Polyamour.info

Siestacorta
Ce serait intéressant de lister les pratiques pour lesquelles le PA représente un cadre et une mise à jour... - les adultères consentants
- le libertinage affectueux
- les amitiés sexuées et autre "friends with benefits"
- les ex en bons termes
- la bisexualité vécue
- ... Je crois que beaucoup de gens on touché au PA sans y mettre ce nom. En soit, c'est pas grave. Mais souvent, ça a enlevé une perspective globale à leur expérience. Par exemple "oui, avec lui, je fais ça, mais c'est un cas particulier, ça veut pas dire que je suis non-exclusive". Alors que probablement, si...

Merci Siesta pour ce très vrai récapitulatif. (+)

Alors oui.....

Je trouve enfin quelque chose qui me fait penser que mon ami n'est pas un polygame

Mais un libertin, affectueux donc poly amoureux.....puisqu'il nous aime toutes les quatre sauf que parmi les quatre seul, deux sont au courant.....manque d'honnêteté vis a vis des deux premières;

Alors arrêté de me dire que mon ami est un polygame (terme normalement employé quand il y a plusieurs mariages) hors il n'est marié a aucune de nous.

C'est un libertin affectueux, un ex en bon terme, une amitié sexuée (les trois termes pour chacune de ses relations ont été énumérés sur ce post.)

Merci, mon ami n'est plus un poly-truc, mais bel et bien un poly-amoureux comme vous tous dans ce site.

Je te dirais qu'il a certaines pratiques polyamoureuses, mais qu'il n'en est pas un. Pourtant, je suis pas prompt à dire que ya le bon poly et le mauvais. J'aime pas l'idée que le PA soit un label-qualité, je suis pour une vision assez perméable du poly...

Mais la situation que tu as évoquée comporte des points assez rédhibitoires :
- ton ami n'est pas honnête avec certaines de ses amantes. Déjà, ça bloque bien, même si je comprend que la situation se présente dans la vie. Cela dit, leurs rapports durent depuis longtemps, et lui sait où il va, il connait ses besoins pluriels.
- ton ami te met la pression pour que toi tu n'aies pas d'autre amant que lui, et se montre aussi difficile quand tu sors simplement avec des amis. Etre PA ne signifie pas forcément ne pas être jaloux... Mais au moins donner à l'autre les droits que l'on s'est octroyé. C'est pas sa démarche du tout.

A la rigueur, toi, en étant mono et pas trop en recherche d'autre chose, tu es plus dans la logique PA que lui, parce que tu lui offres une liberté.

Siestacorta
Etre PA ne signifie pas forcément ne pas être jaloux... Mais au moins donner à l'autre les droits que l'on s'est octroyé. C'est pas sa démarche du tout. A la rigueur, toi, en étant mono et pas trop en recherche d'autre chose, tu es plus dans la logique PA que lui, parce que tu lui offres une liberté.

Après vive discution avec lui, comme quoi le dialogue dans un couple est constructif.
Il a changé son optique concernant mes sorties avec mes ami(e)s.
Il comprends très bien qu'il peut pas m'enpêcher de faire ce que lui se permet de faire. Je l'ai rassuré sur le fait que je ne suis pas a la recherche d'une ouverture vers le PA.

Non seulement parce que je n'en suis pas capable, même si j'en comprends le concept, et que ça ne me gène pas le partage avec les autres.

Ya un mieux évident !
Mais qu'il flippe que tu puisses rechercher, même si tu le fais pas, un ouverture PA... c'est pas PA, hein, tu vois bien quand même l'idée ?

à Kalyp :

Je prends le train en marche !
Il y aurait un grand intérêt à voir les clubs libertins se transformer en temples de l'amour.
A Paris près de Pigalle les gérants d'un club ont eu la bonne idée d'installer des statues de
Bouddha dans plusieurs salles donnant ainsi une touche spirituelle à leur établisssement.
Dans l'avenir j'espère voir les clubs prendre cette direction .

ibisrouge
à Kalyp : Je prends le train en marche !
Il y aurait un grand intérêt à voir les clubs libertins se transformer en temples de l'amour.
A Paris près de Pigalle les gérants d'un club ont eu la bonne idée d'installer des statues de
Bouddha dans plusieurs salles donnant ainsi une touche spirituelle à leur établisssement.
Dans l'avenir j'espère voir les clubs prendre cette direction .

