Polyamour.info

walter
Tiens c'est marrant ça "Cherche où ça te fait mal". C'est mot pour mot ce qu'elle m'a dit hier lorsque je lui ai signalé que ce qu'elle avait fait me faisait fort mal.
Ca sort d'un ouvrage de référence pour poly amoureux ? Message modifié par son auteur il y a quelques instants.

Hé bé, t'es vraiment en pétard - Non, ça sort de mon expérience de vie à moi, c'est une question que je me pose et que je pose depuis des années (le polyamour, je suis tombée dessus en janvier dernier).

"

walter
Elle répète ce qu'elle a lu dans ces ouvrages ...je sens son esprit comme "pollué" par ces lectures...Pour moi elle a simplement trouvé une "excuse"...

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Bref, oui, dis nous plutôt où ça te fait mal, c'est beaucoup plus intéressant et enrichissant pour tous. Echangeons nous idées.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Ok. J'y réfléchirai. Je vous en ferai part dès que j'aurai trouvé une piste. Pour l'instant je n'arrive pas à localiser cette douleur. C'est comme si elle me prenait partout. Elle est mentale mais je la ressens physiquement aussi. J'aurais envie de dire qu'elle se localise au niveau du ventre. Pas du bas ventre ! En dessous des côtes. Mais bon, c'est peut être un peu c.n non ?

Le plexus, centre des émotions. Difficile pour toi de verbaliser, visiblement. Pleurer, tu peux? Je veux dire, d'habitude?

walter

Tout le monde a eu ou aura envie, l'opportunité un jour ou l'autre de franchir ces limites de "bonne conduite".

Toutes ces belles théories d'amours multiples, de polyamour, etc, ne serviraient elles pas uniquement à transgresser ces règles ?

D'une certaine manière, oui. Mais transgresser les règles en respectant les autres, et finalement, en se conduisant bien, c'est la différence.

Si il y a tant de discussion, de verbalisation, c'est justement parce que nous traitons, dans nos vies, nos amours, la question de manière civilisée, et pas en se précipitant sur les occasions juste parce que "c'est un désir normal".
Le désir normal, c'est de prendre ce qu'on veut, de faire ce qu'on veut juste pour sa pomme. Alors tous les gens qui on théorisé sur la liberté ne font que justifier leurs désirs ? Et l'état de droit serait juste là pour vernir le fait que chacun chez soi aurait une vie déréglée et égoïste ?
Ca n'est pas la même chose, mais le raisonnement est analogue.
C'est pour dire que c'est passer à côté des faits que de voir le polyamour comme une théorie-vernis.

Et puis, si tu lis le forum, tu verras aussi que c'est un choix avec beaucoup plus de difficultés que de simplement aller s'amuser entre adultes consentants. Vu que justement, on rencontre les mêmes difficultés qu'en amour, doublée, mutée, mais les mêmes.
D'ailleurs, justement, l'échangisme, ça s'arrète quand les partenaires ne sont pas là. Le polyamour, les gens que tu aimes, sont nettement plus présents, même si tu fais mine d'en douter.

Le polyamour est lié à des questions morale (sa définition parle d'honnêteté). Et justement, quand il s'agit de morale, d'éthique, il y a de quoi parler. Alors quand on ajoute les questions de sentiments et de vie sexuelle, là... C'est dire qu'il me parait normal qu'il y ait des écrits et des théories là dessus.

Par ailleurs... la plupart des gens ici peuvent te dire que tout ça n'a rien d'abstrait, et se nourrit d'exemples, de vie. Que les questions qu'on se pose, ça correspond, qui à un double appel ingérable sur le mobile, qui à un soir merveilleux, où, pour ton anniversaire, elles étaient deux à te tenir par la taille en allant au restau, même si elles n'ont pas trop l'habitude de se voir. De la vie, quoi, pas du blabla.
Ce n'est pas parce que tu ne sais pas vivre ça que c'est impossible... Comme la Foi, l'homosexualité, le besoin de de dépasser. On le ressent, ou pas.

