Polyamour.info

Bonjour,

Je ne connais pas du tout le monde du polyamour, et je suis dans une situation dans laquelle cette communauté pourrait m'aider.

Pour faire simple, je suis un homme (hétéro) de 40 ans, marié et en couple exclusif depuis 14 ans et sans enfants (par choix)
Cependant, ma femme est asexuelle, en plus d'avoir de violents problemes d'endometriose.
Pour ces raisons, on a décidé d'arreter les relations sexuelles, mais c'est assez frustrant de mon coté de "survivre" a cette situation.
Donc meme si nous vivons le quasi-parfait amour, je suis assez frustré, et j'ai besoin de m'épanouir sexuellement. J'ai poussé les "recherches" assez loin dans l'exploration de la sexualité en solo, mais ca ne comble pas totalement le manque

Dans cette optique, moi et ma femme avons convenu que je puisse avoir des relations extra conjugales, mais tout cela est nouveau pour nous 2, et vient avec des questionnements et préoccupations.
Par exemple, de son coté, elle est terrifiée a l'idée que je la quitte pour quelqu'un d'autre (et c'est compréhensible), donc elle m'autorise, mais me demande d'etre discret et de le lui cacher, en pretextant que j'étais a la salle de sport par exemple : son sentiment de culpabilité la pousse a m'autoriser de voir d'autres personnes, mais sa peur de me perdre lui dit l'inverse, et je ne sais pas trop comment le peux gérer ca.
Aussi, en tant que mec de 40 ans qui n'a jamais été tres actif sexuellement "en couple" (j'ai eu quelques relations, mais lointaines), je ne sais meme pas par ou commencer pour trouver une personne qui serait interessée par un profil comme le mien.

Dans mon cas, je ne sais pas si ce que je recherche serait une forme de polyamour : je souhaite rester sentimentalement exclusif, mais pas sexuellement
Est ce que des gens ont vecu une histoire dans le meme genre ?
Avez vous des conseils ?

En fait ce que tu veux, c'est une maitresse, de préférence en couple pour qu'elle ne te demande pas de t'investir sentimentalement ....

C'est plutôt loin du polyamour surtout que la transparence ne sera pas de mise, vu que ta femme ne veux pas en entendre parler.

Une sorte d'adultère autorisé en quelque sorte.

J'attire ton attention sur le fait que tu n'es pas à l'abri de tomber amoureux si tu fréquentes quelqu'un assez longtemps et que le sexe se passe bien. Et de fait ce sera toujours mieux que rien ....

Tu n'es pas chargé de famille donc potentiellement disponible. Je crains que tu ne t'embarques dans une situation difficile à maitriser.

IL n'y a pas de bonne solution à cette situation.

As-tu envisagé une séparation ?

La séparation est inenvisageable

Je me doute bien que je ne suis pas a l'abri de m'attacher a quelqu'un d'autre, mais le sexe ne fait pas tout

La situation est supportable, mais j'ai constamment cette impression d’être passé a coté de ma vie sexuelle, et j'ai besoin de rattraper ça.

Je suis surtout a la recherche de témoignages, je ne pense pas être le seul dans une situation similaire.

Bonjour @pilux,

Le seul, peut-être pas, mais ici c'est un forum traitant du polyamour ! C'est à dire, avoir plusieurs relations affectives/sentimentales/sexuelles en même temps, avec un consentement éclairé et dans l'idéal enthousiaste de toutes les parties.
Ce que tu décris ressemble plus à un couple ouvert unilatéral, à mi-chemin entre le libertinage et une forme d'attachement qui à terme se rapprochera peut-être du polya, à voir au niveau de l'éthique qu'il y aura derrière.
Dans tous les cas, le polyamour n'est jamais une "solution", je l'ai appris à mes dépens, mais bien un tout autre mode de relation, loin des normes de monogamie stricte qu'on nous inculque, quelque chose qui nécessite une communication en béton, une déconstruction aussi, et une envie de réfléchir sur soi, sur ses limites, sur ses envies. Sur ses motivations, sur sa capacité à prendre soin émotionnellement, à investir les liens.

