Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je suis en couple mono depuis environ 3 ans maintenant, avec un homme avec qui nous avons imaginé beaucoup de projets d'avenir.
Je lui ai toujours parlé de relations polyamoureuses, avec l'idée d'un couple "priorisé" "central", avec qui créer des projets, un foyer, et éventuellement d'autres relations qui graviterait autour sans pour autant retirer l'unicité de cet amour.
Lui n'était pas du tout interessé. Et je l'ai accepté, sans me sentir privée, car être avec lui me comblait tout à fait, et que mon désir de communion était satisfait.
Cet amoureux étant très jaloux, et possessif, nous avons dû prendre un peu nos distances pour réfléchir à ce que nous voulions depuis le mois de septembre. Sans cesser de nous voir, sans cesser de parler de l'avenir.
Car préparant un concours d'importance majeure pour mon avenir, j'avais l'impression d'être absorbée par ses demandes incessantes, en m'oubliant moi même.

Il y a de cela un mois, il a revu une amie pour qui il a une attirance depuis longtemps, qui elle vit une relation polyamoureuse 'anarchique", sans relation favorisée sur une autre.
C'est un idée qui a énormement inspirée mon partenaire, et me l'a exposée uniquement après que nous ayons décidé de nous remettre "à fond" ensemble.
Il souhaite être avec moi, mais aussi être avec cette fille, en ayant des relations d'égales importances.
Je n'ai pas rejeté l'idée dans l'absolu, mais lui ai seulement partagé mes inquiétudes concernant le fait qu'aujourd'hui je ne pense pas avoir les ressources émotionnelles pour cela.
Je lui ai dit que ça me semblait délicat de lancer ce type de relation en préparant ce concours extrêmement difficile, et qu'il serait plus simple pour moi que nous soyons exclusifs encore, et lancer petit à petit cette relation. Et surtout avec ce concours qui a lieu dans 6 mois.
Il a ressenti cela comme un ultimatum, et un rejet de son système de valeur. Lorsque je lui parle de mes inquiétudes et mes limites aujourd'hui, il se met en colère, et cela rend toute discussion impossible.
A part le fait qu'ils se sont dit avoir de l'affection l'un pour l'autre avec cette autre personne, rien est lancé, mais pourtant il ne souhaite être restreint aucunement aujourd'hui, et ne veut accepter aucun "compromis".
Et finalement, même si il veut construire des projets de vie avec moi, il veut pouvoir les créer avec qui il le souhaite, en avisant au jour le jour.
Je ne ressens pas de la jalousie, et je peux accepter qu'il ait des sentiments pour les autres (je ne le possède pas, et ne contrôle pas ses pensées), mais j'imaginais plus construire une relation à deux plutôt que chacun de notre côté.

Mon besoin de stabilité a été assez chamboulé par ces évenements.
Il n'arrive pas à m'expliquer quels sont ses besoins aujourd'hui, et quelle est l'urgence dans cette situation, autrement qu'en me rappelant que je suis l'unique responsable de mes sentiments, et que c'est "sa vision de la vie" et qu'il ne peut faire autrement.

Mis à part la rupture, ou mon acceptation totale de la situation, rien d'autre ne semble lui convenir, et les discussions sont extrêmement tendues.

Je sais que le changement est effrayant, et j'ai essayé de prendre sur moi pour poser des questions, parler de mes craintes et de mes envies.
Mais j'ai l'impression de faire face à un mur, qui a changé radicalement en un mois, et ne souhaite pas discuter avec moi.
Et c'est extrêmement dur de tout arrêter quand il me dit qu'il m'aime et a envie d'être avec moi, et que ce sentiment est partagé.

Auriez vous des conseils pour affronter cette situation avec plus de douceur?
Merci d'avance

Je comprends ta situation, j'ai vécu un changement de mon compagnon père de ma fille aussi!Il a fabriqué des souvenirs de nous qui ne correspondaient pas, il a oublié des informations sur nos amis proches et a inventé des situations intra personnelles qui ne lui correspondaient pas du tout!Je me suis posée pleins de questions mais il était dans une vulnérabilité et dans le polyamour, il y a un déconditionnement , ainsi ils changent leur manière de voir les choses. Les repères que vous avez construits ne le sont plus!Il dit qu'il cherche à être heureux mais il a dit aussi qu'il était déjà heureux ! Sa polyamour est jalouse de moi et accapare son temps ! loin d'une expérience innocente de bienveillance , il y a des impacts absolus sur ce qui est socle, c'est ce qui est déconditionné!Pour eux tout est artificiel sauf le polyamour! Parfois je ne reconnaissais plus le père de ma fille!Ce qui est important ne l'est plus, ce qui étaient ses valeurs de base ne le sont plus!Il tenait beaucoup à un terrain venant de sa mère où il a passé son enfance, il veut le vendre maintenant !Il a changé plusieurs fois de carte d'identité maintenant il a rangé sa carte d'identité et il dit qu'il n'en a plus besoin!

