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Devenir polyamoureux

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jim

le mercredi 21 décembre 2016 à 22h54

Bonjour à tous,

Ma femme m'a annoncé il y a un mois environ qu'elle tombait amoureuse d'un autre homme. Elle vit à l'heure actuelle à plusieurs centaines de kilomètres de moi et dans la même ville que cet autre homme. De mon point de vue cette distance nous à empêché de communiquer correctement sur mes peurs et ça n'a fait que les attiser sachant que je n'avais aucune idée de la manière dont les choses évoluaient là-bas. J'ai eu l'impression de ne pas être acteur dans mon couple et dans les premières semaines c'était très difficile à vivre.
Jusqu'à présent je n'avais jamais été contre l'idée du polyamour (on en avait discuté plusieurs fois déjà mais je ne l'avais jamais réellement pris au sérieux...dans l'idée ça ne me posait pas de problème...mais je suis resté monogame dans ma tête alors qu'elle a fait évoluer sa manière de penser depuis plusieurs années). Mais je me suis rendu compte qu'il y a un pas entre la théorie et la pratique (l'intellect et certains sentiments qu'on peut difficilement rationaliser). Je vis très mal la situation alors que sur le plan intellectuel le polymaour ne me dérange pas.
Je voulais savoir si certains d'entre vous avaient vécu cette peur émotionnelle au moment de l'entrée effective dans une relation polyamoureuse ? Et savoir si vous aviez des conseils qui vous auraient aidé à surmonter ce genre blocages. J'ai réussi à en identifier certains (pas tous) mais je ne sais pas trop comment travailler dessus. Je lis beaucoup, je regarde des vidéos sur le polyamour et je pense aller dans un café poly pour comprendre et surmonter ça. Et j'ai tout à fait conscience du fait que certains de mes blocages ne sont pas logiques/rationnels...mais ils sont tout de même bien là dans ma tête.
La situation actuelle ne convient à l'heure actuelle à personne puisque de mon côté j'ai l'impression que leur relation avance trop vite et surtout sans mon consentement (j'ai bien conscience du fait que son corps et ses sentiments lui appartiennent à elle et pas à moi...mais pour moi dans un couple le consentement mutuel est quelque chose d'important...Et je suis quasiment certain d'arriver à lui donner ce consentement...il me faut simplement du temps et une meilleure connaissance du polymaour pour accepter la chose (des retours d'expérience peut être)). Et de son côté elle souffre du fait de se restreindre dans ses envies, et le fait qu'elle revienne bientôt vivre avec moi est très difficile à gérer dans sa tête puisqu'elle a l'impression de ne pas profiter du peu temps qu'il lui reste avec lui (même si elle compte le revoir après...mais de manière plus ponctuelle). J'aimerais arriver à passer mes blocages au plus vite de manière à ne plus souffrir et à la rendre heureuse (bien évidemment sans que cela ne me rende malheureux). Le problème actuel réside surtout dans le fait que son bonheur est relié à ma souffrance...

Merci de vos retours

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MoE

le jeudi 22 décembre 2016 à 21h23

Dans l'idéal il faut aller au rythme du plus lent, mais il y a visiblement chez toi un problème de timing.
Je vois deux solutions, ta femme ralenti pour toi ou tu prends sur toi, il faudrait que vous en discutiez pour savoir pour qui le sacrifice sera le plus difficile en étant honnête.
Ceci étant dit je peux te dire mes premières réactions quand ma femme a passé sa première nuit ailleurs (en libertinage). J'ai souffert du fait de ne pas savoir ce qui se passait et de l'absence de réaction à mes textos, ce qui m'a fait fantasmer sur ce qu'ils pouvaient bien faire... Alors qu'ils se sont endormi devant un film.
Il faut lâcher prise, ne pas essayer de deviner ce qui se passe, si tu souhaites savoir quelque chose tu pourras toujours le demander en respectant les regles suivantes :
De la transparence, pas d'exhibition... Pas de comparaison mais des compléments...
Essaye de prendre le même schéma de pensée que quand elle sort entre amis, tu sais qu'elle va s'amuser et ça ne t'affectes pas, c'est plus ou moins pareil ici, elle va vivre une aventure complémentaire et non concurrentielle.

