Polyamour.info

Bonjour à tous,
Depuis un peu d'un an, je suis en relation avec un homme qui vit en couple avec une partenaire.

Les moments que nous vivons ensemble sont incroyables.

Je me suis lancée dans cette relation en pleine connaissance de ce contexte polyamoureux. Mais sans jamais avoir été réellement amoureuse auparavant. Autant dire que je traverse un tsunami. Parfois extraordinaire parfois difficile.

Aujourd'hui je doute.

Je ne sais pas si mes doutes dont liés au fait que j'ai besoin d'être centrale dans cette relation ou tout simplement parce que je n'ai pas de relation socle par ailleurs.

Est ce qu'on peut être en accord avec soi même en étant satellite (définition que je ne supporte pas tellement elle me positionne en seconde ligne, et pour moi comme inferieure) ?

Je vois d'autres hommes. Mais je n'ai pas de relation suivie aussi intense que celle là.

J'ai par ailleurs une vie professionnelle, une vie fe maman solo a temps plein, une vie associative et une vie sociale assez remplies.

J'ai parfois la volonté d'arrêter cette relation et j'essaie de comprendre pourquoi : est ce que je veux enfin me respecter et me mettre au centre de ma vie et donc d'une relation socle ou est ce que je veux saboter ce qui est beau pour souffrir encore plus, l'évitement étant la manière la plus simple que j'ai toujours eu de "régler" les problèmes? (Thérapie en cours 😅)

Je comprends bien qu'avec si peu d'éléments de contexte c'est peu évident.

Je cherche des réponses, mais peut être que je ne me pose pas les bonnes questions ...

Vos avis sauront peut être m'accompagner dans ces questionnements.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour Mel971,

En fait, en te lisant, je crois qu'il faudrait que tu te demandes ce que tu veux concrètement pour toi (et ce que tu ne veux pas aussi, mais parfois c'est plus difficile de savoir ce que l'on veut) au delà des appellations.
Relation socle, satellite... ce sont des mots. Et cela peut être limitant de penser les choses comme ça. D'abord parce que tout le monde n'y met pas exactement la même chose, mais surtout parce que c'est abstrait.

Par exemple, on peut ne pas vouloir être "satellite" au sens où on considère que ce n'est pas assez impliquant, sans pour autant vouloir tout le package parfois vu dans "socle" parce qu'on ne veut pas de relation cohabitante.

J'ai un fonctionnement hiérarchique, mais pour autant, avec mon amoureux qui n'est pas ma relation socle je ne me sens pas satellite. Et je n'ai pas l'impression de ne pas être centrale. Il a une relation plus ancienne et cohabitante qui est bien prioritaire, mais pourtant, je n'ai pas cette sensation d'être peu importante. Je pense que cela tient à des actes de sa part.
Ce que je veux dire par là, c'est que ce qui compte ce n'est pas le mot mais la réalité et ce qu'on ressent. Donc peut-être que tu devrais essayer de te demander ce que tu veux pour toi.

Tu dis : "est ce que je veux enfin me respecter et me mettre au centre de ma vie".
Pourquoi est-ce que tu as l'impression de ne pas te respecter et de ne pas te mettre au centre de ta vie ? Qu'est-ce qui te fait penser ça, dans ce que tu expérimentes concrètement ? Et ce serait quoi "te mettre au centre de ta vie" ?
En soi, le fait de ne pas avoir de relation socle n'est pas contradictoire avec ça. Je dirais même qu'au contraire, tu peux penser à toi d'abord. Pour certaines femmes, ne plus avoir de relation socle est une libération qui leur permet de se recentrer sur elle. Peut-être que pour toi c'est fondamental d'avoir une relation socle, peut-être pas. Mais en tout cas, il y a un truc à creuser là je crois, pour comprendre d'où vient cette sensation que tu as de te mettre au second plan.

Mel971
Est ce qu'on peut être en accord avec soi même en étant satellite (définition que je ne supporte pas tellement elle me positionne en seconde ligne, et pour moi comme inferieure) ?

Oui, mais ça ne convient pas à tout le monde :)

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Salut @Mel971 !