Je te souhaite malgré tout de trouver les réponses que tu cherches, ici ou ailleurs !

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Deja je pense que ça vaudrait le coup d'entamer une thérapie de couple avec une sexotherapeute (de préférence ayant des billes féministes histoire de ne pas tomber sur quelqu'un qui va pousser ta femme à faire du sexe alors qu'elle n'en a pas envie).

C'est une très mauvaise idée qu'elle accepte la mort dans l'âme que tu ailles voir ailleurs. Et je trouve ça problématique que tu te dises que c'est une situation acceptable d'aller voir ailleurs en sachant qu'elle n'est pas du tout à l'aise avec l'idée.

Ensuite dans ton cas, je vais être cash mais la meilleure solution c'est d'aller voir une travailleuse du sexe : tu auras du sexe et la quasi certitude (il n'y a jamais de 100% dans la vie) qu'aucune relation amoureuse en découlera.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour @pilux

pilux

Aussi, en tant que mec de 40 ans qui n'a jamais été tres actif sexuellement "en couple" (j'ai eu quelques relations, mais lointaines), je ne sais meme pas par ou commencer pour trouver une personne qui serait interessée par un profil comme le mien.

Dans mon cas, je ne sais pas si ce que je recherche serait une forme de polyamour : je souhaite rester sentimentalement exclusif, mais pas sexuellement
Est ce que des gens ont vecu une histoire dans le meme genre ?
Avez vous des conseils ?

Alors je vais commencer par un encouragement que n'ont pas fait les autres forumistes.
Sur le papier, ta configuration (une asymétrie des besoins Vs la promesse de la monogamie qui voudrait que le partenaire nous suffise en tout) c'est une des raisons pour lesquelles les propositions de non-exclusivité ne sortent pas de nulle-part.
Que vous ayez entamé un dialogue ouvert est déjà vraiment bien, bon signe.
Voilà pour la partie encourageante.

Maintenant, je reprend plus ou moins les mêmes réactions "warning" que les camarades.
- le contrat que ta compagne propose, c'est "don't ask don't tell". Je dis pas que ça marche jamais, mais c'est merdouillogène au possible, parce que tu te retrouves dans l' injonction contradictoire de te cacher et d'assumer quand même les moments où l'autre va souffrir, mais sans pouvoir travailler avec ellui, puisqu'on a dit qu'on dirait rien.
- je ne veux que du sexe... @Alabama a raison de te dire "bah cherche pas des relations". Sauf qu'en fait, je crois pas que cherches que du sexe. Tu décris toi-même une expérience réduite... Donc tu te connais pas, et tu connais pas ton appétit. T'engage pas à rester sur un tout petit chemin, quand en fait tu vas tomber sur des territoires inconnus assez immenses.
- parce que le sexe, même quand on part que pour ça, on repart pas qu'avec ça. Tu sais pas (personne, je te rassure) comment chacun réagit à une rencontre. Et promettre un cadre que tu sais pas s'il va tenir, c'est préparer le moment où tu va rompre la promesse (encore plus dans un don't ask don't tell : "ben ça c'est fait comme ça et t'as dit qu'on disait rien et du coup maintenant, cette personne elle existe au-delà d'une partie de jambe en l'air ,, on veut d'autres trucs, complètement inattendu ça ! ")

Je suis conscient dep as t'offrir beaucoup de solutions.
Déjà que rencontrer est un enjeu dans les règles du jeu mono...
Mais je t'encourage à assumer ta recherche. Qui que tu rencontres par la suite, pipotte pas sur ta situation, ta demande, tes incertitudes. Soit clair sur là où t'en es, au moins les personnes que tu rencontreras auront une petite chance de plus de pas te proposer quelque chose qui irait à l'encontre de ce que tu peux offrir.