MDR ! Désolée hein, mais c'est n'importe quoi..."une touche spirituelle" à un club libertin, non mais non quoi !

Bonsoir

Quel regret d’être tombée sur ce forum si tard et de vous lire a ce moment de ma vie ou j’en viens a penser que je ne suis une rêveuse et que le polyamour est une bien belle utopie dont la réalisation n’apporte que troubles, choix cornéliens et, soyons concis, : malheur.
Mon identité poly m’a coute : une dépression, sa cure alcoolisée et sa psychothérapie, deux avertissements professionnels sérieux, mon futur mari avec son lot de projets et de bonheur ainsi qu’une amie très chère, retrouvée depuis.
Je me suis longtemps considérée comme une infidèle chronique et héréditaire. Persuadée de cette fatalité, j’ai vécu « en sous-marin » pendant quelques années, pensant que c’était la meilleure des solutions pour sauvegarder mon couple et garder intact le bonheur de mon fiance/complice/chéri de moins en moins enclin a accepter mes « écarts de conduite » plusieurs fois révélés. Malheureusement il y a un an et demi, j’ai non seulement été démasquée mais j’ai surtout décidé que cet amour que j’entretenais avec une fille merveilleuse/amie/ « sœur », n’allait en rien a l’encontre de ma relation avec mon « futurmarifabuleuxpèredemesenfants », ni même n’affaiblissait l’amour sans borne que je lui portais (et lui porte encre). J’ai donc revendique ma bisexualité, ma liberté de penser autrement et de refaire le monde et tout un tas autres choses avec passion et determination. J’ai voulu crier aux deux personnes que j’aimais et que j’aime toujours, la place qu’ils avaient dans ma vie et dans mon cœur, leur dévoiler cette part de d’univers qu’ils occupent. C’était mon plus grand choix d’honnêteté et de sincérité mais j’ai rapidement pris un retour de boomrang : j'ai profondement blesse mon homme et tellement decu ma cherie

Alors quoi ? j’ai recommence a mentir pour sauver les meubles, suis partie a l’étranger pensant que la fuite résoudrait le problème avec ma chérie (loin des yeux loin du cœur) et laissant pour quelques mois mon fiance en France en attendant que l’eau coule sous les ponts et que l’on se retrouve comme avant. Mais poly amoureuse un jour, poly amoureuse toujours… c’est a l’étranger que j’ai rencontre un garçon magique et tres qui a fini de me condamner. Mon amie jalouse a coupe les ponts car elle ne tenait plus le coup émotionnellement. Elle avait le secret espoir de m’avoir entièrement pour elle mais je lui avais avoue ne pas me voir lesbienne a 50 ans (j’ai un rêve de grande famille hétéro parentale) et que l’exclusivité avec elle était donc inenvisageable. Quant a mon fiance, échaudé par l’affaire précédente il a jeté l’éponge et a préféré se protéger et me quitter plutôt que d’affronter a nouveau cette douleur de ne pas me sentir lui appartenir. Pourtant j’aime et respecte ces trois belles personnes, elles sont toutes trois une part de moi. J’ai tant a donner a chacun mais eux estiment unanimement que mon rêve d’ « avoir 1000 vies » est une lubie égoïste.
Suis-je puérile ? Suis-je égoïste ?
Serait-ce mon irrépressible besoin de penser au-delà des cadres traditionnels (c’est parfois une maladie) qui m’a poussée à vivre le polyamour, « art libertin élitiste » suggère Kalyp. J’avoue ne plus trop savoir. Et si j’arrêtais de me prendre la tête ? Et si je choisissais la facilite ? Et si je me mariais et me faisais simplement soigner pour « infidélité chronique héréditaire » ?

