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boksy (invité)

le mardi 01 novembre 2022 à 15h59

Salut a toustes,

C'est la première fois de ma petite existence que j'écris sur un forum, c'est dire si le sujet me préoccupe !

Je vous pose le contexte, et ensuite je viens sur le fond de mon problème.

Je suis en relation depuis maintenant quasiment 1 an et demi avec "ma copine" (terme que j'utilise spontanément quoique très possessif je trouve,, nous l'appellerons "Anna")

notre relation s'est construite petit a petit, comme toutes me direz vous ? nous sortions tout deux d'une très longue relation et n'avions, ni l'un ni l'autre, envie de nous engager. La liberté du célibat nous convenait très bien. On avait chacun nos aventures, et on se voyait de temps en temps.
Avec le temps, c'est devenu plus régulier, jusqu'à ce que nous formalisions, après environ 6 mois de rapports et rendez vous de plus en pus réguliers, notre "couple". Dans la volée, on a de suite abordée la question de la relation ouverte. Après tout, c'est ce que nous faisions déjà, et nous en étions très heureux, aucune raison d'en changer.

Assez rapidement, un très bon ami a moi (appelons le jack), perdu de vue pendant une longue période, a fait son retour près de chez nous, et ils on commencé a entretenir une relation charnelle et affective. même si nous habitons actuellement loin, il échangent toujours régulièrement et on a priori en tète de continuer tant qu'ils s'aimeront mutuellement.
Plus récemment, un autre homme (Morris) , la ou nous habitons actuellement, est entré dans sa vie. Ils partagent le même type de relation, régulière et forte, et plus le temps passe, plus elle se renforce.
J'ai commis l'immense erreur récemment, de lire leurs échanges. Je m'en veux énormément, car ce n'est pas du tout ce a quoi j'aspire, mais cela m'as permis de prendre conscience de ce a quoi ressemblait leur relation. Forte, drôle, échanges quotidiens, mots doux et petits surnoms, projections dans le futur....

Depuis que mon jack est entré dans sa vie, j'ai eu l'occasion de me questionner profondément et d'explorer les émotions que je ressentais, ainsi de fixer ce que je voulais via mes valeurs. Je suis donc profondément d'accord avec ce qu'elle vit, même si mes émotions me font parfois ressentir le contraire. Je suis profondément convaincu que c'est ce que je veux !

Voici donc le fond de mon problème: depuis Jack, j'ai fait d'énormes avancées, et surtout d'énormes efforts pour "permettre" ces relations. Cela passe par, exprimer ma jalousie, mais expliquer que je suis quand même d'accord, qu'elle peut continuer mais que j'ai besoin d'être rassuré. Bref, tout faire pour rendre cela possible.

A l'inverse, la ou je fais tout mon possible pour surveiller mes émotions qui pourraient parfois être triviales, violentes, Anna quand a elle, même si je n'ai encore rien fait mais qu'elle soupçonne quelque chose par exemple, peut me rentrer dedans de la sorte "allez c'est bon va y, t'as qu'a aller la voir si elle est si importante pour toi", ou encore "t'es encore en train d'écrire a tes meufs". Mon niveau de tolérance est bien plus élevé, mais elle fait je pense l'erreur de croire que c'est ma "nature", alors que c'est le fruit d'un travail dur et acharné sur moi même, avec des périodes parfois extrêmement insécurisântes

de mon coté, je n'arrive pas a vivre des relations car j'ai a chaque fois l'impression de faire quelque chose de mal, d'interdit, ou en tout cas qui la fait souffrir. Je culpabilise, et notamment car elle me "reproche", dans sa manière d'exprimer sa jalousie, de vivre ce que je vis. Mais il y a tout juste une semaine, suite a la lecture de leurs conversations et que je réalise l'intensité des relations qu'elle entretien, j'ai trouvé ca très injuste. Je suis parfaitement tolérant face aux émotions comme la jalousie, je peux l'entendre, mais aujourd'hui j'exige de sa part qu'elle soit vigilente a la manière dont elle l'exprime.