Tiens, si, j'ai une piste : essaie de fréquenter des lieux et espaces de rencontre poly IRL (ça doit se jouer plus souvent sur les réseaux sociaux qu'ici, aujourd'hui).
Ils sont pas fait pour faire des RANcontres, mais tu vas rencontrer des gens. Tu testeras tes idées, tes réactions... Avec des gens moins fermés que les milieux ordinaires (au moins sur la non-exclusivité...) Toujours avec cette idée de pas cacher ta situation, tes limites.
Tu verras bien comment tu le vis, comment ta partenaire le vit.
Déjà des premiers pas.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Bonjour

Je pense que le travail et les discussions avec mme ne sont pas assez abouties, puisqu'elle comprends ton besoin, mais n'en supportes pas les conséquences.
Il faut aller au bout de la chose, et travailler pourquoi elle n'en supporterait pas ces conséquences, du partage du charnel et des relations sexuelles.
En vous faisant aider bien sur, il semblerait que cela soit nécessaire chez vous. (Pas une sexothérapeute à mon sens, puisque ce n'est pas possible)

Il faut bien sûr savoir s'écouter: tu as raison de penser que tu passes peut être a coté de ta vie sexuelle, c'est légitime.
S'il y a un amour entre vous, cela ne devrait pas poser de problèmes à mme, mais après et seulement après ce fameux "travail" sur l'analyse de ce que cela déclenche. Ce sentiment d'insécurité qu'elle a, clairement. On ne refait pas sa vie avec quelqu’un parce qu'on aime bien le sexe avec cette personne...c'est loin d'être suffisant (même si vous n'avez pas d'enfants).

Plutôt qu'une travailleur du sexe, je pencherais vers le libertinage ?

Loic74
S'il y a un amour entre vous, cela ne devrait pas poser de problèmes à mme

Heu...je trouve ça très dangereux comme idée à véhiculer. Comme si par amour, on devait tout accepter, avec le sourire en plus. Et même en ayant la théorie, les insécurités peuvent être si fortes et dévorantes qu'elles balayent tout, on en a des dizaines et des dizaines d'exemples sur le forum, même de personnes polyamoureuses "confirmées". Et ce n'est pas honteux, et ce n'est pas à rabaisser.

Loic74
Je pense que le travail et les discussions avec mme ne sont pas assez abouties, puisqu'elle comprends ton besoin, mais n'en supportes pas les conséquences.
Il faut aller au bout de la chose, et travailler pourquoi elle n'en supporterait pas ces conséquences, du partage du charnel et des relations sexuelles.

Même là, dans la formulation, on dirait que l'idée c'est de travailler "Mme" au corps jusqu'à ce qu'elle accepte, jusqu'à ce que ça soit à elle de changer d'idée, qu'elle fasse tout le boulot de déconstruction, avec une bonne dose de culpabilité au passage si elle n'y arrive pas vu que "s'il y a de l'amour, ça ne devrait pas être un problème". Je trouve ça assez malsain. Je ne donne pas cher d'une relation où les limites ne sont pas réellement écoutées et prises au sérieux en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Heu...je trouve ça très dangereux comme idée à véhiculer. Comme si par amour, on devait tout accepter, avec le sourire en plus.

Cet argument se retourne assez facilement ....

C'est exactement ce que le postant a fait pendant 14 ans. Sacrifier sa sexualité par amour pour rassurer sa compagne ...

Je pense que si cette situation avait été décrite par une femme dont le compagnon aurait été asexuel ou impuissant, certains commentaires n'auraient pas été aussi tranchants ....

@Intermittent

En effet, je ne cache pas que j'aurais été moins incisive en sens inverse, mais là j'avoue avoir la flemme de décortiquer tous les privilèges dont jouissent les hommes au quotidien et toutes ce qu'on dû subir les femmes depuis...pouf...trop longtemps, car ce n'est pas le sujet (quoique ?). Et voir ici cette solidarité masculine assez toxique de mon point de vue ("ben oui, bien sûr que tu as le droit d'aller voir ailleurs vu qu'on te prive de sexualité, c'est elle la fautive, c'est à elle de travailler sur elle" en forçant le trait), c'est vrai que c'est un trigger pour moi. Je suis désolée si ça va trop loin.