Clementine
Le plexus, centre des émotions. Difficile pour toi de verbaliser, visiblement. Pleurer, tu peux? Je veux dire, d'habitude?

Exactement, le plexus ! Un point, une région peu étendue juste en dessous du croisement des deux côtes. J'ai envie de me plier en deux et de pousser sur ce point.
Je dois dire que bizarrement je n'ai toujours pas pleuré depuis que j'ai appris cette nouvelle. Ca fait une semaine exactement. Pas une larme. Mais je suis passé d'un état de stupeur, à la haine, à l'envie de vengeance, à l'incompréhension, et maintenant, ça devient obsessionnel. Je les vois (en imagination) en train de faire l'amour dès que j'ouvre les yeux le matin Quand j'ai réussi à dormir quelques heures. C'est délirant et épuisant.

En effet j'ai beaucoup de mal à m'exprimer verbalement. C'est pourquoi j'aime beaucoup écrire. Je m'exprime mieux par écrit qu'en paroles.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Siestacorta
Comme la Foi, l'homosexualité, le besoin de de dépasser. On le ressent, ou pas.

Ok, je comprend Siesta.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

walter
J'ai envie de me plier en deux et de pousser sur ce point.

Essaie!

Je dois dire que bizarrement je n'ai toujours pas pleuré depuis que j'ai appris cette nouvelle.

Pourquoi, bizarrement?

Ca fait une semaine exactement.

SI je reconstitue, elle t'a annoncé en même temps qu'elle avait un amant, et qu'elle adhérait au polyamour?

Mais je suis passé d'un état de stupeur, à la haine, à l'envie de vengeance, à l'incompréhension, et maintenant, ça devient obsessionnel. Je les vois (en imagination) en train de faire l'amour dès que j'ouvre les yeux le matin Quand j'ai réussi à dormir quelques heures. C'est délirant et épuisant.

Tu as besoin d'aide pour encaisser le choc, et avoir un peu de sommeil. Pour ça, que fais-tu?

En effet j'ai beaucoup de mal à m'exprimer verbalement. C'est pourquoi j'aime beaucoup écrire. Je m'exprime mieux par écrit qu'en paroles. Message modifié par son auteur il y a 20 minutes.

Du moins tu t'exprimes!

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Pourquoi, bizarrement?

Parce que théoriquement lorsqu'on est triste on pleure. J'en conclus donc que je n'éprouve pas vraiment de la tristesse.

SI je reconstitue, elle t'a annoncé en même temps qu'elle avait un amant, et qu'elle adhérait au polyamour?

Exactement !

Tu as besoin d'aide pour encaisser le choc, et avoir un peu de sommeil. Pour ça, que fais-tu?

Rien. Je rumine.

Du moins tu t'exprimes!

En effet :)

Merci Clémentine. (+)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Clémentine
SI je reconstitue, elle t'a annoncé en même temps qu'elle avait un amant, et qu'elle adhérait au polyamour?

Walter
Exactement !

Oké. Alors tu n'es pas forcément tant dans la rancœur que dans la jalousie. C'est pas anormal, sans doute même pas mal... On en a par-ici aussi, et s'en débarrasser complètement doit arriver aussi souvent qu'une journée sans sport au JT.

As-tu déjà rencontré le monsieur ? Envisagez-vous ça ? Pas pour devenir copain ni faire des choses à trois, pour rencontrer. Je pense que ça doit démystifier, de faire entrer l'autre dans le réel, quand on arrête pas d'y penser. On le voit, et on se dit "bon, ben en fait il l'emmène pas voler au dessus des toits, c'est juste un mec"...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Siestacorta
"bon, ben en fait il l'emmène pas voler au dessus des toi, c'est juste un mec"...

MDR.

A propos de rencontrer l'autre.
Je pense qu'il faut que je réfléchisse et qu'un peu de temps passe avant que je sois capable de ça. Et puis qui me dit que le gars en question est pour le polyamour ? Il avait peut être juste envie de tirer son coup.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Tout le monde ne pleure pas quand il est triste, arriver à pleurer est parfois un privilège, donc, ne prends pas pour acquis que tu n'es pas triste... ou pas.
Le pleur est libérateur, mais la libération de l'émotion ne dépend pas seulement des pleurs, les canaux sont différents selon les personnes.

