Polyamour.info

Helene-4
Et plutôt crever que faire du mal à mon mari et détruire ma famille

C'est donc ce que tu penses qu'il se passerait si il savait que tu le trompes ?
Et malgré cela tu le trompes avec le risque qu'il finisse par le savoir puisque c'est presque toujours le cas.
Tu emploies des mots forts mais tes actes me semblent bien incohérents avec ceux ci.

Autre chose, si tu penses que ton mari ne supporterai pas de savoir, as tu conscience qu'il ne t'aime pas ? Ben oui, il aime celle qu'il pense que tu es, une femme exclusive donc ce n'est pas toi.

C'est bien joli de se cacher derrière un joli mot et de belles intentions mais les faits sont peut-être à regarder de plus près.

bonheur
Il s'avère que certaines personnes préfèrent fermer les yeux et ne pas savoir. C'est ainsi !

En effet mais nous n'avons aucun éléments sur le fait que ce soit le cas du mari d’Hélène. Ça serait son cas si elle était à sa place donc elle projette sa volonté de cachotterie sur lui.

Et je rajouterai après les messages de Caoline que si ton mari n'est pas capable de comprendre et d'accepter qui tu es réellement, le problème est bien plus profond qu'une simple dispute. C'est la base de votre couple qui n'est pas stable.
Un couple doit se baser sur la confiance et la compréhension mutuelle. Sinon, ce n'est qu'une mascarade.

@Caoline. De mémoire je ne crois pas exprimer ceci concernant le mari d'Hélène, puisque je ne sais rien de lui. J'indiquais une possibilité en général car j'ai lu sur le sujet et aussi vu des reportages-témoignages. Il existe des couples qui durent en sachant que l'autre à eu, peut-être des histoires extérieures à celle officielle, et justement, ils ne veulent pas savoir. Ce n'est pas parce que j'ai un rapport au mensonge dans le sens que celui-ci m'insupporte, qu'autrui est à mon image. Autrui c'est justement les personnes qui ne sont pas comme moi. J'ai mis longtemps, très longtemps à comprendre le sujet du mensonge comme pouvant être positivé (pas par moi c'est certain) que je détiens une vérité. Ce que je sais de moi et de mes limites réduites en lien avec le mensonge, n'est pas universel.

D'autre part, quand je constate de certaines réactions lambdas en lien avec le mot polyamour, je doute que celui-ci soit "doux". Il est pour beaucoup plus honteux (désolée, je l'ai déjà ressenti ainsi) que si je disais que j'étais adultère. Je me suis déjà entendu indiquer "tu as quelqu'un d'autre que ton mari et en plus tu le dis" sur un ton offusqué, très offusqué.

Il y a un effet de mode sur le mot "liberté" "couple ouvert" "polyamour" que je trouve dommage. Car une mode, c'est éphémère et en plus, si c'est de l'ordre de faire comme tout le monde, c'est idiot, je trouve. Après, tant mieux si cette mode passe vite, le plus vite possible, pour laisser place à une philosophie de vie réfléchie et aboutie. Ca demande du temps, de toute façon.

Je n'aime pas non plus le fait que polyamour soit utilisé. Tu dis que tu te fiches de ne pas coller à notre vision du poly mais tu nuis à la "cause" en mentant sur ce que tu es. A force que des personnes infidèles se disent poly on passe pour des infidèles et les gens croient qu'on cherche des PQ.Tu participes à la mauvaise image du poly qui encourage bcp d'hommes à venir vers nous en pensant qu'on cherche du sexe facile.
Après je sais que l'étiquette poly est plus confortable mais merci tout de même de ne plus l'utiliser.
Et en effet,on ne fait pas de mal uniquement quand on parle,on le fait quand on trompe. Le mal est déjà fait,ça va juste être pire quand ça va se savoir que si tu avais été honnête avant de passer à l'acte.
L'infidélité est un manque de respect.
Ce que tu fais c'est comme ceux qui se disent végétarien en mangeant du poisson.Non non être VG c'est ne pas manger de chair animale et le poisson est un animal.Propager cette idée fausse c'est faire prendre le risque de se faire servir du thon en boite dans un plat VG.
Alors oui,un VG ne mange pas de poisson et une relation poly ce n'est pas l'adultère.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

kill-your-idols
Au départ, nous tous avons été des polyamoureux cachés (y compris ceux qui disent que se cacher est LE MAL ABSOLU).