Et je ne pense pas qu'on puisse comparer nos deux "arguments", mais peut-être que mon point de vue est biaisé. Dans tous les cas, si "sacrifier" sa sexualité n'est pas ok, il reste en effet l'optique de séparation car incompatibilités. Tout comme la séparation pourra arriver plus tard si l'ouverture du couple est trop dure à vivre. C'est très triste, c'est dur, mais ça arrive tous les jours lorsque par exemple une des deux personnes veut des enfants, l'autre non, ou que les attentes dans les relations changent pour l'une des deux personnes ou les deux. Plutôt que de forcer d'un côté, ou accepter ce qui n'est pas ok de l'autre (et ce quel que soit le sujet)

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Et pis ya une différence entre une relation et une transaction.

C'est pas "j'échange sacrifice contre sacrifice", c'est on est ensemble, comment on fait pour être heureux, se respecter. Et comment on évolue.

Les besoins étaient apparemment asymétriques assez tôt, ya eu tout un dialogue, sans doute empathique, pour dire "ok on se fait pas souffrir avec ça et on reste ensemble".

Ce qui sera bon et protecteur pour les deux, ce qui tient compte des besoins et des limites, ça s'invente - c'est tout l'intérêt.

Et d'où l'intérêt de consulter une thérapeute de couple ou une sexotherapeute. Je penche pour la sexotherapeute car elle sera tout de suite plus à l'aise, normalement, avec l'idée d'une sexualité alternative et le fait de respecter les limites de chacun.

pilux
je suis assez frustré, et j'ai besoin de m'épanouir sexuellement. J'ai poussé les "recherches" assez loin dans l'exploration de la sexualité en solo, mais ca ne comble pas totalement le manque

Peut-être faudrait-il commencer par le commencement.
Pourquoi et de quoi es-tu frustré ? Pourquoi la sexualité en solo, ne comble pas totalement le manque ? Qu'est-ce qu'il te manque exactement ?

pilux
Est ce que des gens ont vecu une histoire dans le meme genre ?
Avez vous des conseils ?

J'ai plus ou moins vécu une histoire dans le même genre.
Mon principal conseil : ne pas chercher de solution à l'asexualité de ta femme (cf ton titre). Son asexualité n'est pas un problème, c'est une qualité.
Si tu aimes ta femme, aimes et chéris son asexualité. Son asexualité est une chance, pour elle, comme pour toi. De découvrir un monde infini, d'explorer de nouveaux chemins, de vivre enfin une vie volontaire et choisie, loin des poncifs sociétaux en vigueur.

Par ailleurs, si tu te poses la question du polyamour demandes-toi, à l’heure la plus silencieuse de la nuit, si tu ressent de la joie à l'idée que ta femme puisse aimer d’autres personnes que toi, avec amour et de vivre concrètement cet amour là ?
Creuse en toi même la plus profonde réponse, et si la réponse devait être oui, alors tu es sans doute prêt pour le polyamour.

(j'ai piqué une partie de ma dernière formulation à Rilke et à Kalyp)

MPB
@Intermittent
Et voir ici cette solidarité masculine assez toxique de mon point de vue ("ben oui, bien sûr que tu as le droit d'aller voir ailleurs vu qu'on te prive de sexualité, c'est elle la fautive, c'est à elle de travailler sur elle" en forçant le trait), c'est vrai que c'est un trigger pour moi. Je suis désolée si ça va trop loin.

La solidarité féminine sur ce sujet ne me parait pas "toxique". Evite donc les raccourcis hasardeux

C'est la technique de l'homme de paille, critiquer un discours que je n'ai pas tenu.Il suffit de lire ma réponse initiale.

