Polyamour.info

Hello hello,

Bon le titre de ma discussion fait peut être trop, mais c'est un peu le ressenti que j'ai actuellement.

Pour mettre dans le contexte : ça fait quelques mois que je fréquente une personne polya qui l'est déjà depuis quelques années.

Pour l'instant elle n'a que moi et une relation "satellite" qu'elle voit assez régulièrement.

Elle a aussi dans son entourage des personnes avec qui elle discute plus ou moins fréquemment mais avec qui rien de "concret" ne s'est encore passé.

Cette personne dit me considérer comme sa relation socle (mais non hiérarchique).

Bon. Sur le papier, ça a l'air d'être ok ?

Le problème (vient plutôt de moi) c'est que je découvre ce mode de relation... Alors que ma vie sentimentale est assez brouillon ?

Au niveau de mes expériences :
Dans ma 20aine je n'ai eu que des relations que je qualifierais de sexfriend, plus ou moins récurrent et avec qui j'étais plus ou moins amie.
Dans ma 30aine j'ai vécu ma première relation exclusive qui a duré 8ans.

Durant toutes ces années, ils m'est déjà arrivé d'avoir des crush, ou des sentiments pour une ou plusieurs personnes en même temps, sans que ça me pose problème. Mais je n'ai jamais eu de vraies relations avec sentiment avec plusieurs personnes en même temps.

Actuellement, je continue de fréquenter des personnes que je voyais déjà avant et que je considère assez proche de moi, même si je sais pas si je pourrais les qualifier de sexfriend ou quoi. Et ce tout en étant donc en relation avec cette personne polya pour qui j'ai des sentiments très fort et qui se développent de plus en plus.

Mon problème c'est que pour le moment, elle ne voit qu'une seule personne pour qui elle n'a pas forcément de sentiments. Elle apprécie son satelitte, aime passer du temps ensemble et a hâte de la retrouver quand ils prévoient de se voir.

Les premiers temps ça me faisait une petite boule au ventre, surtout la première fois qu'elle a passé la nuit chez cette personne.

Mais en ce moment, elle commence à émettre la possibilité de retourner sur les appli, ce qui veut dire éventuellement de nouvelles rencontres et de l'nre à venir et.... Cette personne se fait facilement embarquer dans l'nre au point que c'est déjà arrivé de me sentir mise de côté.

Du coup je recommence un peu à avoir cette montée d'angoisse ou je me dis "ah ça y est elle va rencontrer du monde et m'oublier/me remplacer et tout ce qu'elle a pu me dire n'était que du vent".

J'ai encore du mal à faire la part des choses quand ça concerne cette personne. Quand je lui parle de mes autres relations et date, elle paraît bcp plus sereine que moi.
Mais quand j'imagine qu'elle pourrait rencontrer de nouvelles personnes, je flippe comme c'est pas permis.

Et clairement je me sens mal du fait d'être ok avec l'idée que moi je puisse continuer à fréquenter des personnes... Et être en insécurité quand je pense qu'elle va en rencontrer et relationner avec ces personnes...
On en parle beaucoup d'ailleurs, je lui dis que certaines situations me mettent mal à l'aise ou que j'ai du mal à faire confiance à ce qu'elle me dit... Et elle me rassure, beaucoup, mais j'ai du mal à faire confiance aussi pcq pour le moment je n'ai pas eu à vivre concrètement un épisode ou elle rencontre une nouvelle personne pour qui elle aurait des sentiments, ou juste qu'elle verrait régulièrement... Du coup même si elle me rassure, je ne sais pas si dans les fait ce sera vraiment comme elle me le dit quand elle me rassure... Et ça m'angoisse.

Je n'arrive pas à me défaire de cette peur... Et j'aimerai vraiment vraiment trouver un moyen de le contrer ou le comprendre peut être ?

Je sais pas si tout est vraiment clair 😂

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour @aruku4round,

Pour ce qui est de la compréhension de ce que tu ressens, tu as probablement des réflexes de pensée monogame.

Dans la monogamie, lorsque ton/ta partenaire développe une romance ou montre de l'intérêt à une autre personne, cela signifie que la personne va s'éloigner de toi et te remplacer. Il n'est pas concevable de cumuler des relations amoureuses. Il y a donc un moment où un choix s'impose. De fait, cela te met fatalement dans une position d'insécurité.

Ce n'est pourtant pas quelque chose qui s'applique aux relations non-monogames. Une personne ne remplace pas l'autre car il n'y a aucune obligation d'exclusivité. Dans ce contexte, si quelqu'un s'éloigne de toi ou te quitte, c'est que ça vient de votre relation, pas d'une autre relation. A l'inverse, si ton/ta partenaire reste avec toi, c'est sa volonté.

Tu as davantage de certitude sur l'envie profonde de ton/ta partenaire de partager sa vie avec toi dans la non-monogamie plutôt que dans la monogamie où il y a un poids sociétal qui pousse à rester en couple (favorisant l'adultère). Tu peux donc te concentrer sur cet aspect qui permet d'appréhender la multiplicité des partenaires et la liberté de l'autre comme quelque chose de positif.

Il y a des choses à déconstruire. L'habitude et le temps peut aider aussi à se tranquilliser en se rendant compte que malgré des rencontres, votre relation ne change pas.

Toutefois, sache que même pour les polyamoureux aguerris, l'arrivée d'une nouvelle personne est souvent un moment d'inquiétude car l'équilibre qui était atteint jusqu'alors est forcément bouleversé.