Après, il faut voir comment c'est cette nouvelle personne. Si c'est une histoire passagère, on la laisse partir et on savoure le moment présent. Si c'est une histoire qui se maintient sur le long terme, on trouvera la manière de l'intégrer à la famille.

je n'ai jamais menti.ça m'a couté un divorce mais au moins aujourd'hui je suis libre d'être poly et lui d'être dans une relation mono puisque c'est son truc.Il ne pourra jamais me reprocher de l'avoir trahi et moi j'ai ma conscience pour moi.
Je ne pouvais pas lui mentir sans lui manquer de respect et je considère que je ne suis plus une gamine, j'assume mes choix

Helene-4
Un avis?

Bonjour,

Sans rajouter dans le sujet de l'usage du terme "polyamour", plus utilisé comme un euphémisme dans ton histoire.
Le "je préfère mourir que faire du mal à mon conjoint et ma famille" m'a également titillé l'oeil. Mourir, ok mais pas te retenir visiblement. Chacun à sa définition du plus ou moins douloureux mais je sens dans tes mots une forme de réécriture. Un phénomène non objectif, qui tente de donner une forme de logique rationnelle à des choses qui ne le sont pas.
C'est difficile, mais je pense qu'il serait pertinent de prendre du recul calme et froid pour penser à ces choses là en étant détachée de tes émotions.

Un avis sur ton amant : Généralement (et je dis bien généralement, ça veut dire qu'il existe des exceptions minoritaires) quand un homme te dis qu'il veut que ça reste "léger", c'est parce que c'est un homme qui a le choix et le pouvoir qui va avec.
J'imagine ton amant plutôt beau gosse et doté d'un ou plusieurs de capitaux valorisés par le sexe opposé sur le marché de la rencontre. Il tend vers l'archétype de l'hyper-mâle un peu plus que la moyenne en gros. Ce qui lui donne cette possibilité de ne pas trop avoir besoin d'investissement émotionnel dans ses relations.
A cela s'ajoute peut être aussi que selon ses propres critères, tu ne corresponds peut être pas à son idéal, ou plus vulgairement dit, il pense pouvoir avoir (ou a déjà) mieux.
Désolé, ça parait triste et froid comme ça, il n'y a pas de jugement là dedans, c'est juste une supposition assez réaliste. En tout cas, à la description, ça me parait tendre vers ça.

JM0057
Un avis sur ton amant : Généralement (et je dis bien généralement, ça veut dire qu'il existe des exceptions minoritaires) quand un homme te dis qu'il veut que ça reste "léger", c'est parce que c'est un homme qui a le choix et le pouvoir qui va avec.
J'imagine ton amant plutôt beau gosse et doté d'un ou plusieurs de capitaux valorisés par le sexe opposé sur le marché de la rencontre. Il tend vers l'archétype de l'hyper-mâle un peu plus que la moyenne en gros. Ce qui lui donne cette possibilité de ne pas trop avoir besoin d'investissement émotionnel dans ses relations.
A cela s'ajoute peut être aussi que selon ses propres critères, tu ne corresponds peut être pas à son idéal, ou plus vulgairement dit, il pense pouvoir avoir (ou a déjà) mieux.
Désolé, ça parait triste et froid comme ça, il n'y a pas de jugement là dedans, c'est juste une supposition assez réaliste. En tout cas, à la description, ça me parait tendre vers ça.

Perso, je me demanderai d'abord si la raison pour laquelle il ne garde pas la relation légère c'est parce qu'elle est adultère. Personnellement, si j'ai une relation avec une femme adultère, je vais éviter de m'investir. De base, j'aurais tendance à éviter la relation, mais clairement, je vais pas m'attacher outre mesure à quelqu'un qui n'est ni digne de confiance ni réellement fiable.