J’espère m’inspirer de vos expériences heureuses sur ce forum. En tout cas rien d’encourageant de mon cote : j’ai tout perdu… presque…

Bonjour Hélébore ,
et merci pour ton message !
Oui je sais c'est effectivement très difficile . Moi même mon épouse veut me quitter à cause de ma tendance polyamoureuse avouée .
Toutefois je pense qu'on vit plus en paix en étant soi même et en respectant son intégrité personnelle .
Peut - on être heureux en se pliant aux exigences d'une société et en ne se respectant pas soi même ?
Le prix de la liberté est parfois excessif c'est vrai .
.
Je pense que vous devriez continuer à chercher la personne qui comprend votre nature
polyamoureuse , la respecte et vous permet de vous épanouir .

Bonjour hellébore,
merci pour ton témoignage et bienvenue sur ce forum.
Tu rencontreras ici des gens avec des problématiques qui ressemblent aux tiennes, j'espère que ça t'aidera, au moins à voir les choses avec plus d'optimisme, parce que c'est la seule chose qui aide vraiment à remonter la pente, au moins reprendre des forces pour reprendre courage.
Contrairement à Ibisrouge, je ne pense pas qu'il suffise de "chercher la personne qui comprend votre nature
polyamoureuse , la respecte et vous permet de vous épanouir ", car la personne qui m'est le plus cher au monde essaye de comprendre le polyamour, mais ne peut pas s'y faire, et lui est irremplaçable, le dilemme est entier, comme le tien je pense: ce n'est pas parce qu'on rencontre quelqu'un d'autre qu'on est capable de se passer du/des premier(s).
Cela dit, je suis d'accord avec ibisrouge aussi quand tu dis que "Toutefois je pense qu'on vit plus en paix en étant soi même et en respectant son intégrité personnelle." En fait, on a du mal à rendre heureux quelqu'un quand on est soi-même malheureux et/ou incohérent avec soi-même. Le PA va au-delà d'un principe qu'on adopte, c'est le ressenti qui amène un mot pour le nommer, pas l'inverse.

Bon, en tout cas, bon courage! et saches que tu n'as rien d'un extraterrestre ;)

Salut et bienvenue Hellébore,

Merci d'abord de nous confier ton histoire simplement et en confiance comme tu le fais. Non, je ne pense pas que tu sois égoïste et puérile, au contraire, ce que tu racontes et la manière dont tu le racontes me dis exactement le contraire, que tu te poses réellement les bonnes questions, en refusant d'amputer ta vie d'une part de sa richesse pour entrer de force dans les cases pré-établies et obligatoires et en même temps en posant les problèmes de manière respectueuse de tes amoureux-euse, en refusant la schizophrénie rampante d'une vie de tromperie découpée en tranches imperméables et mensongères.

Je pense que beaucoup ici sont passés par des moments de souffrances, de grandes difficultés ou on ressent la situation comme une impasse plus ou moins indépassable. Et puis la vie avance, des histoires qui paraissaient foutues se révèlent parfois possibles autrement ou plus tard, d'autres arrivent qui rendent la vie belles etc...

En tout cas mon ressenti à moi et celui je crois de beaucoup ici c'est que l'existence de ce site, des rencontres et de ce qu'en général on n'ose pas encore appeler une "communauté" polyamoureuse peut être d'une grande aide. Pas juste pour se tenir chaud entre nous, mais pour avoir un lieu ou discuter sereinement (bon, ok, en général... ;) ) et partager nos ressentis sans jugement moral, pour voir qu'on est pas chacun-e juste un-e extra-terrestre paumé loin de sa planète mais qu'on partage une expérience qui est collective, qui du coup, pour être minoritaire, n'est pas moins légitime à vivre que celle de la majorité.

Donc du coup, bienvenue encore, lit, inspire toi, discute, n'hésite pas à solliciter, à interroger, à secouer et à dire et à prendre ce qu'il te faut pour continuer à faire ce qui est à mon humble avis l'essentiel dans l'existence : ne pas oublier d'être soi même.

Bienvenue parmi nous, Hellébore.

Et merci pour ton témoignage. Ton parcours difficile ressemble (malheureusement, sans doute) à celui de nombre de polyamoureux. Mais, en lisant le forum, tu verras aussi qu'il existe d'autres trajectoires.

Il y a une phrase sur laquelle je voudrais m'arrêter.