/discussion/-dbA-/Ma-femme-est-asexuelle-le-polyam...

pour voir que je ne rend pas sa femme responsable de cette situation, même si elle est en la source et que je lui demande s'il a envisagé la séparation.

Et ça il n'en veut pas parce qu'il semble très attaché à elle malgré leur incompatibilité totale sur la sexualité.
Donc, la solution qu'il envisage est la moins mauvaise bien qu'insatisfaisante pour les deux.
Et je trouve que cet homme ne mérite pas ton jugement, car c'en est un ...

Alabama
Deja je pense que ça vaudrait le coup d'entamer une thérapie de couple avec une sexotherapeute (de préférence ayant des billes féministes histoire de ne pas tomber sur quelqu'un qui va pousser ta femme à faire du sexe alors qu'elle n'en a pas envie).

C'est une très mauvaise idée qu'elle accepte la mort dans l'âme que tu ailles voir ailleurs. Et je trouve ça problématique que tu te dises que c'est une situation acceptable d'aller voir ailleurs en sachant qu'elle n'est pas du tout à l'aise avec l'idée.

Ensuite dans ton cas, je vais être cash mais la meilleure solution c'est d'aller voir une travailleuse du sexe : tu auras du sexe et la quasi certitude (il n'y a jamais de 100% dans la vie) qu'aucune relation amoureuse en découlera.




Message modifié par son auteur il y a 4 jours.

Tu vas te faire crucifier sur ce forum avec ta suggestion....J'osais pas faire la même proposition.

J'aurais bien envie de livrer le témoignage d'un homme qui a vécu cette situation pendant pas mal d'années mais j'ai bien trop peur du jugement dogmatique de certaines ou de certains sans doute.
Il y a des solutions, oui, tout en gardant ses relations amoureuses. Pour moi ça été ok.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Intermittent
La solidarité féminine sur ce sujet ne me parait pas "toxique". Evite donc les raccourcis hasardeux

Eh bien grand bien t'en fasse. Pour ma part, je persiste, encourager un homme à passer outre les insécurités de sa femme (en culpabilisant celle-ci au passage qui pourrait quand même faire plus d'efforts pour ne pas en avoir) pour avoir accès à du sexe, je trouve ça toxique, encore plus en venant d'un homme. Merci de respecter mon avis.

Intermittent
Et je trouve que cet homme ne mérite pas ton jugement, car c'en est un

Alors qu'on soit bien clairs : j'aurais dénoncé la même chose avec les situations inversées, j'aurais dénoncé la même chose avec des lesbiennes, des personnes trans ou que sais-je. Va lire d'autres sujets où je suis intervenue si ça te chante : je dénonce ici le fait de ne pas respecter de limites, surtout en ce qui touche la sexualité, quel que soit le genre de base. Le consentement, en gros. Je ne charge pas les hommes uniquement lorsqu'ils en sont , et je peux aussi dire quand une femme fait quelque chose qui n'est pas ok. D'ailleurs, remarque bien que j'ai surtout été choquée par une intervention externe et non pas celle de l'auteur, à qui j'ai répondu très calmement que le polyamour ne me semblait pas être idéal dans sa situation vu qu'il souhaite une fidélité sentimentale. Ce même auteur qui ne reviendra probablement plus par ici vu que les premières réponses semblent ne pas être allées dans le sens qu'il espérait. Je lui souhaite tout de même de pouvoir trouver son chemin, mieux : je LEUR souhaite de trouver leur chemin.