Perso, je me demanderai d'abord si la raison pour laquelle il ne garde pas la relation légère c'est parce qu'elle est adultère.

Cet homme n'est pas polyamoureux mais "multipartenaire".

Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce « concept » ou « philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité.

Dans le monde réel, ce n'est pas un handicap que cette femme soit adultère, s'il se satisfait de relations dites "légères". Dans ce contexte, c'est même probablement un avantage pour lui que cette femme soit mariée.

Je pense donc que l’hypothèse de JM0057 est certainement plus proche de la réalité.

Intermittent
Perso, je me demanderai d'abord si la raison pour laquelle il ne garde pas la relation légère c'est parce qu'elle est adultère.

Cet homme n'est pas polyamoureux mais "multipartenaire".

Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce «  concept » ou «  philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité.

Dans le monde réel, ce n'est pas un handicap que cette femme soit adultère, s'il se satisfait de relations dites "légères". Dans ce contexte, c'est même probablement un avantage pour lui que cette femme soit mariée.

Je pense donc que l’hypothèse de JM0057 est certainement plus proche de la réalité.

Cet homme se dit polyamoureux et une de ses relations (adultères) le dit plutôt multipartenaire sexuel. Donc lequel croire ?
Qu'il soit multipartenaire sexuel ou polyamoureux, il aurait certainement réagi de la même manière face à une femme adultère en évitant de créer une relation trop profonde. Donc il y a un biais quand l'OP le qualifie de multipartenaire sexuel.
Enfin, je pense juste qu'on manque d'infos pour trancher :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Intermittent
Dans ce contexte, c'est même probablement un avantage pour lui que cette femme soit mariée.

Très juste

bidibidibidi
Personnellement, si j'ai une relation avec une femme adultère, je vais éviter de m'investir. De base, j'aurais tendance à éviter la relation, mais clairement, je vais pas m'attacher outre mesure à quelqu'un qui n'est ni digne de confiance ni réellement fiable.

Très surement, je ne te contredirais pas du tout. Mais en allant dans le fond, j'imagine que tu as le choix. A partir du moment où tu sais que tu peux avoir plus d'une relation, tu as le choix. C'est ça qui peut te permettre le luxe d'être sélectif.
En tout cas en avoir conscience ce que tout le monde n'a pas pour tout un tas de raisons d'ailleurs. Il y a des gens qui pourrait mais ne le savent pas (ils passent en général vite par une forme de dépendance émotionnelle dès qu'il se trouve en relation avec quelqu'un, c'est les mêmes qui peuvent également céder à contrecœur sur bien des choses), d'autre qui ne l'ont pas vraiment mais sont persuadés du contraire (et qui font de bons harceleurs frustrés parfois).
C'est la nature, nous ne sommes pas tous égaux.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Helene-4
Bonjour,
J’ai un mari que j’adore et dont je suis profondément amoureuse. Il est monogame et donc je suis polyamoureuse cachée car il est exclu de lui faire mal ou risquer notre famille. De plus ce que je vis est à l’intérieur de moi est complètement séparé de notre relation de couple, en gros ça n’a rien à voir et n’affecte pas mes sentiments et intentions vis-à-vis de lui.
Je me reconnais comme polyamoureuse car je n’ai jamais cessé d’être amoureuse de mon 1er amour sans l’avoir revu et en restant en contact, donc pas totalement une relation, un vrai lien profond qui vit.
J’ai vécu une histoire d’amour ravageuse durant 6 ans qui a pris fin et j’ai repris contact 7 ans après: l’amour est resté et la douleur est partie, on ne se voit pas pour le moment car la logistique est ingérable et on ne va pas se voir juste pour du physique.
Il y a 6 mois, alors que j’ai juré mes grands dieux que «   plus jamais » j’ai eu un coup de foudre - parce que à chaque fois, c’est de cet ordre - pour un collègue de mon nouveau job. Il est polyamoureux et m’a fait découvrir ce «   concept » ou «   philosophie de vie ». Je pense cependant qu’il est juste multipartenaire pour sa sexualité. Les bras ouverts, ce n’est pas le cœur ouvert. Également à mes yeux, dans une relation amoureuse, le pire crime n’est pas d’aller ailleurs mais négliger l’autre et le faire sentir remplaçable. Il a dit vouloir de la légèreté dans notre relation, j’y ressens de la superficialité. Également il m’a répété plusieurs fois être peu amoureux. Faire l’amour ensemble est fabuleux mais en dehors de ces moments, je pense qu’il s’enfuit et refuse de construire une relation. Je ressens qu’il veut mettre mes sentiments dans une petite boîte à sa convenance correspondant à sa zone de confort où je dois me contenter et me satisfaire de ce qu’il aura envie de me donner, s’il en a envie. Il passera du temps plutôt à chercher de nouvelles partenaires qu’entretenir une relation profonde avec moi. Je trouve que c’est un gâchis mais je dois me protéger car je suis trop à l’étroit dans sa minuscule boîte de règles et j’ai l’impression qu’il me donne des miettes.
J’ai une opinion ( = oui je juge) mais je ne condamne pas dans le sens où chacun fonctionne comme il fonctionne et c’est acceptable. Finalement j’ai décidé de laisser s’évaporer la relation puisqu’il cesse d’y apporter des parts de lui mais c’est dommage et c’est triste car on a plein de potentiels.
Merci de m’avoir lue.
Un avis?

