Polyamour.info

Hello hello,

Bon le titre de ma discussion fait peut être trop, mais c'est un peu le ressenti que j'ai actuellement.

Pour mettre dans le contexte : ça fait quelques mois que je fréquente une personne polya qui l'est déjà depuis quelques années.

Pour l'instant elle n'a que moi et une relation "satellite" qu'elle voit assez régulièrement.

Elle a aussi dans son entourage des personnes avec qui elle discute plus ou moins fréquemment mais avec qui rien de "concret" ne s'est encore passé.

Cette personne dit me considérer comme sa relation socle (mais non hiérarchique).

Bon. Sur le papier, ça a l'air d'être ok ?

Le problème (vient plutôt de moi) c'est que je découvre ce mode de relation... Alors que ma vie sentimentale est assez brouillon ?

Au niveau de mes expériences :
Dans ma 20aine je n'ai eu que des relations que je qualifierais de sexfriend, plus ou moins récurrent et avec qui j'étais plus ou moins amie.
Dans ma 30aine j'ai vécu ma première relation exclusive qui a duré 8ans.

Durant toutes ces années, ils m'est déjà arrivé d'avoir des crush, ou des sentiments pour une ou plusieurs personnes en même temps, sans que ça me pose problème. Mais je n'ai jamais eu de vraies relations avec sentiment avec plusieurs personnes en même temps.

Actuellement, je continue de fréquenter des personnes que je voyais déjà avant et que je considère assez proche de moi, même si je sais pas si je pourrais les qualifier de sexfriend ou quoi. Et ce tout en étant donc en relation avec cette personne polya pour qui j'ai des sentiments très fort et qui se développent de plus en plus.

Mon problème c'est que pour le moment, elle ne voit qu'une seule personne pour qui elle n'a pas forcément de sentiments. Elle apprécie son satelitte, aime passer du temps ensemble et a hâte de la retrouver quand ils prévoient de se voir.

Les premiers temps ça me faisait une petite boule au ventre, surtout la première fois qu'elle a passé la nuit chez cette personne.

Mais en ce moment, elle commence à émettre la possibilité de retourner sur les appli, ce qui veut dire éventuellement de nouvelles rencontres et de l'nre à venir et.... Cette personne se fait facilement embarquer dans l'nre au point que c'est déjà arrivé de me sentir mise de côté.

Du coup je recommence un peu à avoir cette montée d'angoisse ou je me dis "ah ça y est elle va rencontrer du monde et m'oublier/me remplacer et tout ce qu'elle a pu me dire n'était que du vent".

J'ai encore du mal à faire la part des choses quand ça concerne cette personne. Quand je lui parle de mes autres relations et date, elle paraît bcp plus sereine que moi.
Mais quand j'imagine qu'elle pourrait rencontrer de nouvelles personnes, je flippe comme c'est pas permis.

Et clairement je me sens mal du fait d'être ok avec l'idée que moi je puisse continuer à fréquenter des personnes... Et être en insécurité quand je pense qu'elle va en rencontrer et relationner avec ces personnes...
On en parle beaucoup d'ailleurs, je lui dis que certaines situations me mettent mal à l'aise ou que j'ai du mal à faire confiance à ce qu'elle me dit... Et elle me rassure, beaucoup, mais j'ai du mal à faire confiance aussi pcq pour le moment je n'ai pas eu à vivre concrètement un épisode ou elle rencontre une nouvelle personne pour qui elle aurait des sentiments, ou juste qu'elle verrait régulièrement... Du coup même si elle me rassure, je ne sais pas si dans les fait ce sera vraiment comme elle me le dit quand elle me rassure... Et ça m'angoisse.

Je n'arrive pas à me défaire de cette peur... Et j'aimerai vraiment vraiment trouver un moyen de le contrer ou le comprendre peut être ?

Je sais pas si tout est vraiment clair 😂

Message modifié par son auteur hier à 20h.

Bonjour @aruku4round,

Pour ce qui est de la compréhension de ce que tu ressens, tu as probablement des réflexes de pensée monogame.

Dans la monogamie, lorsque ton/ta partenaire développe une romance ou montre de l'intérêt à une autre personne, cela signifie que la personne va s'éloigner de toi et te remplacer. Il n'est pas concevable de cumuler des relations amoureuses. Il y a donc un moment où un choix s'impose. De fait, cela te met fatalement dans une position d'insécurité.

Ce n'est pourtant pas quelque chose qui s'applique aux relations non-monogames. Une personne ne remplace pas l'autre car il n'y a aucune obligation d'exclusivité. Dans ce contexte, si quelqu'un s'éloigne de toi ou te quitte, c'est que ça vient de votre relation, pas d'une autre relation. A l'inverse, si ton/ta partenaire reste avec toi, c'est sa volonté.

Tu as davantage de certitude sur l'envie profonde de ton/ta partenaire de partager sa vie avec toi dans la non-monogamie plutôt que dans la monogamie où il y a un poids sociétal qui pousse à rester en couple (favorisant l'adultère). Tu peux donc te concentrer sur cet aspect qui permet d'appréhender la multiplicité des partenaires et la liberté de l'autre comme quelque chose de positif.

Il y a des choses à déconstruire. L'habitude et le temps peut aider aussi à se tranquilliser en se rendant compte que malgré des rencontres, votre relation ne change pas.

Toutefois, sache que même pour les polyamoureux aguerris, l'arrivée d'une nouvelle personne est souvent un moment d'inquiétude car l'équilibre qui était atteint jusqu'alors est forcément bouleversé.

Tu fais part de tes inquiétudes, et c'est déjà une bonne chose. Cela permet de communiquer autour de tes angoisses. Ta difficulté à prendre ses tentatives de réassurances comme quelque chose de fiable, est un réflexe de défense.

Au lieu de te dire "je vais pas croire ce qu'on me dit et imaginer en boucle le pire comme je serais préparée", tu peux te dire "quoi que j'imagine, ça ne va pas empêcher le pire d'arriver, alors autant ne pas m'inquiéter pour quelque chose d'hypothétique".