n'est pas rien. Certain(e)s ne l'accepte pas facilement surtout au début.

Ca démarre généralement plus doucement ....

C'est probablement la raison pour laquelle sa relation principale a freiné l'emballement en vue ....

Miamou
En te lisant, je me demande si ce n'est pas le reflet du fait que la relation avec Claire aurait pour fonction d'être une relation pansement surtout...pour toi?

Pour le reste, je rejoins l'analyse de Miamou sur le fait que tu ne t'étends guère sur les modalités de votre ouverture de couple, particulièrement sa réaction quand tu as commencè à découcher.

Tu passes rapidement là dessus et les mots employés pour décrire la relation avec Elise me semblent assez neutres et peu empreint de passion.

Plus particuliers (à mes yeux d'un homme pas complètement déconstruit): la deuxième, il a littéralement eu le coup de foudre devant Claire, lors d’un festival où ils étaient ensemble.

je ne vois pas bien le rapport entre le nombre de relation de cet homme et une "éventuelle" déconstruction du couple.
Ça le/les regarde et ce n'est pas à toi d'apprécier la forme que prend son évolution.

Par contre, il est possible que si cet homme entretient plusieurs autres relations, cela puisse susciter un regain d'intérêt de sa femme, qui va se sentir un peu plus en concurrence surtout s'il le fait devant elle, ce qui n'est guère délicat ....

Est-ce que ça peut évoluer vers une vraie place ?

Donc moins d'espace pour toi pour avoir une vraie place ?

D'ailleurs pourquoi voudrait-il déconstruire son couple, sinon à ton bénéfice puisque tu sembles vouloir construire une autre forme de couple avec elle.

Je serais curieux de savoir ce tu penses qu'il y a derrière "la vraie place" ....

@Capuccino

Bonjour et merci de ta confidence.

Tes émotions de craintes ont plusieurs sources :

- ton investissement émotionnel fort. Tu es très épris de Claire. Même dans une situation plus classique, les incidents piquent facilement plus. Entre ce que tu décris de ta relation à Elise et le côté relativement bien structuré (explicite, assez détaillé sur les situations de chacun) de la partie non-exclusive, je pense que tu es surpris par l'aspect passionnel de tout ça. Tu sembles apprécier un cadre raisonnable, et vlà les émotions qui se pointent au galop. Tout ça pour te dire que ça, c'est juste la vie amoureuse. Ca veut pas dire qu'il ne se passera rien de mal, mais que c'est humain d'être sensible, même quand les choses sont lisibles. Tu n'es probablement pas un "pansement", mais tu investis et as peur de perdre quelque chose.

- un écho de ton rapport à Élise. Sans douter autant que les autres répondants de la solidité de cette relation historique, je crois que des insécurités dans ce cadre, de sa part ou de la tienne, peuvent muter en insécurité dans l'autre relation. Tout ça ne se compartimente pas, au moins au niveau émotionnel. Donc même si ce qui peut te troubler ailleurs n'est pas existentiel au point d'en parler ici, ça peut se rejouer ou se poursuivre, sous une autre forme, dans la plus récente des relations.

- l'asymétrie, qui vient appuyer sur l'investissement. Vous êtes clairement dans des non-exclusivités hiérarchiques. Le bon côté, c'est que pour l'instant vos couples historiques se correspondent de ce côté là. Mais ce cadre existe aussi quand les sentiments ont pas les mêmes proportions que les engagements.
D'un côté, je voudrais te dire qu'être dans une relation secondaire ne te rend pas nécessairement toi secondaire pour Claire. Son envie de relation avec toi a une vie propre, et si vous parvenez à cultiver plus ce que vous avez que ce qui vous manque, ça peut tenir et s'adapter.
D'un autre, moins rassurant mais nécessaire à garder en tête : dans ce cadre explicitement hiérarchique des deux côtés, on ne peut pas considérer comme injuste que la relation secondaire soit moins sécurisée que la primaire. Que ce soit l'esprit de compétition de Marc ou quoi que ce soit d'autre, il y a ce risque que ce soit plus existentil pour eux de maintenir leur relation que celle de Claire avec toi. Je veux dire qu'elle peut t'aimer sincèrement et en arriver à une situation qui fragilise votre relation.

Maintenant...Ce que tu dis de Marc, je ne sais pas à quel point c'est précis.
On ne sait pas vraiment ce qui tient de son ego, de ses insécurités, de ses désirs, de ses recherches. Et... peut-être que lui et Claire sont pas forcément au clair là-dessus.
Vous avez (collectivement) changé l'expérience que Marc a d'une relation. Il peut avoir autant peur de la liberté de Claire que de la sienne.
La difficulté, c'est pas que ça qualifie différemment ta relation à Claire (si tu suis ce que je dis sur les relations secondaires assumées), mais que tu ne peux pas avoir beaucoup de garanties sur comment réagis Marc (déjà qu'en avoir sur les relation d'un partenaire qu'on aime et même sur soi est souvent illusoire...).
Une chose que tu peux faire pour pas te sentir trop impuissant, c'est voir directement avec Marc si tu peux dire ou faire des choses qui lui donneraient confiance en toi avec Claire. Peut-être pas, et dans ce cas il faudrait sans doute pas insister. Mais si c'est le cas, tu aurais moins à spéculer.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci à toutes et tous pour vos réponses.

D’abord un immense merci à @Siestacortale.
Ta réponse est incroyable, je n’avais jamais pensé les choses sous cet angle. Tu m’as vraiment ouvert une porte. Je pense même en discuter avec Élise pour voir s’il existe, chez elle comme chez moi, des insécurités que je n’aurais pas perçues, ressenties ou que j’aurais peut-être refoulées. C’est fou comme parfois on est tellement dans un tunnel qu’on en oublie de regarder à 360°.
La question du « secondaire » est très juste aussi. J’en avais parlé avec Claire, mais c’est important de me le rappeler : il faut parfois « lutter » contre ses émotions premières et garder en tête ce cadre. Et puis, je crois qu’au fond, ce qui se joue entre Claire et Marc ne me regarde pas forcément directement. Mon rôle est plutôt de faire confiance à Claire, et de laisser les choses se faire naturellement, dans un sens ou dans l’autre, sans essayer de maîtriser ni forcer quoi que ce soit.
Pour répondre à @Miamou et @ProfilIntermittent :
Une partie de vos remarques rejoint ce que j’ai écrit ci-dessus. Concernant Élise, c’est une personne avec qui j’ai une fusion extrêmement rare. J’ai parfois l’impression que nous sommes deux âmes sœurs qui nous serions déjà connues dans une autre vie, tant tout est naturel entre nous. Chaque échange nous enrichit, que ce soit dans les gestes, les caresses ou les dialogues. Je serais incapable d’imaginer ma vie sans elle, et je crois que c’est réciproque. Nous nous faisons une confiance absolue.
Je crois que ma confusion autour de la « place » vient surtout d’un réflexe monogame, qui m’a poussé à penser en termes de hiérarchie plutôt que comme un ensemble, une constellation. Vos réponses m’ont aidé à remettre ça en perspective et à comprendre que je regardais peut-être la situation à l’envers.

Bref, vos interventions m’ont vraiment éclairé et donné des clés pour avancer. Un grand merci, sincèrement.