Je ne vais pas juger de la partie "je cache à mon mari", bien que cela pose un problème de confiance. J'ai vécu des situations de cloisonnement polyamoureux avec des règles qui me faisaient sentir prisonnière et incapable de négocier la relation, probablement parce que j'acceptais des choses qui au fond ne me satisfaisais pas par peur de perdre une relation. Mieux vaut gentiment prendre la tangente en douceur dans ces cas là.

Je vais m'inscrire en faux aussi contre cette idée qu'il faut prendre du recul par rapport aux émotions. Je pense au contraire, qu'être extrêmement consciente de ses émotions et ne pas les négliger et les mettre de coté est important, elles nous en apprennent tant sur nous même et la façon dont on vit une relation. Bref, alterner entre prendre du recul + regarder les choses rationnellement et plonger dans le coeur de ses émotions ce qui permet de nous relier à nos intuitions et surtout d'avoir conscience de ses besoins et de ses limites.
Multipartenaire certe, plutot que poly, le polyamour c'est quand même la déconstruction du patriarcat, et souhaiter sur une certaine durée ne pas être trop dérangé par l'affect de ses partenaires (légereté) me semble être aux antipodes du polyA, où au contraire la communication et la négociation est importante (et parfois fatigante). Je pense que c'est dangeureux de ne pas être honnête car si l'autre découvre qu'on lui ment, c'est tout le monde qui souffre.
Le ton de ton premier message laisse deviner un besoin affectif non assouvi, d'où cette légereté qui ne te convient peut être pas? La légereté de l'autre peut convenir quand on ne souhaite pas s'investir trop dans la relation, mais quand on souhaite tisser des liens plus profonds et bien cela peut devenir vite incompatible et être source de tensions.
Je crois que la question en fait est est-ce que cette légereté est possible pour toi émotionnellement, peux tu l'accepter ou bien devient-elle de plus en plus difficile à gérer?
En as-tu parlé avec ton partenaire? Est-il d'accord de prendre le temps de négocier/discuter et parler de tes interrogations?
Et puis ce qui m'interpelle c'est quand je lis que tu as l'impression d'être dans une petite boite de règles : c'est le contraire de la liberté de vouloir à tout prix cloisonner une personne dans un espace exigu pour son propre comfort (problablement que ça lui évite des négociations interpersonnelles plus poussées).
Je crois que tu as pas mal de choses à régler somme toute, bon courage....