Maintenant oui, une femme asexuelle face à un homme qui veut du sexe, qu'on le veuille ou pas, ce n'est pas anodin. Merci de ne pas ignorer que l'époque du "devoir conjugal" n'est pas si loin, et que de nos jours, des femmes sont tuées pour refuser du sexe. La pression de faire du sexe face aux """besoins""" des hommes a laissé et laisse des marques, tout comme l'idée qu'on "doit" du sexe et que le refuser entraîne de fait un droit à aller voir ailleurs. Alors certes, ici rien de tout ça, mais oui, je pense que les femmes ont le droit d'être en colère et d'être plus incisives dans ce genre de situation, avec des biais de domination que pour ma part je ne peux ignorer.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

MPB
Pour ma part, je persiste, encourager un homme à passer outre les insécurités de sa femme (en culpabilisant celle-ci au passage qui pourrait quand même faire plus d'efforts pour ne pas en avoir) pour avoir accès à du sexe, je trouve ça toxique, encore plus en venant d'un homme.

Toujours la technique de l'homme de paille ...la mauvaise foi en plus. Personne n'a écrit cela. Il s'agit toujours d'une interprétation à charge de ta part.

Voici ce qu'il a écrit :
"Par exemple, de son coté, elle est terrifiée a l'idée que je la quitte pour quelqu'un d'autre (et c'est compréhensible), donc elle m'autorise, mais me demande d'etre discret et de le lui cacher, en prétextant que j'étais a la salle de sport par exemple : son sentiment de culpabilité la pousse a m'autoriser de voir d'autres personnes, mais sa peur de me perdre lui dit l'inverse, et je ne sais pas trop comment le peux gérer ca."

A aucun moment il ne cherche à la culpabiliser ..... Sa culpabilisation est d'ailleurs un vrai problème pour lui. IL préférerait de loin que ça se passe autrement. Je rappelle quand même que cette homme supporte cette situation depuis presque 14 ans.
Et lorsque que je lui ai parlé de séparation, il a été très clair en déclarant que "c'était inenvisageable".
Donc il ne fait pas pression sur elle...

Ce sera ma dernière réponse sur le sujet.

Bonjour,

Tout d'abord, excusez moi de revenir aussi tardivement, mais les premières réponses que j'ai reçu m'ont un peu mit mal a l'aise, comme si je ne m’adressait pas a la bonne communauté.
Comprenez moi, j'ai un problème qui me travaille dans ma vie de couple, et les premières réponses que je lis sont à base de "tu pourrais la quitter ?", "pourquoi pas aller aux putes ?" ou encore "ici on parle de polyamour !" (comme si j’étais pas le bienvenu), et globalement une impression d’être jugé plutôt que compris.
Je ne suis initialement repassé ici que par curiosité, mais je ne m'attendais pas a autant de messages

Cela dit, j'ai l'impression que mes propos ont peut être été mal exprimés, mal compris et/ou extrapolés au point de déclencher des engueulades a base de "combat contre le patriarcat" (on a pas encore atteint le point Godwin mais on est pas loin !)

Permettez moi donc de clarifier certains points :

Je ne considère pas que "j'ai le droit d'aller voir ailleurs" et que "c'est la faute de ma femme, elle a qu'a pas être asexuelle" : je ne suis pas un idiot, je n'ai jamais dit ça et il n'est pas question pour moi d'aller la "tromper" pour mon petit confort, c'est bien plus complexe.
Pour expliquer plus clairement ou nous en sommes : nous nous aimons énormément, il n'y a pas le moindre doute la dessus. nous nous sommes mariés après 10 ans de vie de couple et j'ai totalement accepté ma femme telle qu'elle est. Il n'est pas question de la "guerir" ou quoi que ce soit dans le genre.