Il faut défaire les différents fils de la pelote qui te noue complètement.

Je te sens anesthésié, choqué, stupéfait. La synchronicité de l'annonce et du passage à l'acte, leur quasi-simultanéité chez ta femme, ça s'appelle un acting-out; un peu comme si elle ne voyait pas comment faire pour te l'annoncer, alors qu'elle cherche à t'en parler depuis un moment peut-être; elle t'a mis devant le fait accompli, alors que pour lire des livres, il faut avoir du temps. Pourquoi ça s'est passé comme ça, à ton avis? C'est votre mode de communication habituel?

Ruminer mange les forces. Un petit quelque chose pour retrouver le sommeil ne me paraît pas du luxe... pourquoi ne pas voir ton médecin ou demander conseil dans une pharmacie?

Ecris, écris! On dirait que ça ne demande qu'à sortir. Ecrire me permet de mettre de l'ordre dans ma tête, à toi aussi peut-être? Pour encaisser la situation, mettre de l'ordre, c'est une bonne piste.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

Oui Clémentine. A chaque fois que je me sens dans une impasse, j'écris. C'est devenu un réflexe. Salutaire je pense.
Merci pour tes conseils.

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

walter
La société a établi des règles de conduite en groupe autant qu'en couple.

En groupe, je comprends (quoique, dans un groupe "privé" ça pourrait se discuter), mais en couple ???
La société doit-elle décider de notre vie privée, s'ingérer dans celle-ci ?
Est-ce "normal" ???
(J'entends, tant qu'on ne fait pas de réel mal aux autres : blesser, tuer etc. Et pour ça, il y a effectivement des règlements et des lois.).

Et bien voilà ! ça avance ! ;-)

Haaa, le difficile équilibre à trouver entre hétéronomie et autonomie, et la difficulté à se concevoir en tant que sujet…

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

walter

Je pense qu'il faut que je réfléchisse et qu'un peu de temps passe avant que je sois capable de ça. Et puis qui me dit que le gars en question est pour le polyamour ? Il avait peut être juste envie de tirer son coup.

Message modifié par son auteur il y a 6 heures.

Hm... Peut-être. Si c'est le cas, tu te fais sans doute du mouron pour rien !
Mais sinon... Et sachant qu'elle te parle de polyamour et pas de "laisse-moi exulter, c'est de l'hygiène". Fais confiance à ton amante. Elle est toujours celle que tu as rencontré. Son choix de vie a une logique, correspond à d'autres aspects de sa personnalité (indépendance, sensualité, curiosité, hyper-appétit de vivre... you name it !).

3 angles :

- Essayer de la comprendre elle, et pas seulement sa deuxième relation, ou plus largement le polyamour, ça te donnera plusieurs clés pour vivre la situation. Pour en parler avec elle.
- Démystifier l'autre, donc. Si ça comprend une rencontre à trois, faut que ce ça vienne de soi-même.
- Faire le point sur "ta" jalousie. On en éprouve presque tous, plus ou moins, on la dépasse ou pas. Mais chez chacun, les racines diffèrent. Ca peut être la peur d'un lendemain détruit, ou le fantasme de l'autre qui fait mieux (au lit, à table, à la banque...), ou la difficulté à être seul... La jalousie, je crois, c'est pas un seul bloc. Et en comprenant les composants, tu peux trouver des façons d'agir sur toi... puis sur vous.