Tu fais part de tes inquiétudes, et c'est déjà une bonne chose. Cela permet de communiquer autour de tes angoisses. Ta difficulté à prendre ses tentatives de réassurances comme quelque chose de fiable, est un réflexe de défense.

Au lieu de te dire "je vais pas croire ce qu'on me dit et imaginer en boucle le pire comme je serais préparée", tu peux te dire "quoi que j'imagine, ça ne va pas empêcher le pire d'arriver, alors autant ne pas m'inquiéter pour quelque chose d'hypothétique".

Salut!

Effectivement,
la non monogamie est souvent une source d'incertitude mais de mon expérience, cet incertitude n'est pas forcement due à la relation non monogame mais plus a une mauvaise estime de sois même. Parfois nous voyons chez l'autre une sorte de validation que nous somme assez. Assez bien pour être aimer, être vus, entendus,...
Alors le fait que la personne aie la possibilité d'aller voir ailleurs nous fait peur. On se dit qu'elle risque de trouver mieux, de se lasser de nous ou que sais-je encore ( ce qui n'est pas impossible ). Au final nous pensons bêtement que la solution pour empêcher que cela n'arrive est d'être monogame mais on oublie que si quelqu'un ne se retrouve plus dans la relation que vous avez tissé ensemble, cette personne est libre de s'en aller. Avec ou sans monogamie. Ce qui fait peur, je pense, c'est de perdre cette illusion du contrôle que l'on se crée.

Peut être que la raison pour laquelle tu vis bien le fait d'aller voir ailleurs de ton coté mais que tu vive mal que elle le fasse, c'est simplement qu'avoir plusieurs personnes qui valide ta personne (ton physique, ta manière de penser, etc) te rassure alors que voir ton partenaire faire la même chose te fais croire que tu n'es pas assez.

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Ya une question de contrôle.

Pas forcément au sens autoritaire du terme.

Les incertitudes yen a toujours, en relation - même en monogamie, c'est juste que le script leur donne moins d'occasions d'y faire face.

Les relations qu'on noue soi-même, on sait un peu ce qu'on fera selon les situations, on peut projeter.

Sur les relations dula partenaire, c'est pas la même.

Je vois deux axes pour se repérer :
- savoir sur quels aspects d'une relation on peut faire avec des incertitudes (le temps sans nouvelles, le sexe, les détails pratiques, le temps ensemble...), et éventuellement tenter d'apprendre à lâcher prise sur le plus possible d'entre elles. Ça c'est le côté solo du travail.
- mettre en place avec l'autre des pratiques qui remettent en confiance malgré les moments durs : beaucoup de dialogue, des échanges tel pendant les temps de non-exclusivité, être sûr qu'un temps prévu ensemble sera pas annulé... Etc.

C'est très important de faire part de tout ça avec elle (ce que tu fais déjà si j'ai bien compris).
Après il y a la possibilité de mettre en place des sortes de règles pour que chacun se sente respecté dans la relation.

Pour donner des exemples :
- "(ne pas) parler des gens que tu vois avec moi"
- "(ne pas) en parler dans les détails "
- "toujours se protéger si tu couche avec d'autres gens"
- etc

C'est vraiment propre a chacun et propres a la dynamique de ton couple ou de ta relation aussi.

Souviens toi que le polyamour ne veut pas dire que la tromperie n'existe pas. C'est parfois compliqué à comprendre mais les mensonges et le non respect n'ont pas leurs place dans le polyamour, c'est un équilibre qui peut vite être fragile et ça s'entretient.
Polyamour ne veut pas non plus dire que la jalousie n'existe pas, c'est une émotion qui est là pour te dire quelque chose et il faut l'écouter et lui donner de l'importance.

Culpabiliser sur tes émotions et tes ressentis c'est la pire chose a faire. Parle en directement, pas comme un reproche mais comme une constatation d'un ressentit qui te met dans l'inconfort. A force de cacher ses émotions, nous pouvons vite ressentir de la "haine" envers l'être aimé, aimer c'est accepter d'être vulnérable. Nous sommes beaucoup a avoir peur ou même a avoir honte d'aimé mais paradoxalement, donner de l'amour autour de sois ( à ses amis, sa famille,.. ) peut grandement aidé à surpasser cette peur.

C'est tiré de mon vécu bien sûr, peut être que je m'éloigne un peut du sujet mais je pense que ça peut toujours t'aider:)

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Je trouve ton ressenti assez normal. Tu découvres une nouvelle manière de vivre les relations, et pour l'instant tu n'as pas encore été confrontée à la situation qui t'inquiète le plus : la voir développer un nouveau lien fort avec quelqu'un d'autre.

Ce que je retiens surtout, c'est que tu sembles moins avoir peur du polyamour en lui-même que de perdre ta place auprès d'elle. Ce n'est pas forcément la même chose.

Le fait que toi aussi tu continues à voir d'autres personnes montre d'ailleurs que tu n'es pas opposée à l'idée de plusieurs relations. Par contre, quand ça la concerne elle, ça réveille des insécurités qui existaient peut-être déjà avant.

À mon avis, tu ne pourras pas totalement faire disparaître cette peur par la réflexion. Une partie de la réponse viendra avec l'expérience : voir concrètement comment elle se comporte lorsqu'une nouvelle personne entre dans sa vie et si, oui ou non, elle continue à être présente et cohérente avec ce qu'elle te dit aujourd'hui.

En attendant, le fait que vous puissiez en parler ouvertement est déjà un très bon signe. force et honneur.