Hellébore
C’était mon plus grand choix d’honnêteté et de sincérité mais j’ai rapidement pris un retour de boomerang : j'ai profondément blessé mon homme et tellement déçu ma chérie

Je vois les choses différemment. Je dirais plutôt que ton compagnon s'est senti blessé et que ta chérie a ressenti de la déception.
Même si tes actes ont des conséquences, celles-ci ne t'appartiennent pas. Dans cette situation, ce n'est pas toi qui blesse ou qui déçoit. C'est leur tempérament à eux qui parle.

Si tu avais pris des engagements et fait des promesses que tu n'as pas tenues, on peut comprendre qu'ils se sentent trahis, blessés, déçus. Mais ce n'est alors pas l'acte de dire la vérité de ton ressenti qui à l'origine de la blessure, ce sont les promesses passées, basées sur un ressenti éphémère, et allant contre ta nature.

Bref, si le fait d'avoir tenté de vivre "au grand jour" tes amours et d'être honnête avec les personnes que tu aimes a effectivement eu des répercussions, je t'invite à ne pas considérer que toute la responsabilité t'en incombe, ni qu'être honnête et sincère est en soi un acte qui blesse et déçoit.

Hum. Un peu compliqué mon pavé. Mais j'espère que tu auras compris le sens.

Enfin, je rebondis sur le message d'ibisrouge :

ibisrouge
Je pense que vous devriez continuer à chercher la personne qui comprend votre nature polyamoureuse, la respecte et vous permet de vous épanouir.

C'est amusant, au passage, qu'il parle de "la" personne, plutôt que "des" personnes. Ce qui montre bien et l'importance du modèle monogame qui nous entoure (trouver "le bon" ou "la bonne")... et le fait que cette fameuse personne est difficile à trouver.
Et il faudrait aussi ajouter que cette personne devrait te plaire, t'inspirer, partager tes projets, faire un bon père pour ta future grande famille, etc.

Un question essentielle du polyamour se retrouve là : quand on est "poly" au sein d'une immense majorité de "mono", faut-il se restreindre sciemment à ne chercher le bonheur et l'amour qu'auprès d'autres polys ? Ce critère-là devient-il majeur au point de nous aveugler sur d'autres formes d'incompatibilités, de nous inciter à faire beaucoup (trop) d'efforts du fait de la rareté relative de partenaires et de relations potentielles?
J'avais tenté de soulever la question par le passé, sans trop de succès. Mais je crois qu'elle reste essentielle.

Ceci dit, il y a ici et ailleurs suffisamment d'histoires heureuses pour nous rappeler que le polyamour peut se vivre avec son lot de difficultés mais sans que ses acteurs n'aient le l'impression de compromettre la force de leurs sentiments et de leurs relations, au contraire.
Gardons espoir, donc :)

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Siestacorta
Ce serait intéressant de lister les pratiques pour lesquelles le PA représente un cadre et une mise à jour...

- les adultères consentants
- le libertinage affectueux
- les amitiés sexuées et autre "friends with benefits"
- les ex en bons termes
- la bisexualité vécue
- ...

+1, je plussoie.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Sinon, bienvenue Hélébore.

insognare
MDR ! Désolée hein, mais c'est n'importe quoi..."une touche spirituelle" à un club libertin, non mais non quoi !

Et pourquoi pas ???

Je ne fréquente pas les clubs libertins, mais je ne suis pas sûre que tu le fasses non plus (et quand bien même tu l'aurais fait, tu ne les aurais pas tous fréquentés, si ?).

Moi, ça ne me choque pas comme idée.

Oui tout à fait, le véritable amour est spirituel et je trouve très intéressant de voir que quelqu'un a eu l'idée de mettre des Bouddhas dans un club libertin. Il n'y a vraiment pas de quoi être mort de rire et je serai heureux de voir d'autres clubs suivre le même chemin .
Je rappelle au passage que nous ne sommes pas des bêtes !

Peut on dire que le polyamour est un art libertin élitiste ?

Oui, dans la mesure où l'élite qui nous gouverne s'est accaparée la vérité du fonctionnement de la nature de l'être, en termes d'énergie vitale. Oh oh... J'ai l'impression d'être une secte à moi tout seul, pour écrire cela ! :-/

De quoi a besoin l'élite de la société, pour entretenir docilement les masses à sa notion privatisée de la démocratie ?