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kill-your-idols

le vendredi 23 décembre 2016 à 11h02

Dans ce cas (comme dans tous les autres cas où un de nos amoureux se trouve un nouveau copain), voici une feuille de route:

1) ne pas se mêler de ce qui se passe entre notre amoureux et son nouveau copain (c'est leur problème, pas le nôtre)
2) profiter du temps libre qu'on a en plus pour pratiquer un nouvel hobby, se dédier à l'art ou à l'avancement de la science, apprendre un nouveau métier, aller à la plage ou à la montagne... l'important est de s'occuper, et ne pas rester tout seul à la maison.
3) recommencer à faire du dating: aller sur Tinder ou sur Okcupid, participer à des sorties (sur OnVaSortir il y a plein de gens qui cherchent l'amour)...
4) Tôt ou tard, notre amoureux va revenir vers nous. Ou pas. En tous cas, on sera tellement occupés qu'on ne verra pas la différence.

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jim

le samedi 24 décembre 2016 à 17h45

Merci pour ces retours. Ma femme est rentrée et il est donc plus facile d'aller au rythme du plus lent (c'est à dire à mon rythme)...mais je ne sais pas combien de temps ça va me prendre pour accepter pleinement la situation. Il y a même des moments où je me dis que je n'y arriverai tout simplement pas ...Et je sais qu'elle ira le voir un weekend bientôt...j'espère avoir fait assez de chemin à ce moment là sur mes blocages émotionnels. au moins pour être capable d'encaisser la situation.
Mais si je comprend bien, même en étant parfaitement consentant et prêt, le prochain weekend où elle ira le voir sera de toute façon très difficile....
J'ai essayé quand elle vivait là bas de me trouver des occupations....mais je n'y arrivait pas, mon esprit n'arrivait pas à se détacher de "ils sont ensemble, qu'est ce qu'ils font ?". Et je finissait à chaque fois au fond de mon lit
Pour ce qui est de ne pas se mêler de ce qu'il se passe entre eux, je crois que je suis d'accord d'un point de vue théorique...mais en ce moment (et c'est peut être parce que c'est le début ou tout simplement la première fois) j'ai besoin de savoir (pas dans les détails) mais j'ai besoin de savoir pour ne pas trop imaginer (je crois que mon imagination est ma plus grande ennemi dans cette histoire).
Une chose est sûre, personnellement je n'ai pas envie de faire du dating parce que 1/ je n'en ai pas envie, je suis très heureux avec ma femme et n'ai aucune envie d'autre chose (le titre de la discussion n'est peut être pas bien choisi...j'aurais du écrire "comment vivre avec une personne polyamoureuse ?") 2/ De plus ma femme a énormément d'occupations, son nouveau copain en est simplement une de plus....Mais du coup ça nous fait encore moins de temps à nous. Et j'ai peur de ne plus beaucoup la voir...Si je faisais la même chose (dating) de mon côté, de mon point de vue on aurait plus du tout le temps de se voir et je ne vois pas l'intérêt d'être en couple avec quelqu'un qu'on ne voit jamais.
Chaque fois que je me renseigne sur le polyamour (en ce moment je suis en train de lire "la salope éthique") je me dis que c'est faisable (surtout en étant d'accord sur le plan intellectuel) mais à chaque fois j'ai des moments de rechute où je me dis que je n'y arriverai jamais et que tout est foutu...

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MoE

le samedi 24 décembre 2016 à 18h22

A vrai dire tu ne peux pas savoir si tu y arriveras tant que tu n'y seras pas confronté... Et il est possible qu'effectivement tu n'y arrives pas, il faudra alors jauger la liberté et les freins acceptables de chacun et vous poser la question de la suite. À lire ton dernier message le polyamour (subi, à ce jour) n'est pas forcément votre problème principal, il faudrait peut être que vous mettiez à plat vos attentes respectives de manière globale?

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Lagentda

le mercredi 28 décembre 2016 à 23h52

Il y a effectivement plein de choses à creuser ensemble, et pas seulement sur la question de la place accordée à l'autre relation.
Comme dans pas mal de couples, dans votre binôme, il y en a un plus casanier(e) (ici c'est toi), et l'autre plus multi-occupé(e) (ici, c'est elle).
Or, comme tu dis, pour que le couple ait une réalité, il te semble qu'il faut se voir suffisamment souvent.
Le tout, c'est de discuter qu'est-ce que le "suffisamment souvent" ? Je pense que c'est vraiment sur ce point que vous devez prendre le temps de discuter. Pour être plus à l'aise avec votre temps à vous, son temps à elle, et ton temps à toi (qu'il t'appartient d'investir progressivement - pas forcément en l'emplissant brusquement, et en bousculant ta personnalité)

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