En fait, comme le dit très justement @Caellan, tout dépend de ce qu'on met derrière le terme "relation socle" : aujourd'hui ta relation avec cet homme est la plus suivie et la plus intense que tu connaisses si j'ai bien compris, donc au final, c'est déjà une sorte de socle pour toi, non ? Je veux dire, est-ce que c'est une personne sur laquelle tu peux compter en cas de coup dur ? Echangez-vous des petites nouvelles régulièrement ? Si non, est-ce que tu aimerais ça ou pas forcément ?

J'aurais moi aussi tendance à te demander ce que tu attends d'une relation à ce jour, et notamment d'une relation avec lui : vous voir plus souvent ? Être sa "priorité" ? Partir en vacances ensemble ? Avoir des projets d'avenir (maison, bébé, adoption d'un animal) ? Certaines choses seront compatibles avec la situation actuelle, d'autres moins, d'autres encore pas du tout.
Tu dis que ta vie est bien remplie : te satisfait-elle "en l'état" ou sinon, que lui manque-t-il ? Encore une fois, on parle moins de termes techniques que d'aspects relationnels.
Pour ma part j'habite avec ma femme, nous sommes mariées depuis bientôt 9 ans, ensemble depuis bientôt 13, nous vivons avec deux lapins. Même si l'une comme l'autre avons ou avons eu d'autres relations amoureuses très fortes que nous ne considér(i)ons pas comme secondaires, forcément nous restons nos "partenaires de vie" et cela peut créer une forme de hiérarchie, du moins de différence (qui est très bien vécu par son autre relation socle, qui n'a pas cette attente-là).
L'une de mes relations passées appréciait énormément cette situation, cela la rassurait quant à mes potentielles attentes envers elle, qui ne souhaitait pas du tout habiter avec quelqu'un ou porter trop de charge émotionnelle, plutôt passer des bons moments. L'une autre de mes relations a par contre très mal vécu tout ça, et au final aurait voulu une relation exclusive avec moi, et me l'a caché pendant des mois, ça a été très dur et très toxique.
Je t'invite donc à te demander ce que tu attends réellement de cet homme, et -pardon d'être directe- à aussi t'interroger sur ton envie de vivre des relations polya, au-delà du fait que cela te permette de relationner avec cet homme : tu as l'air de souffrir de la situation, ton envie de rupture le laisse entendre à demi-mots. Et c'est ok de trouver ça compliqué : le polyamour, c'est très chamboulant !
Bref, je suis désolée l'heure tourne et je dois arrêter là, mais je te souhaite beaucoup de courage dans ta réflexion !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Merci.
Oui en effet, je me pose toutes ces questions.
Et j'essaie de me les poser avec lui.
Souvent reviens la volonté de vivre avec lui, mais c'est "deraisonné". J'entends par là que, j'élève seule mes enfants et que notre famille fonctionne bien ainsi.

Oui, je le considère comme ma relation socle. Mais dans les faits, l'organisation des temps partagés me renvoie au fait que je ne suis pas son socle. Et pour cause, il vit avec son autre partenaire qui n'a de son côté aucune autre relation.

Bref, je sens bien que les questions principales sont "qu'est ce que je veux, est ce que ça me convient, comment je voudrais que ça soit".

Par moment, je me trouve en équilibre. Mais a d'autres moments (comme bcp de gens j'ai une histoire familiale très complexe avec des traumatismes multiples passés assez violent - j'y travaille ) je me demande ce que je cherche avec le polyamour.
Je vais de mieux en mieux, mais les "crises de doutes" sont toujours là, régulières. Du coup j'ai du mal a mesurer si elle sont normales (dans une forme d'apprentissage/déconstruction) ou si elles sont le symptôme réel de : ce n'est pas ce qu'il me faut.

Je crois que j'aimerais qu'il reconnaisse que cette situation est trop difficile et qu'on acte ensemble que ce n'est plus possible. Pas que la décision soit unilatéral.

Et je vous remercie vraiment pour vos mots, qui m'éclairent et m'accompagnent utilement.

Je suis nulle pour l'utilisation des tag etc...
Merci Callean pour tes mots. Peut être que j'ai mal exprimé ce que je ressens. En fait cette relation va avec un grand chamboulement dans ma vie personnelle et je crois que tout se mélange. Je mesure que je commence a avoir le droit d'exister. Et je crois que le plus "simple" ou que je connaisse, c'est d'exister a ses yeux a lui.
Je pense que j'ai bcp de choses a construire/déconstruire, mais le faire en n'étant pas sous le coup d'émotions réactives fortes est très difficile.
J'ai envie de soigner cette relation, elle est précieuse pour nous deux. Et je veux exister dans cette relation sans prendre la place de personne mais en affirmant mon existence aussi. Je pense que ces deux dernières phrases résument assez bien mon état d'esprit.