Le problème est le suivant :
- J'éprouve de la frustration sexuelle, et je ne peux pas imposer des rapports a ma femme
- Me femme ressent de la culpabilité car elle se sent coupable de me priver de ma vie sexuelle, ou comme elle me le dit : "de ne pas être capable de me donner ce dont j'ai besoin" (ce sont ses mots)
pour résumer, nous ne somme pas sexuellement compatibles, et aucun d'entre nous n'est en faute, et a légitimement le droit de ressentir ce qu'il ressent (merci ne de pas nier mon besoin d'avoir des relations sexuelles sous pretexte que je suis un "homme toxique patriarcal nucleaire")

Sachant que nous avons tous les 2 vécu notre vie amoureuse de façon exclusive, il n'y a PAS de solution qui nous permettrait d’être heureux sans que l'un ne se sacrifie pour l'autre.
J'ai initialement prit la décision de faire ce sacrifice il y a 3 ans, en stoppant toute relation sexuelle avec elle pour son bien être, et en prenant sur moi.
Cependant, non seulement ça n'aide pas a réduire son sentiment de culpabilité, mais aussi, l'envie de sexe finit par être pesante pour moi. (mon placard a sextoy est certes divertissant, ça ne remplacera jamais le contact charnel)

L'idée d'avoir des relations extra conjugales vient de discussions dans des milieux asexuels, car certains couples vivent de cette manière, et notamment, des polyamoureux.
C'est ensemble que nous avons convenu qu'une solution pourrait etre d'ouvrir le couple, afin que nous trouvions tous les 2 notre compte.
Maintenant, pour ce qui est de ses inquiétudes, ça me parait normal qu'elle en éprouve, c'est pour ça que je le signalais : elle est d'accord sur le principe, elle veut mon bien être, mais elle a peur d'un scenario catastrophe dans lequel je la quitterai pour une autre, c'est tout. ce n'est pas de la jalousie, c'est de l'insécurité (c'est un peu comme si je voulais faire du parachute et qu'elle avait peur qu'un jour je m'écrase : elle a simplement, et légitimement, peur de me perdre)

Bref, suite a vos réponses, la principale chose que je retiens, c'est qu'il faudrait que nous consultions un sexothérapeute. Je vais essayer d'en trouver un qui soit informé (concernant les types de sexualité), mais on a déjà fait de mauvaises rencontres avec des thérapeutes. Entre la gynéco qui disait a propos de son endométriose que "c’était la nouvelle fausse maladie a la mode, serrez les dents", et le sexologue qui a déclaré a ma femme qu'elle était "frigide, et qu'elle devrait changer de mec, ça fera 150€". Je pars déjà avec un a priori.

Pour finir, quand je parlais du polyamour en tant que "solution a mon problème", c’était parce que j'avais lu qu'il y avait différents degrés de polyamour, avec des variations sur le spectre sentimental, et sexuel, ainsi que des polyamoureux qui priorisent leurs relations. je me disais que dans ma situation, ça ressemblait a une forme particulière de polyamour, d’où mes questions.

Quelqu'un dans la discussion a demandé ce que je penserais si ma femme avait d'autres relations. Je serai évidemment d'accord : ouvrir le couple, c'est pas asymétrique. Cependant, comme elle me le dit quand on discute de ça, il n'y a aucune chance qu'elle aille voir ailleurs, dans la mesure ou elle est asexuelle, et sentimentalement comblée avec moi

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Comme je le disais plus haut @pilux, je pensais que tu ne reviendrais pas : je te présente mes excuses pour ce jugement hâtif.
Et bonne suite d'échanges sur ce forum également, pour ma part je préfère me retirer du sujet !

@pilux

Je ne peux que comprendre ton hésitation (ou celle de ta compagne) à aller voir un.e pro de santé... J'ai déjà eu une psy pas très ouverte à la non-exclusivité et autant sur certains points perso elle a été efficace, autant sur la non-exclusivité et sexualité tout court bof. J'ai quand même eu droit à "non mais détends toi et aie confiance en toi" (merci madame du conseil mais bon). :-(

Si tu as instagram tu as le compte de Gwen Ecalle (qui travaille que sexothérapeute). Tu peux aller voir son contenu, ça te donnera une idée de son approche. Sinon tu as le compte de "Fidélité_mes_fesses" qui répertorie dans ses réel les thérapeutes/sexothérapeutes ouverts aux relations multiples. ça vous donnera une base de recherche.

Bon courage dans ta/votre recherche!