Suis-je a coté de la plaque ? Je sais qu'elle a énooooormement de mal a me laisser vivre ce qu'elle vit. Elle est très jalouse, alors qu'elle m'exprime parfois des choses du genre "tu en fait tout une montagne", alors que je sais pertinemment qu'elle même n'en tolèrerait pas le dixième ! La relation libre lui convient très bien tant qu'elle ne se sent pas menacée le moins du monde (ce qui fait que je n'ose pas m'engager avec les personnes que je vois)

qu'en pensez vous ? Que feriez vous a ma place ? pour ma part je deviens juste un peu plus "moi même", je le fais malgré tout et je l'accompagne. Mais avez vous d'autres pistes ?

Merci beaucoup a ceux qui prendront le temps de lire mon gros pavé, je suis pas un as de l'écriture donc je peux combles les trous s'il y en a !

Belle soirée de guyane

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Profil

GeorgyPorgy

le mercredi 02 novembre 2022 à 14h04

Hello @boksy

A lire ton histoire, ma compréhension c'est que vous avez un accord tous les deux pour entretenir une ouverture à la non-exclusivité, chacun de votre côté.

Anna de son côté en entretient une voire plusieurs, et semble s'épanouir dedans.

Pour toi, cela semble plus compliqué à concrétiser. Et, selon tes propos, cela semble provenir de la manière dont réagis Anna à cette possibilité.

Je crois que ce dont cette situation peut être le signe, c'est d'un manque de "sécurité" ressenti de sa part. Tu le ressens comme une injustice envers toi, compte tenu des efforts & de ton cheminement pour rendre possible l'existence de ses propres relations. Ton ressenti est légitime, mais peut-être que cela a plus à voir avec elle qu'avec toi...

Deux personnes peuvent fonctionner très différemment là dessus, même si / quand elles s'aiment.

Ainsi, on comprend que tu as fais beaucoup de travail pour gérer ta propre jalousie, l'exprimer de manière constructive pour votre relation. Peut-être Anna a-t-elle besoin de trouver en toi les endroits, occasions, gestes où se sentir rassurée dans votre relation. On a tous une manière différente d'exprimer son insécurité, et parfois ça peut passer par quelque chose qui peut-être perçu comme une certaine agressivité, de la colère, des accès de rage ou autre.

Peut-être que les "leviers" sur lesquels tu aurais la possibilité d'agir directement se situent à ce niveau-là?

- Par rapport à "t'es encore entrain d'écrire à tes meufs?" : on ne sait pas comment tu gères cela, et si vous avez un "accord" là dessus... Mais si ça se produit dans des occasions où tu textotes à une relation alors qu'Anna & toi êtes censés passer du temps (de qualité) ensemble... Peut-être t'accorder pour ne pas "produire" cette situation, en réservant ces temps de communication en dehors de vos interractions?

- Au delà du côté logistique du point ci-dessous, sais-tu identifier quels éléments sont déclencheurs chez elle? (ça peut être n'importe quoi, une attitude, un mot, un évènement particulier...). Apprendre à reconnaître cela, pourra peut-être t'aider à les anticiper & à contribuer à la rassurer.

- Penses-tu être capable de déterminer dans quelles occasions / endroits tu parviens à la rassurer? Est-ce que c'est quand vous passez une soirée ou concrétisez vraiment, pleinement un projet tous les deux? Est-ce que ça passe par un contact physique? N'importe quoi en fait, mais connaître cela aussi peut contribuer à mieux vivre ces phases.

Perso, dans mon couple, par rapport aux disputes qui semblent naître d'une insécurité, on a eu des discussions dans des temps calmes / apaisés, pour se mettre d'accord à l'avance sur comment on peut le gérer avant que ca s'envenime. Il s'avère que ça passe par un contact physique, sans échange verbal, se serrer dans les bras pendant un temps plus ou moins long afin (déjà) de faire baisser une tension qui de toute façon finirait par prendre le dessus à un moment ou à un autre.

C'est juste un exemple, et des pistes qui me viennent à l'esprit à la lecture de ton message.

Ca peut prendre du temps d'évoluer sur ces aspects, mais si ca bouge pas dans le temps (ou si tu agis déjà depuis longtemps sur ces dimensions aussi), il faudra s'interroger sur sa réelle volonté d'une ouverture partagée de votre couple (et pas uniquement à son "profit")

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