Merci encore de votre présence/soutien

https://www.vennvibe.com/thought/les-privileges-de...

Je viens de lire cette page et elle m'a bcp aidé.

Merci a ce site et aux contributeurs d'exister.

J'avoue avoir du mal à te suivre dans tes derniers messages @Mel971, entre

Mel971
Je crois que j'aimerais qu'il reconnaisse que cette situation est trop difficile et qu'on acte ensemble que ce n'est plus possible. Pas que la décision soit unilatéral.

Et

Mel971
J'ai envie de soigner cette relation, elle est précieuse pour nous deux.

Disons qu'on sent tout ton tiraillement. Sans vouloir répéter des choses qui ont déjà été dites (parfois même par toi !), je pense que ça serait chouette que tu puisses trouver comment exister dans ton propre regard à toi avant tout : qu'est ce qui te fait vibrer toi ? Quels sont tes talents, ou les choses qui te font du bien, que tu t'y sentes douée ou non ? Quelles sont tes qualités ? Pourquoi es-tu une chouette personne ? Peut-être qu'en te rendant compte de ta propre valeur, tu aurais moins à la chercher dans d'autres yeux ?
Je ne dis pas que ça réglerait tout, et bien sûr tu auras d'autres réponses à trouver qui concernent spécifiquement cette relation-là, mais cela peut être une piste, pour ma part ça a pu m'aider.

Ce qui est sûr, c'est que si tu souhaites habiter avec ton/ta partenaire, il ne sera pas la personne idéale pour ce projet.
Cependant, je ne nie pas la difficulté de trouver sa place dans un couple déjà existant, le lien que tu as partagé en est une illustration, mais en tapant "secondaire" dans la barre de recherche tu trouveras des témoignages qui se rapprocheront du tien. L'amoureuse dont je parlais plus haut me disait qu'elle avait l'impression d'être ma maîtresse, mon amante, d'être cachée, de toujours passer après mon couple, alors même que ma réalité à moi était bien différente : toustes mes ami.e.s la connaissaient et nous voyaient ensemble, nous nous voyions trois nuits par semaine et certains week-end (c'était plus que certaines relations monogames que je connaissais à l'époque), mes parents mêmes étaient au courant de son existence. Mais tout ce que je donnais ne suffisait jamais, et pour cause : elle voulait une relation monogame exclusive avec moi, c'était donc foutu d'avance, d'autant qu'elle se le cachait (enfin, au départ, parce qu'après elle le savait très bien). Elle voulait beaucoup très vite, alors que j'apprenais le polya avec elle et que je cherchais à ménager la chèvre, le chou et... l'escargot ! Bref, je m'égare.

Encore une fois, beaucoup de soutien pour toi, et de la douceur aussi 😊

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Oui, merci beaucoup.

Je vois bien que je suis tiraillée. Et j'ai vraiment envie de prendre soin de cette relation. Elle est très précieuse. Pour lui, comme pour moi.

L'objet de ma psychothérapie, c'est surtout de savoir que j'ai le droit d'exister. Je pars de très très loin. Quand tu parles de talents etc... je sais ce qu'on me reconnaît. Mais je suis incapable de comprendre pourquoi.

Je ne sais pas où elle me conduira.

Merci beaucoup pour vos conseils.

C'est vraiment touchant et rassurant.

je me demande ce que je cherche avec le polyamour.

C'est une question judicieuse.

Du plaisir, de l'intensité, un ancrage ?
Parfois le polyamour est une manière de chercher différemment ce qu'on cherchait déjà en monogamie, soit qu'on l'ai perdu, soit qu'on n'y soit jamais parvenu, soit que la source se soit tarie…

Merci artichaut, je me rends compte a quel point ce site est précieux pour poser les réflexions. Je crois que j'ai trouvé l'amour avec cet homme. Ce que je n'avais pas auparavant. Et aussi être libre d'un point de vue relationnel. Ce que je n'avais pas vraiment non plus avant.
Merci 🙏