De continuer d'entretenir la jalousie et le titre de proriété en amour par le mariage... Comme ça, on entretient l'idée par l'éducation que l'on doit trouver son âme-soeur et seul véritable partenaire offficiel, pour toute la durée de l'existence... Ainsi on abrutit l'écrasante majorité, qui va ensuite cultiver avant tout l'intérêt de son nombril valant par la cellule familiale, engendrant la méfiance ou peur à travers les générations, simplement quant à la différence sociale. Parce qu'elle n'a pas les moyens du changement, avec son maigre "pouvoir d'achat" !

J'ai pour ma part compris et admis, que la véritable liberté de l'être sachant encore désirer normalement à notre époque : c'est de savoir effectivement, aimer plusieurs personnes à la fois ! C'est tout le modèle animal de l'évolution dont nous sommes issus, ne se prenant pas encore la tête avec une rigidité d'institution psychoaffective des mentalités...

On peut aisément en déduire en effet, que savoir en revenir de nos jours au véritable état d'esprit de nos origines est tacitement prohibé, parce que c'est une affaire de confiscation par l'élite, simplement quant à la véritable nature de l'être !

L'Amour dans tout l'état d'esprit de sa définition, est fait pour être vécu et partagé, dans toute sa spontanéité. Si c'est devenu un art libertin élitiste, cela donne simplement le ton quant à la notion effective de spritualité ou vérité quant à la pratique d'exercice de la vie dans sa plénitude, à laquelle on a finalement droit au sein de notre civilisation.

Le polyamour, par essence : c'est une preuve de bonne santé, quant à l'état d'esprit !

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Facile d'accuser une "élite - monstrueuse"... je penche davantage pour un "exclavage volontaire"... dans ce registre, nous sommes davantage "dirigés" par nos propres démons (peur de manquer, peur d'être abandonné, se sécuriser...) que d'une élite complotant au dessus de nos têtes...

Par contre j'adhère à ta dernière hypothèse:

L'Amour dans tout l'état d'esprit de sa définition, est fait pour être vécu et partagé, dans toute sa spontanéité. Si c'est devenu un art libertin élitiste, cela donne simplement le ton quant à la notion effective de spritualité ou vérité quant à la pratique d'exercice de la vie dans sa plénitude, à laquelle on a finalement droit au sein de notre civilisation.

le droit on l'a, il suffit d'avoir le courage et la confiance de l'exercer non contre quelqu'un mais pour soi et ceux qu'on aime.

Peut-on parler d'un "droit d'aimer"?... je ne crois pas! Il y a des libertés qui n'ont pas besoin de "droits"... maintenant le "droit d'aimer de telle ou telle façon"... la première frontière et "institution" qui nous donnerait ce droit est avant tout notre propre "état affectif" et la façon dont on s'offre ce droit, puis c'est l'aimé(e), ensuite les autres machins-bidules socio-économico-culturo-religieux...

Je crois quand même que le gros du boulot est d'abord en soi, puis entre les aimés...

Bonjour Titane !

J'apprécie beaucoup ton état d'esprit ! Je n'accuse pas une "élite-monstrueuse", à la façon des "aristocrates à la lanterne"... Ce que je dénonce pour ma part, c'est avant toute autre considération : un état d'esprit, de l'élite. Celui-là même qui se complait au pouvoir, tout en étant rendu à la servitude de ce dernier, et donc à l'esclavage volontaire.

C'est ce dernier qui domine l'humanité, telle qu'elle préfère en rester au stade la petite personne, plutôt que d'étudier la véritable spiritualité en face : l'Emotion, à mon sens.

Je crois que l'on dit la même chose, toi et moi... Les démons et l'état affectif dont tu parles, traduisent la guerre d'état toute intérieure quant à l'attitude et la perception même, face aux émotions dans leurs survenues. Tu as raison quand tu dis que le gros du boulot est d'abord en soi. Parce qu'il est là, l'esclavage : dans l'inaptitude, face à l'Emotion.

Alors la petite personne toute conformiste, se fait un plaisir de la rendre coupable, chez son (sa) voisin(e)...