Euh... Juste une petite chose tout de même importante, quand on parle de polyamour : il s'agit d'aborder la question des sentiments (ou des désirs) pour plusieurs personnes avec FRANCHISE et avec RESPECT pour CHAQUE partenaire.
J'ai le sentiment, Walter, que tu n'as pas bénéficié de tout le respect dont tu aurais pu rêver. De la part de ta compagne, il aurait été plus "polyamoureusement correct" (je rigole, là, mais il y a tout de même des différences entre "polyamour" et "adultère avoué") de dire "Mon doux Walter, il faut que je te dise : je ressens pour un autre homme une attirance certaine, qui ne retire rien à l'amour que j'ai pour toi, et avant de me laisser aller à mes envies, j'aimerais en parler avec toi, pour construire ensemble les conditions qui nous permettraient de vivre une forme de liberté sexuelle et/ou sentimentale en minimisant le risque que l'un de nous souffre."
Là, apparemment, Walter, tu as été mis devant le fait accompli, et ça peut être dur. Ca peut même sembler dramatique (on est en tout cas conditionnés par notre culture Occidentale à ressentir une telle situation comme effroyable), alors que -- comme tu le dis toi-même -- ressentir des désirs pour d'autres, ça arrive à tout le monde, et est donc profondément humain.
Walter, il serait assez logique, si vous n'aviez pas auparavant dialogué sur la question pour aboutir à vous accorder une telle liberté, que tu te sentes trahi, bafoué... -- ce qui peut mener à une boule dans le ventre.
Mais tu peux "choisir" (moyennant un petit effort de zénitude) de ne pas te crisper sur ce ressenti négatif et douloureux, et de faire la démarche (quelque peu héroïque, mais dont tu serais le premier bénéficiaire) de considérer que cette situation ne te prive de rien, et est même riche de libertés futures et de plaisirs insoupçonnés. Plutôt que d'être en révolte contre le comportement de ta compagne, si tu parviens à éprouver de la compréhension envers elle, ça peut même vous rapprocher (complicité, gratitude pour celui qui ne juge pas négativement, qui ne cherche pas à emprisonner ni à posséder, etc.)
En tout cas, maintenant que la situation est ce qu'elle est, il peut t'être utile de trouver ici ou ailleurs des outils pour "désamorcer" le côté douloureux de la chose. Et une piste, bien avant de penser à "rencontrer l'autre", serait peut-être d'aller plus loin dans l'introspection (comprendre pourquoi ça fait mal, et voir si changer un tout petit détail du tableau permettrait que la douleur cesse...) et dans le dialogue avec ta compagne, non pas pour contrôler ce qu'elle fait, mais pour mieux évaluer votre situation mutuelle et trouver des voies d'accès non-douloureuses à l'épanouissement de ses désirs et des tiens...

Dernière chose : le polyamour (liberté sexuelle et sentimentale accompagnée d'un dialogue franc, cherchant à respecter les désirs et les ressentis de tous les partenaires) ne convient pas à tout le monde. Si rien ne permet d'apaiser la douleur que tu ressens face à la liberté que souhaite ta compagne (ni le dialogue, ni l'amour qu'elle te confirmerait, ni l'aménagement de telle ou telle règle négociée entre vous pour faciliter ou "indoloriser" cette liberté, ni la possibilité négociée de ta propre liberté, etc.), bref si rien ne t'apaise, alors peut-être que le polyamour n'est pas une solution pour vous et que vous êtes face à une crise grave dans votre relation.

Mais que le polyamour vous convienne ou non, la transition que vous vivez actuellement est sans doute le passage le plus difficile à traverser. Be strong !

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

c'est beau ! ;-)

Message modifié par son auteur il y a 16 ans.

C'est surtout très bien vu !
Je plussoie le fait que la façon d'aborder la question par la compagne de Walter est inutilement violente, et que du coup Walter va devoir faire le tri en étant en état de choc.
Et effectivement, la rencontre à trois n'est pas forcément l'urgence, quoique j'aie pu laisser penser ci-dessus. J'en parlais pour pousser Walter au "pas de côté" mental :pour qu'il comprenne, par le contre-exemple, qu'il vit son point de vue, mais que c'est en sortant de la position de crashtest dummie (naturelle dans ce genre de situation, hein) qu'il va trouver quelque chose...

C'est vrai aussi que le polyamour n'est pas pour tous. Mais si l'amie en parle, ça mérite bien réflexion...