Ce genre de situation ne m'inspire rien de positif. Je parie qu'il ne supporterai quand même pas que tu ai une autre relation. Je pense qu'il veut juste lui faire ce qu'il veut comme il veut mais sans réciproque.
Fais vraiment attention à ne pas accepter l'inacceptable.

"Mais j'ai l'impression de faire face à un mur, qui a changé radicalement en un mois, et ne souhaite pas discuter avec moi."

Pas bon...
Soit la communication est à nouveau possible, soit...

P-e faut-il attendre le temps que ca se clarifie dans sa tête ? Mais selon tes dires, de base, il n'a pas l'air d'être quelqu'un de particulièrement ouvert.

ils pensent qu'ils ont été conditionnés et la monogamie est un conditionnement selon eux!ainsi tout ce que cela représente dont vous,(surtout sa compagne monogame) , c'est à déconditionner!

Je lui avais proposé une semaine apaisée, ensemble que l’on puisse savoir ce que l’on veut, ce qu’il se passe exactement (au début il m’assurait que c’etait Par conviction et pas pour l’autre fille, mais petit à petit elle prenait de plus en plus de place dans les arguments).
À la fin de cette semaine, j’avais organisé une discussion avec un médiateur neutre maîtrisant la CNV, pour aborder ce déconditionnement et comment nous pouvons trouver un équilibre éventuellement ensemble.
Et finalement il a vu la fille, à plusieurs reprises pendant la semaine apaisée,, se sont dit qu’ils voulaient se voir plus. Et aujourd’hui il ne souhaite plus discuter avec ce médiateur.
Donc j’imagine que c’estfini
J’aurais aime Avoir la discussion quand même. Car comme ça, j’ai plus le sentiment d’avoir à faire a du faux poly, et de l’opportunisme.
Histoire de comprendre mieux les enjeux...

Je te rejoins, Pump, quant au malaise que tu peux éprouver. Ce genre de choses ne se font pas soudainement, sans prévenir. Et puis, te déchoir de ta position de relation primaire alors qu'il n'a même pas commencé sa seconde relation, c'est un peu rapide.
Quand un partenaire rentre dans le polyamour, c'est toujours un peu trop rapide pour l'autre. Malheureusement, il est assez difficile de s'adapter à un rythme commun, l'un a envie d'aller vite, l'autre lentement, ça a toujours tendance à se crisper. Par contre, autant il peut se penser désormais polyamoureux et désirer explorer ça, autant il n'y a aucune obligation à aller vite, et, surtout, il n'y a aucune obligation à remettre tout en cause. Pour moi, il faut aussi qu'il mette un peu d'eau dans son vin. Un changement aussi radical que celui là ne peut pas se faire dans la précipitation. Il faudrait que vous passiez un contrat quant à la façon dont ça va se passer pour t'épargner au maximum tout en lui permettant d'explorer ça. Par contre, ça présuppose de la discussion, qui est un des socles du polyamour, et même du couple. Et si tu ne peux avoir ça...

Il ne voulait pas reconstruire la confiance ensemble, mais continuer un break où il fait ce qu’il veut et que je revienne quand j’aurai confiance .... ou que lui soit libre et moi exclusive, et qu’on verrai plus tard.
Ca me semble impossible! Il faut le socle en premier!
J’aimerai bien pouvoir lui faire comprendre l’absurdite de la situation, alors que ma seule demande initialement était de me laisser du temps avec ce concours qui obsède une partie de mes pensées.
Mais je sais bien qu’aujourd’hui je ne peux que m’eclipser et le laisser vivre ses expériences (présomption inutile, mais je pense Qu’il sera sûrement mono avec cette autre fille à la fin, car elle n’est pas du tout ravie par sa relation anarchique aujourd’hui ^^).

J’ai envie de lui expliquer tout ça, de creuser, de comprendre.
Mais je ne peux que partir et me protéger si il n’est pas ouvert à la discussion...

Vu comment tu présentes les choses, j'avoue que ça paraît effectivement mal barré.
Comme souvent, dans ces cas là, on conseille de se protéger. Pense à toi, reste centré sur ce qui t'importe. La vie se chargera de te faire croiser quelqu'un d'autre quand tu auras de nouveau du temps à consacrer à une relation.

PS : Je suis aussi lassé par ces gens qui brandissent le polyamour à tout bout de champ pour au final finir dans des relations monos... Mais bon, le concept a le vent en poupe, je serais pas étonné qu'il soit récupéré dans les prochaines années par tous les infidèles du monde.